Motivul cel mai bun pentru care sa faci copii

Ai pierdut la păcănele? Te-ai săturat să nu ai siguranţa unui loc de muncă stabil? Eşti aproape sigur că nevasta te-a înşelat cu vreo doi şi tu n-ai avea timp nici dacă ai vrea cu cine? Zilnic bei 3-4 litri de alcool ca să uiţi de gândurile de suicid? Cauţi o metodă de a-ţi rezolva toate problemele? Fă un copil...sau vreo 10.

De ce să faci copil?

Mai mult ca sigur vrei sa spui:  "bă, dar lucrurile sunt deja naşpa, nu văd cum un copil ar..." TACĂ-ŢI MOACA AIA DE HOMOSEXUAL ŞI ASCULTĂ!

E suficient să te uiţi în jurul tău. Vei vedea o gramadă de părinţi plictisiţi care n-au chef să se uite la copiii lor, darămite să-i mai şi educe. Probabil că te gândeşti că încă o grijă nu o să-ţi rezolve problemele. GREŞIT! Acea grijă, nu numai că te va ţine în viaţă ci îţi va şi genera suficient stres ca să poţi uita de coşmaruri. 

Dacă faci un copil, apuse vor fi vremurile când dădeai în nevastă-ta şi vă certaţi pe un sul de hârtie igienică pe care, ea, ca proasta, pentru că e femeie, l-a scăpat în găleata cu apă, în ciuda faptului că ai atenţionat-o de două ori că se va întâmpla şi ea ţi-a râs în faţă, l-a scăpat, după care i-ai îndreptat nasul. 

Acum, grija ta va fi copilul, chiar şi atunci când îl vei ignora, tot va fi acolo în colţul ochiului, gata să urle, gata să facă lucruri pe care nici măcar nu credeai că ar fi fost posibile şi vei realiza că tâmpenia  nevestei tale nu e nimic pe lângă tâmpenia care a ieşit din ea. Da, vei bea, dar vei bea că să uiţi că ai copil, nu ca să uiţi de suicid. Acum nu vei mai avea nici timp să te gândeşti unde ai pus pastilele de cianură la cât de mizerabil te vei simţi. Timp de vreo doi ani, o să te trezeşti şi cu un miros de căcat putred în casă, care te va împiedica să te concentrezi suficient ca să-ţi găseşti pistolul şi să-ţi împrăştii creierii. 

După aceea, vor veni întrebările. Cum drobu' mă-tii să te gândeşti unde să-ţi atârni ştreangul când ăla micu' te întreabă de unde vin norii? Tu de unde dracu să ştii? Dar acum că te-a întrebat, trebuie să ştii, nevasta-ta nu ştie, ăia la muncă habar n-au şi uite aşa trec 10 ani şi tu încă nu ştii de unde dracu vin norii ăia. Oare se înmulţesc ca homosexualii sau acolo se duc băşinile când mor? Dar deja nu mai contează, junior e la şcoală, ia note mai proaste decât mă-ta atunci când şi-a desfăcut picioarele pentru tac-tu în seara aia când era beat, de ai apărut tu peste 9 luni. Nu ştii ce să faci, îi pui un meditator, îi pui doi, îi pui trei, te costă la buzunar de te rupe şi ăla micu tot prost e. Meditatorii dau din umeri, ăla micu rămâne corijent. Îl iei la bătaie, ia note mai bune dar te ţine minte. 

Tu bei în continuare, trec încă 10 ani. Ăla micu' se face mare, intră la bulău, a dat cu C3-ul, pe care i l-ai cumpărat de ziua lui, peste o babă. Se mişca prea încet baba, vodka din el nu mai avea răbdare. Ajungi să îţi vinzi maşina şi scoţi toţi banii pe care-i aveai în bancă ca să-l scapi de închisoare. Îl înscrii la facultate la Spiru Haret şi eşti şi tu mândru că face o facultate, dar nu durează. Abandonează facultatea şi se apucă de droguri. Ajunge drogălău d-ăla infect şi dă colţu' de la o supradoză. Deja nu mai ai păr în cap de nervi dar atunci realizezi că ăsta micu' a fost un erou, te-a ţinut atâta timp în viaţă doar prin simplul fapt că a existat, îţi vine să plângi. Te duci la un bar de striptease ca să îl cinsteşti pentru câte a făcut cât a trăit. Te gândeşti din nou la suicid în timp ce bagi bancnote de un leu în chiloţii stripperiţei. Îţi pute gura a alcool şi crezi că te-ai pişat deja pe tine. Cu toate astea, rogi stripperiţa să-ţi dea un sărut. Pentru că se respectă atât de puţin se apleacă spre tine. Se vede pe faţa ei că e scârbită şi te pupă doar pe obraz. Atunci te uiţi atent la ea şi-ţi dai seama că de fapt e fi-ta şi că ai uitat complet de ea. Viaţa e bună, ai încă o dată un motiv pentru a trăi.

De ce să nu faci copil?

Eşti homosexual şi-l urăşti pe dumnezeu. Nu am ce să-ţi zic decât că eşti un cancer găozar şi faci ritualuri satanice cu sângele de la hemoroizi.

Biserica, pălăria Constituţiei

Senator PDL: ISJ Mureş a transmis DIPLOME BILINGVE, ILEGALE, pentru absolvenţii de liceu

Eee, şi ce dacă sunt ilegale şi nu au nici o valoare reală. De parcă alea "adevărate" au vreo valoare. Nu arată decât că eşti capabil să te conformezi la un sistem şi să faci ce-ţi zic alţii să faci indiferent dacă ţi se pare stupid sau nu. A şi mai arată că nu eşti retardat, deşi mulţi retardaţi au diplome, deci nu ştiu ce să mai zic şi de asta.

FOCURI DE ARMĂ în Capitală: Suspecţii de tâlharie asupra cărora Poliţia a tras, prinşi

Moa: flagrante, împuşcături, accidente auto, povestea asta are di toate. Se pare că trei deştepţi plănuiau să jefuiască de la un individ 30000 de euro, dar după un flagrant al poliţiei, au fost încolţiţi. Doi au scăpat cu maşina şi au fost fugăriţi de poliţişti care au tras focuri de avertisment. Urmărirea s-a terminat cand maşina hoţilor s-a ciocnit de o maşină a poliţiei.

O singură întrebare: Cum de a ştiut poliţia ce planificau ăştia? Ori i-a dat cineva în gât oooooooooooooori...BĂ ĂŞTIA NE ASCULTĂ CONVORBIRILE!!! Huoooo! Securitatea!!!!

Politizarea TVR, consfinţită prin Constituţie

Cu cât citesc mai mult despre Crin şi comisia lui de schimbare a constituţiei cu atât ajung mai mult la concluzia că omul ăsta e la fel de dobitoc precum Băsescu. Cine ştie, poate mă înşel. Cu toate acestea, comisia de revizuire a constituţiei a introdus o prevedere prin care desemnează Senatul să numească reprezentanţii posturilor publice de radio şi televiziune. Dacă îmi aduc aminte bine, parcă TVR o ducea naspa tocmai din cauza statului, pentru că statul român e incapabil să fie un bun manager pentru orice afacere. Tot ce văd de la statul român în ceea ce priveşte instituţiile care i-au rămas în grijă e foarte multă birocraţie, salarii colosale nejustificate şi datorii imense. De ce oare? Pentru că dacă statul român nu fură de la statul român nu se poate. Mă întreb, oare politicienii ăştia îşi dau seama că fură din propriul buzunar şi că atunci când nu o să mai fie nimic de furat şi ţara o să fie în colaps economic, plebea o să iasă în stradă ca să-şi ia banii înapoi. Cel mai deranjant e faptul că nu le cere nimeni să se sacrifice pentru ţară şi nici nu le cere nimeni să-şi predea averile sau să îşi reducă salariile atât de mult încât să nu mai poată trăi din ele. Tot ce li se cere e să-şi facă treaba şi să conducă ţara, nu către dezastru ci către prosperitate, că să o ducem bine, atât noi cât şi ei.

