O lamurire pentru oaspetii noi si vechi

Poate ati observat sau veti observa in videoclipurile mele continut care aparent promoveaza atitudini rasiste, homofobe sau sexiste. Atunci cand observati acest lucru, mai mult ca sigur sunt profund ironic si tot ce fac e sa parodiez atitudinile in sine.

Sunt foarte pro legalizare drepturi pentru cuplurile de aceleasi sex, nu am absolut nimic cu moldovenii sau ungurii si problema mea cu tiganii e una culturala si n-are absolut nimic cu culoarea pielii lor (poate fac un video sa clarific.).  Femeile le consider egale cu barbatii si sper sa vina si ele pe aici ca momentan sunt numai baietasi si nu vreau sa stimulez un mediu similar celui al unei inchisori americane, mai ales ca moldovenii astia poponari n-au ce sapun sa scape pentru ca nu se spala.

Semnificaţia semnelor de circulaţie din România

Ghid de mâncat căcat

Probabil că vă gândiţi că nu aveţi nevoie de ghid, că e chiar simplu. Vă duceţi la baie, băgaţi linguriţa în WC şi mâncaţi că...nu mă! Nu căcat din ăla. Eu vorbesc de căcatul figurativ, adică ăla pe care-l mănânci de faţă cu toată lumea.

Adevărul

Cu toţii mâncăm căcat, până şi eu mănânc căcat când zic că mănânc căcat. E un cerc vicios de care nu ne putem desprinde oricât am încerca. Oriunde ne-am duce, orice am alege să facem, cu oricine am fi, tot ajungem să mâncăm căcat. Nu ar trebui să ne punem problema cum să ne oprim, ci mai degrabă cum să mâncăm căcat mai bine şi mai mult decât ceilalţi.

De ce căcatul tău e mai dulce decât al oricărui altcuiva

Hai să fim serioşi, nu e deloc mai dulce, e căcat. Degeaba îi pui zahăr vanilat deasupra, degeaba îi pui o portocală în moţ şi zici că-i tartă, tot căcat e!
Arta e să îl faci să pară mult mai dulce decât orice alt căcat, ceea ce prin default te face un câştigător. Oricine te va respecta dacă nu-şi va da seama că îi bagi căcat pe gât fără să vrea. Ştii, la fel că atunci când te străduieşti să-i bagi o bucată de brocolli unui copil mic pe gât şi te prefaci că-i avion. Copilul o să fie atât de fascinat de avion că nu o să-şi mai dea seama ce gust de căcat are broccoli-ul ăla.

Cum să încep mâncatul de căcat?

Fie că mănânci căcat ca să-l lingi pe altul în cur sau mănânci căcat ca să le arăţi celorlalţi că ar trebui să te lingă ei în cur, trebuie să fii foarte atent la început. Începutul trebuie să ţină cont întotdeauna de adevărul acceptat de ceilalţi. De ex: Toţi consideră adevărată afirmaţia "Eşti un bărbat posesor de penis căruia îi place să umble prin cluburi noaptea." Poţi pleca de aici şi să transformi adevărul în cel mai acceptabil căcat posibil, după cum urmează: "Eşti un bărbat macho, posesor de una bucată penis viril, căruia îi place să umble prin  cluburi noaptea cu tot felul de bunăciuni".
Toţi îţi vor admira potenţa şi te vor ridica în slăvi. Acum, dacă în loc de asta, ziceai: "Sunt un bărbat macho, super viril care urmează să-şi deschidă o fermă de scorpioni imediat după ce termin misiunea asta pe care mi-au dat-o mascaţii de a elimina o ţintă de profil înalt, misiune la care am rata de mortalitate peste 70%", atunci toată lumea o să zică că ori eşti handicapat, ori îţi place atât de mult să mănânci căcat că ar trebui să păstrezi pasiunea între tine şi căcatul tău. 

Am mâncat căcat! Am mâncat căcat!

Shh, mai încet, nu vrei să ştie toată lumea. Suspectează ei, dar dacă ai mâncat cum trebuie, nu o să zică nimeni nimic. Atâta timp cât menţii căcatul în tărâmul posibilităţilor şi exagerezi doar puţin, toţi o să vină să se aplece către al tău dos şi o să-ţi pupe găoaza emancipată. Felicitări, eşti un zeu al căcatului şi te voi venera pentru tot restul eternităţii. E, uite, vezi că mănânc şi eu căcat, ai fost pe fază?  Mare grijă să nu exagerezi prea mult vreodată, că se destramă tot căcatul dacă îţi scapă porumbelul. E foarte important chiar şi atunci când ridici pe cineva în slăvi. Dacă căcatul tău e mai presus decât căcatul pe care-l mănâncă persoana respectivă despre ea, o să-l miroasă pe al tău de la o poştă şi o să pierzi respectul de sclav pe care ţi-l acorda până în momentul respectiv.

Am mâncat căcat şi mi s-a aplecat, acum toţi ştiu că mănânc căcat şi nu mă mai respectă nimeni, nici măcar un pic.

