Pedepsele la judecătorie se dau în funcție de câți copii are inculpatul

Statutul studentului: Ce drepturi au studenții în sesiune?

Statutul studentului este prima inițiativă care aparține în întregime studenților, adoptată de ministerul învățământului la propunerea Alianței Naționale a Studenților din România. 
Inițiativa le oferă studenților o serie de drepturi, că nu prea aveau. În afară de "da-ți-ne banii voștri și uitați-vă cum ne ștergem la fund cu ei" facultățile nu prea se simțeau obligate să le oferăe studenților mare brânză. Printre drepturile acumulate se numără: 
-Profesorii nu mai pot da examene după bunul plac și trebuie să-și păstreze promisiunile de la începutul anului. 
-Studentul are dreptul la contestație, la care profesorul care a corectat lucrările inițiale nu poate participa. 
-Studenții beneficiază de drepturi de proprietate intelectuală, profesorii nu mai au voie să-și însușească lucrările elevilor. 
  
 Ura, o zi bună pentru studenți! Acum tot ce mai lipsesc sunt sancțiunile, care pun pariu că vor ține de conducerea facultăților sau a universităților, ceea ce înseamnă că degeaba există regulile acestea dacă nu există repercusiuni. Facultățile au tendința să nu-și respecte propriile reguli și atunci când le atragi atenția, se vor uita la tine cu dispreț, nu ca la o persoană care vrea să fie tratată cu demnitate și probabil chiar le și plătește pentru servicii, ci ca la un boschetar jegos, care duhnește a urină și tocmai le-a cerut un leu pentru băutură. 

Ce faci dacă te prinde furtuna pe stradă? 

Pentru că furtunile nu ne dau pace și este foarte probabil să ne mai vâjâie urechile încă vreo două săptămâni, Inspectoratul pentru Situații de Urgență (ISU) recomandă cetățenilor, în cazul ploilor torențiale, să nu se adăpostească sau să stea în vecinitatea copacilor, stâlpilor sau a panourilor publicitare și în nici un caz să nu atingă stâlpii sau firele căzute. Ultima parte era obligatorie, chiar plănuiam să caut un stâlp căzut, ale cărui fire încă atârnă și sunt conectate la rețeaua electrică și să navighez cu el pe Lacul Morii în timpul furtunii, mi se pare o idee foarte naturală și logică. În ceea ce privește copacii și panourile publicitare, există riscul ca părți din acestea să se desprindă și să-ți reconfigureze moaca în timp ce zboară, așa că mare grijă la vânt. Articolul nu spune, dar pentru că sunt un paranoic înrăit și-mi dârdâie chiloții când văd fulgere, dacă vă aflați într-un spațiu deschis și vi se ridică părul de pe piele, ați cam belit castravetele și e foarte probabil să fiți loviți de fulger în următoarele secunde. Foarte important e să nu încercați să o luați la fugă, ci mai degrabă să vă puneți jos și să vă faceți ghem. E imposibil să fugiți de fulger, singura chestie pe care o puteți face e să vă asigurați că trece cât mai repede prin voi și dacă stați așa, aveți șanse cât mai mari de supraviețuire. 

Fiecare român aruncă 100kg de mâncare anual. Studiile arată că nu știm să ne facem cumpărăturile. 

Bă fraților, ce e așa de complicat? Mici, shaorma, bere, mici shaorma, bere, mici, shaorma, bere, ce naiba nu înțelegeți? Nu trebuie să aruncați nimic, dacă nu vă mai place gustul sau a căzut pe jos, dați la câini, că ăia nu-s smiorcăiți ca voi și mănâncă fără probleme. Auzi mă, să arunce mâncarea! 
Dacă aveți senzația că există o problemă reală aici, calmați-vă bucile, nu suntem în Bamboo aici. Nu există nici o problemă, mâncarea se mai strică și dacă nu se strică la tine în frigider, se strică în magazin și tot rahatul ăla e, doar că dacă se strică la tine, atunci tu ai fost prostul care a aruncat banii degeaba, de aia sfătuiesc pe oricine să-și planifice cumpărăturile mai bine și să țină cont de data la care expiră produsele. 

Șmecherul cu BMW care a lovit o femeie pe trotuar, va fi cercetat în libertate. 

