Ghid de agățat gagici în club

Dacă ești singur, trist, plin de coșuri pe față și cu un libido ieșit de sub control pe care-l satisfaci zilnic cu ajutorul săpunului lichid și al unor șervețele, precum Guță pe sistem turbo, probabil vrei să cauți un ghid despre ejacularea precoce pe care nu-l găsești aici.

Dacă ești singur, trist și cauți gagici, ai venit în locul potrivit. Când zic, cauți gagici mă refer în același fel în care ai căuta un sac de cartofi la piață. Acum, cred că deja ți se aprind beculețele de crăciun în cap și îți vine să zici "a, ăsta e misogin din ăla". Din păcate, nu degeaba le zice beculețe de crăciun, ținând cont că se aprind doar o dată pe an și nu, nu sunt misogin. Vreau să va vorbesc despre agățatul în club. Acolo unde nu contează cum arăți, nu contează câți ani ai, contează doar să le ginești.

Bă, n-am carismă deloc și fetele râde de mine, mai am vreo speranță? 

Nu numai că ai o speranță, prietene, ți se va zice chiar Ștefan Cuceritorul. În cazul în care nu te cheamă Ștefan, atunci ia o sticlă de Cola cu numele tău și pune-o pe ecran în dreptul lui Ștefan, garantat te vei simți mai bine.  

Cum merge treaba?

Foarte simplu, dar trebuie să ai grijă de anumite lucruri înainte.
1. Look-ul
 Arăți ca un pantof abandonat pe câmp fără pereche, nu dispera! Plin de coșuri? Există fond de ten, nu trebuie să fii gay că să îți acoperi fața cu altceva în afară de sloboz. Ai ochii nașpa? Ia-ți ochelari de soare, nu o să comenteze nimeni, o să creadă că te-a penetrat lumina atât de adânc încât te-ai energizat mai tare decât un panou solar uitat în soare. Părul nearanjat? Ai două opțiuni, ori arunci tot borcanul de gel în cap, ori lași câțiva ciulini în cap timp de câteva ore.
Nănăul nasol? Ok, acolo chiar n-am ce-ți face, dar dacă ai răbdare, fiindcă oricum ți-e rușine să te afișezi în societate și ai ajuns o pasăre nocturnă care lovește din întuneric, vino și tu pe la 2-3 noaptea că atunci deja sunt praf gagicile și nu mai văd bine.

2. Outfit-ul
 Ia ceva care atârnă, se poartă chestiile lălâi, pantaloni care atârnă, bluză care atârnă, un fetus mort care atârnă în loc de lănțișor, totul să atârne, nu contează ce ai în cap, dacă atârni gen la modul chileanu. Vei arăta cât de puține griji ai tu și că mă-ta încă îți mai face de mâncare și te pupă pe frunte, ceea ce surprinzător, pentru fetele din ziua de azi, e foarte sexy.

3. Atitudinea
 Lasă machoreala acasă, nu trebuie să arăți cât de bărbat ești și nici cât de talentat ești, nu joci dota, ai ieșit la agățat, e clar că e vina altora când n-ai succes dar degeaba te plângi. Puneți fața de tălâmb. Știi, tu, fața aia care o faci când nu înțelegi ceva. Dacă ai nevoie de ajutor: Încearcă să înțelegi că nu ești ciulamaua societății, ești pilaful vieții. Acum păstrează fața pe care tocmai ai făcut-o și folosește-o drept default. Dacă nu merge nici așa, încearcă să-ți închipui că ești prost, nu înțelegi nimic din viață și totul e al naibii de interesant.  

Sunt gata bă, m-am și căcat, ce fac acum? 

Acum că te-ai căcat, te-aș sfătui să pleci la drum. Bineînțeles, înainte dă-te cu esență de trandafir pe la gât, dar nu prea multă, ca nu se intoxice fata cu care te vei linge mai încolo că după ești bun de plată.
Ești pe drum dar unde te duci? Nu, nu merge orice club, trebuie să fii foarte atent unde nimerești. Recomand Kulturhaus sau Fire, localuri făcute special pentru minorii cu alocație mică. În Kulturhaus cel puțin sunt atât de mulți minori că ar trebui să aibe și o mascotă Mickey Mouse la intrare, deci mare atenție, dacă ai peste 18 ani, înainte să agăți cere și tu un buletin ceva. Îți vor scădea șansele de zbenguieli erotice considerabil, dar în același timp te vei scuti de hemoroizii pe care riști să-i faci dacă intri la bulău. 

Sunt la fața locului, ce fac?

Bea și tu o bere, două, intră în atmosferă, pregătește-ți mișcarea de dat din buci precum un cocoș turbat, după care asigură-te că e suficient de aglomerat. Dacă ești în Kulturhaus, n-ar trebui să fie o problemă, decât dacă ai destul loc să întinzi o mână în lateral, atunci nu e destul de aglomerat, mai așteaptă un pic, mai bea o bere. După ce ești sigur că e suficient de aglomerat, pune-ți fața de idiot și plimbă-te! Plimbă-te ca pe bulevard! Plimbă-te de parcă n-ai nici o grijă, de parcă ești pe o alee goală și nu înțelegi de ce te tot lovești de chestii, mare atenție totuși, să nu te lovești de vreun rocker bărbos, sigur nu-i place muzica și a venit pentru vreo păsărică, nu-l enerva mai mult. Nu ar trebui să treacă mult și te vei lovi de o zbenguită rătăcită care încă nu-i vine să creadă că primește atât de multă atenție de la un bărbat și o să înceapă să se frece violent de tine, precum un om înfometat care încearcă să desfacă o pungă de sticksuri. Nu intra în panică, rămâi tălâmb și prefă-te că nu o observi dar dansează cu ea, te uiți puțin în stânga, te uiți puțin în dreapta, după care,  îți dai și tu seama că e și ea acolo, precum un porumbel care a intrat într-un geam al naibii de transparent. Nu le place să le dai atenție prea multă din prima, se vor crede mult prea importante și ori te vor lăsa baltă ori se vor crede mai deștepte decât sunt și vor încerca să se joace cu tine. Acum, depinde cât de puțin respect ai pentru tine, dacă se joacă cu tine, fă-le pe plac și poate ai noroc și nu se plictisesc repede. Dacă ai totuși niște respect cât o dâră de melc, fă pe neinteresatul și încearcă să pleci. Dacă nu te oprește, caută alta, sunt destule.  

