Ghid: Cum să fii român

În ciuda a ceea ce voi credeţi, nu sunteţi români adevăraţi. Da, v-am zis-o şi  degeaba faceţi spume la gură, că nu vă insult. Eu chiar vă laud. Mulţi sunteţi nişte corcituri toleranto-occidentale parazitate de internet, idei progresive şi muzică străină pop de duzină! Felicitări, e chiar un lucru bun, alternativa ar fi să fiţi români adevăraţi şi nu cred că v-ar plăcea.

Caracteristicile românului adevărat.

Origini:

Românul e o prostituată, sau cel puţin mă-sa e, se trage din geto-daci şi din romani, romani care au fost un popor invadator pe aceste meleaguri. Romani care au inseminat femeile geto-dacilor. Acestea şi-au deschis picioarele de bună voie ca nişte prostiuate ieftine ce erau. Ce le-a ieşit din pântece a rezultat în românul adevărat. Nici roman, nici dac, un copil neglijat pe care nici mă-sa şi nici ta-su  nu au binevoit a-l iubi destul.

De-a lungul timpului, deşi vorbitori de aceeaşi limbă, românii s-au împărţit în 3 regiuni, regiuni care deşi erau adiacente, mereu au evitat să se unească, fiecare regiune având impresia că vecinii ei români erau mai prosti decât ea. 
După aproape două milenii de conflicte şi de neînţelegeri, românii s-au unit, nu de bună voie bineînţeles şi nici din iubire pentru fraţii lor. S-au unit pentru că românul a confundat Hora Unirii din 1918 cu o mare petrecere unde se dădea alcool mocca şi după ce s-a prins  ce se întâmplă de fapt, era mult prea beat ca să-i pese.

Calităţile românului:

În ciuda a ceea ce crede el, românul nu are calităţi.

Defectele românului. Românul, din naştere, are mai multe defecte decât o chinezărie stricată:

# E plin de el.

Românul nu greşeşte niciodată sau cel puţin aşa crede românul. E cel mai grozav, cel mai deştept, singurul care înţelege viaţa şi singurul care vede cât de inferiori sunt cei din jurul lui. Realizările românului sunt atât de mari că nu sunt comparabile cu nimic altceva făcut de rasa umană. Până şi faptul că încă mai respiră, pentru el, e o realizare colosală.

# Se crede deştept.

Românul e deştept. Este chiar atât de deştept încât e mai deştept decât românul. El nu este niciodată prost, deşi alţi români s-ar putea să-i spună că e, se înşală. Este imperativ existenţei românului ca acesta să aibă dreptate mereu şi ca restul să accepte faptul că el ştie totul şi ei nu.

#E naţionalist.

Nu e nimic mai important pentru el decât România, decât poate echipa de fotbal pe care o venerează, are chiar şi un tatuaj cu steagul ţării pe ţâţa dreaptă. Ţara e totul pentru el şi îşi asumă responsabilitatea şi laudele pentru absolut tot ce fac alţi români bun în ţara lui. Tot ce fac rău, nu e făcut de români, e făcut de proşti şi nu-l interesează. Are boală pe ţigani, unguri, homosexuali şi pe tot ce e diferit faţă de valorile sale de viaţa stabilite încă din copilărie de către mă-sa şi de biserică.

#E fanatic.

Dumnezeu face legea chiar dacă românul nu a citit biblia, nu are timp să se ducă la biserică şi bea şi înjură mai ceva ca un taximetrist blocat în trafic fără client. Românul e credincios şi e în stare să-ţi sară la gât dacă zici ceva rău de religie sau biserica unde a fost botezat.

#E nepăsător şi leneş.

"Las-o mă, că merge aşa" ar trebui să fie deviza ţării lui. Nu are nici o grijă atâta timp cât îi este permis să iasă la grătar cu prietenii şi să-şi înşele nevasta. Nu contează că statul nu funcţionează, nu contează că politicienii îşi bat joc de el, nu contează că totalitatea acţiunilor lui nu vor schimba ceva în bine pentru tot restul vieţii sale. Lui, nu-i pasă. Dacă ceva nu merge, mereu caută o soluţie cât mai uşoară. Ai putea zice că e practic dar soluţiile astea nu sunt niciodată de durată şi în loc să găsească una bună şi de durată, se chinuie să găsească o mie temporare.