Prima schimbare cu adevărat importantă din noua Constituţie

Da, sunt de acord, dacă nu eşti homosexual sau animal de companie, e o schimbare importantă. Ceea ce mă deranjează e că trebuie să-mi spuneţi voi că e importantă. jurnalişti obiectivi ce sunteţi.

O nouă propunere de a pedepsi traseismul politic a fost votată în Constituţie. Conform acesteia, mandatul unui deputat sau senator încetează la data demisiei din partidul politic sau formaţiunii politice din partea căreia a fost ales sau la data înscrierii în alt partid.  În sfârşit, nu se mai plimbă ăştia ca păsările migratoare după cum li se scoală.

Opaa, dar ce observ eu în articol mai jos, în Constituţie a fost introdus un amendament prin care se recunoaşte rolul istoric al bisericii şi al regalităţii în constituirea statului român. Ok, deci am avut dreptate când am zis că ăştia transformă Constituţia în carte de colorat pentru copii. Hai să dăm fuguţa la dex încă o dată să vedem ce-i aia Constituţie: Lege fundamentală a unui stat, investită cu o forţă juridică superioară celorlalte legi, care cuprinde principiile esenţiale ale organizării lui, stabileşte drepturile şi datoriile principale ale cetaţenilor, sistemul electoral, organizarea organelor supreme şi locale etc., reflectând astfel stadiul de dezvoltare socială, economică şi politică la un moment dat a statului respectiv. Ce gutuia mamei voastre are legătură regalitatea şi biserica cu funcţionarea statului? Dulcolaxa-m-aş pe frunţile voastre de oameni preistorici! Ce căcat faceţi bă acolo pe banii oamenilor? GU GU GA GA CONSTITUŢIE? Epila-v-aş pe cap ca să va ciupească ciorile de chelie! Da, aş înjura niţel acum dar se supăra google pe mine şi mă taxează.

„Universităţi de Vară“: 1.000 de liceeni pot să experimenteze viaţa de student

Elevii pot trăi viaţa de student într-una din cele 12 universităţi din 8 centre universitare implicate în program şi să înveţe, astfel, să ia o alegere informată şi corectă în ceea ce priveşte faculatea pe care ar vrea să o urmeze, se arată într-un comunicat ANOSR. Timp de 14 zile, elevii vor merge la cursuri şi seminarii, vor susţine examene, vor participa la training-uri, vor dezbate probleme importante pentru educaţie şi tineret şi vor trăi studenţeşte, dormind în cămine şi mâncând la cantine şi localuri specifice.

Foarte interesant, întrebarea mea, e de ce doar 1000 elevi? Cu restul ce facem? Dar îmi răspund singur la întrebare, după ce realizez că nu e o iniţiativă a statului roman şi a fost lansată de Alianţa Naţională a Organizaţiilor Studenţeşţi din România (ANOSR), alături de Consiliul Naţional al Elevilor (CNE). Aşa ceva ne-ar trebui pentru toţi elevii şi nu numai.

Ghid: Cum să fii român

În ciuda a ceea ce voi credeţi, nu sunteţi români adevăraţi. Da, v-am zis-o şi  degeaba faceţi spume la gură, că nu vă insult. Eu chiar vă laud. Mulţi sunteţi nişte corcituri toleranto-occidentale parazitate de internet, idei progresive şi muzică străină pop de duzină! Felicitări, e chiar un lucru bun, alternativa ar fi să fiţi români adevăraţi şi nu cred că v-ar plăcea.

Caracteristicile românului adevărat.

Origini:

Românul e o prostituată, sau cel puţin mă-sa e, se trage din geto-daci şi din romani, romani care au fost un popor invadator pe aceste meleaguri. Romani care au inseminat femeile geto-dacilor. Acestea şi-au deschis picioarele de bună voie ca nişte prostiuate ieftine ce erau. Ce le-a ieşit din pântece a rezultat în românul adevărat. Nici roman, nici dac, un copil neglijat pe care nici mă-sa şi nici ta-su  nu au binevoit a-l iubi destul.

De-a lungul timpului, deşi vorbitori de aceeaşi limbă, românii s-au împărţit în 3 regiuni, regiuni care deşi erau adiacente, mereu au evitat să se unească, fiecare regiune având impresia că vecinii ei români erau mai prosti decât ea. 
După aproape două milenii de conflicte şi de neînţelegeri, românii s-au unit, nu de bună voie bineînţeles şi nici din iubire pentru fraţii lor. S-au unit pentru că românul a confundat Hora Unirii din 1918 cu o mare petrecere unde se dădea alcool mocca şi după ce s-a prins  ce se întâmplă de fapt, era mult prea beat ca să-i pese.

Calităţile românului:

În ciuda a ceea ce crede el, românul nu are calităţi.

Defectele românului. Românul, din naştere, are mai multe defecte decât o chinezărie stricată:

# E plin de el.

Românul nu greşeşte niciodată sau cel puţin aşa crede românul. E cel mai grozav, cel mai deştept, singurul care înţelege viaţa şi singurul care vede cât de inferiori sunt cei din jurul lui. Realizările românului sunt atât de mari că nu sunt comparabile cu nimic altceva făcut de rasa umană. Până şi faptul că încă mai respiră, pentru el, e o realizare colosală.

# Se crede deştept.

Românul e deştept. Este chiar atât de deştept încât e mai deştept decât românul. El nu este niciodată prost, deşi alţi români s-ar putea să-i spună că e, se înşală. Este imperativ existenţei românului ca acesta să aibă dreptate mereu şi ca restul să accepte faptul că el ştie totul şi ei nu.

#E naţionalist.

Nu e nimic mai important pentru el decât România, decât poate echipa de fotbal pe care o venerează, are chiar şi un tatuaj cu steagul ţării pe ţâţa dreaptă. Ţara e totul pentru el şi îşi asumă responsabilitatea şi laudele pentru absolut tot ce fac alţi români bun în ţara lui. Tot ce fac rău, nu e făcut de români, e făcut de proşti şi nu-l interesează. Are boală pe ţigani, unguri, homosexuali şi pe tot ce e diferit faţă de valorile sale de viaţa stabilite încă din copilărie de către mă-sa şi de biserică.

#E fanatic.

Dumnezeu face legea chiar dacă românul nu a citit biblia, nu are timp să se ducă la biserică şi bea şi înjură mai ceva ca un taximetrist blocat în trafic fără client. Românul e credincios şi e în stare să-ţi sară la gât dacă zici ceva rău de religie sau biserica unde a fost botezat.

#E nepăsător şi leneş.

"Las-o mă, că merge aşa" ar trebui să fie deviza ţării lui. Nu are nici o grijă atâta timp cât îi este permis să iasă la grătar cu prietenii şi să-şi înşele nevasta. Nu contează că statul nu funcţionează, nu contează că politicienii îşi bat joc de el, nu contează că totalitatea acţiunilor lui nu vor schimba ceva în bine pentru tot restul vieţii sale. Lui, nu-i pasă. Dacă ceva nu merge, mereu caută o soluţie cât mai uşoară. Ai putea zice că e practic dar soluţiile astea nu sunt niciodată de durată şi în loc să găsească una bună şi de durată, se chinuie să găsească o mie temporare.

#Dă mereu vina pe altcineva.

Deşi nepăsarea şi incompetenţa lui sunt legendare, românul nu va recunoaşte niciodată asta. În schimb se va plânge de ce fac toţi ceilalţi şi cum e treaba lor să-l acomodeze pe el.

#E mereu beat.

Românul nu poate munci fără o duşcă şi în acelaşi timp nu poate munci după o duşcă. E o fiinţă mereu prinsă într-un paradox existenţial care duce la o buclă continuă supranumită: Încă una şi mă duc, nefiind capabil să se ducă, niciodată.