Nu-mi merge bă, am încercat, nu-mi merge, altă soluție nu există?

Nu intra în panică! Dacă nu ai răbdare să încerci în altă seară, e simplu. Așteaptă până la 3-4 dimineața când toate gagicuțele sunt mai mangă decât tac-tu atunci când o bate pe mă-ta sau bunică-tu când îți face avansuri sexuale, sau mă-ta când îți spune că ești inteligent, prinzi ideea, nu?
Gagica trebuie să aibă și viziunea și judecata sever incapacitată, ca să nu-și dea seama cu cine are de-a face. La momentul ăla, orice scoți pe gură, sună a cea mai tare chestie inventată vreodată și s-ar duce cu tine oriunde, doar, doar, ai duce-o către un pat, că îi e tare somn și nu mai înțelege viața. Dacă scoate printre sforăituri și un acord sexual, ceva, fii pe fază să o înregistrezi, altfel e considerat viol, deși nu cred că o să comenteze vreuna dacă se trezește într-un pat străin. Știe exact ce caută acolo și ce a făcut. 

Spre finalul acestui ghid, aș vrea să mă opresc o secundă pentru a îmi mulțumi pentru o treabă bine făcută și vă sfătuiesc să îmi mulțumiți și voi în comentarii. Cu plăcere bă, coțăială plăcută!

Tăgăduire: Nu sunt responsabil pentru parașutele pe care le aduceți acasă. Sunteți responsabili în întregime. Știu că v-am recomandat ochelari de soare în club, dar e bine, din când în când, să mai îi împingeți și voi mai în față pe nas, așa ca șmecherii, vă faceți că îi examinați pe toți de parcă sunt ultimii inferiori, dar de fapt trageți o privire să știți încotro o luați și la ce vă uitați.
  

Jandarmii iau la bătaie tramvaiul Imperio pentru că are boli sexuale

Primarul din Caracal își testează funcționarii cu Etilotestul, săptămânal 

Așa primărele, lovește-le spiritul! Dă-i dracu de bețivi, să se îmbete la cârciumă! Păi, ce-i primăria, șantier? Dar ăștia chiar aveau probleme cu băuta primărele? Ce făceaaau?? Socializau pe facebook și pe messenger la muncă? Le-ai blocat accesul și la alea? Bravo Hitle...primărele! Ești un geniu! Nimic nu face birocrația mai dulce decât angajați stresați și supramunciti, meriți premiul Yesbel! 

Prea săraci pentru factura de energie electrică 

Cu cât dai curentu' mă? CÂÂÂT? Pleacă bă de aici, păstrează-l. Nu-i așa că mai bine se vindea curentul la piață? Scădeau prețurile imediat. Din păcate, nu putem să feisbucim și nici să vedem pe întuneric fără curent, două dintre problemele cele mai mari ale oamenilor moderni. 

Tramvaiul românesc făcut cu Siemens se prezintă lumii 

Numele meu este 41, tramvaiul 41! TAN TA NANA TAN TA NANA...din păcate nu e un tramvai spion, decât poate pentru cocalarii care mănâncă semințe în tramvai și care vor fi filmați pentru că în sfârșit au pus cameră de luat vederi și pe tramvai. Este vorba despre un nou model de tramvai făcut de români cu un patent Siemens. Tramvaiul, pe lângă cameră de luat vederi, e dotat și cu aer condiționat, dar știți prea bine că nu contează asta. Oricum o să vină unu la fel de deștept ca primarul din Caracal, o să zică "EU voi face lucrurile altfel!" după care va deschide geamul și daca comentează careva, le va spune lipsit de orice respect "Ce-ai bă, crezi că ăsta e aer dăla ca acasă? Taci din gură!"  
Dar pe departe cea mai inutilă performanță a noului tramvai, este viteza de 200 de km/h pe care o poate atinge. Vă aduceți aminte, zilele frumoase în care tramvaiul 41 circula cu vreo 70-80km/h și mai lovea în bot câte un rătăcit care nu auzise în viața lui de trecere de pietoni și gardul ăla de lângă șine părea al naibii de convenabil pentru traversat strada? Da, din cauza lor nu putem avea lucruri frumoase. 

Jandarmii lovește din nou! 

Doi bărbați din Ploiești și-au luat cafteală de la jandarmi, pe motiv că semănau cu alți scandalagii. Întrebați de ce i-au luat la bătaie pe oamenii greșiți, jandarmii au declarat că "tot doi ochi și-o gură avea și ceilalți, de unde să știe noi care e care". Cei doi vor depune plângere penală. 