#Dă mereu vina pe altcineva.

Deşi nepăsarea şi incompetenţa lui sunt legendare, românul nu va recunoaşte niciodată asta. În schimb se va plânge de ce fac toţi ceilalţi şi cum e treaba lor să-l acomodeze pe el.

#E mereu beat.

Românul nu poate munci fără o duşcă şi în acelaşi timp nu poate munci după o duşcă. E o fiinţă mereu prinsă într-un paradox existenţial care duce la o buclă continuă supranumită: Încă una şi mă duc, nefiind capabil să se ducă, niciodată.

#E şpăgar

Românul nu vrea să trăiască într-o ţară liberă unde toţi oamenii sunt egali şi au aceleaşi drepturi. Românul vrea să fie privilegiat, vrea favoruri, vrea tratament special şi dacă se poate, vrea ca alţii să vină la rândul lor să-l umple de bani şi de cadouri pentru favoruri. Acesta e un cerc vicios cu numele de "freacă-mă-n cur şi te voi linge".

Cum să fii român.

Acum că ştii cum e românul, eşti sigur că vrei să fii român?

Dacă răspunsul tău e: "Taci prostule, că eu decid", deja eşti destul de român, nu mai trebuie să faci nimic în plus.

Dacă nu poţi cuprinde ce am zis eu, voi explica mai simplu:

Închipuie-ţi că eşti femeie şi trăieşti într-un sat. Mă-ta te bate şi-ţi spune că eşti proastă, tac-tu îţi pune mâna pe fund şi-ţi spune că eşti proastă după care leşină de la băutură. Pentru a putea face  faţă mediului ostil în care te afli, te apuci de băut. Îţi pierzi virginitatea la 14 ani şi rămâi însărcinată la 16. Păstrezi copilul, ta-su nu ştii cine e, căci orgia la care ai participat când l-ai făcut avea foarte mulţi tipi în ea, dar îl fraiereşti pe unu să creadă că e al lui. 

Trec 10 ani şi cea mai mare realizare a ta sunt încă 3 copii şi jobul de femeie de serviciu la şcoala din comună. Tac-tu o înjunghie pe mă-ta după ce a băut prea mult, ajunge la închisoare şi ţie îţi rămâne casa părintească. Crezi că eşti fericită, dar după câteva luni, afli că soţul tău te înşală şi nu cu oricine, cu baba Tanţa de 85 de ani. El spune că nu e adevărat, dar deja ştie toată strada. După o romanţă de 3 luni cu baba Tanţa, i se ia acesteia şi face plângere de viol la poliţie. Soţul tău se duce şi el la închisoare. Acum te-a lăsat cu 4 copii, un job de rahat şi datoriile lui de la păcănele. Ajungi să te prostituezi prin sat pentru un cartof că să ai ce să le dai la copii să mănânce. Viaţa suge!

Trec încă 10 ani, iese soţul tău de la închisoare, vine acasă şi primul lucru pe care-l face e să te bată şi să te violeze de faţă cu ăia mici. Nu-l dai în gât, dar îl ia poliţia oricum, după ce a desfăcut coşciugul lui Coana Tanţa pentru o mică coţăială. Totul e naspa şi te gândeşti să-ţi iei zilele. Eşti dezbrăcată în ligheanul plin de apă şi ai un bec în mână, dar îţi aduci aminte că n-ai electricitate şi nu poţi să te sinucizi. Aşa că îţi omori copiii. Te duci la închisoare. Viaţa suge din nou. 