#E şpăgar

Românul nu vrea să trăiască într-o ţară liberă unde toţi oamenii sunt egali şi au aceleaşi drepturi. Românul vrea să fie privilegiat, vrea favoruri, vrea tratament special şi dacă se poate, vrea ca alţii să vină la rândul lor să-l umple de bani şi de cadouri pentru favoruri. Acesta e un cerc vicios cu numele de "freacă-mă-n cur şi te voi linge".

Cum să fii român.

Acum că ştii cum e românul, eşti sigur că vrei să fii român?

Dacă răspunsul tău e: "Taci prostule, că eu decid", deja eşti destul de român, nu mai trebuie să faci nimic în plus.

Dacă nu poţi cuprinde ce am zis eu, voi explica mai simplu:

Închipuie-ţi că eşti femeie şi trăieşti într-un sat. Mă-ta te bate şi-ţi spune că eşti proastă, tac-tu îţi pune mâna pe fund şi-ţi spune că eşti proastă după care leşină de la băutură. Pentru a putea face  faţă mediului ostil în care te afli, te apuci de băut. Îţi pierzi virginitatea la 14 ani şi rămâi însărcinată la 16. Păstrezi copilul, ta-su nu ştii cine e, căci orgia la care ai participat când l-ai făcut avea foarte mulţi tipi în ea, dar îl fraiereşti pe unu să creadă că e al lui. 

Trec 10 ani şi cea mai mare realizare a ta sunt încă 3 copii şi jobul de femeie de serviciu la şcoala din comună. Tac-tu o înjunghie pe mă-ta după ce a băut prea mult, ajunge la închisoare şi ţie îţi rămâne casa părintească. Crezi că eşti fericită, dar după câteva luni, afli că soţul tău te înşală şi nu cu oricine, cu baba Tanţa de 85 de ani. El spune că nu e adevărat, dar deja ştie toată strada. După o romanţă de 3 luni cu baba Tanţa, i se ia acesteia şi face plângere de viol la poliţie. Soţul tău se duce şi el la închisoare. Acum te-a lăsat cu 4 copii, un job de rahat şi datoriile lui de la păcănele. Ajungi să te prostituezi prin sat pentru un cartof că să ai ce să le dai la copii să mănânce. Viaţa suge!

Trec încă 10 ani, iese soţul tău de la închisoare, vine acasă şi primul lucru pe care-l face e să te bată şi să te violeze de faţă cu ăia mici. Nu-l dai în gât, dar îl ia poliţia oricum, după ce a desfăcut coşciugul lui Coana Tanţa pentru o mică coţăială. Totul e naspa şi te gândeşti să-ţi iei zilele. Eşti dezbrăcată în ligheanul plin de apă şi ai un bec în mână, dar îţi aduci aminte că n-ai electricitate şi nu poţi să te sinucizi. Aşa că îţi omori copiii. Te duci la închisoare. Viaţa suge din nou. 

Trec încă 10 ani şi-ţi dai seama că de fapt eşti bărbat, soţul tău e statul român,politia e organul de lege defect care nu funcţionează cum trebuie, copiii sunt visele tale, baba Tanţa e interesul politicienilor de a-ţi strica viaţa pentru câştigul propriu şi mă-ta e de fapt inocenţa ta, care a fost ucisă brutal de tac-tu, adică de societatea indiferentă şi de atitudinea de căcat a oamenilor din jur. Felicitări, eşti român!

România nu poate să prospere din cauza ateilor şi a homosexualilor

Topul facultăţilor inutile

Inutile e mult spus, aş spune mai degrabă facultăţi degeaba, pentru că poţi să te duci la mă-ta să zici "uite mami, ce de chestii noi am învăţat", dar nu poţi să-ţi iei loc de muncă în acel domeniu.

Printre facultăţile cu cerere zero sau aproape zero pe piaţa muncii se numără: Litere, Filosofie, Sociologie, Ştiinţe politice, Jurnalism, Administraţie publică şi chiar Ştiinţe Economice. Ironic, chiar pe aceste facultăţi se bat cei mai mulţi, la jurnalism, fiind 8 candidaţi pe un loc. Pff, ce proşti sunteţi bă! Nu sunt inutile facultăţile astea, sunt perfecte pentru cei care aspiră să devină şomeri şi le e frică să le spună părinţilor. După ce termină facultatea, o să stea liniştiţi acasă pe banii părinţilor, fără stres. Visul românesc.

Alarmă cu bombă la Piatra Neamţ: Valiză suspectă lăsată lângă o benzinărie

Şi ce s-a întâmplat?

Panica a domnit timp de câteva ore, joi seară, la Piatra Neamţ, după ce o valiză suspectă a fost găsită într-o benzinărie situată pe Calea Romanului din Piatra Neamţ.

Wow, ce eveniment intens şi după ce s-a întâmplat?

Cei care au găsit valiza au alertat imediat autorităţile, care au încercuit zona, iar circulaţia a fost oprită pe un sens de mers până la verificarea obiectului suspect.

Incredibil, şi care a fost deznodământul?

Ce??? Atât? Unde sunt restul informaţiilor? Ce s-a întâmplat după? Cum mă? Mă ţineţi aşa în suspans? Pfff halal de ştire!

O să ghicesc că nu s-a întâmplat nimic de fapt şi doar şi-a uitat un rătăcit valiza care nu era deloc suspectă şi v-a fost ruşine să spuneţi asta.

Modificarea Constituţiei: Ateii nu vor putea fi secretari de stat, miniştri sau preşedinţi ai ţării

Întrebarea e, cine naiba se miră? Românica e o ţară adânc scufundată în superstiţii şi tâmpenie. Normal că dumnezeu face legea. De fapt cred că asta e şi problema fundamentală a României, toţi aşteaptă să curgă bani şi reforme din cer şi parlamentarii, păi, ăia aşteaptă şi ei.

Remus Cernea e foarte nemulţumit de votul comisiei de modificare a Constituţiei de a interzice ateilor şi celor cu religii politeiste de a ocupa o funcţie în stat. Of, Remusică, parcă îmi e milă de tine când te văd, înotând ca un peştişor auriu între rechini şi te tot zbaţi să scapi dar nu reuşeşti. Cineva ar trebui să-ţi curme suferinţa şi noi ar trebui să-i lăsăm pe credincioşi să aducă ţara asta la sapă de lemn, să nu mai fie nimic de furat, să nu mai fie nimic de privatizat, poate poate, atunci când văd românii că nu mai au nimic, o să accepte la putere şi oameni care au de gând să facă ceva pentru ţară. Asta, ori ne anexează ungurii. Ah, ce ironic ar fi! Cred că m-aş bucura, oricum altfel nu văd nici o portiţa de ieşire pentru ţara asta. Suntem atât de adânc în rahat că ne-ar trebui bărcuţe ca să nu mai înotăm în el.

Remusica ar mai fi vrut ca parlamentarii să se jure pe altceva decât Biblia dacă vor, jurând pe onoare şi pe conştiinţă, dar amendamentul lui a fost respins. Haha, hai că eşti tare Remusică! Normal că l-au respins! De unde onoare şi conştiinţă printre şobolani? Mai bine se jură pe nişte baliverne care nu contează, nu?

