Ghid de agățat gagici în club

Dacă ești singur, trist, plin de coșuri pe față și cu un libido ieșit de sub control pe care-l satisfaci zilnic cu ajutorul săpunului lichid și al unor șervețele, precum Guță pe sistem turbo, probabil vrei să cauți un ghid despre ejacularea precoce pe care nu-l găsești aici.

Dacă ești singur, trist și cauți gagici, ai venit în locul potrivit. Când zic, cauți gagici mă refer în același fel în care ai căuta un sac de cartofi la piață. Acum, cred că deja ți se aprind beculețele de crăciun în cap și îți vine să zici "a, ăsta e misogin din ăla". Din păcate, nu degeaba le zice beculețe de crăciun, ținând cont că se aprind doar o dată pe an și nu, nu sunt misogin. Vreau să va vorbesc despre agățatul în club. Acolo unde nu contează cum arăți, nu contează câți ani ai, contează doar să le ginești.

Bă, n-am carismă deloc și fetele râde de mine, mai am vreo speranță? 

Nu numai că ai o speranță, prietene, ți se va zice chiar Ștefan Cuceritorul. În cazul în care nu te cheamă Ștefan, atunci ia o sticlă de Cola cu numele tău și pune-o pe ecran în dreptul lui Ștefan, garantat te vei simți mai bine.  

Cum merge treaba?

Foarte simplu, dar trebuie să ai grijă de anumite lucruri înainte.
1. Look-ul
 Arăți ca un pantof abandonat pe câmp fără pereche, nu dispera! Plin de coșuri? Există fond de ten, nu trebuie să fii gay că să îți acoperi fața cu altceva în afară de sloboz. Ai ochii nașpa? Ia-ți ochelari de soare, nu o să comenteze nimeni, o să creadă că te-a penetrat lumina atât de adânc încât te-ai energizat mai tare decât un panou solar uitat în soare. Părul nearanjat? Ai două opțiuni, ori arunci tot borcanul de gel în cap, ori lași câțiva ciulini în cap timp de câteva ore.
Nănăul nasol? Ok, acolo chiar n-am ce-ți face, dar dacă ai răbdare, fiindcă oricum ți-e rușine să te afișezi în societate și ai ajuns o pasăre nocturnă care lovește din întuneric, vino și tu pe la 2-3 noaptea că atunci deja sunt praf gagicile și nu mai văd bine.

2. Outfit-ul
 Ia ceva care atârnă, se poartă chestiile lălâi, pantaloni care atârnă, bluză care atârnă, un fetus mort care atârnă în loc de lănțișor, totul să atârne, nu contează ce ai în cap, dacă atârni gen la modul chileanu. Vei arăta cât de puține griji ai tu și că mă-ta încă îți mai face de mâncare și te pupă pe frunte, ceea ce surprinzător, pentru fetele din ziua de azi, e foarte sexy.

3. Atitudinea
 Lasă machoreala acasă, nu trebuie să arăți cât de bărbat ești și nici cât de talentat ești, nu joci dota, ai ieșit la agățat, e clar că e vina altora când n-ai succes dar degeaba te plângi. Puneți fața de tălâmb. Știi, tu, fața aia care o faci când nu înțelegi ceva. Dacă ai nevoie de ajutor: Încearcă să înțelegi că nu ești ciulamaua societății, ești pilaful vieții. Acum păstrează fața pe care tocmai ai făcut-o și folosește-o drept default. Dacă nu merge nici așa, încearcă să-ți închipui că ești prost, nu înțelegi nimic din viață și totul e al naibii de interesant.  

Sunt gata bă, m-am și căcat, ce fac acum? 

Acum că te-ai căcat, te-aș sfătui să pleci la drum. Bineînțeles, înainte dă-te cu esență de trandafir pe la gât, dar nu prea multă, ca nu se intoxice fata cu care te vei linge mai încolo că după ești bun de plată.
Ești pe drum dar unde te duci? Nu, nu merge orice club, trebuie să fii foarte atent unde nimerești. Recomand Kulturhaus sau Fire, localuri făcute special pentru minorii cu alocație mică. În Kulturhaus cel puțin sunt atât de mulți minori că ar trebui să aibe și o mascotă Mickey Mouse la intrare, deci mare atenție, dacă ai peste 18 ani, înainte să agăți cere și tu un buletin ceva. Îți vor scădea șansele de zbenguieli erotice considerabil, dar în același timp te vei scuti de hemoroizii pe care riști să-i faci dacă intri la bulău. 