Trec încă 10 ani şi-ţi dai seama că de fapt eşti bărbat, soţul tău e statul român,politia e organul de lege defect care nu funcţionează cum trebuie, copiii sunt visele tale, baba Tanţa e interesul politicienilor de a-ţi strica viaţa pentru câştigul propriu şi mă-ta e de fapt inocenţa ta, care a fost ucisă brutal de tac-tu, adică de societatea indiferentă şi de atitudinea de căcat a oamenilor din jur. Felicitări, eşti român!

Ghid de bătaie

Te-ai săturat să nu poţi lovi cu succes decât copii, femei şi oameni în vârstă? Te-a bătut o tanti la colţ pentru că semeni cu un homosexual, după care ai început să şi plângi ca unul? Nu îţi mai irosi lacrimile! E ok, eşti un pămpălău iubitor de găoază, dar nu e rost de panică. Te ajută Ciudi să te transformi în rottweilerul rasei umane sau măcar un pechinez.

De unde încep?

Prietene, tu ai început deja la mă-ta în uter. Problema cu care te confrunţi acum, e una pe care trebuia să o rezolvi încă din scutece, dar ai fost împiedicat de homosexualitatea ta latentă. Probabil că şi acum te gândeşti ce bine ţi-ar sta într-o fustiţă daia de la Luui Vuton şi că poşeta prietenei tale cele mai bune se asortează perfect cu rozeta ta. Ei bine, trebuie să încetezi! Nu vei putea bate pe nimeni cu atitudinea asta.

Războiul psihic

În cazul în care ţi-ai luat deja greutăţile de 500 de grame să te faci muşchiulos sau ţi-ai făcut abonament la sală ca să ridici preşul de sub fiare, abandonează-le imediat! Bătaia adevărată nu începe cu pumnii şi nici cu picioarele. Bătaia adevărată începe întotdeauna pe plan psihic şi verbal. Să zicem că te afli într-un autobuz pe timpul verii, aerul condiţionat pornit, o atmosfera plăcută, până când intră un ţăran încins de soare în autobuz şi deschide un geam ca să se aerisească. Vrei să-i spargi capul dar n-ai cu ce. Acum, în funcţie de constituţia respectivului, ai două variante de acţiune: 

#Dacă e muşchiulos, ţine minte că pumnii lui nu au diplomă de bacalaureat şi nu se gândesc mult dacă să-ţi spargă nasul sau nu. E bine să-l iei uşor, întâi să-i zici frumos să închidă geamul desi e foarte posibil să refuze, moment în care îi arăţi că eşti dispus să sari la bătaie, chiar dacă nu eşti. E foarte important să-i aduci la cunoştinţă că nu eşti singurul din autobuz care e gata să-l ia la bătaie, e  o povară pentru toţi oamenii din autobuz. În cazul în care sare la bătaie, trebuie doar să te dai la o parte ca să-i dea altuia un pumn, după care săriţi cu toţii pe el şi-i rupeţi picioarele colectiv.

#Dacă e un pămpălău care tocmai şi-a descoperit dragostea de popou ca şi tine, dă-i una peste ceafă şi înjură-l, imediat o să-şi schimbe atitudinea. Zi sincer, tu n-ai face-o?

E foarte important ca inamicul să ştie mereu că eşti gata de bătaie la orice clipă, o să-şi aducă aminte că e obosit, are alte angajamente, îi place viaţa cu dinţi în gură, etc. Dar ai grijă, dacă dai semne că regreţi decizia de a-l provoca sau te bâlbâi, o să se sfârşească tragic pentru tine.

