Se afișează postările cu eticheta sexy. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta sexy. Afișați toate postările

luni, 16 septembrie 2013

Reacţia românilor la câinii vagabonzi



Disclaimer: Nu iubesc câinii şi/sau pisicile cu stăpân sau fără. Sunt capabil de a forma o legătură cu altă fiinţă, fie câine ori pisica ori struţ, dacă petrec timp cu fiinţa respectivă. Nu iubesc necondiţionat regnul animal, indiferent de specie (asta include şi oamenii).

Acum că e clar că nu sunt "iubitor de animale" vreau să vorbim de eutanasiere şi ce se întâmplă în România că m-am săturat să văd câtă tâmpenie circulă din partea ambelor tabere. 

De la ce a pornit totul? A pornit de la o femeie neatentă, care deşi nu o condamn poartă o mare parte din vină, bunica copilului care a fost mâncat de câini. A continuat cu cei doi copii care au plecat de lângă bunica lor, s-au dus unde nu aveau nici o treaba să fie. Mai departe a continuat cu proprietarul locului unde s-a întâmplat nenorocirea. Fiind proprietate privată ar fi trebuit îngrădită ca să nu ajungă oricine acolo. E vina ONG-ului care a eliberat câinele sau câinii respectivi pe stradă, deşi figurau ca adoptaţi la ei. E şi vina statului care nu a făcut nimic până acum în privinţa problemei şi în cele din urmă e vina câinilor care sunt animale teritoriale şi probabil erau flămânzi şi ca să vezi, nu i-a dus capul mai mult. Bineînţeles că dacă fugea copilul în trafic şi îl călca un cocalar cu BMW, era vina cocalarului (si nu a celor care au luat spaga ca sa-i dea carnetul), dar în nici un caz nu auzeaţi să ceară lumea să fie eutanasiaţi cocalarii cu BMW. Să nu mai zic de decapitări şi otrăviri, ceea ce fac acum unii oameni câinilor atât cu cât şi fără stăpân. 

În afară de reportajele lamentabile de la televizor care l-au făcut pe copilul ăla mai ceva decât Isus, un adevărat martir al României moderne, e plin internetul de opinii tâmpite. Hai să le luăm pe rând: 

"Să-i ia dracu pe hingheri, aruncaţi cu pietre în ei dacă îi vedeţi". 

Nu, nu şi nu! Eutanasierea, dacă se face corespunzător e o procedură fără durere. Să arunci cu pietre în ăia care adună câinii de pe stradă e o tâmpenie care nu-ţi poate aduce decât o condamnare pentru vătămare corporală. Nu aşa rezolvaţi problema.

"Hai să omorâm câinii, că statul nu face nimic." 

Da prietene, hai să o omorâm pe mă-ta, pentru că văr-tu a călcat o babă pe trecerea de pietoni. Ori că-l omorâm pe văr-tu, ori pe mă-ta, tot căcatul ăla e, nu? 

"Trebuie omorâţi cu toţii că nu mai suport, mi-e frică să ies pe stradă!" 

Băi şi mie îmi e frică să umblu seara prin anumite zone, dar nu de câini şi în privinţa asta nu face nimeni nimic. Mi-e mai frică de hoţi şi de puştani teribilişti decât de câini. Să nu credeţi că n-am fost atacat de câini în viaţa mea. Am fost şi consider că acei câini violenţi ar trebui eutanasiaţi, dar nu toţi. 

"Iubeşti animalele? A, adică eşti un idiot din ăla, nu se poate vorbi cu tine!" 

Ah, urăşti animalele, sigur se poate purta o discuţie elevată cu tine în care vei înţelege şi argumentele mele, nu? 

"În ţările civilizate se eutanasiază câinii dacă nu-i adoptă nimeni."

Da prietene, se face asta în ţările civilizate, dar ştii cum e, doar dacă te îmbraci ca un bogătan, asta nu înseamnă că şi eşti. În ţările civilizate nu sunt sute de mii de câini pe străzi şi dacă ar fi sunt convins că ar găsi alte soluţii. 

"Nu ar fi mai bine fără câini? De ce să nu stăm şi noi liniştiţi." 

Ar fi mai bine fără multe şi cred că am dormi mai liniştiţi fără politicieni corupţi care ne fură zilnic şi îşi bat joc de noi în ultimul hal. Nu facem nimic în legătură cu asta, dar dacă moare un copil atacat de un câine, trebuie să exterminăm câteva sute de mii de câini. Aţi auzit de ipocrizie? 