Parcul Operei din București parțial defrișat pentru construirea unui club de tenis 

Aici e un mare mister. Federația Română de Tenis spune că are autorizația de defrișare. Primăria spune că nu a fost emis nici un aviz de defrișare. Ca raspuns, românul mănâncă mici, bea bere și dă din umeri. 
Bă, știți ce, m-am gândit eu, cine dracu are nevoie de copaci oricum? Adică stau toată ziua pe loc, fac umbră pământului și ocupă spațiu degeaba. Nu mai bine defrișează ăștia toți copacii din București să facă terase? Adică e mult mai răcoare în parcurile din București, dacă defrișează ăștia copacii putem și noi să beneficiem de răcoarea aia la o terasă, nu? 

România pe primele 10 locuri din Europa la incidența infecțiilor cu transmitere sexuală 

Cine e pe primul loc? Eeee eee, nu știu cine e, dar măcar de data asta nu suntem noi. Bă, dar eu nu înțeleg, noi suntem creștini, facem sex doar după căsătorie și niciodată nu înșelăm. Cum adică avem noi problema asta? Nu are sens fraților! Chestia asta o voi ignora complet pentru că mintea mea nu o poate cuprinde. Dar dacă ar fi să nu o ignor le-aș spune bărbaților: PUNE BĂ CAUCIUCU' PE CÂRNAT! Și femeilor: NU MAI BĂGAȚI ÎN GURĂ TOT CE MIȘCĂ ȘI SE UITĂ LA VOI! 

Polițiștii bătăuși legalizează prostituția ca să-i facă în ciudă lui Becali

Polițiștii de la crimă organizată au belit prazul după ce au sechestrat un investigator aflat sub acoperire 
Poliția e legea bă! E uite, că legea nu-i legea, că azi și legea și-a luat-o în bot de la lege. Bă, da' dacă polițiștii nu e legea, atunci cine e legea, și ce e polițiștii? Ho, gata, că o dăm în filozofice. 
Dragii băiețași de la Crimă Organizată au fost oferiți mită, dar ei vroiau droguri, așa că l-au bătut pe săracul investigator în speranța că se cacă droguri. Mare le-a fost mirarea când au fost încătușați și escortați la zdup, că doar ei e legea și legea i-a încarce...bă gata, am zis gata deja! 

Legalizarea prostituției. Cât de pregătiți sunt parlamentarii pentru așa ceva 

Ca de obicei sunt de acord câțiva progresivi neînțeleși de românul de rând, că de, dacă legalizează ăștia prostituția, dau prostituatele bon și e mai greu să explici la nevastă după de ce aveai nevoie de 1x oral, 1x anal și 2x clismă, după ce-ți găsește bonul.  
Inițiativa care încă nu e inițiativă, e o tentativă de inițiativă, la modul "bă, dacă mă piș pe covor e ok? da? e ok prieteni? nu comentează nimeni, nu?" este susținută de pdl-istului Petru Movilă și de câțiva alți parlamentari printre care și marele progresiv, Remus Cernea. Evident, înainte au existat și alții, dalde Prigoană, dar pe ăla cine să-l ia în serios? Și acum îmi aduc aminte când a promis transport în comun gratuit pentru bucureșteni, de parcă tocmai s-a trezit dintr-un vis ud și nu mai vrea să accepte realitatea.  
De ce e de bine? Păi pe lângă faptul că statul ar primi taxe de la această afacere, ar scădea și prețurile și prostituatele ar fi obligate să facă teste pentru boli sexuale să își desfășoare activitatea într-un mediu curat și lipsit de ciulini, dar parcă nu-i la fel fără ciulini, nu, băieți? Să nu mai zic că ar distruge traficul de oameni. 
De ce nu o să se întâmple: ROMÂNIA BĂ! E ROMÂNIA! O țară din estul Europei, renumită doar pentru homofobie, Dracula și practicantă de creștinism ipocrit. Ne place să ignorăm problemele adevărate ale țării și să aruncăm cu biblia și Iisus când sugerează cineva să acceptăm un adevăr. 
Senatorul PDL, Ciprian Rogojan, membru al trupei Sistem ajunge atât de departe încât să și spună că legalizarea prostituției ar încuraja spălarea de bani, extinderea consumului de droguri și traficul de  carne vie. România, THIS IS WHY WE CAN'T HAVE NICE THINGS! 

PS Varsanufie Prahoveanul a slujit duminică la penitenciarul Rahova. Gigi Becali nu a fost prezent. 

Bă, ce nume de manelist are preotul ăsta, ignorant fiind nu știu de la ce vine PS, dar pot să fac o gineală educată și să zic că vine de la Photoshop mai mult ca sigur.  
Da bine, băi Beeecali, da și eu mă simt penetrat de Jiji, la fel ca toți românii, dar spre deosebire de majoritatea, eu știu de ce mă doare gaoza, deși poate are de a face cu faptul că la mine cel puțin nu a fost consensual. Așa, cum ziceam, da bine, băi Beeecali, ce faci mă? Te diareizezi pe toate posturile TV că ești mare creștin și că nu te scoate nimeni din rugă și lipsești de la slujbă? Ce ai, te-ai constipat sau te-ai ascuns adânc în celulă când ai auzit ce vor ăștia să facă cu prostituția? Ieși drecu și cere-i scuze lui Photoshop că se supără doamne doamne. 

Iubirea doare atât de...BINE!