Bătaia pe bune

Războiul psihic a eşuat, ori pentru că eşti prea prost şi nu eşti în stare să urmezi instrucţiunile simple pe care ţi le-am dat, ori pentru că ai de-a face cu un mâncător de shaorma turmentat şi prietenele lui, stânga şi dreapta. Acum tot ce poţi să faci e să o iei la fugă. Da, homosexualitatea ta a triumfat sau cel puţin asta vrei ca shaormentatul să creadă. Te va lua la fugă, dar nu poate alerga mult. Tocmai a mâncat o shaorma şi a fumat 3 ţigări, e greu, nu poate ţine pasul, rămâne în urmă. Trebuie să iei chestia asta că pe un prilej şi să te opreşti ca să comentezi de impotenţa lui sau relaţia incestoasă pe care o are cu sor-sa. Sigur va scoate fum de ţigară pe nări şi te va alerga în continuare. Mare grijă să nu te piardă, că dacă te pierde acum, poate te găseşte altă dată când nu te aştepţi şi foarte posibil ca faţa ta să aibă o relaţie incestuasă cu pământul din care ai venit. După ce vezi că gâfâie mai ceva că un boschetar care trage fumuri dintr-un chiştoc abandonat în staţia de tramvai, opreşte-te, întoarce-te şi dă-i! Nu o să se aştepte deloc, nu îţi va putea face mare lucru şi nici nu va înţelege ce doare mai tare, oboseala sau faptul că-l loveşti la fel cum l-ar lovi o gagică cu o pernă. În momentul respectiv va fi atât scârbit şi de excitat de tendinţele tale homoerotice că i se va deruta busola complet. Pe lângă faptul că vei ieşi învingător, te va şi ocoli de atunci încolo, doar ca să nu-şi înfrunte sentimentele faţă de pumnii tăi feminini şi găoaza lui virgină.

E MULŢI! Nu pot să-i număr pe degete. Ce mă fac?

Ideal ar fi fost să eviţi acest conflict, dar dacă ţi-ai şi lubrifiat anusul cu unt în anticiparea caftelei pe care urmează să o primeşti, există o soluţie.  Tine minte, nu eşti niciodată singur, mai ales dacă eşti un copil handicapat care este agresat sexual de mai mulţi bărbaţi.  URLĂ prietene! Urlă viol! Fă sunete ciudate, de parcă mori, strigă după mă-ta, plângi tare! Dă din mâini ciudat în aer, fă ca mă-ta când o bate tac-tu ca să tacă din gură, pe scurt. O să atragi atât de multă atenţie că pe lângă faptul că o să cheme cineva poliţia, foarte probabil să-ţi sară cineva în ajutor sau să-i sperii pe ăia care vor să te bată atât de tare cu comportamentul tău de homosexual deviant că o să le dai impresia că eşti contagios. Dacă vrei, există şi o variantă mai simplă, te tai cu un cuţit şi după urlii că ai sida şi întrebi care dintre ei vrea să guste. Nu cred că o să fie cererea mai mare decât oferta şi vei scăpa.

Ghid de mâncat căcat

Probabil că vă gândiţi că nu aveţi nevoie de ghid, că e chiar simplu. Vă duceţi la baie, băgaţi linguriţa în WC şi mâncaţi că...nu mă! Nu căcat din ăla. Eu vorbesc de căcatul figurativ, adică ăla pe care-l mănânci de faţă cu toată lumea.

Adevărul

Cu toţii mâncăm căcat, până şi eu mănânc căcat când zic că mănânc căcat. E un cerc vicios de care nu ne putem desprinde oricât am încerca. Oriunde ne-am duce, orice am alege să facem, cu oricine am fi, tot ajungem să mâncăm căcat. Nu ar trebui să ne punem problema cum să ne oprim, ci mai degrabă cum să mâncăm căcat mai bine şi mai mult decât ceilalţi.

De ce căcatul tău e mai dulce decât al oricărui altcuiva

Hai să fim serioşi, nu e deloc mai dulce, e căcat. Degeaba îi pui zahăr vanilat deasupra, degeaba îi pui o portocală în moţ şi zici că-i tartă, tot căcat e!
Arta e să îl faci să pară mult mai dulce decât orice alt căcat, ceea ce prin default te face un câştigător. Oricine te va respecta dacă nu-şi va da seama că îi bagi căcat pe gât fără să vrea. Ştii, la fel că atunci când te străduieşti să-i bagi o bucată de brocolli unui copil mic pe gât şi te prefaci că-i avion. Copilul o să fie atât de fascinat de avion că nu o să-şi mai dea seama ce gust de căcat are broccoli-ul ăla.