"Dacă iubeşti câinii, de ce nu-i iei tu acasă?" 

Pentru acelaşi motiv pentru care nu iei nici tu toate femeile sau bărbaţii de care te freci în club. Nu oricine îşi permite să ia o fiinţă în grijă în propria casă din cauza situaţiei financiare sau a lipsei de timp sau de spaţiu. Nu se întreabă nimeni cum au ajuns câinii pe stradă, oare? Hai să nu uităm că mulţi câini au fost abandonaţi. De unde credeţi mă că au apărut câinii vagabonzi? I-au aruncat oamenii în stradă! Probabil că vă gândiţi "A, ăştia sunt iubitorii de animale". Nu, aia sunt oameni care nu se respectă nici măcar pe ei înşişi şi care fac achiziţii doar din impuls şi pe parcurs îşi dau seama că ori n-au nevoie ori că n-au chef să aibă responsabilitatea implicită. La fel cum fac mulţi cu plozii, că nu avem orfelinatele goale. 

Pentru că sunt împotrivă, hai să vă dau şi o soluţie. Fondurile folosite pentru eutanasiere să fie folosite în schimb pentru a crea ţarcuri speciale de câini în jurul blocurilor. Câinii bolnavi şi violenţi eutanasiaţi iar cei rămaşi să fie puşi în grija iubitorilor de câini din zonele respective. Pedepse aspre dacă îi dau afară din ţarcuri dar şi pentru cei care îi otrăvesc sau le fac rău. Înainte de astea, să fie sterilizaţi pe bune, nu cum au făcut până acum, de le- au pus taguri la urechi dar au uitat să îi sterilizeze. 

Spre final, să nu uităm de ONG-uri şi de cei care au făcut averi pe seama câinilor vagabonzi: CONDAMNĂRI! CONDAMNĂRI! CONDAMNĂRI! Hai fraţilor, dacă  vă pasă, hai să-i pedepsim pe cei care au furat, au înşelat şi au profitat de pe urmă voastră şi n-au făcut nimic bun.

luni, 10 iunie 2013

Viaţa de cuplu: Flatulenţe



Am învăţat o lecţie foarte importantă. Filmatul seara nu e o idee foarte bună fără lumini speciale. Vai şi ce mă bucuram că am lustră omnidirecţională. Se pare că degeaba, tot nu a fost destulă lumină. Din păcate luminile costă, costă foarte mult chiar, aşa că vom încerca să filmăm în timpul zilei, chiar dacă şi atunci vom avea inconsistenţe şi umbre buclucaşe. Aşa, cât despre sketch, e ceva simplu, vrem să testăm un nou tip de sketch ca să vedem dacă prinde. Ne place să facem sketch-uri dar dacă nu se uită nimeni la ele, parcă avem un sentiment de neimplinire. Deşi calitatea lasă de dorit, gândiţi-vă la primul episod ca la un episod pilot. 

Nu putem să facem sketch-uri foarte complicate pentru o perioadă, ne-a dispărut cameramanul. Unde e, numai el ştie şi aparent nu a vrut să ne aducă la cunoştinţă când va fi liber, dar sperăm. Dacă nu-l găsim, ne descurcăm noi cumva.

marți, 4 iunie 2013

Ghid de agățat gagici în club


Dacă ești singur, trist, plin de coșuri pe față și cu un libido ieșit de sub control pe care-l satisfaci zilnic cu ajutorul săpunului lichid și al unor șervețele, precum Guță pe sistem turbo, probabil vrei să cauți un ghid despre ejacularea precoce pe care nu-l găsești aici.

Dacă ești singur, trist și cauți gagici, ai venit în locul potrivit. Când zic, cauți gagici mă refer în același fel în care ai căuta un sac de cartofi la piață. Acum, cred că deja ți se aprind beculețele de crăciun în cap și îți vine să zici "a, ăsta e misogin din ăla". Din păcate, nu degeaba le zice beculețe de crăciun, ținând cont că se aprind doar o dată pe an și nu, nu sunt misogin. Vreau să va vorbesc despre agățatul în club. Acolo unde nu contează cum arăți, nu contează câți ani ai, contează doar să le ginești.

