O lamurire pentru oaspetii noi si vechi

Poate ati observat sau veti observa in videoclipurile mele continut care aparent promoveaza atitudini rasiste, homofobe sau sexiste. Atunci cand observati acest lucru, mai mult ca sigur sunt profund ironic si tot ce fac e sa parodiez atitudinile in sine.

Sunt foarte pro legalizare drepturi pentru cuplurile de aceleasi sex, nu am absolut nimic cu moldovenii sau ungurii si problema mea cu tiganii e una culturala si n-are absolut nimic cu culoarea pielii lor (poate fac un video sa clarific.).  Femeile le consider egale cu barbatii si sper sa vina si ele pe aici ca momentan sunt numai baietasi si nu vreau sa stimulez un mediu similar celui al unei inchisori americane, mai ales ca moldovenii astia poponari n-au ce sapun sa scape pentru ca nu se spala.

Reacţia românilor la câinii vagabonzi

Disclaimer: Nu iubesc câinii şi/sau pisicile cu stăpân sau fără. Sunt capabil de a forma o legătură cu altă fiinţă, fie câine ori pisica ori struţ, dacă petrec timp cu fiinţa respectivă. Nu iubesc necondiţionat regnul animal, indiferent de specie (asta include şi oamenii).

Acum că e clar că nu sunt "iubitor de animale" vreau să vorbim de eutanasiere şi ce se întâmplă în România că m-am săturat să văd câtă tâmpenie circulă din partea ambelor tabere. 

De la ce a pornit totul? A pornit de la o femeie neatentă, care deşi nu o condamn poartă o mare parte din vină, bunica copilului care a fost mâncat de câini. A continuat cu cei doi copii care au plecat de lângă bunica lor, s-au dus unde nu aveau nici o treaba să fie. Mai departe a continuat cu proprietarul locului unde s-a întâmplat nenorocirea. Fiind proprietate privată ar fi trebuit îngrădită ca să nu ajungă oricine acolo. E vina ONG-ului care a eliberat câinele sau câinii respectivi pe stradă, deşi figurau ca adoptaţi la ei. E şi vina statului care nu a făcut nimic până acum în privinţa problemei şi în cele din urmă e vina câinilor care sunt animale teritoriale şi probabil erau flămânzi şi ca să vezi, nu i-a dus capul mai mult. Bineînţeles că dacă fugea copilul în trafic şi îl călca un cocalar cu BMW, era vina cocalarului (si nu a celor care au luat spaga ca sa-i dea carnetul), dar în nici un caz nu auzeaţi să ceară lumea să fie eutanasiaţi cocalarii cu BMW. Să nu mai zic de decapitări şi otrăviri, ceea ce fac acum unii oameni câinilor atât cu cât şi fără stăpân. 

În afară de reportajele lamentabile de la televizor care l-au făcut pe copilul ăla mai ceva decât Isus, un adevărat martir al României moderne, e plin internetul de opinii tâmpite. Hai să le luăm pe rând: 

"Să-i ia dracu pe hingheri, aruncaţi cu pietre în ei dacă îi vedeţi". 

Nu, nu şi nu! Eutanasierea, dacă se face corespunzător e o procedură fără durere. Să arunci cu pietre în ăia care adună câinii de pe stradă e o tâmpenie care nu-ţi poate aduce decât o condamnare pentru vătămare corporală. Nu aşa rezolvaţi problema.

"Hai să omorâm câinii, că statul nu face nimic." 

Da prietene, hai să o omorâm pe mă-ta, pentru că văr-tu a călcat o babă pe trecerea de pietoni. Ori că-l omorâm pe văr-tu, ori pe mă-ta, tot căcatul ăla e, nu? 

"Trebuie omorâţi cu toţii că nu mai suport, mi-e frică să ies pe stradă!" 

Băi şi mie îmi e frică să umblu seara prin anumite zone, dar nu de câini şi în privinţa asta nu face nimeni nimic. Mi-e mai frică de hoţi şi de puştani teribilişti decât de câini. Să nu credeţi că n-am fost atacat de câini în viaţa mea. Am fost şi consider că acei câini violenţi ar trebui eutanasiaţi, dar nu toţi. 

"Iubeşti animalele? A, adică eşti un idiot din ăla, nu se poate vorbi cu tine!" 

Ah, urăşti animalele, sigur se poate purta o discuţie elevată cu tine în care vei înţelege şi argumentele mele, nu? 

"În ţările civilizate se eutanasiază câinii dacă nu-i adoptă nimeni."

Da prietene, se face asta în ţările civilizate, dar ştii cum e, doar dacă te îmbraci ca un bogătan, asta nu înseamnă că şi eşti. În ţările civilizate nu sunt sute de mii de câini pe străzi şi dacă ar fi sunt convins că ar găsi alte soluţii. 

"Nu ar fi mai bine fără câini? De ce să nu stăm şi noi liniştiţi." 

Ar fi mai bine fără multe şi cred că am dormi mai liniştiţi fără politicieni corupţi care ne fură zilnic şi îşi bat joc de noi în ultimul hal. Nu facem nimic în legătură cu asta, dar dacă moare un copil atacat de un câine, trebuie să exterminăm câteva sute de mii de câini. Aţi auzit de ipocrizie? 

"Dacă iubeşti câinii, de ce nu-i iei tu acasă?" 

Pentru acelaşi motiv pentru care nu iei nici tu toate femeile sau bărbaţii de care te freci în club. Nu oricine îşi permite să ia o fiinţă în grijă în propria casă din cauza situaţiei financiare sau a lipsei de timp sau de spaţiu. Nu se întreabă nimeni cum au ajuns câinii pe stradă, oare? Hai să nu uităm că mulţi câini au fost abandonaţi. De unde credeţi mă că au apărut câinii vagabonzi? I-au aruncat oamenii în stradă! Probabil că vă gândiţi "A, ăştia sunt iubitorii de animale". Nu, aia sunt oameni care nu se respectă nici măcar pe ei înşişi şi care fac achiziţii doar din impuls şi pe parcurs îşi dau seama că ori n-au nevoie ori că n-au chef să aibă responsabilitatea implicită. La fel cum fac mulţi cu plozii, că nu avem orfelinatele goale. 

Pentru că sunt împotrivă, hai să vă dau şi o soluţie. Fondurile folosite pentru eutanasiere să fie folosite în schimb pentru a crea ţarcuri speciale de câini în jurul blocurilor. Câinii bolnavi şi violenţi eutanasiaţi iar cei rămaşi să fie puşi în grija iubitorilor de câini din zonele respective. Pedepse aspre dacă îi dau afară din ţarcuri dar şi pentru cei care îi otrăvesc sau le fac rău. Înainte de astea, să fie sterilizaţi pe bune, nu cum au făcut până acum, de le- au pus taguri la urechi dar au uitat să îi sterilizeze. 

Spre final, să nu uităm de ONG-uri şi de cei care au făcut averi pe seama câinilor vagabonzi: CONDAMNĂRI! CONDAMNĂRI! CONDAMNĂRI! Hai fraţilor, dacă  vă pasă, hai să-i pedepsim pe cei care au furat, au înşelat şi au profitat de pe urmă voastră şi n-au făcut nimic bun.

Bătaie cu topoare între jandarmi şi romi

Bătaie cu topoare, pietre şi focuri de armă între jandarmi şi romi, în Slobozia 

Haolooo, bine că n-aveau romii mitraliere că era de naşpa pentru jandarmi. Se pare că trei romi o ardeau dubios noaptea cu căruţa la un abator din Slobozia. Un paznic s-a speriat şi a chemat jandarmii. Ajunşi la faţa locului, derutaţi de romii care erau camuflaţi perfect cu mediul înconjurător, jandarmii au intrat în panică şi au primit topoare în meclă. Ce mult aş vrea să nu par rasist, dar atunci când vin jandarmii după tine, dacă prima ta reacţie e să-ţi chemi prietenii cu topoare, meriţi să o mierleşti sau să înfunzi puşcăria, mai ales că te aflai deja şi în circumstanţe suspecte. De mierlit nu a mierlito nimeni, dar sper ca mulţi să aibă o şedere plăcută la bulăules.

Statul a pierdut deja 160 de milioane de euro din plecarea medicilor în Occident.

La câte lucruri a pierdut statul român, nu cred că le pasă prea mult de medici. Să nu mai zic de integritate şi onoare, lucruri de care statul român nici măcar n-a auzit.
Anual pentru formarea unui medic, statul cheltuieşte în jur de 30000 de lei, iar pentru specializarea acestuia 21000 de lei.  Hai că eşti tare, statule! Pui preţ pe educaţia lor şi după aia îţi baţi joc de ei cu salarii infime. Nici nu mai ştiu pe cine să înjur, ministrul sănătăţii? Premierul? Preşedintele? Mă întreb dacă contează. Cred că până nu dispar absolut toţi din parlament şi nu sunt înlocuiţi cu oameni noi care n-au grupuri de interese şi nu vor să-şi bată joc de oameni, nu o să vedem o schimbare. Bravo medicilor! Abandonaţi fraţilor ţara, că se scufundă mai ceva ca Titanicul şi nu aş vrea nici eu să fiu aici când ajunge la fund că iese ori cu revoluţie ori cu murit de foame.

Ministerul Educaţiei Naţionale vrea să cumpere 800 de microbuze pentru copiii din mediul rural

Hai cu lucrurile pozitive că avem nevoie. Vreau ca măcar azi să ignorăm complet probabilitatea delapidării de fonduri de la acest proiect şi nici să nu anticipăm eşecul lui.  Hai să ne uităm la el ca la un lucru bun, pentru nişte copii care vor să fie educaţi dar trebuie să parcurgă zilnic distanţe între 3 şi 20 de km ca să ajungă la şcoală, pentru că numai aşa putem salva ţara asta. Trebuie să ne ajutăm reciproc şi să-i educăm pe cei din mediul rural, ca să ne putem spune fraţi, să nu mai existe diferenţe mari între oameni şi să îi învăţăm pe cei mici că e bine să-i ajuţi şi pe alţii, nu numai pe tine, un lucru pe care clasa politică, ar trebui să-l fi aflat de mult.