Cum să încep mâncatul de căcat?

Fie că mănânci căcat ca să-l lingi pe altul în cur sau mănânci căcat ca să le arăţi celorlalţi că ar trebui să te lingă ei în cur, trebuie să fii foarte atent la început. Începutul trebuie să ţină cont întotdeauna de adevărul acceptat de ceilalţi. De ex: Toţi consideră adevărată afirmaţia "Eşti un bărbat posesor de penis căruia îi place să umble prin cluburi noaptea." Poţi pleca de aici şi să transformi adevărul în cel mai acceptabil căcat posibil, după cum urmează: "Eşti un bărbat macho, posesor de una bucată penis viril, căruia îi place să umble prin  cluburi noaptea cu tot felul de bunăciuni".
Toţi îţi vor admira potenţa şi te vor ridica în slăvi. Acum, dacă în loc de asta, ziceai: "Sunt un bărbat macho, super viril care urmează să-şi deschidă o fermă de scorpioni imediat după ce termin misiunea asta pe care mi-au dat-o mascaţii de a elimina o ţintă de profil înalt, misiune la care am rata de mortalitate peste 70%", atunci toată lumea o să zică că ori eşti handicapat, ori îţi place atât de mult să mănânci căcat că ar trebui să păstrezi pasiunea între tine şi căcatul tău. 

Am mâncat căcat! Am mâncat căcat!

Shh, mai încet, nu vrei să ştie toată lumea. Suspectează ei, dar dacă ai mâncat cum trebuie, nu o să zică nimeni nimic. Atâta timp cât menţii căcatul în tărâmul posibilităţilor şi exagerezi doar puţin, toţi o să vină să se aplece către al tău dos şi o să-ţi pupe găoaza emancipată. Felicitări, eşti un zeu al căcatului şi te voi venera pentru tot restul eternităţii. E, uite, vezi că mănânc şi eu căcat, ai fost pe fază?  Mare grijă să nu exagerezi prea mult vreodată, că se destramă tot căcatul dacă îţi scapă porumbelul. E foarte important chiar şi atunci când ridici pe cineva în slăvi. Dacă căcatul tău e mai presus decât căcatul pe care-l mănâncă persoana respectivă despre ea, o să-l miroasă pe al tău de la o poştă şi o să pierzi respectul de sclav pe care ţi-l acorda până în momentul respectiv.

Am mâncat căcat şi mi s-a aplecat, acum toţi ştiu că mănânc căcat şi nu mă mai respectă nimeni, nici măcar un pic.

Hai că ai dat-o în căcat! Dacă chiar te-ai dat de gol, nu există decât o soluţie: Mută-te! Preferabil undeva departe, unde nu te cunoaşte nimeni. Astfel te vei asigura că toţi cei care te ştiu drept mâncător de căcat nu au cum să te dea de gol. Nu-ţi pierde timpul umilindu-te cu adevăruri faţă de cei care te-au prins. În ciuda a ceea ce crezi, vei ajunge să pari şi mai patetic decât eşti cu adevărat şi cu toţii ştim că te vei întoarce la mâncat căcat cu prima ocazie şi singurul efect pe care-l va avea căcatul tău va fi unul tragicomic.

Eu chiar nu mănânc şi nu vreau să mănânc căcat

Mănânci căcat!

Ghid de mâncat shaorma

Probabil că nu ştii să găteşti, mă-ta n-are chef de tine şi gagică-ta-i prea proastă de bucătărie. Ţi-e foame şi nu eşti suficient de homosexual ca să mănânci un MCpuişor la MCDonalds. Îţi iei ca tot românul, ceva tradiţional de mâncare, o shaorma. Înainte de a ajunge la partea de mâncat sunt câteva etape pe care trebuie să le urmezi ca să te asiguri că mănânci, cel mai eficient, shaorma.