Bă, n-am carismă deloc și fetele râde de mine, mai am vreo speranță? 

Nu numai că ai o speranță, prietene, ți se va zice chiar Ștefan Cuceritorul. În cazul în care nu te cheamă Ștefan, atunci ia o sticlă de Cola cu numele tău și pune-o pe ecran în dreptul lui Ștefan, garantat te vei simți mai bine.  

Cum merge treaba?

Foarte simplu, dar trebuie să ai grijă de anumite lucruri înainte.
1. Look-ul
 Arăți ca un pantof abandonat pe câmp fără pereche, nu dispera! Plin de coșuri? Există fond de ten, nu trebuie să fii gay că să îți acoperi fața cu altceva în afară de sloboz. Ai ochii nașpa? Ia-ți ochelari de soare, nu o să comenteze nimeni, o să creadă că te-a penetrat lumina atât de adânc încât te-ai energizat mai tare decât un panou solar uitat în soare. Părul nearanjat? Ai două opțiuni, ori arunci tot borcanul de gel în cap, ori lași câțiva ciulini în cap timp de câteva ore.
Nănăul nasol? Ok, acolo chiar n-am ce-ți face, dar dacă ai răbdare, fiindcă oricum ți-e rușine să te afișezi în societate și ai ajuns o pasăre nocturnă care lovește din întuneric, vino și tu pe la 2-3 noaptea că atunci deja sunt praf gagicile și nu mai văd bine.

2. Outfit-ul
 Ia ceva care atârnă, se poartă chestiile lălâi, pantaloni care atârnă, bluză care atârnă, un fetus mort care atârnă în loc de lănțișor, totul să atârne, nu contează ce ai în cap, dacă atârni gen la modul chileanu. Vei arăta cât de puține griji ai tu și că mă-ta încă îți mai face de mâncare și te pupă pe frunte, ceea ce surprinzător, pentru fetele din ziua de azi, e foarte sexy.

3. Atitudinea
 Lasă machoreala acasă, nu trebuie să arăți cât de bărbat ești și nici cât de talentat ești, nu joci dota, ai ieșit la agățat, e clar că e vina altora când n-ai succes dar degeaba te plângi. Puneți fața de tălâmb. Știi, tu, fața aia care o faci când nu înțelegi ceva. Dacă ai nevoie de ajutor: Încearcă să înțelegi că nu ești ciulamaua societății, ești pilaful vieții. Acum păstrează fața pe care tocmai ai făcut-o și folosește-o drept default. Dacă nu merge nici așa, încearcă să-ți închipui că ești prost, nu înțelegi nimic din viață și totul e al naibii de interesant.  

Sunt gata bă, m-am și căcat, ce fac acum? 

Acum că te-ai căcat, te-aș sfătui să pleci la drum. Bineînțeles, înainte dă-te cu esență de trandafir pe la gât, dar nu prea multă, ca nu se intoxice fata cu care te vei linge mai încolo că după ești bun de plată.
Ești pe drum dar unde te duci? Nu, nu merge orice club, trebuie să fii foarte atent unde nimerești. Recomand Kulturhaus sau Fire, localuri făcute special pentru minorii cu alocație mică. În Kulturhaus cel puțin sunt atât de mulți minori că ar trebui să aibe și o mascotă Mickey Mouse la intrare, deci mare atenție, dacă ai peste 18 ani, înainte să agăți cere și tu un buletin ceva. Îți vor scădea șansele de zbenguieli erotice considerabil, dar în același timp te vei scuti de hemoroizii pe care riști să-i faci dacă intri la bulău. 

Sunt la fața locului, ce fac?