Sunt la fața locului, ce fac?

Bea și tu o bere, două, intră în atmosferă, pregătește-ți mișcarea de dat din buci precum un cocoș turbat, după care asigură-te că e suficient de aglomerat. Dacă ești în Kulturhaus, n-ar trebui să fie o problemă, decât dacă ai destul loc să întinzi o mână în lateral, atunci nu e destul de aglomerat, mai așteaptă un pic, mai bea o bere. După ce ești sigur că e suficient de aglomerat, pune-ți fața de idiot și plimbă-te! Plimbă-te ca pe bulevard! Plimbă-te de parcă n-ai nici o grijă, de parcă ești pe o alee goală și nu înțelegi de ce te tot lovești de chestii, mare atenție totuși, să nu te lovești de vreun rocker bărbos, sigur nu-i place muzica și a venit pentru vreo păsărică, nu-l enerva mai mult. Nu ar trebui să treacă mult și te vei lovi de o zbenguită rătăcită care încă nu-i vine să creadă că primește atât de multă atenție de la un bărbat și o să înceapă să se frece violent de tine, precum un om înfometat care încearcă să desfacă o pungă de sticksuri. Nu intra în panică, rămâi tălâmb și prefă-te că nu o observi dar dansează cu ea, te uiți puțin în stânga, te uiți puțin în dreapta, după care,  îți dai și tu seama că e și ea acolo, precum un porumbel care a intrat într-un geam al naibii de transparent. Nu le place să le dai atenție prea multă din prima, se vor crede mult prea importante și ori te vor lăsa baltă ori se vor crede mai deștepte decât sunt și vor încerca să se joace cu tine. Acum, depinde cât de puțin respect ai pentru tine, dacă se joacă cu tine, fă-le pe plac și poate ai noroc și nu se plictisesc repede. Dacă ai totuși niște respect cât o dâră de melc, fă pe neinteresatul și încearcă să pleci. Dacă nu te oprește, caută alta, sunt destule.  

Nu-mi merge bă, am încercat, nu-mi merge, altă soluție nu există?

Nu intra în panică! Dacă nu ai răbdare să încerci în altă seară, e simplu. Așteaptă până la 3-4 dimineața când toate gagicuțele sunt mai mangă decât tac-tu atunci când o bate pe mă-ta sau bunică-tu când îți face avansuri sexuale, sau mă-ta când îți spune că ești inteligent, prinzi ideea, nu?
Gagica trebuie să aibă și viziunea și judecata sever incapacitată, ca să nu-și dea seama cu cine are de-a face. La momentul ăla, orice scoți pe gură, sună a cea mai tare chestie inventată vreodată și s-ar duce cu tine oriunde, doar, doar, ai duce-o către un pat, că îi e tare somn și nu mai înțelege viața. Dacă scoate printre sforăituri și un acord sexual, ceva, fii pe fază să o înregistrezi, altfel e considerat viol, deși nu cred că o să comenteze vreuna dacă se trezește într-un pat străin. Știe exact ce caută acolo și ce a făcut. 

Spre finalul acestui ghid, aș vrea să mă opresc o secundă pentru a îmi mulțumi pentru o treabă bine făcută și vă sfătuiesc să îmi mulțumiți și voi în comentarii. Cu plăcere bă, coțăială plăcută!

Tăgăduire: Nu sunt responsabil pentru parașutele pe care le aduceți acasă. Sunteți responsabili în întregime. Știu că v-am recomandat ochelari de soare în club, dar e bine, din când în când, să mai îi împingeți și voi mai în față pe nas, așa ca șmecherii, vă faceți că îi examinați pe toți de parcă sunt ultimii inferiori, dar de fapt trageți o privire să știți încotro o luați și la ce vă uitați.