Găseşte o sursă de Shaorma

Dacă nu stai pe centură sau în vreun cartier burghez, în care n-ai ce căuta dar bacşişurile de la munca în salubrizare te-au elevat financiar, ar trebui să fie simplă treaba. Ieşi până la colţul străzii la o shaormerie. Acum, în funcţie de fonduri, preferinţe şi mofturi te poţi duce şi mai departe dacă ai chef. Tot ce contează e să obţii una bucată shaorma românească.

Cum să comanzi Shaorma

Ai zice că nu contează, dar uite că aici greşeşti! Procurarea shaormei este una din cele mai importante etape pentru a ajunge la a o mânca. Fii atent la atitudinea împletitorului de shaorma. Cu cât e mai sictirit, cu atât există şanse mai mari să îţi scuipe în shaorma când nu te uiţi, aşa că mare atenţie! Încearcă să faci o glumă, două, evident, nu de mă-să. Dacă te întreabă cu ce vrei shaorma, zi şi tu, cu de toate dar fără carne, o să înţeleagă gluma. Dacă totuşi te întreabă dacă eşti serios sau nu, e foarte posibil să fie homosexual şi pe lângă faptul că nu s-a spălat pe mâini înainte, poate se dă şi la tine. Dă din cap la orice te întreabă şi după ce iei shaorma, arunc-o cât mai repede la cel mai apropiat coş de gunoi şi încearcă la shaormeria de alături sau la cea de vizavi.

Ingredientele pe care le alegi sunt şi ele importante. Pe lângă cartofi şi carne, ceea ce vei alege de pus în shaorma va spune multe despre personalitatea ta, după cum urmează:

Cu ceapă: Îţi plac riscurile, îţi place să fii enervant şi să faci femeile să plângă. Ai putea să fii mai simpatic, dar nu-ţi pasă, pentru tine e mai important să îi faci pe alţii să moară de oftică.

Cu usturoi: De obicei îţi pute gura, eşti antisocial, timid şi n-ai prieteni, alegi usturoiul pentru că ştii că nimănui nu o să-i pese că oricum nu deschizi gura decât atunci când bagi mâncare.

Cu murături: Eşti foarte mainstream şi de duzină. Probabil că în timp ce citeşti asta, asculţi o nouă piesă de la Lady Gaga şi te uiţi la Românii au talent. Nu eşti deloc special şi asta se reflectă atât în gusturile tale, cât şi în aspectul tău fizic.

Cu roşii: Eşti un pămpălău!

Cu sos picant: Îţi place să te dai mare la prieteni, tu eşti ăla care trebuie să aibă maşina cea mai bengoasă, jobul cel mai bengos şi gagica în limita bengozităţii tale.

Cu caşcaval: Ai auzit şi tu că raţa cu portocale cică-i bună şi te crezi gurmand.

Cu de toate: Eşti imaginea românului tipic, ale cărui calităţi, enumerate mai sus, se contopesc perfect şi creează Megaromânul, care de fapt e un român simplu care se crede special.

Cu de toate fără ceapă: La fel ca românul tipic doar că mai puţin enervant.

Acum că ţi-ai ales şi ingredientele, fii foarte atent să nu ceri la pachet, pentru că cine dracu îşi duce shaorma acasă? E ca şi cum ţi-ai duce amanta la copii şi la nevastă să o vadă şi ei. Shaorma e pentru stradă, transportul în comun şi casele altor fraieri. Fă o plecăciune shaormeristului care e un fel de Van Shaormagogu sau chiar un Jackey ShaormaChan şi pleacă la drum.

Unde să mănânci Shaorma

Pe stradă. Un loc perfect de mâncat shaorma, mai ales dacă eşti cu un prieten şi blocaţi calea de acces pentru restul oamenilor. Foarte important să staţi la taclale cât mai mult şi să mâncaţi în acelaşi timp ca să îmbunătăţiţi savoarea shaormei. După 2-3 minute, e foarte probabil să fii atras şi câţiva câini vagabonzi. În momentul ăsta eşti precum un împărat roman în coloseum. Aruncă o bucată de carne acolo unde sunt mai mulţi câini şi bucură-te de spectacol. O luptă colosală va erupe dintre care doar un singur câine va putea atinge supremaţia şi implicit bucăţica de diametrul de 2cm de carne pe care i-ai aruncat-o. E un spectacol foarte tare şi e mult mai ieftin decât o călătorie până la Roma ca să vezi coloseumul adevărat.