Bea și tu o bere, două, intră în atmosferă, pregătește-ți mișcarea de dat din buci precum un cocoș turbat, după care asigură-te că e suficient de aglomerat. Dacă ești în Kulturhaus, n-ar trebui să fie o problemă, decât dacă ai destul loc să întinzi o mână în lateral, atunci nu e destul de aglomerat, mai așteaptă un pic, mai bea o bere. După ce ești sigur că e suficient de aglomerat, pune-ți fața de idiot și plimbă-te! Plimbă-te ca pe bulevard! Plimbă-te de parcă n-ai nici o grijă, de parcă ești pe o alee goală și nu înțelegi de ce te tot lovești de chestii, mare atenție totuși, să nu te lovești de vreun rocker bărbos, sigur nu-i place muzica și a venit pentru vreo păsărică, nu-l enerva mai mult. Nu ar trebui să treacă mult și te vei lovi de o zbenguită rătăcită care încă nu-i vine să creadă că primește atât de multă atenție de la un bărbat și o să înceapă să se frece violent de tine, precum un om înfometat care încearcă să desfacă o pungă de sticksuri. Nu intra în panică, rămâi tălâmb și prefă-te că nu o observi dar dansează cu ea, te uiți puțin în stânga, te uiți puțin în dreapta, după care,  îți dai și tu seama că e și ea acolo, precum un porumbel care a intrat într-un geam al naibii de transparent. Nu le place să le dai atenție prea multă din prima, se vor crede mult prea importante și ori te vor lăsa baltă ori se vor crede mai deștepte decât sunt și vor încerca să se joace cu tine. Acum, depinde cât de puțin respect ai pentru tine, dacă se joacă cu tine, fă-le pe plac și poate ai noroc și nu se plictisesc repede. Dacă ai totuși niște respect cât o dâră de melc, fă pe neinteresatul și încearcă să pleci. Dacă nu te oprește, caută alta, sunt destule.  

Nu-mi merge bă, am încercat, nu-mi merge, altă soluție nu există?

Nu intra în panică! Dacă nu ai răbdare să încerci în altă seară, e simplu. Așteaptă până la 3-4 dimineața când toate gagicuțele sunt mai mangă decât tac-tu atunci când o bate pe mă-ta sau bunică-tu când îți face avansuri sexuale, sau mă-ta când îți spune că ești inteligent, prinzi ideea, nu?
Gagica trebuie să aibă și viziunea și judecata sever incapacitată, ca să nu-și dea seama cu cine are de-a face. La momentul ăla, orice scoți pe gură, sună a cea mai tare chestie inventată vreodată și s-ar duce cu tine oriunde, doar, doar, ai duce-o către un pat, că îi e tare somn și nu mai înțelege viața. Dacă scoate printre sforăituri și un acord sexual, ceva, fii pe fază să o înregistrezi, altfel e considerat viol, deși nu cred că o să comenteze vreuna dacă se trezește într-un pat străin. Știe exact ce caută acolo și ce a făcut. 

Spre finalul acestui ghid, aș vrea să mă opresc o secundă pentru a îmi mulțumi pentru o treabă bine făcută și vă sfătuiesc să îmi mulțumiți și voi în comentarii. Cu plăcere bă, coțăială plăcută!

Tăgăduire: Nu sunt responsabil pentru parașutele pe care le aduceți acasă. Sunteți responsabili în întregime. Știu că v-am recomandat ochelari de soare în club, dar e bine, din când în când, să mai îi împingeți și voi mai în față pe nas, așa ca șmecherii, vă faceți că îi examinați pe toți de parcă sunt ultimii inferiori, dar de fapt trageți o privire să știți încotro o luați și la ce vă uitați.
  

vineri, 31 mai 2013

Ești singură? Află unde poți cunoaște bărbați


Ohoo, de când n-am mai prins o nestemată asemenea acesteia. Articolul "original" și prin original vreau să spun luat de undeva de pe net și tradus cu nerușinare și fără prea multe gânduri asupra conținutului, îl găsim pe lyla.ro, un site, unde, după aparențe, gagicile sunt emancipate și își caută singure bărbați în diverse locuri. Da undi îi bărbățoii?  Dacă ați ghicit că sunt bărbați la toate colțurile de stradă, ați greșit, ăia nu e buni, vă trebuie bărbați aleși și aceștia îi puteți găsi doar în locuri speciale: 

Raionul de îmbrăcăminte masculină 

Evident, nu-i place nimic mai mult unui bărbat, decât să vină una și să stea să se holbeze la  el în timp ce-și caută haine. E ceva care ne vorbește pe plan primordial atunci când ne admiră gagicile în timp ce probăm haine și ne pasă atât de mult încât probabil nici măcar nu le observăm, ținând cont că avem un scop, să luăm haine, doar nu stăm să ne holbăm o oră la o bluză și să ne uităm în jur că poate poate cineva ne observă. Să nu mai zic că e foarte ieșit din comun să găsești o tipă la raionul de îmbrăcăminte pentru masculi, care nu cumpără ceva pentru, știți voi, UN MASCUL! 