NOUA CONSTITUŢIE: Comisia a adoptat un amendament privind interzicerea discriminării în "orice situaţie"

Citat din textul propus, votat cu 17 voturi pentru şi o abţinere: "România este patria comună şi indivizibilă a tuturor cetăţenilor săi. Orice discriminare bazată pe sex, culoare, origine etnică sau socială, trăsătură genetică, limbă, credinţă sau religie, opinii politice sau de altă natură, apartenenţa la o minoritate naţională, avere, naştere, dizabilităţi, vârstă sau orice altă situaţie este interzisă"
Ah, democraţia asta, foarte limitată. Vreau să-mi definească şi mie, cineva "orice situaţie", pentru că dacă stăm să ne gândim, atunci când nu lăsăm un minor de 15 ani să intre într-un bar de adulţi, e discriminare. E atât de vag spus "orice situaţie" că parcă e făcut acest amendament special pentru a fi abuzat. Să înţeleg că nu mai am nici eu voie să fac satiră pe tema discriminării. Doar se încadrează în "orice situaţie" nu? Poate sunt eu prost, dar văd această lipsă de specificitate ca fiind o cârjă pentru libertatea de exprimare. Înţeleg anumite situaţii şi consider că rasismul ar trebui pedepsit, dar în acelaşi timp consider că toată lumea ar trebui să fie liberă să-şi exprime opinia. Evident, dacă opinia ta se rezumă la "LOL ŢIGANI BORÂŢi!" sau "BOZGORI INFECŢI!", atunci sunt gata să fac o excepţie pentru tine.

Tratamente cu nămol la borcan, direct pe plajă. Ce au plătit şi ce au primit pensionarii, la Mamaia

Lume, lume, senzaţional, nu mai trebuie să mergeţi la mare anul acesta. Vă comercializează Ciudi nişte apă de mare la PET şi o poză cu nişte ţâţe pe plajă. Garantat, o experienţă mai liniştită, de care vă puteţi bucura chiar din apartamentul vostru, la un preţ mult mai redus. Chiar că şi-au luat ţeapă pensionarii. Le-au fost promise tratamente cu nămol şi au primit sticle cu nămol în schimb. Momente ca acesta, mă bucur că nu sunt în situaţii de genul. Nu, nu pentru mine mă bucur, mă bucur pentru cei care fac lucruri de genul. Vedeţi voi, eu sunt mai turbat de fel şi să-mi fi dat mie o sticlă de nămol în loc de tratamentul pe care l-am plătit, păi cred că le-o spărgeam în cap şi îi forţam să bea nămolul.

Motivul cel mai bun pentru care sa faci copii

Ai pierdut la păcănele? Te-ai săturat să nu ai siguranţa unui loc de muncă stabil? Eşti aproape sigur că nevasta te-a înşelat cu vreo doi şi tu n-ai avea timp nici dacă ai vrea cu cine? Zilnic bei 3-4 litri de alcool ca să uiţi de gândurile de suicid? Cauţi o metodă de a-ţi rezolva toate problemele? Fă un copil...sau vreo 10.

De ce să faci copil?

Mai mult ca sigur vrei sa spui:  "bă, dar lucrurile sunt deja naşpa, nu văd cum un copil ar..." TACĂ-ŢI MOACA AIA DE HOMOSEXUAL ŞI ASCULTĂ!

E suficient să te uiţi în jurul tău. Vei vedea o gramadă de părinţi plictisiţi care n-au chef să se uite la copiii lor, darămite să-i mai şi educe. Probabil că te gândeşti că încă o grijă nu o să-ţi rezolve problemele. GREŞIT! Acea grijă, nu numai că te va ţine în viaţă ci îţi va şi genera suficient stres ca să poţi uita de coşmaruri. 

Dacă faci un copil, apuse vor fi vremurile când dădeai în nevastă-ta şi vă certaţi pe un sul de hârtie igienică pe care, ea, ca proasta, pentru că e femeie, l-a scăpat în găleata cu apă, în ciuda faptului că ai atenţionat-o de două ori că se va întâmpla şi ea ţi-a râs în faţă, l-a scăpat, după care i-ai îndreptat nasul. 

Acum, grija ta va fi copilul, chiar şi atunci când îl vei ignora, tot va fi acolo în colţul ochiului, gata să urle, gata să facă lucruri pe care nici măcar nu credeai că ar fi fost posibile şi vei realiza că tâmpenia  nevestei tale nu e nimic pe lângă tâmpenia care a ieşit din ea. Da, vei bea, dar vei bea că să uiţi că ai copil, nu ca să uiţi de suicid. Acum nu vei mai avea nici timp să te gândeşti unde ai pus pastilele de cianură la cât de mizerabil te vei simţi. Timp de vreo doi ani, o să te trezeşti şi cu un miros de căcat putred în casă, care te va împiedica să te concentrezi suficient ca să-ţi găseşti pistolul şi să-ţi împrăştii creierii. 

După aceea, vor veni întrebările. Cum drobu' mă-tii să te gândeşti unde să-ţi atârni ştreangul când ăla micu' te întreabă de unde vin norii? Tu de unde dracu să ştii? Dar acum că te-a întrebat, trebuie să ştii, nevasta-ta nu ştie, ăia la muncă habar n-au şi uite aşa trec 10 ani şi tu încă nu ştii de unde dracu vin norii ăia. Oare se înmulţesc ca homosexualii sau acolo se duc băşinile când mor? Dar deja nu mai contează, junior e la şcoală, ia note mai proaste decât mă-ta atunci când şi-a desfăcut picioarele pentru tac-tu în seara aia când era beat, de ai apărut tu peste 9 luni. Nu ştii ce să faci, îi pui un meditator, îi pui doi, îi pui trei, te costă la buzunar de te rupe şi ăla micu tot prost e. Meditatorii dau din umeri, ăla micu rămâne corijent. Îl iei la bătaie, ia note mai bune dar te ţine minte. 

Tu bei în continuare, trec încă 10 ani. Ăla micu' se face mare, intră la bulău, a dat cu C3-ul, pe care i l-ai cumpărat de ziua lui, peste o babă. Se mişca prea încet baba, vodka din el nu mai avea răbdare. Ajungi să îţi vinzi maşina şi scoţi toţi banii pe care-i aveai în bancă ca să-l scapi de închisoare. Îl înscrii la facultate la Spiru Haret şi eşti şi tu mândru că face o facultate, dar nu durează. Abandonează facultatea şi se apucă de droguri. Ajunge drogălău d-ăla infect şi dă colţu' de la o supradoză. Deja nu mai ai păr în cap de nervi dar atunci realizezi că ăsta micu' a fost un erou, te-a ţinut atâta timp în viaţă doar prin simplul fapt că a existat, îţi vine să plângi. Te duci la un bar de striptease ca să îl cinsteşti pentru câte a făcut cât a trăit. Te gândeşti din nou la suicid în timp ce bagi bancnote de un leu în chiloţii stripperiţei. Îţi pute gura a alcool şi crezi că te-ai pişat deja pe tine. Cu toate astea, rogi stripperiţa să-ţi dea un sărut. Pentru că se respectă atât de puţin se apleacă spre tine. Se vede pe faţa ei că e scârbită şi te pupă doar pe obraz. Atunci te uiţi atent la ea şi-ţi dai seama că de fapt e fi-ta şi că ai uitat complet de ea. Viaţa e bună, ai încă o dată un motiv pentru a trăi.

De ce să nu faci copil?

Eşti homosexual şi-l urăşti pe dumnezeu. Nu am ce să-ţi zic decât că eşti un cancer găozar şi faci ritualuri satanice cu sângele de la hemoroizi.

Biserica, pălăria Constituţiei

Senator PDL: ISJ Mureş a transmis DIPLOME BILINGVE, ILEGALE, pentru absolvenţii de liceu

Eee, şi ce dacă sunt ilegale şi nu au nici o valoare reală. De parcă alea "adevărate" au vreo valoare. Nu arată decât că eşti capabil să te conformezi la un sistem şi să faci ce-ţi zic alţii să faci indiferent dacă ţi se pare stupid sau nu. A şi mai arată că nu eşti retardat, deşi mulţi retardaţi au diplome, deci nu ştiu ce să mai zic şi de asta.

FOCURI DE ARMĂ în Capitală: Suspecţii de tâlharie asupra cărora Poliţia a tras, prinşi

Moa: flagrante, împuşcături, accidente auto, povestea asta are di toate. Se pare că trei deştepţi plănuiau să jefuiască de la un individ 30000 de euro, dar după un flagrant al poliţiei, au fost încolţiţi. Doi au scăpat cu maşina şi au fost fugăriţi de poliţişti care au tras focuri de avertisment. Urmărirea s-a terminat cand maşina hoţilor s-a ciocnit de o maşină a poliţiei.

O singură întrebare: Cum de a ştiut poliţia ce planificau ăştia? Ori i-a dat cineva în gât oooooooooooooori...BĂ ĂŞTIA NE ASCULTĂ CONVORBIRILE!!! Huoooo! Securitatea!!!!