Mă, ăştia chiar cer să fie parodiaţi:

Sursa: facebook

Secretele femeilor

Sfatulparintilor.ro, eternul expert în copii și sex, a întrebat unitatea omogenă cu numele de "femei", care îi sunt secretele.  Unitatea omogenă femei, pentru că e proastă sau poate pentru că-i place să vorbească mult sau poate doar pentru că se simțea singură, i-a și spus. Nu am timp să le discut pe toate, dar hai să vedem care sunt cele mai interesante secrete ale femeilor:

1. Femeilor nu le plac exploziile.

Categoric, fiindcă femeile nu sunt persoane, ci o unitate omogenă și pentru că nu gândesc decât prin intermediul departamentului de PR, care probabil e alcătuit din persoane, adică bărbați, au decis, concomitent că exploziile sunt nașpa pentru toate femeile de pretutindeni. Ceea ce mă miră, credeam că femeilor le plac culorile pline de viață, petele de culoare și că roșu "cică" e culoarea pasiunii, dar ce știu eu, sunt un bărbat prost și în plus nu fac parte nici din departamentul de PR. 

2. Femeile sunt mai puțin amuzante decât bărbații. 

Mi se pare destul de evident, nu sunt nici măcar persoane, ce? Roboții sunt amuzanți? Dacă stau să mă gândesc, chiar sunt hilari, mai ales când se împiedică pe tocuri, e, uite că au ceva în comun cu femeile. 

3. Aerul masculin nu le prinde pe femei. 

Femeile sunt femei, după cum a zis și Pețer Griffin din serialul Family Guy: Femeile sunt dispozitive aduse de Iisus Cristos pe planetă pentru a satisface bărbații. Degeaba încearcă să se deghizeze drept bărbați pentru că persoanele adevărate vor mirosi imediat falsurile. 

4. Femeile iubesc să ia masa în oraș. 

Cred că e mai ales valabil dacă le este oferită fără nici un cost. Bărbații ar refuza instant, sunt prea mândri de ei înșiși și nu s-ar înjosi în halul ăsta.  

  

5. Femeile iubesc să se întindă pe canapea și să facă amor, fără prea mult efort. 

Preferabil cu un vibrator în loc de un bărbat pentru că, femeile, fiind obiecte, trag la alte obiecte. 

6. Femeile iubesc bărbații. 

M-ar mira dacă nu ar fi așa, doar au fost programate să iubească bărbați. În cazul rar în care o femeie iubește altă femeie acolo este vorba de o defecțiune de sistem și recomand a duce modelul înapoi la magazin unde va fi înlocuit cu unul funcțional. Cel vechi va fi reprogramat sau distrus în funcție de posibilitățile tehnologice. 

  

7. Femeilor nu le place decât un singur orgasm. 

E ca la mașini, o forțezi prea mult și se strică, i se scurge uleiul și după nu mai poți face mare lucru cu ea. 

În ciuda faptului că am fost destul de evident în a mea glumă, (lol ce snob sunt, am inversat ordinea cuvintelor ca să par mai deștept lololol) țin să precizez că nu sunt misogin. Sunt doar un biet traducător. Eu vă spun direct ce au "insinuat" cei de la sfatulparintilor.ro cu articolul lor. În cazul în care tot nu vă prindeți atunci sugerez a vă alătura unității omogene cu numele de femei, indiferent de sex. 

Sursa: sfatulparintilor.ro

Rață de penetrare

Sursa: realitatea.net

Pornografia cu minori și mass media din Romania

Iar au scăpat istericii din mass media de sub control. De data asta e vorba de cazul elevilor care au făcut sex în toaleta liceului.  

  

Nici nu știu de unde să încep. Cred că încep cu cei de la libertatea.ro care împrăștie pe net pornografie cu minori, în ciuda faptului că este ilegal. Momentan nu s-a autosesizat nimeni. Nu pot decât să sper că adormiții de la Poliția Română se vor trezi și vor face ceva în legătură cu asta. În caz că nu știați: 

Art. 237 - Pornografia infantilă

(1) Fapta de a expune, a vinde sau a răspândi, a închiria, a distribui, a confecţiona ori a produce în alt mod, a transmite, a oferi sau a pune la dispoziţie ori de a deţine în vederea răspândirii sau de a deţine, fără drept, materiale pornografice cu minori, se pedepseşte cu închisoare strictă de la 3 la 12 ani şi interzicerea unor drepturi."

Nu că ar conta legea foarte mult. E mai important să pedepsim niște copii și să îi băgam într-un calvar mediatic care îi va marca pe viață. YOU GO ROMANIA, F THOSE KIDS UP!  

Ai zice că e vorba de viol sau omor. În loc să se discute despre educația sexuală din școli, care sunt convins că e practic inexistentă, punem materiale pornografice cu elevi pe internet și-i judecăm.  

  

Evident că nu-i destul. Pe realitatea.net aflăm că mass media nu s-au oprit aici, s-au dus și în satul din care e fata ca să afle părerea părinților și a vecinilor despre ce au făcut cei doi. De băiat, deja au uitat toți, e vina fetei că doar ea l-a lăsat, duuh! YOU GO ROMANIA, SEXISM, YEA!  

Din articol aflăm că rudele și vecinii fetei habar nu aveau ce face ea la școală. Hai băă, dă-o dracu de treabă că deja depășiți limita acceptată de prostie, chiar și pentru România. Evident că fata trebuia să plece la școală și înainte să anunțe în sat "IOI BĂ, IO MĂ F*T LA ȘCOALĂ!".  

  

Ah, dar de ce mă obosesc, celor din mass media nu le pasă decât de ratinguri, iar gloata nu vrea decât scandal și sex.  