În tren

Autoarea ne avertizează să facem distincția între trenurile personale și trenurile care sunt, ați ghicit, mai rapide. În alea personale, cred că se cunosc toți între ei și nu e un spațiu bun de agățat. În alea rapide, toată lumea se grăbește și n-are timp de relații, așa că sunt buni de luat. Poate după ce se dau jos din tren, au timp de relații, clipeală, clipeală. Și  doamne ferește să vă împingă păcatul să-i căutați la clasa a-II-a, ăia sunt ori țărani, ori studenți dăia jegoși care n-au bani decât de o bere în Vamă. DIRECT la clasa I sau dacă e cazul la vagonul de lux, unde vă veți putea etala "personalitatea" debordantă și căutătoare de lucruri nemateriale precum aurul și banii. 

Pe siturile de întâlniri online 
  
De la site, sites în limba engleză, am ajuns la sit, situri. Mare drumul, puțin cam strâmb și de-a dreptul plin de găuri, în asfalt, sau mai degrabă în logică, cică acesta nu este orice drum material. 
Atenție domnișoarelor, a nu se confunda cu "siturile" de escorte, alea sunt pentru jobul de zi cu zi. Noi discutăm aici de relații, dar  să aveți grijă la mincinoși! Dacă doamne ferește minte de lungimea membrului, știți voi, membrul cel mai important, adică mâna cu care atinge portofelul, fugiți fetelor, va avea grijă să vă facă soție din aia care face plozi și gătește și deveniți foarte câh. La 40 de ani, deja o să vă crească o a treia gușă și o să vă uitați la poze din tinerețe la fel cum vă uitați acum la poze cu fotomodele care sunt mai frumoase decât voi. 

La sala de forță 
  
Unde toată lumea face orice altceva în afară de forță. Știu că femeile vor să se holbeze toți la ele, în timp ce dau din fund pe banda de alergat. Din păcate, e în natura femeii să îi trateze pe toți de parcă sunt niște ratați pentru simplul fapt că sunt interesați și mai mult ca sigur va pleca de la sală dezamăgită, după care va da like pe facebook la o poză cu un mesaj adânc în genul "iubirea nu te găsește atunci când o cauți, te găsește atunci când se poate. Unde nu e iubire, e lipsa iubirii și fără iubire totul este nimic." și va plânge în timp ce se îndoapă cu înghețată. 

În magazinul de electronice 
  
 Autoarea articolului are senzația că bărbații se duc la magazine precum Altex, cum se duc femeile să se uite după rochii și că, dacă vedem un calculator sau vreo tabletă nouă, o să ne curgă balele precum dâra unui melc grăbit. Contrar acestor afirmații, dacă suntem acolo, mai mult ca sigur vrem să luăm ceva sau dăm o tură să vedem ce e mai interesant, femeile nefiind una dintre aceste lucruri.  

Pe facebook

Dacă a putut Zakăbărg ăla din filmul Rețeaua Socială, poți și tu!

La voluntariat

Aici, autoarea face un typo de proporții "ne oferim voluntary" și vorbește despre a-l întâlni pe domnul Perfect. Dragelor, dacă sunteți la fel de imperfecte ca autoarea și îl căutați pe domnul Perfect, tot ce veți găsi va fi unul care și-a creat o imagine falsă despre el, la fel cum veți încerca și voi să faceți ca să-l impresionați, după care va veți da seama că aveți amândoi defecte și toate așteptările pe care le-ați avut o să se ducă pe apa sâmbetei, după care vă duceți să vă plângeți că bărbații sunt porci și că nu vă înțelege nimeni.  

Trist, trist, foarte trist.

Sursa: lyla.ro

miercuri, 29 mai 2013

Youtuberii români lasă de dorit


Atenție, urmează un articol foarte biased unde îmi voi vărsa oftica precum puroiul dintr-un furuncul proaspăt spart! Ceea ce vreau să fie clar de la început e că nu am boală pe toți youtuberii români și nu îi pun chiar pe toți la un loc și sunt de acord că există și youtuberi din România care fac lucruri de calitate, doar că nu sunt foarte mulți. 

E proști  rău, da e mulți și o duce și bine. 