Reacţia lui Ponta la sintagma „căsătoria este relaţie dintre un bărbat şi o femeie: „O Constituţie nu trebuie să prevadă tot“

Mă, dar avem atât de mulţi piraţi de popou, de ce tot discutaţi de homosexuali? Lăsaţi-i afară din constituţie, sunteţi creştini, pardon, cretini? Ah stai că-s sinonime. Ponta are dreptate, nu trebuie specificat ce sex au cei care se căsătoresc, de ce? Pentru că ţara asta se duce de râpă şi pe noi ne macină ce fac homosexualii între ei. Nu ştiu dacă realizaţi cât de tâmpită e treaba asta. Doi oameni, care nu rănesc pe nimeni, vor să facă un angajament individual, care la fel nu va răni pe absolut nimeni şi noi ce rahat facem? Facem constituţie antihomosexuali. Bă, TREZIREA! Noi nu avem constituţie anti corupţie, nu avem soluţii pentru evaziunea fiscală, privatizăm totul, spitalele sunt în paragină şi voi vă bateţi capul cu homosexualii? Băgă-mi-aş antilopu' în voi de retarzi şi în cine vă susţine! Nu contează unde te naşti, ce preferinţe religioase sau sexuale ai. Contează cum te porţi cu oamenii, bă! Dacă te pişi pe ei şi după râzi, degeaba îţi plac femeile, degeaba eşti creştin, degeaba trâmbiţezi cât de moral eşti, tot un rahat ordinar eşti şi nu meriţi nici un fel de atenţie. Sper că o să vină şi ziua în care oamenii vor recunoste acest lucru şi nu vor mai judeca după prejudecăţi sau superstiţii cretine.

Românii ar putea să nu achite nota de plată dacă nu primesc bon fiscal

Un secretar de stat în Ministerul Finanţelor a anunţat că ministerul va analiza această posibilitate în urma succesului pe care l-a avut în Grecia. Românii vor putea plăti nota de plată fără bon fiscal cu dinţi, sânge, nasuri sparte, ochi lipsă. Bă, sunteţi tâmpiţi? Cum să faceţi aşa ceva? Vă puneţi cu clanu' shaorma, nu aveţi minte? Când o ieşi un shaormist dăla cu grebla şi cuţitul de shaorma să va ia la bătaie, nu cred că mai aveţi nevoie de bon fiscal. Auzi mă, să nu plăteşti nota de plată. Evident, dacă ai 2 metri, consumi steroizi şi ai o problemă foarte enervantă cu hemoroizii, poate te ţine, altfel nu văd cum ţi-ar ieşi.

Un român bea 90 de litri de bere pe an, de preferinţă la PET.

România este pe locul şase în Europa la consumul de bere, cu o medie de 90 de litri pe cap de locuitor în 2012.

Ineficienţilor! Doar locul 6? Ce-i cu performantă asta slabă? Pfoai! Vedeţi, dacă daţi din gură atâta, pariu că în loc să beţi, staţi să va plângeţi şi să faceţi pe grozăvii. Ruşine! 

Partea bună e că măcar ne bem berea noastră. Doar 2% din berea consumată în România vine din import. Măcar la ceva să le zicem străinilor, nu, deşi pun pariu că importăm majoritatea ingredientelor.

Apocalipsa homosexualilor se apropie: România încearcă să se apere

Apă de la robinet vândută drept apă plată 

Era crima perfectă! Dar, puțin știau, că inspectorii de la Direcția Sanitar Veterinară Brașov erau puși pe treabă, probabil de plictiseală. Aceștia au găsit bacterii care pot cauza probleme digestive și chiar infecții grave în apa inspectată. Produsele infectate au fost deja retrase de pe piață și inspectorii le-au cerut celor 4 producători de apă pe care i-au găsit cu nereguli să nu mai îmbutelieze apa din WC. Bă ce naiba? Nu spun nici măcar care sunt cei care au făcut asta. Ăștia vând apă infectată și singura pedeapsă pe care o primesc e o apăsare ușoară pe umăr?  Ar trebui măcar notificați oamenii să știe ce consumă. Sunt conștient că le-ar strica afacerea, dar cam asta este scopul. Dacă nu sunt în stare să mențină anumite standarde, de ce să îi protejăm? 

Un sucevean care a vrut să-și spele pantofii în rău a rămas blocat pe o insulă 

Pentru că era prea logic să stea pe malul râului să și-i spele, bărbatul s-a urcat pe o scândură ca să ajungă pe o insulă. Scândura a fost luată de apă și el a rămas singur cu pantofii în mână și pantalonii în vine. Speriat de faptul că apa din rău curge, lucru de care a aflat doar după ce a ajuns pe insulă, a sunat la 112.  Eu zic că există un singur inculpat în acest caz, răul pentru că se mișcă, dar îl înțeleg, probabil la câți pantofi au spălat ăștia în el și câte fecale a îndurat, i s-a luat și a început să curgă și el în altă direcție. 

Căsătoriile gay interzise în noua Constituție 

Așa bă! Distrugeți pericolul homosexual! HUOOO! Furați copiii și le dați homosexualitate, homosexualilor homosexuali!  Oamenii de știință au descoperit că există o corelație între iubitul de găoază și vrăjitoarele din evul mediu. De aia ardeau ăia homosexualii pe rug, pentru că aveau puteri paranormale, furau copii și le dădeau sărutul găozar și toată lumea știe că sărutul găozar e o vrajă daia ca în Harry Potter care te face să-ți placă zbunga zbunga în popou. România, țara care tolerează cocalarii, vagabonzii, cerșetorii, copiii de bani gata, corupții și proștii dar care urăște homosexualii. Gândiți-vă un pic și va rog să nu comiteți sepulku că nu merită. 

Antonescu: Căsătoria se face între un bărbat și o femeie. Asta nu e homofobie.

Crin Antonescu a declarat, miercuri, că prevederea votată de Comisia de revizuire a Constituţiei potrivit căreia familia se întemeiază pe căsătoria bărbat-femeie nu limitează drepturile cetăţenilor, indiferent de orientarea lor sexuală, şi nu echivalează cu homofobia. 
Ah, văd că revenim la definiții vechi. În acest caz, vreau să declar că pământul este pătrat, luna este doar un cerc, pământul este centrul universului, soarele e becul lui dumnezeu și femeia există doar pentru a face copii. Și nu, nu sunt eu tâmpit, așa stau lucrurile. 
Mă așteptam și știam că așa gândesc mulți. Degeaba e Remus Cernea progresiv și le scoate ochii că restul încă nu înțeleg conceptul ăsta dar nu-i condamn. Lumea e foarte paranoică în general, nu e vorba numai de români. Chiar și acum, căsătoria între homosexuali nu este legală în multe țări. Se pare că mulți încă cred vehement în Bau Bau și în Homosexualul care le fură copiii și le da vraja homosexualității.  
Antonescu a declarat: "Familia e familie, căsătoria e căsătorie și se pot face între un bărbat și o femeie" 
Antonescule, păreai de treabă dar ești cam idiot la faza asta, și știi tu cum se zice: Idioții sunt idioți, tu ești tu și tâmpenia e ceva care tu împarți cu tine și pentru că totul are un statut atât de definitiv la familie și căsătorie, așa cred că e și la tine și idioțenie. 

BOR vor în Constituție ca să nu fie sodomizați de unguri

Primarul din Sfântu Gheorghe: Ziua de 4 iunie zi de doliu. Maghiarii s-au culcat seara în Ungaria, iar dimineața s-au trezit în România 

Sărăcuții de ei, cum s-au teleportat, nu pot decât să empatizez cu ei. Dar când s-a întâmplat chestia asta? Ah, prin 1920, ce ienupărul meu? Practic, ieri alaltăieri s-a întâmplat și ei încă suferă. 

Primarul Antal Arpad, a mai declarat că autonomia ținutului secuiesc e singura posibilitate ca maghiarii să se simtă confortabil în România. Păi bă Antalică, de ce n-ai zis tu așa de la început? Am un răspuns simplu pentru tine: NU! Nu, gata, lăsați-o naibii cu autonomia, adică poate îți aduce voturi discursul ăsta de la boșorogi, dar gata, ajunge, ați bătut calul ăsta mort mult prea mult timp. Vouă nu vă trebui autonomie, trebuie să vă adaptați la realitate. Au trecut deja mai mult de 2 generații de când v-ați pierdut autonomia, ar fi timpul să acceptați că s-a dus momentul și dacă iubiți Ungaria atât de mult, să vă tirati acolo. Dacă nu, stați aici și obișnuiți-vă, nu e așa de rău, nu sunteți discriminați, nu sunteți bătaia de joc a nimănui, nu se ia nimeni de voi, de fapt singurul motiv pentru care sunteți atât de antipatici e încăpățânarea voastră cu autonomia. Așa vreau și eu să revenim la vechiul Imperiu Roman, dar nu mă ascultă nimeni. De ce oare? Pentru că e absurd, lucrurile se schimbă, vremurile se schimbă constant, nu sunteți sub ocupație străină, sunteți cetățeni, aparțineți, aveți drepturi, puteți chiar să vă învățați limba natală în școli. Asta e mai mult decât puteați cere, nu era nimeni obligat să vă acomodeze, totuși s-a întâmplat și acum parcă nu vă săturați. Gata cu tâmpeniile, luați-vă fratele român de mână și fuguța la crâșmă să beți o țuică împreună. 