Politizarea TVR, consfinţită prin Constituţie

Cu cât citesc mai mult despre Crin şi comisia lui de schimbare a constituţiei cu atât ajung mai mult la concluzia că omul ăsta e la fel de dobitoc precum Băsescu. Cine ştie, poate mă înşel. Cu toate acestea, comisia de revizuire a constituţiei a introdus o prevedere prin care desemnează Senatul să numească reprezentanţii posturilor publice de radio şi televiziune. Dacă îmi aduc aminte bine, parcă TVR o ducea naspa tocmai din cauza statului, pentru că statul român e incapabil să fie un bun manager pentru orice afacere. Tot ce văd de la statul român în ceea ce priveşte instituţiile care i-au rămas în grijă e foarte multă birocraţie, salarii colosale nejustificate şi datorii imense. De ce oare? Pentru că dacă statul român nu fură de la statul român nu se poate. Mă întreb, oare politicienii ăştia îşi dau seama că fură din propriul buzunar şi că atunci când nu o să mai fie nimic de furat şi ţara o să fie în colaps economic, plebea o să iasă în stradă ca să-şi ia banii înapoi. Cel mai deranjant e faptul că nu le cere nimeni să se sacrifice pentru ţară şi nici nu le cere nimeni să-şi predea averile sau să îşi reducă salariile atât de mult încât să nu mai poată trăi din ele. Tot ce li se cere e să-şi facă treaba şi să conducă ţara, nu către dezastru ci către prosperitate, că să o ducem bine, atât noi cât şi ei.

Prima schimbare cu adevărat importantă din noua Constituţie

Da, sunt de acord, dacă nu eşti homosexual sau animal de companie, e o schimbare importantă. Ceea ce mă deranjează e că trebuie să-mi spuneţi voi că e importantă. jurnalişti obiectivi ce sunteţi.

O nouă propunere de a pedepsi traseismul politic a fost votată în Constituţie. Conform acesteia, mandatul unui deputat sau senator încetează la data demisiei din partidul politic sau formaţiunii politice din partea căreia a fost ales sau la data înscrierii în alt partid.  În sfârşit, nu se mai plimbă ăştia ca păsările migratoare după cum li se scoală.

Opaa, dar ce observ eu în articol mai jos, în Constituţie a fost introdus un amendament prin care se recunoaşte rolul istoric al bisericii şi al regalităţii în constituirea statului român. Ok, deci am avut dreptate când am zis că ăştia transformă Constituţia în carte de colorat pentru copii. Hai să dăm fuguţa la dex încă o dată să vedem ce-i aia Constituţie: Lege fundamentală a unui stat, investită cu o forţă juridică superioară celorlalte legi, care cuprinde principiile esenţiale ale organizării lui, stabileşte drepturile şi datoriile principale ale cetaţenilor, sistemul electoral, organizarea organelor supreme şi locale etc., reflectând astfel stadiul de dezvoltare socială, economică şi politică la un moment dat a statului respectiv. Ce gutuia mamei voastre are legătură regalitatea şi biserica cu funcţionarea statului? Dulcolaxa-m-aş pe frunţile voastre de oameni preistorici! Ce căcat faceţi bă acolo pe banii oamenilor? GU GU GA GA CONSTITUŢIE? Epila-v-aş pe cap ca să va ciupească ciorile de chelie! Da, aş înjura niţel acum dar se supăra google pe mine şi mă taxează.

„Universităţi de Vară“: 1.000 de liceeni pot să experimenteze viaţa de student

Elevii pot trăi viaţa de student într-una din cele 12 universităţi din 8 centre universitare implicate în program şi să înveţe, astfel, să ia o alegere informată şi corectă în ceea ce priveşte faculatea pe care ar vrea să o urmeze, se arată într-un comunicat ANOSR. Timp de 14 zile, elevii vor merge la cursuri şi seminarii, vor susţine examene, vor participa la training-uri, vor dezbate probleme importante pentru educaţie şi tineret şi vor trăi studenţeşte, dormind în cămine şi mâncând la cantine şi localuri specifice.

Foarte interesant, întrebarea mea, e de ce doar 1000 elevi? Cu restul ce facem? Dar îmi răspund singur la întrebare, după ce realizez că nu e o iniţiativă a statului roman şi a fost lansată de Alianţa Naţională a Organizaţiilor Studenţeşţi din România (ANOSR), alături de Consiliul Naţional al Elevilor (CNE). Aşa ceva ne-ar trebui pentru toţi elevii şi nu numai.

Ghid: Cum să fii român

În ciuda a ceea ce voi credeţi, nu sunteţi români adevăraţi. Da, v-am zis-o şi  degeaba faceţi spume la gură, că nu vă insult. Eu chiar vă laud. Mulţi sunteţi nişte corcituri toleranto-occidentale parazitate de internet, idei progresive şi muzică străină pop de duzină! Felicitări, e chiar un lucru bun, alternativa ar fi să fiţi români adevăraţi şi nu cred că v-ar plăcea.

Caracteristicile românului adevărat.

Origini:

Românul e o prostituată, sau cel puţin mă-sa e, se trage din geto-daci şi din romani, romani care au fost un popor invadator pe aceste meleaguri. Romani care au inseminat femeile geto-dacilor. Acestea şi-au deschis picioarele de bună voie ca nişte prostiuate ieftine ce erau. Ce le-a ieşit din pântece a rezultat în românul adevărat. Nici roman, nici dac, un copil neglijat pe care nici mă-sa şi nici ta-su  nu au binevoit a-l iubi destul.

De-a lungul timpului, deşi vorbitori de aceeaşi limbă, românii s-au împărţit în 3 regiuni, regiuni care deşi erau adiacente, mereu au evitat să se unească, fiecare regiune având impresia că vecinii ei români erau mai prosti decât ea. 
După aproape două milenii de conflicte şi de neînţelegeri, românii s-au unit, nu de bună voie bineînţeles şi nici din iubire pentru fraţii lor. S-au unit pentru că românul a confundat Hora Unirii din 1918 cu o mare petrecere unde se dădea alcool mocca şi după ce s-a prins  ce se întâmplă de fapt, era mult prea beat ca să-i pese.

Calităţile românului:

În ciuda a ceea ce crede el, românul nu are calităţi.

Defectele românului. Românul, din naştere, are mai multe defecte decât o chinezărie stricată:

# E plin de el.

Românul nu greşeşte niciodată sau cel puţin aşa crede românul. E cel mai grozav, cel mai deştept, singurul care înţelege viaţa şi singurul care vede cât de inferiori sunt cei din jurul lui. Realizările românului sunt atât de mari că nu sunt comparabile cu nimic altceva făcut de rasa umană. Până şi faptul că încă mai respiră, pentru el, e o realizare colosală.

# Se crede deştept.

Românul e deştept. Este chiar atât de deştept încât e mai deştept decât românul. El nu este niciodată prost, deşi alţi români s-ar putea să-i spună că e, se înşală. Este imperativ existenţei românului ca acesta să aibă dreptate mereu şi ca restul să accepte faptul că el ştie totul şi ei nu.

#E naţionalist.

Nu e nimic mai important pentru el decât România, decât poate echipa de fotbal pe care o venerează, are chiar şi un tatuaj cu steagul ţării pe ţâţa dreaptă. Ţara e totul pentru el şi îşi asumă responsabilitatea şi laudele pentru absolut tot ce fac alţi români bun în ţara lui. Tot ce fac rău, nu e făcut de români, e făcut de proşti şi nu-l interesează. Are boală pe ţigani, unguri, homosexuali şi pe tot ce e diferit faţă de valorile sale de viaţa stabilite încă din copilărie de către mă-sa şi de biserică.

#E fanatic.

Dumnezeu face legea chiar dacă românul nu a citit biblia, nu are timp să se ducă la biserică şi bea şi înjură mai ceva ca un taximetrist blocat în trafic fără client. Românul e credincios şi e în stare să-ţi sară la gât dacă zici ceva rău de religie sau biserica unde a fost botezat.

#E nepăsător şi leneş.

"Las-o mă, că merge aşa" ar trebui să fie deviza ţării lui. Nu are nici o grijă atâta timp cât îi este permis să iasă la grătar cu prietenii şi să-şi înşele nevasta. Nu contează că statul nu funcţionează, nu contează că politicienii îşi bat joc de el, nu contează că totalitatea acţiunilor lui nu vor schimba ceva în bine pentru tot restul vieţii sale. Lui, nu-i pasă. Dacă ceva nu merge, mereu caută o soluţie cât mai uşoară. Ai putea zice că e practic dar soluţiile astea nu sunt niciodată de durată şi în loc să găsească una bună şi de durată, se chinuie să găsească o mie temporare.

#Dă mereu vina pe altcineva.

Deşi nepăsarea şi incompetenţa lui sunt legendare, românul nu va recunoaşte niciodată asta. În schimb se va plânge de ce fac toţi ceilalţi şi cum e treaba lor să-l acomodeze pe el.

#E mereu beat.

Românul nu poate munci fără o duşcă şi în acelaşi timp nu poate munci după o duşcă. E o fiinţă mereu prinsă într-un paradox existenţial care duce la o buclă continuă supranumită: Încă una şi mă duc, nefiind capabil să se ducă, niciodată.

#E şpăgar

Românul nu vrea să trăiască într-o ţară liberă unde toţi oamenii sunt egali şi au aceleaşi drepturi. Românul vrea să fie privilegiat, vrea favoruri, vrea tratament special şi dacă se poate, vrea ca alţii să vină la rândul lor să-l umple de bani şi de cadouri pentru favoruri. Acesta e un cerc vicios cu numele de "freacă-mă-n cur şi te voi linge".

Cum să fii român.

Acum că ştii cum e românul, eşti sigur că vrei să fii român?

Dacă răspunsul tău e: "Taci prostule, că eu decid", deja eşti destul de român, nu mai trebuie să faci nimic în plus.

Dacă nu poţi cuprinde ce am zis eu, voi explica mai simplu:

Închipuie-ţi că eşti femeie şi trăieşti într-un sat. Mă-ta te bate şi-ţi spune că eşti proastă, tac-tu îţi pune mâna pe fund şi-ţi spune că eşti proastă după care leşină de la băutură. Pentru a putea face  faţă mediului ostil în care te afli, te apuci de băut. Îţi pierzi virginitatea la 14 ani şi rămâi însărcinată la 16. Păstrezi copilul, ta-su nu ştii cine e, căci orgia la care ai participat când l-ai făcut avea foarte mulţi tipi în ea, dar îl fraiereşti pe unu să creadă că e al lui. 