România, maicăăă! Au ajuns și românii pe youtube, în număr destul de mare, aș putea adăuga, număr care o să se mărească în continuare drept consecință a programului de partnership cu Youtube care a fost adăugat recent și pentru România. Unii populari, alții mai puțin, dar majoritatea se bucură de foarte multă atenție, atenție care zic eu, nu ar trebui să fie justificată. Hai să vedem și de ce. 

În România sunt populare în mare parte video-urile de tip vlog personal, vlog comentariu și sketch-urile și vreau să discut despre fiecare în parte. 

Vlogurile personale

Cum ar trebui sa fie:  O persoana se pune in fata camerei si discuta despre viata personala, preferinte muzicale, idei, etc.  Suna usor, nu? Chiar este. Nu trebuie sa fii geniu ca sa faci asa ceva. Dar unde e problema? Cei care fac treaba asta trebuie sa fie interesanti, nu? sa fie altfel fata de restul, sa aibe activitati, sa mearga in locuri interesante. Sa fie cineva care sa te inspire.

Ce fac romanii:  Promoveaza banalitatea, stilurile de viata sedentare si copii care nu se deosebesc cu nimic fata de restul multimii, nu sunt extraordinari in nici un fel si nu au nici o calitate la care sa poti aspira. Sunt doar oameni care dau din gura de dragul de a da din gura si care au o parere foarte buna despre ei insisi. 

Vlogurile comentariu

Cum ar trebui să fie: E plin internetul de vloguri de tip comentariu, majoritatea au pattern-uri bine stabilite. Un om, care-și exprimă opiniile personale față de video-uri, știri, fenomene sociale. 

Ce fac românii: Nu e problematic faptul că se copiază stilul vlogurilor de acest tip, e chiar un lucru bun, se standardizează oarecum formatul și oamenii știu la ce să se aștepte. Problema apare atunci când cei care le fac pe lângă stilul video mai copiază și glumele și personalitatea celor care au inventat stilul. Iarăși nu se promovează individualismul, se promovează conformismul. 

Sketch-urile

Cum ar trebui să fie: Cum vrea prazul tău, tu îl faci, tu alegi, dar trebuie să ai niște standarde. 
  
Ce fac românii: Iarăși copiază. Ce copiază? Melodii străine la greu! Știu că suntem o națiune de pirați, dar chiar în halul ăsta? Partea și mai tristă e că le merge și datorită unor melodii sau imagini care nu sunt ale lor ajung destul de populari și sunt destul de apreciați. O altă problemă ar fi glumele. Sunt atât de reciclate că nu mai au nici un haz și totuși românii dau din palme de fiecare data când le aud? De ce? Pentru că sunt familiare. Dar vreau să vă întreb, ce valoare mai are o glumă dacă o faci de 100 de ori?  Pe lângă asta, am observat că e foarte la modă să bagi la înaintare gagici care nu au nici o treabă cu filmatul, nu sunt în stare să lege două cuvinte fără să le iasă fals, doar pentru că sunt considerate "bunăciuni" și românii, bineînțeles, pun botul. 

Ce s-a intamplat cu inovația?

Inovația e moartă. Nu există, cel puțin nu la români.  Promovăm conformismul, prostia și banalitatea. De ce? Pentru că ne aduce aminte de noi și pentru că știm că suntem limitați, nu aspirăm la nimic și orice pare diferit, automat e câh. 
  
Taci bă din gură că nu ești ușă de biserică.

Nici nu m-am lăudat că aș fi, dar mereu am încercat să fac lucruri noi, am aspirat către a mă îmbunătății și nu am furat niciodată melodii.

Opinii?


luni, 27 mai 2013

Joni feat. Tăntzuk: Pisi Pisi

Versuri:

Joni:
Pisi, pisi cea mai rea
Vreau să fii gagica mea
Pisicuța torcătoare
Dușmanii te văd și moare
Pisicuțo pis pis pis
Ești gagica cea de vis
Ești pisica cea cu moț
Te-am furat că io sunt hoț

Tăntzuk:
Motănel, măi motănel
Ești drăguț dar n-ai tupeu
Eu vreau unu adorabil
Nu ca tine, un pișabil.
Am nevoie de-un capabil
Nu de unu rușinabil.
Ca bărbat ești execrabil
Și cu stilu'€™ basinabil.