Remus Pricopie: Elevul trebuie să descopere plăcerea de a veni la școală 

Am mare respect pentru acest Ministru al Educației, dacă nu pentru ce face, măcar pentru ce zice:

"Am spus acest lucru, l-am spus din ianuarie, şah, teatru, film, educaţia fizică, toate acestea trebuie să fie elemente importante în procesul didactic. Am spus, dar poate că uneori nu s-a înţeles. Este foarte important ca elevii să descopere plăcerea de a veni la şcoală şi plăcerea care poate să înceapă de la matematică, predată altfel, până la plăcerea de a participa la competiţii, plăcerea de a face teatru, plăcerea de a învăţa literatură prin teatru, prin film. (...) Nu poţi să le ceri tuturor să facă şi şah şi teatru, este vorba despre opţiuni pe care copiii trebuie să le aibă. (...) Unul dintre lucrurile discutate de copii în şedinţa de guvern a copiilor de sâmbătă (...) este acesta: au cerut să aibă posibilitatea să opteze" "

Da, da și iar da! În sfârșit, vin cuvintele astea de la cineva care e într-o poziție de conducere și nu de la un blogger obscur pe care nu-l citește nimeni! YOU GO PRICOPIE! Repară învățământul, așteaptă de mult să fie reparat! Sper doar că nu dai din gură ca să fii popular și de fapt nu plănuiești nimic, atunci chiar mi-ai rupe suflețelul meu de om negru. Nu, această realitate nu o pot accept. NEG ADEVĂRUL DEMONSTRAT PRIN PRECEDENȚĂ.

Amendament BOR la constituție: Familia se întemeiază pe căsătoria între "un bărbat și o femeie" 

BOR pentru sunt BOR și nu-i duce capul, tot încearcă să se bage în constituție, la fel cum se bagă un preot într-un copil de 5 ani.  Cred că și ei sunt puțin nostalgici cum sunt ungurii și visează la vremuri de mult apuse când biserica chiar avea un rol în stat, adică vremurile medievale. Din păcate pentru ei, homosexualii există și după secole întregi în care au fost reprimați, sunt gata să domine planeta! Credincioșii de rând vor fi puși în lagăre homosexuale unde Satana îi va sodomiza pe o melodie de la Jonah Brothers, în fața unui curcubeu. Știu BOR, ce-i așteaptă pe ei și pe anusurile lor virgine și de aia tot vor în constituție. 

Drapelul României va fi schimbat. Stema va fi inclusă pe steag 

De ce? Pentru că România are nevoie de o schimbare drastică, o schimbare atât de mare încât să zguduie fundația țării și să ne vindece de toate bolile contractate în era comunistă! De mult se întreabă românii de ce are nevoie țara asta, cu toții ne gândim și nici unul nu a fost în stare să-și dea seama exact până în acest moment! STEMA! STEMA BĂ DORELEEE!!! De aia nu puteam noi să dormim noaptea, pfoai, ce revelație! Asta și faptul că toți fraierii au steaguri normale, gen Franța, Germania, Italia. Evident, ăștia o duc rău pentru că n-au cruce pe steag. Noi o să avem, cruce, săbii, tot tacâmul. O să fie toți cocalarii mândri, după care se vor duce în țările fără stemă pe steag și-i vor educa pe ăia în timp ce le iau banii! Du-te România, du-ce-te-ai pe pustiuri! 

Portiță pentru grațierea corupților 

Legea privind amnistia şi graţierea unor pedepse a fost avizată, ieri, de Comisia pentru drepturile omului din Camera Deputaţilor. Conform acesteia, cei cu pedepse până în 6 ani pot fi scuzați, excepție făcând violatorii, criminalii și cei cu antecedente penale. Azi am învățat că poți să primești mai puțin de 6 ani de închisoare pentru viol și crimă.  

Argumentul pentru această lege e că e scumpi deținuții ăștia și e cam mulți. La care eu nu pot decât să îi întreb: De ce îi lăsați să se înmulțească în închisoare?  Măcar dați-le și voi prezervative. 

Veste foarte bună pentru cei care au condus beți la volan și au primit până în 6 ani de închisoare și pentru politicienii corupți care au fost prinși: Veți merge acasă în curând, eroilor! 

  

În noua Constituție nu va fi recunoscut rolul istoric al bisericilor

Veste foarte proastă pentru BOR care tot încearcă, poate, poate, scapă de apocalipsa sodomizanta, dar nu le merge deloc. Ceva, nu e în regulă, simt un nod în stomac, nu așa ar trebui să fie lucrurile, ar trebui să-l punem pe dumnezeu peste tot, chiar și în fund, pentru că nu e homo dacă îl primești pe Iisus în tine. Ah, dar stai, alarmă falsă, nodul ăla era doar o bășină, sunt ok acum. 

BOR nu prea înțelege de ce au fost respinși că lor li se pare "firească" schimbarea pe care au cerut-o că doar "suntem creștini de mai bine de 2000 de ani". I-auzi maaaa! România, țara originară a hipsterilor, eram creștini înainte să fie cool, nici nu era cadavrul lui Iisus rece că noi eram adânc în creștinism, pfoai! Minte = făcută praf.  

Senzaţional: Mama lui Becali e Sith Lord

Asta explică multe.

Se scumpește berea pentru că Vanghelie studiază arta masajului Thailandez

Vanghelie studiază

Ce studiază Vanghelie? Di toati! Gramatică, limba engleză, limba franceză, limba thailandeză, masaje, și o face pentru polițiștii din sectorul 5. Băi, nu că trebuie să fac și eu ceva pentru copiii din Africa, voi bea o țuică pentru ei, după care voi defeca în parcul Cișmigiu pe niște flori! Sigur îi va ajuta, dar ce știu eu, poate Vangheliuț vrea să le facă masaje thailandeze polițiștilor și învață engleza ca să-i întrebe pe fiecare la sfârșit "hepi ending?". De ce învață și franceza e un mister. Poate pentru că francezii le au cu ale limbii și nu poți învăța le french kiss fără să știi le limba franceză.   
Vanghelie a mai precizat că îi va ajuta pe polițiști și se va gândi cum să-i ajute, în această ordine. Dragi studenți de la toate facultățile, învățați de la Vanghelie, întâi treceți examenul și după vă gândiți cum să-l treceți, mult mai eficient.  


Studiu: Patru din cinci români se plâng de nesimțirea conaționalilor 

Românii au bun simț, zic românii. Ei recunosc că au cu moderație dar tot au, au atât de mult că dau pe afară nesimțire, că de, are sens, iese nesimțirea afară pentru că nu mai are loc în organism.  
În afară de bun simț, românii consideră că mai au și generozitate, respect și politețe. Bă, ho, ia gata că ne lăudăm prea mult! Bineînțeles că nu vine nici unul să zică "io sunt nesimțit bă". Degeaba întrebăm oamenii pe stradă, astfel de comportament trebuie observat în sălbăticie. Cel mai bun exemplu e transportul în comun, atunci când sunt multe scaune libere și se deschid ușile ai zice că au involuat toți la ce viteză bagă și ce priviri disperate aruncă. Să nu mai zic de lucruri mocca, acolo chiar că e omor, ce-i ăla bun simț bă? VREAU SARMAUA!!! DĂ-TE DRACU DE IOBAG, DĂ-TE, HUUUOOO, DĂ SARMAUA, ERAM ÎNAINTEA TA! NA PUMNI BĂ! NA PUMNI! 