Hai că ai dat-o în căcat! Dacă chiar te-ai dat de gol, nu există decât o soluţie: Mută-te! Preferabil undeva departe, unde nu te cunoaşte nimeni. Astfel te vei asigura că toţi cei care te ştiu drept mâncător de căcat nu au cum să te dea de gol. Nu-ţi pierde timpul umilindu-te cu adevăruri faţă de cei care te-au prins. În ciuda a ceea ce crezi, vei ajunge să pari şi mai patetic decât eşti cu adevărat şi cu toţii ştim că te vei întoarce la mâncat căcat cu prima ocazie şi singurul efect pe care-l va avea căcatul tău va fi unul tragicomic.

Eu chiar nu mănânc şi nu vreau să mănânc căcat

Mănânci căcat!

Viaţa de cuplu: Flatulenţe

Am învăţat o lecţie foarte importantă. Filmatul seara nu e o idee foarte bună fără lumini speciale. Vai şi ce mă bucuram că am lustră omnidirecţională. Se pare că degeaba, tot nu a fost destulă lumină. Din păcate luminile costă, costă foarte mult chiar, aşa că vom încerca să filmăm în timpul zilei, chiar dacă şi atunci vom avea inconsistenţe şi umbre buclucaşe. Aşa, cât despre sketch, e ceva simplu, vrem să testăm un nou tip de sketch ca să vedem dacă prinde. Ne place să facem sketch-uri dar dacă nu se uită nimeni la ele, parcă avem un sentiment de neimplinire. Deşi calitatea lasă de dorit, gândiţi-vă la primul episod ca la un episod pilot. 

Nu putem să facem sketch-uri foarte complicate pentru o perioadă, ne-a dispărut cameramanul. Unde e, numai el ştie şi aparent nu a vrut să ne aducă la cunoştinţă când va fi liber, dar sperăm. Dacă nu-l găsim, ne descurcăm noi cumva.

Câinii vagabonzi trebuie infometați și omorâți

S-ar putea să vedeți vloguri mai des în curând.

Portocalele și hârtia igienică

Încă o dejecție de pe pagina de facebook a taxi pelicăcanul. Mă întreb dacă se gândesc mult la ele. Oare primesc un cubuleț de zahăr drept răsplată pentru munca depusă? Sper că măcar îi mângâie cineva pe scalp și le spune "bravo cuțu".

Slender The Arrival: Violatorul de pitici

S-au axat foarte mult pe atmosferă și mult prea puțin pe gameplay. Nu am avut răbdare să-l joc mai mult, dar nu cred că devine mai incitant de atât. Dacă v-a placut primul joc, e foarte posibil să vă placă și acesta.

Tomb Raider:Femeia neajutorată și violatorii

În cazul în care vă întrebați de ce n-am mai făcut video-uri cu jocuri de ceva vreme, trebuie să vă anunț că am cedat nervos și mi-a trebuit o pauză. După nenumărate eșecuri de program, pur și simplu, n-am mai fost în stare să încerc. Ba era stricat audio-ul, ba era stricat video-ul, ba nu înregistra, ba înregistra în reluare, etc. 
  
Am sperat că o să fie mai ok acum, după cum observați, nu există deloc audio în joc, deci a mers totul strună.  

Pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff.

Chestii enervante la români

Știu că sunt mult prea amuzant pentru umanitate, dar de fapt ăsta a fost mai mult un test de microfon și sunt foarte mulțumit de rezultat. Alte lucruri enervante care mi-au scăpat?

Fetele de altă dată

Da, da, cum să nu. Știm prea bine că femeile de odinioară nu puneau botul decât la iubire, nu cerea niciuna bani, nu aveau gură să se plângă, găteau ce era mai bun, veneau și cu bani în portofel pentru bărbat și erau interschimbabile. 

Telenovelă românească cu influențe străine

Sperăm să vă placă video-ul și să treceți ușor peste faptul că pământul nu se învârte în jurul lui Joni. Știm că pare imposibil, dar după ce ne-am dat de câteva ori cu capul de pereți ca să ne vină mintea la cap, a fost un pic mai ușor. Nu recomandăm să faceți la fel, dar o gargară cu sare sau un fistic, ceva, în loc de sămânță poate ajută.

Unii oameni chiar NU se prefac că vor să ajute

Original:

Little Paris, a guide to the mesmerizing city of Bucharest

Sunt conștient că orașul nu arată chiar atât de oribil, evident, materialul este un pamflet și trebuie luat ca atare, dar asta nu înseamnă că locurile oribile din video nu există. Ne place să ne lăudăm cu ce avem frumos dar cam tot ce avem frumos a fost făcut înainte de și în era comunistă. Acum orașul se află într-o stare de degradare continuă. Nu știu dacă plănuiește cineva să schimbe ceva, dar dacă nu se întâmplă în curând, o să ne mândrim cu ruine și blocuri comuniste.


Așa că București:  Can I has proper urbanization?

Un vlog cu specific românesc

Știu că n-am sâni, dar am fost foarte mainstream și merit un share, nu? 

Harlem Shake satanist style

Harlem shake is best shake, better than that milk shake which brings all the boys to the yard. 