Pisi pisi, pisicuțo
Pisi pisi, pisicuțo
Pisi pisi, pisicuțo

Joni:
Pisi, pisi ce te vreau
Când tu vii și zici că miau
Pisicuțo haladita
Ești gagica dinamită
Pisi, Pisi ai tupeu
Îmi faci poftă de jeleu
Pisicuțo ești stilată
De dușmance invidiată

Tăntzuk:
Motănel, ce mă alinți
Cu shaorma între dinți
Ai talent, dar n-ai lovele
Nu ești bun d-arfele mele
Am nevoie de blănițe
Și-un bmw cu multe fițe
Dar tu n-ai nici de-un cotor
Nici nu ești atrăgător

Pisi pisi, pisicuțo
Pisi pisi, pisicuțo
Pisi pisi, pisicuțo

Joni:
Pisicuțo cea mai bunăăăăăăăă
Am o inima nebunăăăăăăă
Pentru tine aș fumaaaaaaaa
Cloroform in narghileaaaa

Joni:
Pisi, pisi fă ești proastă
Ai stricat iubirea noastră
Cât de mult io te iubeam
Sentimente numa am
Ce ți-am dat la bani și haur  
Și-ai fugit din nou de taur
Pisicuțo, tacă-ți fleanca
Că te duc la Bălăceanca


Față de ce am filmat până acum, acest videoclip a fost filmat foarte pe fugă și nu o zic ca pe o scuză, că-mi place ce a ieșit, dar vreau să folosesc această ocazie pentru a-mi băga ceva în ea de vreme. Două zile am filmat și în ambele am fost fugăriți de furtună, am stat în frig, am filmat și în ploaie puțin, așa că dacă mai vine câte un deștept și zice că facem chestia asta "doar de fun", cred că-i plesnesc una peste ceafă. E fun dar nu e ușor, mai ales pentru că noi, față de mulți youtuberi români populari, ne facem melodiile și muzicuța din filme de la 0, nu facem două glume ieftine și punem o melodie populară.  

Sperăm să vă placă video-ul și hai fuguța, share la toți prietenii, că dacă nu, plecăm în străinătate, cântăm manele la metrou și ne îmbogățim fără voi.  

Bonus Screenshot: 

luni, 6 mai 2013

Natura ucide



Avem ceva foarte mișto programat în viitorul apropiat, clipeală, clipeală. Sperăm să vă placă video-ul de azi și să vă duceți afară și să vă pișați pe un copac cu prima ocazie.  

vineri, 5 aprilie 2013

Manelistul, gagica și zombălăul




Ok, știu că la un moment dat se vede blurry, îmi cer scuze, am observat încă de la filmare dar nu am căzut de acord cu ceilalți și am crezut că mi se pare. O să încerc să fiu mai atent data viitoare. 
  
În curând ne apucăm de alt sketch cu Tăntzuca. "clipeală, clipeală"

vineri, 22 martie 2013

Tomb Raider:Femeia neajutorată și violatorii



În cazul în care vă întrebați de ce n-am mai făcut video-uri cu jocuri de ceva vreme, trebuie să vă anunț că am cedat nervos și mi-a trebuit o pauză. După nenumărate eșecuri de program, pur și simplu, n-am mai fost în stare să încerc. Ba era stricat audio-ul, ba era stricat video-ul, ba nu înregistra, ba înregistra în reluare, etc. 
  
Am sperat că o să fie mai ok acum, după cum observați, nu există deloc audio în joc, deci a mers totul strună.  

Pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff.

marți, 19 martie 2013

Fetele de altă dată


Da, da, cum să nu. Știm prea bine că femeile de odinioară nu puneau botul decât la iubire, nu cerea niciuna bani, nu aveau gură să se plângă, găteau ce era mai bun, veneau și cu bani în portofel pentru bărbat și erau interschimbabile. 


luni, 18 martie 2013

Avem o jucărie nouă


De azi avem microfonul Rode Videomic primit cu dedicație de la Cynki, cea care o joacă pe Geany, Zdamătiipi și mai nou: 


  
  
V-o prezint pe Tăntzuk, un nou personaj din anturajul lui Joni. Este geamăna lui Geany, identică la înfățișare  dar foarte diferită la personalitate. 
  
Și dacă tot vă prezint chestii, vă anunț că lucrăm și la o nouă melodie cu Joni și Tăntzuk, plănuită pentru primăvara aceasta (cel mai probabil). Versurile sunt gata, mai trebuie coloana sonoră și videoclipul. 


Stay tuned.