Câtă ură și pe presa asta, de ce nu mă lăsați pe mine să judec dacă tipu-i șmecher sau nu? Treaba voastră e să fiți obiectivi bă! Trezirea! Ah, degeaba, vorbesc cu pereții. 
Bărbatul care a călcat o femeie pe trotuar și a fugit de la fața locului va fi cercetat în libertate pentru că și-a recunoscut fapta și are 3 copii. Ah, dreptatea, miroase la fel ca o orgie nebună cu rahat unde toată lumea are diaree.  Evident, pentru că are 3 copii, adică pentru că n-a purtat prezervativ când a făcut sex, de repetate ori, merită să fie judecat în libertate. Pariu că ia și ăsta 3 ani cu suspendare? Că doar trotuarul ăla a apărut de nicăieri, nu e vina lui. Ar trebui să ne întrebăm ce căuta aia pe trotuar, ce, ea n-are mașină? 
  

Jandarmii iau la bătaie tramvaiul Imperio pentru că are boli sexuale

Primarul din Caracal își testează funcționarii cu Etilotestul, săptămânal 

Așa primărele, lovește-le spiritul! Dă-i dracu de bețivi, să se îmbete la cârciumă! Păi, ce-i primăria, șantier? Dar ăștia chiar aveau probleme cu băuta primărele? Ce făceaaau?? Socializau pe facebook și pe messenger la muncă? Le-ai blocat accesul și la alea? Bravo Hitle...primărele! Ești un geniu! Nimic nu face birocrația mai dulce decât angajați stresați și supramunciti, meriți premiul Yesbel! 

Prea săraci pentru factura de energie electrică 

Cu cât dai curentu' mă? CÂÂÂT? Pleacă bă de aici, păstrează-l. Nu-i așa că mai bine se vindea curentul la piață? Scădeau prețurile imediat. Din păcate, nu putem să feisbucim și nici să vedem pe întuneric fără curent, două dintre problemele cele mai mari ale oamenilor moderni. 

Tramvaiul românesc făcut cu Siemens se prezintă lumii 

Numele meu este 41, tramvaiul 41! TAN TA NANA TAN TA NANA...din păcate nu e un tramvai spion, decât poate pentru cocalarii care mănâncă semințe în tramvai și care vor fi filmați pentru că în sfârșit au pus cameră de luat vederi și pe tramvai. Este vorba despre un nou model de tramvai făcut de români cu un patent Siemens. Tramvaiul, pe lângă cameră de luat vederi, e dotat și cu aer condiționat, dar știți prea bine că nu contează asta. Oricum o să vină unu la fel de deștept ca primarul din Caracal, o să zică "EU voi face lucrurile altfel!" după care va deschide geamul și daca comentează careva, le va spune lipsit de orice respect "Ce-ai bă, crezi că ăsta e aer dăla ca acasă? Taci din gură!"  
Dar pe departe cea mai inutilă performanță a noului tramvai, este viteza de 200 de km/h pe care o poate atinge. Vă aduceți aminte, zilele frumoase în care tramvaiul 41 circula cu vreo 70-80km/h și mai lovea în bot câte un rătăcit care nu auzise în viața lui de trecere de pietoni și gardul ăla de lângă șine părea al naibii de convenabil pentru traversat strada? Da, din cauza lor nu putem avea lucruri frumoase. 

Jandarmii lovește din nou! 

Doi bărbați din Ploiești și-au luat cafteală de la jandarmi, pe motiv că semănau cu alți scandalagii. Întrebați de ce i-au luat la bătaie pe oamenii greșiți, jandarmii au declarat că "tot doi ochi și-o gură avea și ceilalți, de unde să știe noi care e care". Cei doi vor depune plângere penală. 

Parcul Operei din București parțial defrișat pentru construirea unui club de tenis 

Aici e un mare mister. Federația Română de Tenis spune că are autorizația de defrișare. Primăria spune că nu a fost emis nici un aviz de defrișare. Ca raspuns, românul mănâncă mici, bea bere și dă din umeri. 
Bă, știți ce, m-am gândit eu, cine dracu are nevoie de copaci oricum? Adică stau toată ziua pe loc, fac umbră pământului și ocupă spațiu degeaba. Nu mai bine defrișează ăștia toți copacii din București să facă terase? Adică e mult mai răcoare în parcurile din București, dacă defrișează ăștia copacii putem și noi să beneficiem de răcoarea aia la o terasă, nu? 