Trec 10 ani şi cea mai mare realizare a ta sunt încă 3 copii şi jobul de femeie de serviciu la şcoala din comună. Tac-tu o înjunghie pe mă-ta după ce a băut prea mult, ajunge la închisoare şi ţie îţi rămâne casa părintească. Crezi că eşti fericită, dar după câteva luni, afli că soţul tău te înşală şi nu cu oricine, cu baba Tanţa de 85 de ani. El spune că nu e adevărat, dar deja ştie toată strada. După o romanţă de 3 luni cu baba Tanţa, i se ia acesteia şi face plângere de viol la poliţie. Soţul tău se duce şi el la închisoare. Acum te-a lăsat cu 4 copii, un job de rahat şi datoriile lui de la păcănele. Ajungi să te prostituezi prin sat pentru un cartof că să ai ce să le dai la copii să mănânce. Viaţa suge!

Trec încă 10 ani, iese soţul tău de la închisoare, vine acasă şi primul lucru pe care-l face e să te bată şi să te violeze de faţă cu ăia mici. Nu-l dai în gât, dar îl ia poliţia oricum, după ce a desfăcut coşciugul lui Coana Tanţa pentru o mică coţăială. Totul e naspa şi te gândeşti să-ţi iei zilele. Eşti dezbrăcată în ligheanul plin de apă şi ai un bec în mână, dar îţi aduci aminte că n-ai electricitate şi nu poţi să te sinucizi. Aşa că îţi omori copiii. Te duci la închisoare. Viaţa suge din nou. 

Trec încă 10 ani şi-ţi dai seama că de fapt eşti bărbat, soţul tău e statul român,politia e organul de lege defect care nu funcţionează cum trebuie, copiii sunt visele tale, baba Tanţa e interesul politicienilor de a-ţi strica viaţa pentru câştigul propriu şi mă-ta e de fapt inocenţa ta, care a fost ucisă brutal de tac-tu, adică de societatea indiferentă şi de atitudinea de căcat a oamenilor din jur. Felicitări, eşti român!

Ghid de mâncat căcat

Probabil că vă gândiţi că nu aveţi nevoie de ghid, că e chiar simplu. Vă duceţi la baie, băgaţi linguriţa în WC şi mâncaţi că...nu mă! Nu căcat din ăla. Eu vorbesc de căcatul figurativ, adică ăla pe care-l mănânci de faţă cu toată lumea.

Adevărul

Cu toţii mâncăm căcat, până şi eu mănânc căcat când zic că mănânc căcat. E un cerc vicios de care nu ne putem desprinde oricât am încerca. Oriunde ne-am duce, orice am alege să facem, cu oricine am fi, tot ajungem să mâncăm căcat. Nu ar trebui să ne punem problema cum să ne oprim, ci mai degrabă cum să mâncăm căcat mai bine şi mai mult decât ceilalţi.

De ce căcatul tău e mai dulce decât al oricărui altcuiva

Hai să fim serioşi, nu e deloc mai dulce, e căcat. Degeaba îi pui zahăr vanilat deasupra, degeaba îi pui o portocală în moţ şi zici că-i tartă, tot căcat e!
Arta e să îl faci să pară mult mai dulce decât orice alt căcat, ceea ce prin default te face un câştigător. Oricine te va respecta dacă nu-şi va da seama că îi bagi căcat pe gât fără să vrea. Ştii, la fel că atunci când te străduieşti să-i bagi o bucată de brocolli unui copil mic pe gât şi te prefaci că-i avion. Copilul o să fie atât de fascinat de avion că nu o să-şi mai dea seama ce gust de căcat are broccoli-ul ăla.

Cum să încep mâncatul de căcat?

Fie că mănânci căcat ca să-l lingi pe altul în cur sau mănânci căcat ca să le arăţi celorlalţi că ar trebui să te lingă ei în cur, trebuie să fii foarte atent la început. Începutul trebuie să ţină cont întotdeauna de adevărul acceptat de ceilalţi. De ex: Toţi consideră adevărată afirmaţia "Eşti un bărbat posesor de penis căruia îi place să umble prin cluburi noaptea." Poţi pleca de aici şi să transformi adevărul în cel mai acceptabil căcat posibil, după cum urmează: "Eşti un bărbat macho, posesor de una bucată penis viril, căruia îi place să umble prin  cluburi noaptea cu tot felul de bunăciuni".
Toţi îţi vor admira potenţa şi te vor ridica în slăvi. Acum, dacă în loc de asta, ziceai: "Sunt un bărbat macho, super viril care urmează să-şi deschidă o fermă de scorpioni imediat după ce termin misiunea asta pe care mi-au dat-o mascaţii de a elimina o ţintă de profil înalt, misiune la care am rata de mortalitate peste 70%", atunci toată lumea o să zică că ori eşti handicapat, ori îţi place atât de mult să mănânci căcat că ar trebui să păstrezi pasiunea între tine şi căcatul tău. 

Am mâncat căcat! Am mâncat căcat!

Shh, mai încet, nu vrei să ştie toată lumea. Suspectează ei, dar dacă ai mâncat cum trebuie, nu o să zică nimeni nimic. Atâta timp cât menţii căcatul în tărâmul posibilităţilor şi exagerezi doar puţin, toţi o să vină să se aplece către al tău dos şi o să-ţi pupe găoaza emancipată. Felicitări, eşti un zeu al căcatului şi te voi venera pentru tot restul eternităţii. E, uite, vezi că mănânc şi eu căcat, ai fost pe fază?  Mare grijă să nu exagerezi prea mult vreodată, că se destramă tot căcatul dacă îţi scapă porumbelul. E foarte important chiar şi atunci când ridici pe cineva în slăvi. Dacă căcatul tău e mai presus decât căcatul pe care-l mănâncă persoana respectivă despre ea, o să-l miroasă pe al tău de la o poştă şi o să pierzi respectul de sclav pe care ţi-l acorda până în momentul respectiv.

Am mâncat căcat şi mi s-a aplecat, acum toţi ştiu că mănânc căcat şi nu mă mai respectă nimeni, nici măcar un pic.

Hai că ai dat-o în căcat! Dacă chiar te-ai dat de gol, nu există decât o soluţie: Mută-te! Preferabil undeva departe, unde nu te cunoaşte nimeni. Astfel te vei asigura că toţi cei care te ştiu drept mâncător de căcat nu au cum să te dea de gol. Nu-ţi pierde timpul umilindu-te cu adevăruri faţă de cei care te-au prins. În ciuda a ceea ce crezi, vei ajunge să pari şi mai patetic decât eşti cu adevărat şi cu toţii ştim că te vei întoarce la mâncat căcat cu prima ocazie şi singurul efect pe care-l va avea căcatul tău va fi unul tragicomic.

Eu chiar nu mănânc şi nu vreau să mănânc căcat

Mănânci căcat!

Alcoolicii nu mai au voie să dea BAC-ul

Părinţii alcoolici, dependenţi de droguri, bolnavi psihic sau cei violenţi ar putea fi decăzuţi din drepturi

O măsură binevenită pentru ţara în care "bătaia e ruptă din Rai", problema e că iar tratăm simptomul şi lăsăm boala să prospere. Nici nu cred că mulţi copii vor beneficia de această măsură, pentru că ar trebui ca unul dintre părinţi să declare abuzul, ceea ce s-ar întâmpla doar în caz de divorţ, cel mai probabil. Nu cred că ar vrea un părinte să-i ia drepturile părinteşti celuilalt în timp ce încă împart acelaşi acoperiş, mai ales dacă respectivul/respectiva e violent/ă.

Partea bună din acest proiect e solicitarea pensiei alimentare celor care îşi abandonează copiii în grija statului şi în cazul în care nu îşi permit, solicitarea acestora pentru completarea unor servicii în folosul comunităţii.

În acest proiect se mai regăseşte o măsură care nu prea are sens şi nu văd de ce ar fi benefică. În cazul în care părinţii unui copil sunt ambii plecaţi la muncă în străinătate, persoana desemnată să aibă grijă de acesta, nu are voie să facă acest lucru mai mult de un an. Mă întreb, după un an, părinţii nu mai trebuie să muncească sau trebuie să găsească altă persoană?

Amendată pentru că a arborat drapelul României

O angajată de la Casa Limbii Române din Chişînău a fost amendată pentru că a arborat drapelul României. Dar, dar, nu înţeleg? Basarabia e pământ românesc, nu? Cum să facă aşa ceva? Băi, ia gata, trezirea, asta e ştire? Dacă pune vreun ungur steagul Ungariei pe undeva prin România la o instituţie publică, scoatem foc pe nări, hai să nu fim ipocriţi.

Dosarul de plagiat al lui Ponta ar putea fi redeschis

Plagiatul lui Ponta e ca un coş într-o loc greu accesibil care nu vrea să iasă, cine ştie, poate coşul ăsta chiar nu există. Nu am de gând să-l apăr pe Ponta dar nici să-i sar în cap degeaba. Vedeţi voi, îmi place să gândesc obiectiv. Adevărul e că nu am dat mare importanţă ştirilor legate de plagiat atunci când erau încă proaspete şi nu ştiu dacă există vreun răspuns acolo. Acum deja, astea sunt nişte tentative ieftine de a aduce un subiect expirat în atenţia publicului, dar trebuie să întreb: Dacă Ponta a plagiat aşa de mult şi după mai mulţi autori, unde sunt autorii ăştia şi de nu comentează? De ce îl dau PD-listii în judecată şi nu autorii respectivi? Şi cel mai important, dacă autorilor originali nu le pasă, nouă de ce să ne pese atât de mult?