Noul cod fiscal, promulgat de Băsescu: Se scumpește berea 

Ce măăă? CE A FĂCUT BĂSESCU? Nenorocitul ăla, dar stai un pic că nu a făcut el noul cod fiscal, doar l-a promulgat. Ntz ntz, Realitatea, ce-i cu obiectivismul ăsta? În orice caz, berea? BEREA! Dacă nu a fost revoluție până acum, o să fie în curând. Păi ce dracu, întâi ne-au luat ăștia din UE micii, acum ne scumpesc berea? Așa ceva e inuman, merită făcută plângere la CEDO. Cum se așteaptă ăștia să fim membrii productivi ai societății fără bere și mici? E imposibil! 

A turnat detergent în fântâna arteziană din fața primăriei pentru a se răzbuna pe primar

Un tânăr a vrut să spele rușinea primarului din Bârlad cu detergent. Actul sfidător și să fim serioși, inutil, dar totuși amuzant, l-ar putea costa pe tânăr o amendă de până la 10 mii de lei. Pentru banii ăștia, mai bine îi turna detergentul pe gât primarului direct.  

Un poliţist din Covasna, cercetat pentru că a depăşit cota lunară de benzină cu 2 litri

Legea iar își dă singură în bot. De data aceasta corupția a învins , căci polițistul murdar, de benzină, până la sânge, și-a făcut 3 vile și a cumpărat vreo 3 afaceri cu cei 2 litri de benzină pe care i-a furat.  
Șeful poliției din Covasna a încercat să-i ia apărarea nemernicului spunând că nici măcar nu există cotă lunară de benzină.  
Cu toate acestea o comisie de disciplină a fost formată pentru a decide soarta individului, dar a fost dezbinată destul de repede, căci s-au intimidat de tot când au văzut fața fioroasă a unui tâlhar de zile mari. Rușine legea, iar ai lăsat legea să câștige! 

Călugări sancționați de episcopia Hușilor după ce au dat petrecere în mânăstire

O nuuu, oamenii lui dumnezeu sunt și ei oameni! Evident, nu asta e problema, problema e că sunt oameni în mânăstire, unde toți suntem inferiori și trebuie să-l servim pe dumnezo.  
Pedeapsa pe care au primit-o e oribilă! Unul dintre ei nu mai are voie să slujeasaca o lună și să spovedească doi ani întregi! Celălalt a primit o mustrare scrisă! O NUUUU, PEDEAPSA LUI DUMNEZEU E ORIBILĂ! DE CEEEE? Atâta suferință??? DE CEEE? 
Ce am învățat azi copii? Că dacă faci lucruri "necurate" în mânăstire și ești preot, primești mai puține responsabilități o perioadă. Dacă faci lucruri "necurate" la locul de muncă și ești prins, te dă șeful afară și probabil că o să putrezești și în iad.  

Polițiștii bătăuși legalizează prostituția ca să-i facă în ciudă lui Becali

Polițiștii de la crimă organizată au belit prazul după ce au sechestrat un investigator aflat sub acoperire 
Poliția e legea bă! E uite, că legea nu-i legea, că azi și legea și-a luat-o în bot de la lege. Bă, da' dacă polițiștii nu e legea, atunci cine e legea, și ce e polițiștii? Ho, gata, că o dăm în filozofice. 
Dragii băiețași de la Crimă Organizată au fost oferiți mită, dar ei vroiau droguri, așa că l-au bătut pe săracul investigator în speranța că se cacă droguri. Mare le-a fost mirarea când au fost încătușați și escortați la zdup, că doar ei e legea și legea i-a încarce...bă gata, am zis gata deja! 

Legalizarea prostituției. Cât de pregătiți sunt parlamentarii pentru așa ceva 

Ca de obicei sunt de acord câțiva progresivi neînțeleși de românul de rând, că de, dacă legalizează ăștia prostituția, dau prostituatele bon și e mai greu să explici la nevastă după de ce aveai nevoie de 1x oral, 1x anal și 2x clismă, după ce-ți găsește bonul.  
Inițiativa care încă nu e inițiativă, e o tentativă de inițiativă, la modul "bă, dacă mă piș pe covor e ok? da? e ok prieteni? nu comentează nimeni, nu?" este susținută de pdl-istului Petru Movilă și de câțiva alți parlamentari printre care și marele progresiv, Remus Cernea. Evident, înainte au existat și alții, dalde Prigoană, dar pe ăla cine să-l ia în serios? Și acum îmi aduc aminte când a promis transport în comun gratuit pentru bucureșteni, de parcă tocmai s-a trezit dintr-un vis ud și nu mai vrea să accepte realitatea.  
De ce e de bine? Păi pe lângă faptul că statul ar primi taxe de la această afacere, ar scădea și prețurile și prostituatele ar fi obligate să facă teste pentru boli sexuale să își desfășoare activitatea într-un mediu curat și lipsit de ciulini, dar parcă nu-i la fel fără ciulini, nu, băieți? Să nu mai zic că ar distruge traficul de oameni. 
De ce nu o să se întâmple: ROMÂNIA BĂ! E ROMÂNIA! O țară din estul Europei, renumită doar pentru homofobie, Dracula și practicantă de creștinism ipocrit. Ne place să ignorăm problemele adevărate ale țării și să aruncăm cu biblia și Iisus când sugerează cineva să acceptăm un adevăr. 
Senatorul PDL, Ciprian Rogojan, membru al trupei Sistem ajunge atât de departe încât să și spună că legalizarea prostituției ar încuraja spălarea de bani, extinderea consumului de droguri și traficul de  carne vie. România, THIS IS WHY WE CAN'T HAVE NICE THINGS! 

PS Varsanufie Prahoveanul a slujit duminică la penitenciarul Rahova. Gigi Becali nu a fost prezent. 

Bă, ce nume de manelist are preotul ăsta, ignorant fiind nu știu de la ce vine PS, dar pot să fac o gineală educată și să zic că vine de la Photoshop mai mult ca sigur.  
Da bine, băi Beeecali, da și eu mă simt penetrat de Jiji, la fel ca toți românii, dar spre deosebire de majoritatea, eu știu de ce mă doare gaoza, deși poate are de a face cu faptul că la mine cel puțin nu a fost consensual. Așa, cum ziceam, da bine, băi Beeecali, ce faci mă? Te diareizezi pe toate posturile TV că ești mare creștin și că nu te scoate nimeni din rugă și lipsești de la slujbă? Ce ai, te-ai constipat sau te-ai ascuns adânc în celulă când ai auzit ce vor ăștia să facă cu prostituția? Ieși drecu și cere-i scuze lui Photoshop că se supără doamne doamne. 

Oile homosexuale cer eliberarea lui Beeecali

Fără homosexualitate și perversiuni la TV înainte de ora 24 

O nuuu! Ză gheiz ăghein! Încearcă să domine rasa umană și să ne convertească, a nu, stai un pic, aia e biserica. Deputatul Forței Civice, Dan-Cristian Popescu vrea să salveze copiii de ororile difuzate la televizor înainte de ora 24, adică vrea să salveze doar copiii care se culcă devreme. Pentru cei pe care îi lasă părinții să stea treji mai mult , e prea târziu. Acesta a vorbit și împotriva criminalilor și a tâlharilor din filme. Evident, că în filmele respective, sunt arătați într-o manieră glorificantă și nu se duc în cele mai multe cazuri la închisoare sau sfârșesc omorâți sadic. Sigur copiii asta vor! Băi și dacă mai aud argumentul homosexualității care se ia doar din priviri, cred că sparg capul ăluia care zice. Nea Popescule, uite cum stă treaba, unii se nasc homosexuali, alții nu, iar câțiva sunt doar puțin nedumeriți. Nu știu pe nimeni care a vrut să fie homosexual după ce s-a uitat la homosexuali la televizor, nu e dream job, prietene și nici alegere de viitor. La fel cum tu ai ales să-ți placă femeile, ah, stai un pic, că n-ai ales. Nici un bărbat nu a ales, ori le-au plăcut ori nu.  
Îndreaptă-ți căcatul! 