Cea mai mare greșeală pe care o puteți face în timpul sexului

Sursa: sfatulparintilor.ro

Părul pubian și menstruația

Din păcate o piesă de vestimentație a lui Joni a suferit un accident fatal și nu-și va mai face apariția în următoarele episoade. Cu părere de rău, va fi înlocuită de altă piesă la fel de bengoasă.
În ceea ce privește vlogul, așteptăm în continuare întrebări de la voi.

Cum să faci sex mai ușor cu prietenii

Pe facebook a apărut o aplicație care facilitează sexul cu prietenii. Aplicația "Bang your friends" cum o numesc cei de la realitatea.net, care se numește defapt "Bang with friends" este o aplicație care te lasă să alegi prieteni sau prietene, pe care al căror gazon să-l însămânțezi. La rândul lor, cei care au fost aleși drept target pentru inseminare, habar nu vor avea, decât dacă posedă și ei această aplicație și te-au ales și ei pe tine pentru inseminare. Cine inseminează pe cine, rezolvați mai încolo, aplicația doar vă ajută să vă găsiți.  

Uite că fix atunci când aveam impresia că sexul nu poate deveni mai ocazional decât este deja, cineva îmi demonstrează fix opusul. Of, unde erai tu, Bang your friends când mă măcinau virginatatea și coșurile și singurele mele prietene erau personajele mele din World of Warcraft. Mi-am ratat copilăria. 

  

Aveți grijă la ce dați like totuși, mai ales dacă aveți rude pe facebook, s-ar putea totul să devină mult prea incomfortabil, mult prea repede. 

Sursa: realitatea.net (Atenție, au modificat link-ul și acum duce spre pagina lor de facebook în loc de site)

Bărbații nu înșală pentru că le e frică de vrăjitoare

Am încercat să facem și un vlog, sperăm să vă placă, că dacă nu, păi nu mai facem vloguri, ce altceva? Dacă aveți întrebări legate de viață pentru Joni și verișoara lui, Geanina, le puteți trimite pe adresa noastră de mail chestiimda@gmail.com, aici pe blog sau pe youtube. Dacă se adună destule, vor fi adresate într-un vlog.

Vagină

Sursa: sfatulparintilor.ro

Cum se fac copiii

Vidanja scăpată de sub control cu numele de sfatulparintilor.ro lovește din nou. De data asta cu un articol despre cum să influențezi ce sex va avea copilul atunci când procreezi.  Pe lângă sfaturi băbești care nu au fost demonstrate științific, găsim niște sfaturi, cel puțin cretine, și anume: 

Dacă vrei să ai băiat și ești femeie, trebuie să ai orgasm în timpul sexului, pentru că secreția alcalină favorizează sperma. Dar dacă vrei fată nu trebuie să ai orgasm în zilele de ovulație pentru că secreția alcalină nu va favoriza sperma. Sunt curios ce înseamnă "favoriza" în contextul de față. Nu pot decât să-mi imaginez un pitic care locuiește în vaginul unei femei și care favorizează sau nu favorizează sperma în funcție dacă ai avut orgasm sau nu, știți, ca un preot la o slujbă, binecuvîntează sperma ca să aibe mai multe șanse în mediul alcalin din vagin. Și ce-i aia secreție alcalină? Ce face? Neutralizează acizii din vagin? Sperma e acid? După puține căutări pe google, am aflat că nici nu e bine să ai secreție alcalină în vagin, de obicei asta indică o infecție bacteriană. E oare sfat pentru tipele cu boli sexuale? Probabil. Nu vom știi niciodată. 

Dacă vrei să ai băiat și ești bărbat, trebuie să-ți răcești testiculele. De ce oare, te întrebi. TACI NAIBII DIN GURĂ ȘI RĂCEȘTE-ȚI TESTICULELE. NU MAI PUNE ATÂTEA ÎNTREBĂRI ȘI FĂ-O! Dacă vrei fetiță, atunci încălzește-le, ca să ai mai puțină spermă. Stai ce? Mai puține șanse de procreere = fată? De unde și până unde? Băi și mie îmi place să inventez baliverne dar voi treceți la următorul nivel. Mâine poimâine o să-mi spuneți că nu berzele sunt cele care aduc copiii pe lume și că defapt copiii nu se procreaza printr-un sărut la nuntă. 

Dacă vreți băiat, trebuie penetrare adâncă pentru ca sperma bărbatului să nu fie distrusă de acidul din vagin. Periculos rău, vaginul ăsta, mare grijă la penis, să nu se topească. Dacă vreți fată, lăsați sperma la intrarea în vagin și luați-o la fugă. Recomand asta în ambele cazuri, nu de alta dar mi-e frică de acid. 

Contează și momentul. Abstinența bărbatului e recomandată dacă vă așteptați la un băiat și mult sex sau pornografie dacă e vorba de o fată pentru că vor fi mai puțini spermatozoizi prezenți la datorie când vine momentul. Iar aflăm că din mai puțini spermatozoizi iese o fată. Nu contează că nu e nevoie decât de unul, mai bine să fie mai puțini, că dacă sunt mai mulți poate se bat pe ovul și evident, băieții fiind superiori câștigă. Bravo sfatulparintilor.ro, discriminați încă din uter. 

Sfatul meu, ar fi, dacă sunteți oameni sănătoși și vreți să alegeți sexul copilului, duceți-vă naibii și adoptați unul că sunt destui prin orfelinate fără părinți care suferă și ar fi niște copii la fel de buni ca ăia pe care vă chinuiți atâta să-i faceți. Altfel, da-ți cu banul și poate după 9 luni aveți noroc. 