România pe primele 10 locuri din Europa la incidența infecțiilor cu transmitere sexuală 

Cine e pe primul loc? Eeee eee, nu știu cine e, dar măcar de data asta nu suntem noi. Bă, dar eu nu înțeleg, noi suntem creștini, facem sex doar după căsătorie și niciodată nu înșelăm. Cum adică avem noi problema asta? Nu are sens fraților! Chestia asta o voi ignora complet pentru că mintea mea nu o poate cuprinde. Dar dacă ar fi să nu o ignor le-aș spune bărbaților: PUNE BĂ CAUCIUCU' PE CÂRNAT! Și femeilor: NU MAI BĂGAȚI ÎN GURĂ TOT CE MIȘCĂ ȘI SE UITĂ LA VOI! 

De ce nu e bine să pupi icoane sau să mănânci de pe jos

Pe rtv.net găsim un articol despre pupatul icoanelor, obicei foarte mainstream la români. Un obicei, puțin cam scârbos dacă mă întrebați pe mine, deși eu nu știe nimic. Chiar mă gândeam acum câteva luni de cât de sanitar este să îți pui buzele pe ceva pe care și-au mai pus gura încă câțiva zeci de mii de oameni. Ai zice că orice părinte știe răspunsul, doar își opresc copiii când vor să lîngă geamurile din tramvai, dar când vine vorba de religie, toată lumea își pune creierul în "stand-by" și uită tot ce a învățat. 

Conform doctorului de familie, Veliscu Daniela, depinde de cantitatea de salivă lăsată pe sticla icoanei de pupăcioși. Dacă e vreun Don Juan limbos pe acolo sau o băbuță fără dinți, imediat după ce a mâncat o lămâie, ați belit-o! Doctorul a mai declarat că nu poți lua decât un streptococ, un stafilococ, o candidoză....bă ho! Parcă-s la piață: "Cu cât dai candidoza bre?" "3 limbi pe icoană și suntem chit". Ah, dar stai, prezența divină, te vindecă de microbi, era să uit. Păcat că nu te vindecă și de prostie că eram departe acum. 

Un alt doctor își dă și el cu părerea. Ceaușu Emanoil declară că nu prea sunt microbi la nivelul buzelor și că n-ar trebui să ne îngrijoram, trebuie un contact mai prelungit și cum icoanele sunt pentru toți și e mereu coadă, ca și la mă-ta, scuze nu m-am putut abține, ne mișcăm destul de repede. Nu apucă nimeni să lingă sticla aia precum un câine care curăță o farfurie plină de carne. Ah, ok, dar nea doctore, eu ce să mai zic că am luat streptococ fără să ling pe nimeni, e oare răzbunare divină pentru căile mele păgâne? Măcar m-ai liniștit că mi-era frică de icoane și căutăm scuze să nu pun gura pe ele, cum nu pun gura pe brocolli. 

Dar doctore, sigur nu putem lua nimic? Vreau să fiu și eu liniștit. Conform aceluiași doctor, nu poți lua DECÂT o salmonelă...un herpes! Aaaa, ok, DECÂT astea două inofensive. E NP BĂIEȚI, E NP, herpesu' e foarte prietenos, prieten de-al meu, ne știm de mici, E NP! 

Aveam de gând să închei articolul aici, dar mai includ o mică povestioară din partea lui Cinky, cea care o joacă pe Geany și pe Tantzuk:  

"Țin minte foarte bine, când eram mică, mama mă obliga an de an să merg la Biserică în noapte de Paște.  Așa că, îmi plăcea, nu-mi plăcea, în noaptea de Paște eram la 4 ace în cea mai conservatoare fustiță pe care o aveam. Această situație a durat ceva vreme, până într-un an, când s-a întâmplat ceva ce nu cred că voi uita prea curând. Am mers, ca de obicei cu mama, la biserică, unde, bineînțeles era o harababură totală, multă aglomerație și gălăgie. După câteva ore de așteptat, ajung și în Biserică. Ceea ce am văzut acolo m-a șocat. În fața mea, era o domnișoară înaltă, slăbuță într-o fustiță atât de scurtă că fetele care merg în club ar fi fost geloase. Tocuri înalte ,de nu știu cum reușea să meargă cu ele, completau ținuta. Am avut un mic infarct când, domnișoara s-a aplecat să pupe icoana (cred că și bărbații din spate, deși din alte motive), dar mai mare șoc am avut după ce  am văzut urmele lăsate pe icoană. Ditamai pata, de un roșu aprins, fix în mijloc. Acela a fost ultimul an când am mers la Biserică în noapte de Paște."


Sursa stire: rtv.net