Un polițist vrea să înfieze bebelușul găsit în tomberon

Uitați, ca să nu spuneți că Ciudi e un cinic murdar la fund, vă dau și una cu hepi ending. Nu se știe încă dacă o să și reușească să-l înfieze dar sper să fie așa. 

Un deputat propune ca demnitarii să viziteze penitenciarele 


Deputatul PD-L, Florin Secară, puternic impresionat după o vizită la penitenciarul Rahova, vrea să îi invite și pe ceilalți demnitari la o plimbare romantică printre celule cu scopul de educare, ca să nu se ajungă la reeducare. Aproape bună ideea, dar dacă nu petrec măcar o săptămână acolo și nu cu tratament special, tot degeaba. Așa mai bine îi duci la grădina zoologică, pun pariu că animalele alea trăiesc în condiții mai nașpa decât ăia din penitenciar.   
 

Peste 50% din Bucureșteni vor eliberarea lui Becali 


Da-ți-i drumul lui Beeecali a spus poporul și eu am ajuns la concluzia că poporul e alcătuit din oameni simpli care mănâncă iarbă. Altfel nu se explică de ce au atâta simpatie pentru oier.  
Întrebați de ce ar trebui eliberat, 55% din respondenți au dat argument drept faptul că a trecut mult timp de la faptă. Ah, da, timpul, ar trebui să acceptăm faptul că a îmbătrânit drept pedeapsă nu? Cred că acum încep să-i înțeleg și eu pe cei care se aruncă în fața trenului. Dacă mi-aș lua zilele cred că și eu aș alege calea asta, nu de alta, dar vreau să mă curețe iubitorii lui Becali de pe șine. 

De ce nu e bine să pupi icoane sau să mănânci de pe jos

Pe rtv.net găsim un articol despre pupatul icoanelor, obicei foarte mainstream la români. Un obicei, puțin cam scârbos dacă mă întrebați pe mine, deși eu nu știe nimic. Chiar mă gândeam acum câteva luni de cât de sanitar este să îți pui buzele pe ceva pe care și-au mai pus gura încă câțiva zeci de mii de oameni. Ai zice că orice părinte știe răspunsul, doar își opresc copiii când vor să lîngă geamurile din tramvai, dar când vine vorba de religie, toată lumea își pune creierul în "stand-by" și uită tot ce a învățat. 

Conform doctorului de familie, Veliscu Daniela, depinde de cantitatea de salivă lăsată pe sticla icoanei de pupăcioși. Dacă e vreun Don Juan limbos pe acolo sau o băbuță fără dinți, imediat după ce a mâncat o lămâie, ați belit-o! Doctorul a mai declarat că nu poți lua decât un streptococ, un stafilococ, o candidoză....bă ho! Parcă-s la piață: "Cu cât dai candidoza bre?" "3 limbi pe icoană și suntem chit". Ah, dar stai, prezența divină, te vindecă de microbi, era să uit. Păcat că nu te vindecă și de prostie că eram departe acum. 

Un alt doctor își dă și el cu părerea. Ceaușu Emanoil declară că nu prea sunt microbi la nivelul buzelor și că n-ar trebui să ne îngrijoram, trebuie un contact mai prelungit și cum icoanele sunt pentru toți și e mereu coadă, ca și la mă-ta, scuze nu m-am putut abține, ne mișcăm destul de repede. Nu apucă nimeni să lingă sticla aia precum un câine care curăță o farfurie plină de carne. Ah, ok, dar nea doctore, eu ce să mai zic că am luat streptococ fără să ling pe nimeni, e oare răzbunare divină pentru căile mele păgâne? Măcar m-ai liniștit că mi-era frică de icoane și căutăm scuze să nu pun gura pe ele, cum nu pun gura pe brocolli. 

Dar doctore, sigur nu putem lua nimic? Vreau să fiu și eu liniștit. Conform aceluiași doctor, nu poți lua DECÂT o salmonelă...un herpes! Aaaa, ok, DECÂT astea două inofensive. E NP BĂIEȚI, E NP, herpesu' e foarte prietenos, prieten de-al meu, ne știm de mici, E NP! 

Aveam de gând să închei articolul aici, dar mai includ o mică povestioară din partea lui Cinky, cea care o joacă pe Geany și pe Tantzuk:  

"Țin minte foarte bine, când eram mică, mama mă obliga an de an să merg la Biserică în noapte de Paște.  Așa că, îmi plăcea, nu-mi plăcea, în noaptea de Paște eram la 4 ace în cea mai conservatoare fustiță pe care o aveam. Această situație a durat ceva vreme, până într-un an, când s-a întâmplat ceva ce nu cred că voi uita prea curând. Am mers, ca de obicei cu mama, la biserică, unde, bineînțeles era o harababură totală, multă aglomerație și gălăgie. După câteva ore de așteptat, ajung și în Biserică. Ceea ce am văzut acolo m-a șocat. În fața mea, era o domnișoară înaltă, slăbuță într-o fustiță atât de scurtă că fetele care merg în club ar fi fost geloase. Tocuri înalte ,de nu știu cum reușea să meargă cu ele, completau ținuta. Am avut un mic infarct când, domnișoara s-a aplecat să pupe icoana (cred că și bărbații din spate, deși din alte motive), dar mai mare șoc am avut după ce  am văzut urmele lăsate pe icoană. Ditamai pata, de un roșu aprins, fix în mijloc. Acela a fost ultimul an când am mers la Biserică în noapte de Paște."


Sursa stire: rtv.net

În 20 de ani, România a construit de 5 ori mai multe biserici decât școli.

Dacă întrebi un român de rând de ce are nevoia țara cel mai mult, probabil o să spună lucruri precum un guvern fără corupție, școli de calitate, spitale bune, dar de la a vrea și până la a face e cale lungă. Pe antena3.ro, găsim niște cifre de la Institutul Național de Statistică, conform cărora, din anul 1989 până astăzi s-au construit peste 2000 de biserici și doar 386 de școli, majoritatea bisericilor fiind finanțate din donații. 

Se știe de mult timp că ne pasă mai mult de credință decât de copii și de sănătatea noastră și a celor din jur, dar acum că am pus mâna pe niște statistici și câteva informații noi, știu și pe cine să înjur. 
  
Ca de obicei, statul poartă vina cea mai mare, în loc să facă accesibile donațiile către școli și să le încurajeze, a avut grijă să birocratizeze tot rahatul ca să nu poți face nimic. Drept urmare doresc să donez banana de aur în al statului fund. Știu că procesul birocratic va face această donație greu de efectuat dar nu mă deranjează, voi trece cu banana de aur pe la fundurile tuturor departamentelor de stat. O să le-o introduc precum un supozitor fix atunci când îmi întorc spatele și mă îndreaptă către alt departament pentru că nu-mi pot accepta donația. Există oare vreun termen juridic pentru donație forțată? 

O altă banană de aur, mai groasă și mai lungă, adusă tocmai din Congo, vreau să o donez poporului român, care, deși are un imn cu un mesaj destul de specific, doarme cu ochii deschiși și face pe prostul. Deșteaptă-te bă, prostule! ar trebui să zică imnul, că suntem atât de proști, până și cântecul național ar trebui să ne aducă aminte. Oare, toți bisericoșii care aruncă bani la biserică precum alții la jocuri de noroc sunt cu mintea împlinită, știind că o să fim un popor de shaormisti needucați remarcanți doar prin numărul extraordinar de cerșetori care zboară din țară precum banii în mâna preotului la botez, nuntă sau înmormântare?  
  