Moar Joni english?

CNA obligă televiziunile să-și eticheteze emisiunile

Nu știu cum de s-a întâmplat dar m-am trezit dintr-un somn adânc înecându-mă într-un bazin imens cu materie fecală cu numele de libertatea.ro. 

Aici, în plentitudinea de pseudo-intereso-caca-raha-jego-debitanto-duduleni, pe nume de articole, am găsit unul legat de o nouă reglementare a CNA, conform căreia, toate măgăriile imaginate de televiziuni pline de senzațional și de lucruri super-mega-extra-ireale, să fie etichetate ca a tare. Conform noii reglementări, televiziunile vor fi obligate să adauge, la toate emisiunile regizate, o etichetă care să specifice că show-ul este regizat. Încă nu s-au hotărât ce etichetă vor folosi și mă ofer să le dau câteva idei: 


"Acest show este mai fals decât urma aia de inteligență pe care credeai că o mai ai dar ai pierdut-o când ai dat drumul la TV" 
  
"Mințim mai mult decât o mințeai pe mă-ta atunci când chiuleai la școală" 
  
"Premiza show-ului e la fel de reală ca sânii femeilor de pe ecran" 
  
"Ce e senzațional e că nu ți-ai dat seama încă, câți bani facem pe urma ta" 



Sunt mândru de mine, am fost pe libertatea.ro și am supraviețuit intact. Mă simt ca un vânător de comori. care, fix când credea că se va îneca într-un bazin plin cu rahat, a ieșit la suprafață victorios cu o bucată de aur în mână, doar că nu era aur, era o bucată de rahat mai strălucitoare și mai puțin mirositoare și nu și-a dat seama de asta decât atunci când a mușcat din ea. 
  

Sursa: libertatea.ro

Dezastru la simularea de BAC. Cine se miră?

Aceasta e o știre mare pentru mirătătoare, neologism al cărui autor baliverneaza chiar în momentul acesta aici pe blog. Pentru restul cuvântătoarelor ordinare, adică noi, ăștia, iluminați de becul economic de pe hol, nu e mare știre. "Se știe!" ar spune un mare manelist, ce nu se știe e de ce nu se schimbă nimic în învățământ în afară de miniștrii. Să dăm oare vina pe umbra comunistă? Cine e responsabil pentru decadența școlară treptată care parcă nu mai are frâne și se indreapte spre o catastrofă națională care ne va asigura asimilarea ca sclavi în societatea post modernistă? 

Ok, exagerez puțin. Ce e cert e că promovabilitatea la simularea de BAC a fost sub 20%. Ce să înțelegem? ESTEM proști, e clar. Dar de ce estem proști? Nu ne învață ăștia la școală ce trebuie? Nu ne duce capul? Stăm prea mult pe messenger făcând schimb de liste? Nu se știe, nu se știe, până și manelistul celebru admite, dar atunci, ce se știe? 

Mai nimic dar ne lăudăm cu toții că știm multe. Românul este atotcunoscător și mai deștept decât toți, inclusiv decât el. Probabil că asta ne e problema. Știm prea multe și fiecare știe altceva. Într-o lume fără proști, cel mai puțin deștept tot prost e și uite așa suntem blocați într-o bucă, pardon buclă fără ieșire condamnați pentru eternitate să comentăm la torrenturi cu pornografie "lol bă, văruiți pereții, eu sunt aici doar pentru rație".

Dar ce legătură are asta cu bacul și promovabilitatea mică? Are toată legătura și niciuna. Printre toate balivernele mele, există un adevăr magnific, toți estem proști și niciunul, cineva are dreptate și tot el n-are, cineva își pune întrebarea "De ce, Ioane?" și tot acel cineva își dă seama că-l cheamă Gheorghe și nu pe el, pe altcineva că pe el nu-l cheamă Ion.  

Sursa: realitatea.net

Rață de penetrare

Sursa: realitatea.net

Cu salamul în gură și marijuana în vene

Aș vrea să vă clarific câteva lucruri:
1. Noi citim toate sugestiile dar tot noi decidem dacă le vom folosi în video-uri sau nu.
2. Degeaba ne spuneți că erau mai "faine/mișto/super/geniale" video-urile cu Joni când era pe afară că asta nu o să schimbe vremea. Avem nevoie de vreme favorabilă și timp pentru scenarii. Așa că stați liniștiți, când o să fie posibil pentru noi, atunci o să aveți și alte tipuri de video-uri.
3. Nu mai sugerați jocuri multiplayer pentru segmentul cu jocuri. Încercăm să nu le stricăm altora experiența și să fim nesimțiți cu ei, doar pentru putem, mai ales dacă e vorba de străini.
4. Așteptați-vă și la alte lucruri în afară de Joni pe viitor.

Cam atât, în rest va rugăm să trimiteți în continuare sugestii și întrebări pentru Joni și Geany, pe blog, pe mail, pe facebook sau pe youtube.

Surgeon Simulator 2013: Să-l salvăm pe Gigi

Avem aici o simulare pertinentă pentru chirurgia din România.