Sursa: sfatulparintilor.ro

"ca ca-ti"

Sursa articol: sfatulparintilor.ro

Cum să trimiți sms-uri de dragoste

Pe jurnalul.ro, găsim o colecție de invidiat cu sms-uri pentru iubit sau iubită, făcute special pentru oameni plini de imaginație și care adoră lucrurile unice și speciale. Că de, cum altfel să îi transmiți dragostea cuiva decât prin mesaje copiate de pe net pline de clișee oribile. O să va arăt doar câteva că n-am răbdare cu restul. O să înțelegeți de ce atunci când le vedeți: 

"Eu as spune ca dragostea meaaa e ca inima pentru tine draga mea si din suflet as vrea sa ramai numai a mea pana viermi ne vor papa te iubesc la infinit !"

Lăsând greșelile gramaticale la o parte, după ce i-ai promis că nu o să mai fie cu nici un alt bărbat până o mănâncă viermii, cum naiba să nu te iubească? E nașpa dacă găsești alta mai frumoasă că doar nu îți încalci promisiunea făcută prin sms. Și dacă n-ai răbdare să o găsească viermii pe cale naturală, poți cumpăra de la magazinele de pescuit dar nu lua în cantități prea mari că după e prea dubios, câte puțin de aici, câte puțin de colo. 

"Atingerile tale suave sunt asemeni atingerii unei picaturi de roua pe petala unui trandafir in flacara iubirii. Iubesc ,iubesc,iubesc,……e totusi omenesc" 

Astea sunt eufemisme pentru lucrurile pe care le faceți în pat, nu? Pentru cei care nu-și dau seama vă traduc eu:  

"Fă, când mă atingi cu limba pe creștetul ... simt că vine, vine vine, gata!" 

"Sunt o secunda pe care a uitat-o viata la marginea timpului, toate ma lovesc si toate imi provoaca frica. Mi-e dor, dor de tine, atat de dor incat am inceput sa mor chiar daca inima mea mai bate, inca. "

Nimic nu spune te iubesc mai mult decât evidențierea vulnerabilității tale pentru partenerul de viață. Problema e că dacă te obișnuiești să fii prea vulnerabil și i se ia de tine o să te simți ca și cum ți-a căzut o tonă de cărămizi în cap și nu vei știi ce să faci cu tine. Evident, dacă copiezi mesaje de pe net atunci probabil că nu o să-ți pese prea mult, caz în care n-ai de ce să te îngrijorezi, caută pe google cum ar trebui să te simți și copiază de acolo. 

"Vino, ramai langa mine, ramai o viata cu singuratatea unei secunde care te iubeste."

Stai un pic, ce? Adică îi urezi o viață mizerabilă alături de tine în care fiecare secundă se simte ca o eternitate. Chiar nu înțeleg, poate mă lămurește cineva mai deștept. 

"Daca cineva nu te iubeste asa cum vrei tu, asta nu inseamna ca nu te iubeste cu toata fiinta sa!"

Cu alte cuvinte "stai cu mine chiar dacă nu ești fericită, că eu sunt".  

"Fara dragoste suntem orfani de toate fara pasiune suntem ca o moara de vant spanzurata in vid! "

DA, DA! Și eu mă simt ca un ornitorinc clăbucit în lumina verde a ledului clandestin de pe vaporul interstelar al unei clanțe subatomice care a făcut o mamografie uterină, pentru că te iubesc! 

"Dragostea este ca un edifiuciu iar piatra care sta la temelia acestuia este iubirea si fiecare zi care trece este inca o caramida pusa la temelia lui. Dar dintr-o singura greseala poate dintr-o vorba spusa in vant edificiul ce cu greu l-ai cladit se poate darama si atunci iti va lua poate mult timp ca sa reconstruiesti ceea ce ai daramat."

Ce dragoste șubredă, dacă la prima cărămidă se duce totul. 

"Sunt un politist si te arestez pt ca esti tu.E ilegal sa fii atat de frumoasa si sexy. Sentinta este inchisoare pe viata in inima mea . "

Deja îmi imaginez cocalarul care ar scrie așa  ceva,  cu poza la profilul de facebook în care e un canal de știri, fața lui și caption-ul "căutat pentru trafic de frumusețe".

Dacă vreți să le citiți și pe restul, le găsiți aici. Vă recomand un soundtrack cu bășini în timp ce le citiți pentru că se potrivește cel mai bine. Dacă n-aveți bășini, Dan Diaconescu e suficient. 

De ce iarna nu e bună pentru sex

Nu știu cum naiba s-a întâmplat, dar am ajuns și pe unica.ro, încă un site pentru fomei deștepte și, după cum spune și numele site-ului, unice. Dar ce găsim noi aici, un articol despre cum iarna e cel mai aiurea anotimp pentru sex și iubire. Stați un pic? Și eu care credeam că e cel mai bun, dar ce știu eu, sunt un bărbat de duzină cum sunt mulți alții, ia să vedem ce zic fomeile deștepte și unice. Care sunt motivele pentru care iarna e nașpa pentru iubire: 

Hainele.