Ok, ok, știu că sunt răutăcios, știu că nu suntem toți proști, nu suntem toți bătuți în cap și nu irosim toți banii la biserică, dar prea suntem în minoritate ăștia normali. Nu am mare speranțe pentru țara asta până nu văd generația post-decembristă la putere. Întrebarea e, o să fie oare în stare să progreseze corect sau vor fi prea tâmpiți din cauza generațiilor anterioare. Rămâne de văzut. 

  
Știu că sunt foarte ostil când vine vorba de biserică și încep să arunc cu vina în stânga și în dreapta. Poate am dreptate, poate nu, cert e că mă deranjează cumplit și îmi exprim opinia, cine are ceva de adăugat sau vrea să mă contrazică e binevenit în comentarii. 

Sursa: antena3.ro

Un parlamentar cere eliminarea finanțării bisericilor de către stat

Un parlamentar român cu a sa căpățână pe umeri...DA, ȘTIU! Am început cu o contradicție. Nu vă mai gândiți "bă ce-i aia, că nu există, să moară bunică-mea în mormânt încă o dată, dacă am auzit de așa ceva, uite că-mi fac cruce și mă scarpin în fund dacă te mint" că se poate și altfel.


După cum ziceam, un parlamentar român, Remus Cernea, dorește ca biserica să nu mai fie binecuvântată atât de dumnezeu cât și de stat că e prea mult. Ținând cont că unul e ficțional, Remus Cernea dorește eliminarea finanțării bisericilor de către stat.

Of, Remusică, ce visător ești tu! Pardon, adică te-a scuipat satana când erai fetus și ai ieșit posedat de drac! Cum adică să fii împotriva cotizației la biserică? Păi mă, după aia vrei să sufere poporul furia lui dumnezeu? Să ne trezim majoritatea că trăim în sărăcie, morți de foame, fără spitale și școli, cu autorități corupte și hoți la tot pasul?  Ești atât de paralel cu realitatea încât ești incapabil să-ți dai seama că avem nevoie de cel puțin 2 biserici pe cap de locuitor sau ne paște iadul?



Uite, Ioan Oltean , vicepreședintele camerei deputaților, se opune ideii tale bezmetice și o spune așa cum e: "unde e credință, o să fie bine". Amin brotha'! Da Ioane, auzi mă la retutitul ăsta de Remusică, vrea să ne aducă în secolul 21 cu gândirea lui progresivă. Scuipa-l-aș în cerul gurii de ateu nespălat.

 De unde se așteaptă Remusică, să mai scoată bani BORu' de catedrale și bmw-uri? Ce, vrei să zici că milostivii preoți care fac bani neimpozabili de la înmormântări, botezuri și alte alea, ar trebui să ducă o viață modestă doar cu strictul necesar și să doneze banii bisericii? Prietenaș, ei sunt oamenii lui dumnezo, men în black îți zice ceva? They gotta represent yo! După aia ne trezim cu vreun ierbar din ăla hipiot care zice să fim toți chill, gen și să ne înțelegem cu toții bine. Trebuie pus la punct, că dacă n-avem boală pe homosexuali și alte minorități și nu oprimăm femeile o să fie haos!


Ok, gata cu sarcasmul, dar hai să vedem și poziția PPDD cu privire la acest subiect. Am zis PPDD, deci o să fie bună asta, pregătiți-vă pălăriile făcute din folia de la mentosan.  Liderul senatorilor PPDD, Haralambie Vochițoiu bagă perla cea mai bună: "Dacă renunțăm și la biserică, nu știu ce ne mai rămâne." Păi bine mă, Haralabamba Vochițiaoașpemăta, te-a pus cineva să renunți la biserică? De ce nu dai tu din buzunarul tău totul ca să o finanțezi dacă o iubești așa de mult? Cum adică ce mai rămâne? Aparent, mai rămâne prostia-ți îmbelșugată, că biserica nu influențează nici un aspect din viață în afară de religie.

Dar degeaba mă iau eu de parlamentari că oricum nu o să se schimbe nimic momentan, românii sunt prea prost educați și superstițioși că să fie gata să gândească rațional în ceea ce privește biserica și să înțeleagă că trebuie separată de stat precum un parazit de gazdă.

Sursa: gandul.info

BOR vrea să schimbe Constituția României

Conclavul de bărbați distinși cu barbă lungă, mulți bani și wifi conectat direct la atotputernicul dumnezeu, care poartă numele de BOR, în unele cercuri cunoscuți și ca "BOOOORIIIING" sau "BORÂTURA LU' DUMNEZO", s-au hotărât astăzi că dumnezeu vrea să apară în Constituția României.  

De parcă nu era destul că lui dumnezeu îi sunt atribuite de către BOR & Friends, crearea tuturor ființelor, planetelor, bolilor, dracilor etc, mai nou trebuie să fie atribuit și în Constituție. Pe lângă asta, BOR mai vrea să fie subliniat și rolul familiei în societate? Nu, n-am pus semnul întrebării din greșeală, l-am pus pentru că nu-mi vine să cred ce tâmpenie citesc. Rolul familiei în constituție? Adică vor să îi pedepsească pe ăștia pentru divorțuri, copii în afara căsniciei, avorturi și alte aventuri sau cum? Băi, dar ia stai că vor să fie subliniată și importanța tradiției creștine dar și rolul pe care BOR l-a avut în istoria României. 

Mă întreb, ăștia știu oare ce-i aia o constituție? Probabil că știu și s-au gândit că își bagă BORmașina în ea de constituție și o transformă în carte sfântă/carte de istorie/carte de desenat pentru copii. De, oricum, cine are nevoie de libertatea de a își alege religia sau de legi pentru protejarea drepturilor cetățenilor în Constituție? Are BOR vreo limită? 

Nu, pentru că vor și predarea obligatorie a religiei în școli, consemnată în Constituție. Nț nț, dumnezeu e ca un cămătar, se pare. Îți dă ceva dar nu e niciodată mulțumit și mereu vrea mai mult înapoi. 

Sursa: realitatea.net

Indignarea țăranului român

Înainte să săriți cu topoare și furci la mine, sunt conștient că violurile și crimele nu sunt fenomene exclusiv rurale, dar sunt prevalente acestor zone din cauza lipsei de educație. Nu cred că se va schimba ceva în muzeu și nici nu cred că va fi cineva marcat pe viață din cauză că "echipa adversă" a organizat un eveniment. Țăranul român e bine mersi, nu-l doare nici în poponeață de evenimentul ăstora. 

 Sursa: realitatea.net

Clopot de B0$$

Sursa: realitatea.net

Clopot cu alarmă anti-hoți

La olteni se fură clopote. Păi ce altceva să se fure la olteni, poate oltence, dar alea se vând mai greu și există mereu riscul să nu mai scapi de ele. 

În județul Dolj, comuna Țuglui, s-a furat clopotul. Așa că autoritățile, da autoritățile, nu biserica, l-au înlocuit cu un clopot adus din Grecia în valoare de 25000 de lei. CÂT MĂĂĂ? Stai că nu citesc eu bine, bugetul alocat bisericii de către autorități pe 2013 e de 25000 de lei și din acei bani și-a cumpărat biserică clopot. E ok așa, sigur biserica are ce face cu 25000 de lei într-un an, mai trebuie o mașinuță pentru nea popa, un clopot de rezervă. poate și o vilă mică. Noul clopot e dotat și cu alarmă, că să sperie hoții. 

Deși nu sunt hoț, chiar sunt speriat, sunt speriat de câți bani dă statul bisericilor ortodoxe, bani care ar putea fi folosiți pentru diminuarea sărăciei din țară dar stai un pic, ce văd ochii mei chiorî în articolul ăsta. Alarma de la clopot a costat 1200 de lei, bani plătiți chiar de enoriași. Retrag ce am zis, ducă-se banii pe pustiuri, căci toți banii investiți în biserici acolo se vor duce. 

Sursa: realitatea.net