BAC 2013: Un singur candidat, eliminat din BACALAUREAT de la proba orală de limba română

S-a dovedit că respectivul avea un telefon mobil la el, în ciuda faptului că regulamentul interzice acest lucru. Nu se ştie dacă l-a folosit sau nu, dar simplul fapt că îl avea la el e suficient pentru excluderea de la probă. O parte din mine înţelege, dar pe de altă parte, îmi aduc aminte că am avut mobilul cu mine la toate examenele chiar dacă era interzis, dar era mereu închis şi conform regulamentului ar fi trebuit să fiu exclus din examen dacă eram prins, ceea ce mi se pare un mare căcat pe băţ cu glazură de ciocolată pe care ni-l bagă ăştia pe gât şi noi trebuie să exclamăm cât de bun e. Nu e aşa de uşor să copiezi de pe un mobil, mai ales că nu e o unealtă destinată specific copiatului, cum ar fi un manual sau o copiuţă, este un dispozitiv pentru conversaţii telefonice. Nu cred eu că poţi avea conversaţii telefonice sau să trimiţi mesaje cu supraveghetorii în clasă şi cu camere de luat vederi. Evident, dacă te fâţâi cu mobilul în mâna, chiar dacă e închis, deja eşti dubios şi ţi-ai făcut-o singur, dar nu mi se pare suficient motiv să dai afară pe cineva doar pentru că are mobilul în buzunar.

Au făcut ţuică din merele destinate elevilor prin programul ”Cornul şi Laptele”

Îi zice "cornul şi laptele". Nu ştiu de ce, dar nu văd unde intră şi mărul în ecuaţie? Birocraţie jegoasă! Vă e lene să băgaţi un măr între corn şi lapte! Pfoai!

Patru bărbaţi din judeţul Tulcea sunt urmăriţi penal, fiind acuzaţi de evaziune fiscală şi infracţiuni la Codul fiscal după ce, folosind o instalaţie de prelucrare a laptelui, au făcut ţuică din merele destinate elevilor prin programul "Lapte şi corn".

Opaaa, cineva a belit ştiuca şi se lasă cu concediu penal. Păi bine mă, erau prea scumpe merele la piaţă?  Se pare că cei 4 nu numai că făceau alcool ilegal, dar îl fabricau şi în cantităţi destul de mari, fiind prinşi cu o cantitate de alcool în valoare de 12000 de lei.

Opaaa, păi bă, aţi belit ştiuca,carasul şi peştişorul auriu în cazul ăsta.

Ghid de mâncat shaorma

Probabil că nu ştii să găteşti, mă-ta n-are chef de tine şi gagică-ta-i prea proastă de bucătărie. Ţi-e foame şi nu eşti suficient de homosexual ca să mănânci un MCpuişor la MCDonalds. Îţi iei ca tot românul, ceva tradiţional de mâncare, o shaorma. Înainte de a ajunge la partea de mâncat sunt câteva etape pe care trebuie să le urmezi ca să te asiguri că mănânci, cel mai eficient, shaorma.

Găseşte o sursă de Shaorma

Dacă nu stai pe centură sau în vreun cartier burghez, în care n-ai ce căuta dar bacşişurile de la munca în salubrizare te-au elevat financiar, ar trebui să fie simplă treaba. Ieşi până la colţul străzii la o shaormerie. Acum, în funcţie de fonduri, preferinţe şi mofturi te poţi duce şi mai departe dacă ai chef. Tot ce contează e să obţii una bucată shaorma românească.

Cum să comanzi Shaorma

Ai zice că nu contează, dar uite că aici greşeşti! Procurarea shaormei este una din cele mai importante etape pentru a ajunge la a o mânca. Fii atent la atitudinea împletitorului de shaorma. Cu cât e mai sictirit, cu atât există şanse mai mari să îţi scuipe în shaorma când nu te uiţi, aşa că mare atenţie! Încearcă să faci o glumă, două, evident, nu de mă-să. Dacă te întreabă cu ce vrei shaorma, zi şi tu, cu de toate dar fără carne, o să înţeleagă gluma. Dacă totuşi te întreabă dacă eşti serios sau nu, e foarte posibil să fie homosexual şi pe lângă faptul că nu s-a spălat pe mâini înainte, poate se dă şi la tine. Dă din cap la orice te întreabă şi după ce iei shaorma, arunc-o cât mai repede la cel mai apropiat coş de gunoi şi încearcă la shaormeria de alături sau la cea de vizavi.

Ingredientele pe care le alegi sunt şi ele importante. Pe lângă cartofi şi carne, ceea ce vei alege de pus în shaorma va spune multe despre personalitatea ta, după cum urmează:

Cu ceapă: Îţi plac riscurile, îţi place să fii enervant şi să faci femeile să plângă. Ai putea să fii mai simpatic, dar nu-ţi pasă, pentru tine e mai important să îi faci pe alţii să moară de oftică.

Cu usturoi: De obicei îţi pute gura, eşti antisocial, timid şi n-ai prieteni, alegi usturoiul pentru că ştii că nimănui nu o să-i pese că oricum nu deschizi gura decât atunci când bagi mâncare.

Cu murături: Eşti foarte mainstream şi de duzină. Probabil că în timp ce citeşti asta, asculţi o nouă piesă de la Lady Gaga şi te uiţi la Românii au talent. Nu eşti deloc special şi asta se reflectă atât în gusturile tale, cât şi în aspectul tău fizic.

Cu roşii: Eşti un pămpălău!

Cu sos picant: Îţi place să te dai mare la prieteni, tu eşti ăla care trebuie să aibă maşina cea mai bengoasă, jobul cel mai bengos şi gagica în limita bengozităţii tale.

Cu caşcaval: Ai auzit şi tu că raţa cu portocale cică-i bună şi te crezi gurmand.

Cu de toate: Eşti imaginea românului tipic, ale cărui calităţi, enumerate mai sus, se contopesc perfect şi creează Megaromânul, care de fapt e un român simplu care se crede special.

Cu de toate fără ceapă: La fel ca românul tipic doar că mai puţin enervant.

Acum că ţi-ai ales şi ingredientele, fii foarte atent să nu ceri la pachet, pentru că cine dracu îşi duce shaorma acasă? E ca şi cum ţi-ai duce amanta la copii şi la nevastă să o vadă şi ei. Shaorma e pentru stradă, transportul în comun şi casele altor fraieri. Fă o plecăciune shaormeristului care e un fel de Van Shaormagogu sau chiar un Jackey ShaormaChan şi pleacă la drum.

Unde să mănânci Shaorma

Pe stradă. Un loc perfect de mâncat shaorma, mai ales dacă eşti cu un prieten şi blocaţi calea de acces pentru restul oamenilor. Foarte important să staţi la taclale cât mai mult şi să mâncaţi în acelaşi timp ca să îmbunătăţiţi savoarea shaormei. După 2-3 minute, e foarte probabil să fii atras şi câţiva câini vagabonzi. În momentul ăsta eşti precum un împărat roman în coloseum. Aruncă o bucată de carne acolo unde sunt mai mulţi câini şi bucură-te de spectacol. O luptă colosală va erupe dintre care doar un singur câine va putea atinge supremaţia şi implicit bucăţica de diametrul de 2cm de carne pe care i-ai aruncat-o. E un spectacol foarte tare şi e mult mai ieftin decât o călătorie până la Roma ca să vezi coloseumul adevărat.

Acasă la prieteni. Casa altcuiva e raiul shaormistului român. Este tărâmul magic unde poţi mânca ca un american la un bufet gratuit, fără să ai vreo grijă că dai ketchup sau murături pe jos. Mare atenţie să nu îi returnezi favoarea, că după o să mai vrea.

În autobuz. Nimic nu se compară pe lumea asta cu o shaorma mâncată într-un autobuz aglomerat, în jur de ora prânzului pe timp de vară. Pe lângă faptul că mirosul de shaorma va fi amplificat exponenţial, poţi să examinezi şi hienele în habitatul lor natural, adică scaunul din autobuz. Vei observa toţi babalâcii, cum li se înroşesc venele pe frunte în timp ce se uită cu jiind la shaorma ta zemoasă şi vei ştii în momentul ăla că cel puţin vreo 3 din ei ar vrea să îţi ia gâtul pentru ea şi vei cunoaşte adrenalina adevărată. Un sentiment atât de plăcut pe cât de contagios, aproape la fel de intens ca sexul, dar tu şi eu ştim amândoi, shaorma e mult mai ieftină decât sexul.

România nu poate să prospere din cauza ateilor şi a homosexualilor

Topul facultăţilor inutile

Inutile e mult spus, aş spune mai degrabă facultăţi degeaba, pentru că poţi să te duci la mă-ta să zici "uite mami, ce de chestii noi am învăţat", dar nu poţi să-ţi iei loc de muncă în acel domeniu.

Printre facultăţile cu cerere zero sau aproape zero pe piaţa muncii se numără: Litere, Filosofie, Sociologie, Ştiinţe politice, Jurnalism, Administraţie publică şi chiar Ştiinţe Economice. Ironic, chiar pe aceste facultăţi se bat cei mai mulţi, la jurnalism, fiind 8 candidaţi pe un loc. Pff, ce proşti sunteţi bă! Nu sunt inutile facultăţile astea, sunt perfecte pentru cei care aspiră să devină şomeri şi le e frică să le spună părinţilor. După ce termină facultatea, o să stea liniştiţi acasă pe banii părinţilor, fără stres. Visul românesc.

Alarmă cu bombă la Piatra Neamţ: Valiză suspectă lăsată lângă o benzinărie

Şi ce s-a întâmplat?

Panica a domnit timp de câteva ore, joi seară, la Piatra Neamţ, după ce o valiză suspectă a fost găsită într-o benzinărie situată pe Calea Romanului din Piatra Neamţ.

Wow, ce eveniment intens şi după ce s-a întâmplat?

Cei care au găsit valiza au alertat imediat autorităţile, care au încercuit zona, iar circulaţia a fost oprită pe un sens de mers până la verificarea obiectului suspect.

Incredibil, şi care a fost deznodământul?

Ce??? Atât? Unde sunt restul informaţiilor? Ce s-a întâmplat după? Cum mă? Mă ţineţi aşa în suspans? Pfff halal de ştire!

O să ghicesc că nu s-a întâmplat nimic de fapt şi doar şi-a uitat un rătăcit valiza care nu era deloc suspectă şi v-a fost ruşine să spuneţi asta.