Afară e frig, asta e foarte clar și pentru că e frig, gagicile trebuie să se înfofoțolească și dacă sunt înfofolite, nu mai pot arăta nici chilotu', nici picioarele, nici decolteul. Eee na, astea-s baliverne, câte n-am văzut în fuste mini când erau afară -5 grade, doar doar, le-o găsi un cotoi cu carnea la vedere să le înfulece. Nu știu cât de mult noroc au avut dar chiar nu cred că temperatura și hainele sunt o problemă pentru iubire, că doar există Macca's, restaurante, ghene, tot felul de locuri unde mai poți da jos din textilă. 

Chef de sex.

Păi normal că n-ai chef de sex când îți dârdâie chilotul că ai uitat să-ți pui ceva sub fusta aia mini. Evident, sexul în toaletele publice este cel mai afectat, nici mirosul nu mai e ce a fost cândva, dar de aia s-a inventat focul. Sexul pe aragaz e cel mai indicat iarna, mai ales când se coace friptura în cuptor. Așa că da-ți-vă mamele afară, sunt convins că vor înțelege. 

Răceli și gripe.

Sifilisul, sida și alte boli satanice cu mâncărimi în locuri dubioase nu au oprit pe nimeni din a face sex. Vreți să spuneți că vă oprește o mică răceală? În plus, dacă duceți lipsă de lubrifiere, mucii sunt foarte umezi și se întind până unde aveți nevoie. 

Socializare.

După revelion, nu mai are nimeni chef de viață și de ieșiri în oraș. Pentru cât, 3 zile? Ieșiți naibii din casă și nu vă mai plângeți atâta. Astea deja sunt pretexte să o ardeți pe facebook și să vă lăudați despre cât de frig v-a fost când ați ieșit în fustă mini pe stradă. 

Valentine's day. 

Bărbații se simt tensionați de Valentine's day, mai ales când sunt într-o nouă relație că nu știu ce să-i ia prietenei. E simplu băieți, la materialiste bani, la sufletiste inimioare. Și dacă aveți impresia că tipa s-a cuplat cu voi doar ca să nu stea singură de Valentine's Day, vă puteți da seama foarte simplu, prin toate celelalte caracteristici superficiale de care sigur a dat dovadă până atunci. 

Din toate motivele astea, nu e nici unul bun și dacă auziți pe cineva că le evocă, să știți că sunt născoceli. Îmi permit chiar să contrazic fomeile deștepte și unice care citesc Unica.ro și să le transmit: "MARȘ FĂ LA PRODUS, IARNA E DE F*T*T, ALE DRECU DĂ PROASTE!" Glumesc, glumesc! Fiecare face ce vrea, când vrea, cu cine vrea. 

Sursa: unica.ro

Cele mai ciudate oferte sexuale

Sfatulparintilor.ro se laudă că știe cele mai ciudate oferte sexuale. Hai să vedem dacă au dreptate. Azi am aflat că nu toate gagicile vor bani, dar ce vor? Păi uite că astea inventate de ei vor multe:

Sex pentru bilete la un meci de baseball. Sunt curios dacă oferta e valabilă înainte de meci sau în timpul meciului. Hmm, e vorba de două bilete. E confirmat băieți! ÎN TIMPUL MECIULUI, WOO! Scoate-ți ketchup-ul că lubrifiantul e scump! 

Sex contra puncte la Warcraft. Aici jurnaliștii foarte experimentați de la sfatulparintilor.ro care-și verifică sursele de fiecare dată au dat-o în bară rău de tot. În primul rând jocul se numește World of Warcraft  și nu există puncte acolo, există monede, ceea ce a cerut respectiva. În al doilea rând se spune că tipa a cerut 5000 de "bucăți de aur" ca să ajungă la următorul nivel, ceea ce e imposibil, aurul n-are treabă cu nivelurile dar ce contează, eu încă mă chinui să omor ultimul boss la Counter Strike. 

Sex pentru cheeseburgeri. Nu e de râs deloc! Am un prieten pe care l-au dat părinții afară din casă pentru că fura bani ca să se ducă la Mcdonalds. Ultima data l-am văzut pe la Unirii, îi oferea favoruri sexuale unui tip cu creastă, blugii rupți, fular curcubeu și ochelari mov fără lentile, pentru un hamburger simplu. Mi-a rupt inima când l-am văzut și i-am dat bani să-și ia unul dar nu i-a fost de ajuns. Mai încolo l-am văzut când sugea o felie de castravete. De-a dreptul tragic! 

Sex pentru chipsuri. "Get laid for lays" ar fi un slogan bun sau stai, nu nu, retrag! RETRAG! Nu vreau să fiu dat în judecată! Milă, Lays, pls! 

Sex pentru panda. Tipa vroia doar să vadă un panda de la grădina zoologică, a jurat pe căciula anti-extratereștrii că nu e nebună. 

Sex pentru 2 milioane de dolari. O anonimă i-a oferit sex oral pentru toată viața unui anonim care a câștigat 200 de milioane de dolari. Ce pot să zic, cred că voi întreba zâna Măseluță ce părere are despre asta.

Nu știu cine-i plătește pe oamenii ăștia ca să scrie astfel de porcării, e de-a dreptul penibil și scârbos. Nu am decât o singură întrebare pentru redactorul șef de la Sfatulparintilor.ro: Boss, ai și pentru mine loc acolo în redacție? Vreau și io! 

Sursa: sfatulparintilor.ro

Mergi jos la prietena ta

Sursa: Sfatulparintilor.ro

Ce spun sânii despre personalitatea femeilor

Răspunsul corect ar trebui să fie nimic, dar jurnalul.ro mă contrazice și oferă un ghid ajutător pentru amatorii de tentativă de viol. 