Modificarea Constituţiei: Ateii nu vor putea fi secretari de stat, miniştri sau preşedinţi ai ţării

Întrebarea e, cine naiba se miră? Românica e o ţară adânc scufundată în superstiţii şi tâmpenie. Normal că dumnezeu face legea. De fapt cred că asta e şi problema fundamentală a României, toţi aşteaptă să curgă bani şi reforme din cer şi parlamentarii, păi, ăia aşteaptă şi ei.

Remus Cernea e foarte nemulţumit de votul comisiei de modificare a Constituţiei de a interzice ateilor şi celor cu religii politeiste de a ocupa o funcţie în stat. Of, Remusică, parcă îmi e milă de tine când te văd, înotând ca un peştişor auriu între rechini şi te tot zbaţi să scapi dar nu reuşeşti. Cineva ar trebui să-ţi curme suferinţa şi noi ar trebui să-i lăsăm pe credincioşi să aducă ţara asta la sapă de lemn, să nu mai fie nimic de furat, să nu mai fie nimic de privatizat, poate poate, atunci când văd românii că nu mai au nimic, o să accepte la putere şi oameni care au de gând să facă ceva pentru ţară. Asta, ori ne anexează ungurii. Ah, ce ironic ar fi! Cred că m-aş bucura, oricum altfel nu văd nici o portiţa de ieşire pentru ţara asta. Suntem atât de adânc în rahat că ne-ar trebui bărcuţe ca să nu mai înotăm în el.

Remusica ar mai fi vrut ca parlamentarii să se jure pe altceva decât Biblia dacă vor, jurând pe onoare şi pe conştiinţă, dar amendamentul lui a fost respins. Haha, hai că eşti tare Remusică! Normal că l-au respins! De unde onoare şi conştiinţă printre şobolani? Mai bine se jură pe nişte baliverne care nu contează, nu?

Reacţia lui Ponta la sintagma „căsătoria este relaţie dintre un bărbat şi o femeie: „O Constituţie nu trebuie să prevadă tot“

Mă, dar avem atât de mulţi piraţi de popou, de ce tot discutaţi de homosexuali? Lăsaţi-i afară din constituţie, sunteţi creştini, pardon, cretini? Ah stai că-s sinonime. Ponta are dreptate, nu trebuie specificat ce sex au cei care se căsătoresc, de ce? Pentru că ţara asta se duce de râpă şi pe noi ne macină ce fac homosexualii între ei. Nu ştiu dacă realizaţi cât de tâmpită e treaba asta. Doi oameni, care nu rănesc pe nimeni, vor să facă un angajament individual, care la fel nu va răni pe absolut nimeni şi noi ce rahat facem? Facem constituţie antihomosexuali. Bă, TREZIREA! Noi nu avem constituţie anti corupţie, nu avem soluţii pentru evaziunea fiscală, privatizăm totul, spitalele sunt în paragină şi voi vă bateţi capul cu homosexualii? Băgă-mi-aş antilopu' în voi de retarzi şi în cine vă susţine! Nu contează unde te naşti, ce preferinţe religioase sau sexuale ai. Contează cum te porţi cu oamenii, bă! Dacă te pişi pe ei şi după râzi, degeaba îţi plac femeile, degeaba eşti creştin, degeaba trâmbiţezi cât de moral eşti, tot un rahat ordinar eşti şi nu meriţi nici un fel de atenţie. Sper că o să vină şi ziua în care oamenii vor recunoste acest lucru şi nu vor mai judeca după prejudecăţi sau superstiţii cretine.

Românii ar putea să nu achite nota de plată dacă nu primesc bon fiscal

Un secretar de stat în Ministerul Finanţelor a anunţat că ministerul va analiza această posibilitate în urma succesului pe care l-a avut în Grecia. Românii vor putea plăti nota de plată fără bon fiscal cu dinţi, sânge, nasuri sparte, ochi lipsă. Bă, sunteţi tâmpiţi? Cum să faceţi aşa ceva? Vă puneţi cu clanu' shaorma, nu aveţi minte? Când o ieşi un shaormist dăla cu grebla şi cuţitul de shaorma să va ia la bătaie, nu cred că mai aveţi nevoie de bon fiscal. Auzi mă, să nu plăteşti nota de plată. Evident, dacă ai 2 metri, consumi steroizi şi ai o problemă foarte enervantă cu hemoroizii, poate te ţine, altfel nu văd cum ţi-ar ieşi.

Un român bea 90 de litri de bere pe an, de preferinţă la PET.

România este pe locul şase în Europa la consumul de bere, cu o medie de 90 de litri pe cap de locuitor în 2012.

Ineficienţilor! Doar locul 6? Ce-i cu performantă asta slabă? Pfoai! Vedeţi, dacă daţi din gură atâta, pariu că în loc să beţi, staţi să va plângeţi şi să faceţi pe grozăvii. Ruşine! 

Partea bună e că măcar ne bem berea noastră. Doar 2% din berea consumată în România vine din import. Măcar la ceva să le zicem străinilor, nu, deşi pun pariu că importăm majoritatea ingredientelor.

Ghid de traversat strada

Văd din ce în ce mai mulţi pietoni care au probleme cu nea semaforică şi îi înţeleg perfect. Nea semaforică e un jegos cu 2 ochi care te obligă să stai acolo ca prostul să gineşti cu care ochi îţi face, cu ăla verde, cu ăla roşu sau cu ăla maro când nu merge niciunul. De multe ori, aştepţi ochiu' verde şi jegosul se schimbă înapoi la roşu după 3 secunde, de parcă ai avea pocnitori în cur şi alergi mai repede decât un câine vagabond care fugăreşte o pisică.

S-a terminat strada şi m-a întâmpinat semaforică. Ce mă fac?

E foarte important să te uiţi cu ce ochi îţi face. Nemernicul are prieteni în jur de cele mai multe ori şi dacă îţi face cu ochiul roşu şi tu traversezi, o să le transmită la prieteni să le facă cu ochiul verde la maşini şi vin alea să te omoare. Toată treaba se întâmplă cum se întâmpla pe vremea romanilor în coloseum, când se plictiseau ăia şi dădeau drumul la lei ca să mănânce gladiatorii.

Zâmbeşte, nu te alarma, ştie şi el că te grăbeşti, de aia îţi face cu ochiul roşu, ca să te provoace. Aţi văzut cum fac toreadorii cu taurul? Aşa şi cu semaforul, îţi face cu roşu ca să sari la el şi să te calce maşina. E un joc psihologic foarte intens şi nu sunt mulţi care scapă cu viaţă din această ruletă a vieţii.

Dacă ai răbdare şi îi arăţi că nu cedezi, o să-ţi facă în sfârşit cu ochiul verde, asta dacă-i merge ochiul verde. Dacă eşti în Capitală, e foarte posibil să nu-i meargă, caz în care te orientezi după prieteni de-ai lui, dacă ăla de vizavi  spune că-i verde, dă fuguţa, dar să nu te împingă păcatul să te opreşti, că semaforică e mai schimbător decât o femeie pe stop. Imediat schimbă înapoi pe ochiul roşu, cât ai zice băgamiasgreblainmamaluidesemafor. Atunci, rămâi în mijlocul străzii şi ori fugi repede înapoi de unde ai plecat, ori îţi rişti viaţa şi bagi un sprint mai ceva ca mă-ta când îşi trage chiloţii pe ea la munca când aude că vine un alt coleg la şef în birou.
După ce ai ajuns pe partea cealaltă, fă-ţi cruce şi ai grijă să nu te uiţi urât la semafor, că te ţine minte şi data viitoare poate nu o să fii la fel de norocos.

Băiete, am o vârstă, cum să mai alerg eu la 90 de ani?

Îmi pare rău tataie, dar lumea în care trăim este o lume sălbatică, unde numai cei puternici pot supravieţui, ce să-ţi zic, ori nu mai ieşi din casă, ori te duci cu restul homosexualilor pe la trecerile de pietoni că alea sunt prietene cu toţi. Că tot am pomenit de treceri de pietoni, aveţi mare grijă pe acolo! Fiindcă sunt atât de prietenoase cu toţi pietonii, se zvoneşte că sunt homosexuale şi din cauza asta, mulţi şoferi când le văd, bagă viteză, doar doar de-ar prinde un homosexual pe parbriz şi au prins mulţi până acum. În fine, nu toţi erau homosexuali, dar le era meritată soarta pentru că erau simpatizanţi.

Eu sunt anarhist, pe unde trec?

Pentru anarhiştii care nu vor să se conformeze cu sistemul, există alternativa traversatului "pe unde am io chef" pe care v-o recomand tuturor dacă aveţi ceea ce vă trebuie în pantaloni. Adică un act de identitate, în cazul în care nu ajungeţi până pe partea cealaltă, ca să vă identifice cadavrul uşor.
Metoda este destul de simplă, ocoleşti semaforul, ocoleşti trecerile gay şi te duci undeva în mijloc, pe unde nu trece nimeni sănătos la cap şi o iei la fugă! Mare grijă să nu te uiţi în stânga sau în dreapta că e un obicei prost luat de la conformişti. Dacă ajungi pe partea cealaltă nu lăsa garda jos, nu e timpul să fii fericit. Gaborii te aşteaptă la orice colţ ca să-ţi dea amendă, sunt mână în mână cu semafoarele şi nu tolerează anarhismul. O să te coste la buzunar, dar în numele unei cauze, merită!


Caut o metodă mai sigură de traversat strada.

Ia un taxi, femeie!

BOR vor în Constituție ca să nu fie sodomizați de unguri

Primarul din Sfântu Gheorghe: Ziua de 4 iunie zi de doliu. Maghiarii s-au culcat seara în Ungaria, iar dimineața s-au trezit în România 

Sărăcuții de ei, cum s-au teleportat, nu pot decât să empatizez cu ei. Dar când s-a întâmplat chestia asta? Ah, prin 1920, ce ienupărul meu? Practic, ieri alaltăieri s-a întâmplat și ei încă suferă. 

Primarul Antal Arpad, a mai declarat că autonomia ținutului secuiesc e singura posibilitate ca maghiarii să se simtă confortabil în România. Păi bă Antalică, de ce n-ai zis tu așa de la început? Am un răspuns simplu pentru tine: NU! Nu, gata, lăsați-o naibii cu autonomia, adică poate îți aduce voturi discursul ăsta de la boșorogi, dar gata, ajunge, ați bătut calul ăsta mort mult prea mult timp. Vouă nu vă trebui autonomie, trebuie să vă adaptați la realitate. Au trecut deja mai mult de 2 generații de când v-ați pierdut autonomia, ar fi timpul să acceptați că s-a dus momentul și dacă iubiți Ungaria atât de mult, să vă tirati acolo. Dacă nu, stați aici și obișnuiți-vă, nu e așa de rău, nu sunteți discriminați, nu sunteți bătaia de joc a nimănui, nu se ia nimeni de voi, de fapt singurul motiv pentru care sunteți atât de antipatici e încăpățânarea voastră cu autonomia. Așa vreau și eu să revenim la vechiul Imperiu Roman, dar nu mă ascultă nimeni. De ce oare? Pentru că e absurd, lucrurile se schimbă, vremurile se schimbă constant, nu sunteți sub ocupație străină, sunteți cetățeni, aparțineți, aveți drepturi, puteți chiar să vă învățați limba natală în școli. Asta e mai mult decât puteați cere, nu era nimeni obligat să vă acomodeze, totuși s-a întâmplat și acum parcă nu vă săturați. Gata cu tâmpeniile, luați-vă fratele român de mână și fuguța la crâșmă să beți o țuică împreună. 

Remus Pricopie: Elevul trebuie să descopere plăcerea de a veni la școală 

Am mare respect pentru acest Ministru al Educației, dacă nu pentru ce face, măcar pentru ce zice:

"Am spus acest lucru, l-am spus din ianuarie, şah, teatru, film, educaţia fizică, toate acestea trebuie să fie elemente importante în procesul didactic. Am spus, dar poate că uneori nu s-a înţeles. Este foarte important ca elevii să descopere plăcerea de a veni la şcoală şi plăcerea care poate să înceapă de la matematică, predată altfel, până la plăcerea de a participa la competiţii, plăcerea de a face teatru, plăcerea de a învăţa literatură prin teatru, prin film. (...) Nu poţi să le ceri tuturor să facă şi şah şi teatru, este vorba despre opţiuni pe care copiii trebuie să le aibă. (...) Unul dintre lucrurile discutate de copii în şedinţa de guvern a copiilor de sâmbătă (...) este acesta: au cerut să aibă posibilitatea să opteze" "

Da, da și iar da! În sfârșit, vin cuvintele astea de la cineva care e într-o poziție de conducere și nu de la un blogger obscur pe care nu-l citește nimeni! YOU GO PRICOPIE! Repară învățământul, așteaptă de mult să fie reparat! Sper doar că nu dai din gură ca să fii popular și de fapt nu plănuiești nimic, atunci chiar mi-ai rupe suflețelul meu de om negru. Nu, această realitate nu o pot accept. NEG ADEVĂRUL DEMONSTRAT PRIN PRECEDENȚĂ.

Amendament BOR la constituție: Familia se întemeiază pe căsătoria între "un bărbat și o femeie" 

BOR pentru sunt BOR și nu-i duce capul, tot încearcă să se bage în constituție, la fel cum se bagă un preot într-un copil de 5 ani.  Cred că și ei sunt puțin nostalgici cum sunt ungurii și visează la vremuri de mult apuse când biserica chiar avea un rol în stat, adică vremurile medievale. Din păcate pentru ei, homosexualii există și după secole întregi în care au fost reprimați, sunt gata să domine planeta! Credincioșii de rând vor fi puși în lagăre homosexuale unde Satana îi va sodomiza pe o melodie de la Jonah Brothers, în fața unui curcubeu. Știu BOR, ce-i așteaptă pe ei și pe anusurile lor virgine și de aia tot vor în constituție. 

Drapelul României va fi schimbat. Stema va fi inclusă pe steag 

De ce? Pentru că România are nevoie de o schimbare drastică, o schimbare atât de mare încât să zguduie fundația țării și să ne vindece de toate bolile contractate în era comunistă! De mult se întreabă românii de ce are nevoie țara asta, cu toții ne gândim și nici unul nu a fost în stare să-și dea seama exact până în acest moment! STEMA! STEMA BĂ DORELEEE!!! De aia nu puteam noi să dormim noaptea, pfoai, ce revelație! Asta și faptul că toți fraierii au steaguri normale, gen Franța, Germania, Italia. Evident, ăștia o duc rău pentru că n-au cruce pe steag. Noi o să avem, cruce, săbii, tot tacâmul. O să fie toți cocalarii mândri, după care se vor duce în țările fără stemă pe steag și-i vor educa pe ăia în timp ce le iau banii! Du-te România, du-ce-te-ai pe pustiuri! 

Portiță pentru grațierea corupților 

Legea privind amnistia şi graţierea unor pedepse a fost avizată, ieri, de Comisia pentru drepturile omului din Camera Deputaţilor. Conform acesteia, cei cu pedepse până în 6 ani pot fi scuzați, excepție făcând violatorii, criminalii și cei cu antecedente penale. Azi am învățat că poți să primești mai puțin de 6 ani de închisoare pentru viol și crimă.  

Argumentul pentru această lege e că e scumpi deținuții ăștia și e cam mulți. La care eu nu pot decât să îi întreb: De ce îi lăsați să se înmulțească în închisoare?  Măcar dați-le și voi prezervative. 

Veste foarte bună pentru cei care au condus beți la volan și au primit până în 6 ani de închisoare și pentru politicienii corupți care au fost prinși: Veți merge acasă în curând, eroilor! 

  

În noua Constituție nu va fi recunoscut rolul istoric al bisericilor

Veste foarte proastă pentru BOR care tot încearcă, poate, poate, scapă de apocalipsa sodomizanta, dar nu le merge deloc. Ceva, nu e în regulă, simt un nod în stomac, nu așa ar trebui să fie lucrurile, ar trebui să-l punem pe dumnezeu peste tot, chiar și în fund, pentru că nu e homo dacă îl primești pe Iisus în tine. Ah, dar stai, alarmă falsă, nodul ăla era doar o bășină, sunt ok acum. 

BOR nu prea înțelege de ce au fost respinși că lor li se pare "firească" schimbarea pe care au cerut-o că doar "suntem creștini de mai bine de 2000 de ani". I-auzi maaaa! România, țara originară a hipsterilor, eram creștini înainte să fie cool, nici nu era cadavrul lui Iisus rece că noi eram adânc în creștinism, pfoai! Minte = făcută praf.  

Ghid de agățat gagici în club

Dacă ești singur, trist, plin de coșuri pe față și cu un libido ieșit de sub control pe care-l satisfaci zilnic cu ajutorul săpunului lichid și al unor șervețele, precum Guță pe sistem turbo, probabil vrei să cauți un ghid despre ejacularea precoce pe care nu-l găsești aici.

Dacă ești singur, trist și cauți gagici, ai venit în locul potrivit. Când zic, cauți gagici mă refer în același fel în care ai căuta un sac de cartofi la piață. Acum, cred că deja ți se aprind beculețele de crăciun în cap și îți vine să zici "a, ăsta e misogin din ăla". Din păcate, nu degeaba le zice beculețe de crăciun, ținând cont că se aprind doar o dată pe an și nu, nu sunt misogin. Vreau să va vorbesc despre agățatul în club. Acolo unde nu contează cum arăți, nu contează câți ani ai, contează doar să le ginești.

Bă, n-am carismă deloc și fetele râde de mine, mai am vreo speranță? 

Nu numai că ai o speranță, prietene, ți se va zice chiar Ștefan Cuceritorul. În cazul în care nu te cheamă Ștefan, atunci ia o sticlă de Cola cu numele tău și pune-o pe ecran în dreptul lui Ștefan, garantat te vei simți mai bine.  

Cum merge treaba?

Foarte simplu, dar trebuie să ai grijă de anumite lucruri înainte.
1. Look-ul
 Arăți ca un pantof abandonat pe câmp fără pereche, nu dispera! Plin de coșuri? Există fond de ten, nu trebuie să fii gay că să îți acoperi fața cu altceva în afară de sloboz. Ai ochii nașpa? Ia-ți ochelari de soare, nu o să comenteze nimeni, o să creadă că te-a penetrat lumina atât de adânc încât te-ai energizat mai tare decât un panou solar uitat în soare. Părul nearanjat? Ai două opțiuni, ori arunci tot borcanul de gel în cap, ori lași câțiva ciulini în cap timp de câteva ore.
Nănăul nasol? Ok, acolo chiar n-am ce-ți face, dar dacă ai răbdare, fiindcă oricum ți-e rușine să te afișezi în societate și ai ajuns o pasăre nocturnă care lovește din întuneric, vino și tu pe la 2-3 noaptea că atunci deja sunt praf gagicile și nu mai văd bine.

2. Outfit-ul
 Ia ceva care atârnă, se poartă chestiile lălâi, pantaloni care atârnă, bluză care atârnă, un fetus mort care atârnă în loc de lănțișor, totul să atârne, nu contează ce ai în cap, dacă atârni gen la modul chileanu. Vei arăta cât de puține griji ai tu și că mă-ta încă îți mai face de mâncare și te pupă pe frunte, ceea ce surprinzător, pentru fetele din ziua de azi, e foarte sexy.

3. Atitudinea
 Lasă machoreala acasă, nu trebuie să arăți cât de bărbat ești și nici cât de talentat ești, nu joci dota, ai ieșit la agățat, e clar că e vina altora când n-ai succes dar degeaba te plângi. Puneți fața de tălâmb. Știi, tu, fața aia care o faci când nu înțelegi ceva. Dacă ai nevoie de ajutor: Încearcă să înțelegi că nu ești ciulamaua societății, ești pilaful vieții. Acum păstrează fața pe care tocmai ai făcut-o și folosește-o drept default. Dacă nu merge nici așa, încearcă să-ți închipui că ești prost, nu înțelegi nimic din viață și totul e al naibii de interesant.  