Bărbații, experți în tot ce mișcă dar și în tot ce stă, au stabilit că există o legătură puternică între forma și mărimea sânilor femeilor și personalitatea acestora.  Piero Lorenzoni, un bărbat expert dar și sexolog le dă dreptate restul bărbaților, adăugând că sânii pot dezvăluii și zodia din care face parte femeia. Un sexolog care se ghidează după zodiac, sună atât de plauzibil că am ajuns la concluzia că Big Foot și extratereștrii  sunt și ei adevărați că altfel nu se poate. În orice caz, hai să discutăm formele. 

1.Forma de pepene. Sunt niște gagici mâncăcioase. Mare atenție la pepeniste, dacă le chemați pe acasă să ascundeți repede mâncarea că dispare imediat. Pepenistelor le place să fie răsfățate și admirate dar aparent urăsc sexul pentru că sunt prea ocupate cu mâncatul și orice altă activitate e timp pierdut în care nu mănâncă.

2.Forma de lămâie. Lămâistelor, spre deosebire de orice altă ființă de pe această planetă, le place viața. Sânii lor au fost categorizati drept "obraznici" și văzuți de nenenumarate ocazii în timp ce săreau și se bălăngăneau ca niște nesimțiți.   

3.Sânii în formă de ananas. Ananistele sunt niște carieriste ordinare dar în același timp sunt iubitoare. Și pentru că sunt atât de plictisitoare și insuportabile, dacă prind un bărbat, nu-i mai dau drumul toată viață.

4.Sânii în formă de grapefruit. Cu grapefruistele trebuie să o iei ușor, căci sunt timide și pot să o ia la fugă când nu te aștepți. Recomand a le prinde de sâni ca să nu scape așa ușor și a le mângâia ușor pe scarfalie pentru că le place tandrețea.

5.Sânii în formă de portocală. Portoricanele, spre deosebire de restul femeilor de pe planetă, se trag din Eva și sunt foarte jucăușe dar preferă mai degrabă o portocală decât sexul. 

6.Sânii mici în formă de cireșe. Cireșarele sunt inteligente, că de, nu le trag sânii în jos.

7.Sânii în formă de pară. Paristele iubesc sexul dar sunt religioase. Dacă vreți nebunie în viață, luați-vă o paristă.  

Doresc a îmi cere scuze față de femeile care citește articolul (Știu sigur că e sub 50) și să le asigur că versiunea mea a articolului doar scoate în evidența ignoranța din original. Eu nu discriminez când vine vorba de forme, sunt adept al gândirii "Orice scorbură merită scobită". 

Sursa: jurnalul.ro

Unde să faci sex de revelion

Dacă v-ați gândit că sexul din noaptea de revelion se face într-un spațiu liniștit, călduros și confortabil alături de persoana iubită, sunteți defecți, bă! Eva.ro vă învață cum se face, așa că ochii deschiși și creierele în stand-by. Ținând cont de ce urmează, ar fi fost mai bine pe off, dar mi-e că nu vă oxigenați cum trebuie și vă legumizati de tot. 

Ești la un party de revelion și toți ți se par plictisitori cu băutura, dansul și mâncarea lor? Atunci ai nevoie de sex, și nu orice sex, sex de ANUL NOU! Sex sex sex, scuze, trebuie să atrag și eu cititori cumva, sex. Și pentru că e anul nou, trebuie să fie ceva extravagant! Ai dotările din natură la tine? Tipa  pe care ai luat-o cu tine la dans tocmai a leșinat de beție și te întrebi, oare unde o să o târăști ca să îi faci noaptea mai specială? Păi nu te mai întreba că eva.ro îți sare în ajutor cu 5 locuri "speciale" în care să îi oferi tot ce-i lipsea din viață: 

1. În garaj. Pentru săracii care n-au garaj nu-i problemă, ghena sau dulapul din dormitor sunt la fel de bune. Dar dacă te găsești pe la vreo vilă cu garaj, ia-ți inima în dinți și cere-i proprietarului cheia, siguuur nu i se va părea dubios deloc și poți să-ți împrăștii sămânța peste tot prin garaj, dacă știi ce vreau să zic, clipeală, clipeală. 

2. În spatele unei clădiri. Dacă n-ai garaj, nu-ți place ghena dar îți plac țurțurii în fund și vecinii curioși, ieși afară acolo unde își fac nevoile toți bețivii, adică în spatele blocului. Mirosul de urină te va motiva să termini prematur pentru ea, dar exact la țanc pentru aplauzele vecinilor.  

3. În sala de fitness. Dacă n-ai sală de fitness, nu e problemă, bagă un dvd de fitness când nu se uită nimeni și prefă-te că dai din craci ca ăia din video. Femeia va fi atât de impresionată și va considera că ai dat dovadă de atâta talent încât sexul nici nu mai e necesar...vreodată. 

4. În parc. E locul perfect pentru orgiile boschetărești. Cine știe, poate printre bărboșii care vor apărea din boscheți poate apare și o bărboasă să facă lucrurile mai interesante. 

5. În camera alăturată. Trucul e să faci să pară că nu se întâmplă nimic interesant, face-ți-vă fiecare o gaură în blugi și prefaceți-vă că aveți simultan o criză de epilepsie unul deasupra celuilalt. Mai greu la garsonieră, nu cred că va fi de acord vecinul, dar e revelionul și nu trăiești decât odată așa că dă-i una în cap și fă-ți și tu în același timp, de cap! 

Mult succes și vă felicit in avans:

Sex. 
Sursa: eva.ro