Sunt gata bă, m-am și căcat, ce fac acum? 

Acum că te-ai căcat, te-aș sfătui să pleci la drum. Bineînțeles, înainte dă-te cu esență de trandafir pe la gât, dar nu prea multă, ca nu se intoxice fata cu care te vei linge mai încolo că după ești bun de plată.
Ești pe drum dar unde te duci? Nu, nu merge orice club, trebuie să fii foarte atent unde nimerești. Recomand Kulturhaus sau Fire, localuri făcute special pentru minorii cu alocație mică. În Kulturhaus cel puțin sunt atât de mulți minori că ar trebui să aibe și o mascotă Mickey Mouse la intrare, deci mare atenție, dacă ai peste 18 ani, înainte să agăți cere și tu un buletin ceva. Îți vor scădea șansele de zbenguieli erotice considerabil, dar în același timp te vei scuti de hemoroizii pe care riști să-i faci dacă intri la bulău. 

Sunt la fața locului, ce fac?

Bea și tu o bere, două, intră în atmosferă, pregătește-ți mișcarea de dat din buci precum un cocoș turbat, după care asigură-te că e suficient de aglomerat. Dacă ești în Kulturhaus, n-ar trebui să fie o problemă, decât dacă ai destul loc să întinzi o mână în lateral, atunci nu e destul de aglomerat, mai așteaptă un pic, mai bea o bere. După ce ești sigur că e suficient de aglomerat, pune-ți fața de idiot și plimbă-te! Plimbă-te ca pe bulevard! Plimbă-te de parcă n-ai nici o grijă, de parcă ești pe o alee goală și nu înțelegi de ce te tot lovești de chestii, mare atenție totuși, să nu te lovești de vreun rocker bărbos, sigur nu-i place muzica și a venit pentru vreo păsărică, nu-l enerva mai mult. Nu ar trebui să treacă mult și te vei lovi de o zbenguită rătăcită care încă nu-i vine să creadă că primește atât de multă atenție de la un bărbat și o să înceapă să se frece violent de tine, precum un om înfometat care încearcă să desfacă o pungă de sticksuri. Nu intra în panică, rămâi tălâmb și prefă-te că nu o observi dar dansează cu ea, te uiți puțin în stânga, te uiți puțin în dreapta, după care,  îți dai și tu seama că e și ea acolo, precum un porumbel care a intrat într-un geam al naibii de transparent. Nu le place să le dai atenție prea multă din prima, se vor crede mult prea importante și ori te vor lăsa baltă ori se vor crede mai deștepte decât sunt și vor încerca să se joace cu tine. Acum, depinde cât de puțin respect ai pentru tine, dacă se joacă cu tine, fă-le pe plac și poate ai noroc și nu se plictisesc repede. Dacă ai totuși niște respect cât o dâră de melc, fă pe neinteresatul și încearcă să pleci. Dacă nu te oprește, caută alta, sunt destule.  

Nu-mi merge bă, am încercat, nu-mi merge, altă soluție nu există?

Nu intra în panică! Dacă nu ai răbdare să încerci în altă seară, e simplu. Așteaptă până la 3-4 dimineața când toate gagicuțele sunt mai mangă decât tac-tu atunci când o bate pe mă-ta sau bunică-tu când îți face avansuri sexuale, sau mă-ta când îți spune că ești inteligent, prinzi ideea, nu?
Gagica trebuie să aibă și viziunea și judecata sever incapacitată, ca să nu-și dea seama cu cine are de-a face. La momentul ăla, orice scoți pe gură, sună a cea mai tare chestie inventată vreodată și s-ar duce cu tine oriunde, doar, doar, ai duce-o către un pat, că îi e tare somn și nu mai înțelege viața. Dacă scoate printre sforăituri și un acord sexual, ceva, fii pe fază să o înregistrezi, altfel e considerat viol, deși nu cred că o să comenteze vreuna dacă se trezește într-un pat străin. Știe exact ce caută acolo și ce a făcut. 

Spre finalul acestui ghid, aș vrea să mă opresc o secundă pentru a îmi mulțumi pentru o treabă bine făcută și vă sfătuiesc să îmi mulțumiți și voi în comentarii. Cu plăcere bă, coțăială plăcută!

Tăgăduire: Nu sunt responsabil pentru parașutele pe care le aduceți acasă. Sunteți responsabili în întregime. Știu că v-am recomandat ochelari de soare în club, dar e bine, din când în când, să mai îi împingeți și voi mai în față pe nas, așa ca șmecherii, vă faceți că îi examinați pe toți de parcă sunt ultimii inferiori, dar de fapt trageți o privire să știți încotro o luați și la ce vă uitați.
  

Pedepsele la judecătorie se dau în funcție de câți copii are inculpatul

Statutul studentului: Ce drepturi au studenții în sesiune?

Statutul studentului este prima inițiativă care aparține în întregime studenților, adoptată de ministerul învățământului la propunerea Alianței Naționale a Studenților din România. 
Inițiativa le oferă studenților o serie de drepturi, că nu prea aveau. În afară de "da-ți-ne banii voștri și uitați-vă cum ne ștergem la fund cu ei" facultățile nu prea se simțeau obligate să le oferăe studenților mare brânză. Printre drepturile acumulate se numără: 
-Profesorii nu mai pot da examene după bunul plac și trebuie să-și păstreze promisiunile de la începutul anului. 
-Studentul are dreptul la contestație, la care profesorul care a corectat lucrările inițiale nu poate participa. 
-Studenții beneficiază de drepturi de proprietate intelectuală, profesorii nu mai au voie să-și însușească lucrările elevilor. 
  
 Ura, o zi bună pentru studenți! Acum tot ce mai lipsesc sunt sancțiunile, care pun pariu că vor ține de conducerea facultăților sau a universităților, ceea ce înseamnă că degeaba există regulile acestea dacă nu există repercusiuni. Facultățile au tendința să nu-și respecte propriile reguli și atunci când le atragi atenția, se vor uita la tine cu dispreț, nu ca la o persoană care vrea să fie tratată cu demnitate și probabil chiar le și plătește pentru servicii, ci ca la un boschetar jegos, care duhnește a urină și tocmai le-a cerut un leu pentru băutură. 

Ce faci dacă te prinde furtuna pe stradă? 

Pentru că furtunile nu ne dau pace și este foarte probabil să ne mai vâjâie urechile încă vreo două săptămâni, Inspectoratul pentru Situații de Urgență (ISU) recomandă cetățenilor, în cazul ploilor torențiale, să nu se adăpostească sau să stea în vecinitatea copacilor, stâlpilor sau a panourilor publicitare și în nici un caz să nu atingă stâlpii sau firele căzute. Ultima parte era obligatorie, chiar plănuiam să caut un stâlp căzut, ale cărui fire încă atârnă și sunt conectate la rețeaua electrică și să navighez cu el pe Lacul Morii în timpul furtunii, mi se pare o idee foarte naturală și logică. În ceea ce privește copacii și panourile publicitare, există riscul ca părți din acestea să se desprindă și să-ți reconfigureze moaca în timp ce zboară, așa că mare grijă la vânt. Articolul nu spune, dar pentru că sunt un paranoic înrăit și-mi dârdâie chiloții când văd fulgere, dacă vă aflați într-un spațiu deschis și vi se ridică părul de pe piele, ați cam belit castravetele și e foarte probabil să fiți loviți de fulger în următoarele secunde. Foarte important e să nu încercați să o luați la fugă, ci mai degrabă să vă puneți jos și să vă faceți ghem. E imposibil să fugiți de fulger, singura chestie pe care o puteți face e să vă asigurați că trece cât mai repede prin voi și dacă stați așa, aveți șanse cât mai mari de supraviețuire. 

Fiecare român aruncă 100kg de mâncare anual. Studiile arată că nu știm să ne facem cumpărăturile. 

Bă fraților, ce e așa de complicat? Mici, shaorma, bere, mici shaorma, bere, mici, shaorma, bere, ce naiba nu înțelegeți? Nu trebuie să aruncați nimic, dacă nu vă mai place gustul sau a căzut pe jos, dați la câini, că ăia nu-s smiorcăiți ca voi și mănâncă fără probleme. Auzi mă, să arunce mâncarea! 
Dacă aveți senzația că există o problemă reală aici, calmați-vă bucile, nu suntem în Bamboo aici. Nu există nici o problemă, mâncarea se mai strică și dacă nu se strică la tine în frigider, se strică în magazin și tot rahatul ăla e, doar că dacă se strică la tine, atunci tu ai fost prostul care a aruncat banii degeaba, de aia sfătuiesc pe oricine să-și planifice cumpărăturile mai bine și să țină cont de data la care expiră produsele. 

Șmecherul cu BMW care a lovit o femeie pe trotuar, va fi cercetat în libertate. 

Câtă ură și pe presa asta, de ce nu mă lăsați pe mine să judec dacă tipu-i șmecher sau nu? Treaba voastră e să fiți obiectivi bă! Trezirea! Ah, degeaba, vorbesc cu pereții. 
Bărbatul care a călcat o femeie pe trotuar și a fugit de la fața locului va fi cercetat în libertate pentru că și-a recunoscut fapta și are 3 copii. Ah, dreptatea, miroase la fel ca o orgie nebună cu rahat unde toată lumea are diaree.  Evident, pentru că are 3 copii, adică pentru că n-a purtat prezervativ când a făcut sex, de repetate ori, merită să fie judecat în libertate. Pariu că ia și ăsta 3 ani cu suspendare? Că doar trotuarul ăla a apărut de nicăieri, nu e vina lui. Ar trebui să ne întrebăm ce căuta aia pe trotuar, ce, ea n-are mașină?