Acasă la prieteni. Casa altcuiva e raiul shaormistului român. Este tărâmul magic unde poţi mânca ca un american la un bufet gratuit, fără să ai vreo grijă că dai ketchup sau murături pe jos. Mare atenţie să nu îi returnezi favoarea, că după o să mai vrea.

În autobuz. Nimic nu se compară pe lumea asta cu o shaorma mâncată într-un autobuz aglomerat, în jur de ora prânzului pe timp de vară. Pe lângă faptul că mirosul de shaorma va fi amplificat exponenţial, poţi să examinezi şi hienele în habitatul lor natural, adică scaunul din autobuz. Vei observa toţi babalâcii, cum li se înroşesc venele pe frunte în timp ce se uită cu jiind la shaorma ta zemoasă şi vei ştii în momentul ăla că cel puţin vreo 3 din ei ar vrea să îţi ia gâtul pentru ea şi vei cunoaşte adrenalina adevărată. Un sentiment atât de plăcut pe cât de contagios, aproape la fel de intens ca sexul, dar tu şi eu ştim amândoi, shaorma e mult mai ieftină decât sexul.

Ghid de traversat strada

Văd din ce în ce mai mulţi pietoni care au probleme cu nea semaforică şi îi înţeleg perfect. Nea semaforică e un jegos cu 2 ochi care te obligă să stai acolo ca prostul să gineşti cu care ochi îţi face, cu ăla verde, cu ăla roşu sau cu ăla maro când nu merge niciunul. De multe ori, aştepţi ochiu' verde şi jegosul se schimbă înapoi la roşu după 3 secunde, de parcă ai avea pocnitori în cur şi alergi mai repede decât un câine vagabond care fugăreşte o pisică.

S-a terminat strada şi m-a întâmpinat semaforică. Ce mă fac?

E foarte important să te uiţi cu ce ochi îţi face. Nemernicul are prieteni în jur de cele mai multe ori şi dacă îţi face cu ochiul roşu şi tu traversezi, o să le transmită la prieteni să le facă cu ochiul verde la maşini şi vin alea să te omoare. Toată treaba se întâmplă cum se întâmpla pe vremea romanilor în coloseum, când se plictiseau ăia şi dădeau drumul la lei ca să mănânce gladiatorii.

Zâmbeşte, nu te alarma, ştie şi el că te grăbeşti, de aia îţi face cu ochiul roşu, ca să te provoace. Aţi văzut cum fac toreadorii cu taurul? Aşa şi cu semaforul, îţi face cu roşu ca să sari la el şi să te calce maşina. E un joc psihologic foarte intens şi nu sunt mulţi care scapă cu viaţă din această ruletă a vieţii.

Dacă ai răbdare şi îi arăţi că nu cedezi, o să-ţi facă în sfârşit cu ochiul verde, asta dacă-i merge ochiul verde. Dacă eşti în Capitală, e foarte posibil să nu-i meargă, caz în care te orientezi după prieteni de-ai lui, dacă ăla de vizavi  spune că-i verde, dă fuguţa, dar să nu te împingă păcatul să te opreşti, că semaforică e mai schimbător decât o femeie pe stop. Imediat schimbă înapoi pe ochiul roşu, cât ai zice băgamiasgreblainmamaluidesemafor. Atunci, rămâi în mijlocul străzii şi ori fugi repede înapoi de unde ai plecat, ori îţi rişti viaţa şi bagi un sprint mai ceva ca mă-ta când îşi trage chiloţii pe ea la munca când aude că vine un alt coleg la şef în birou.
După ce ai ajuns pe partea cealaltă, fă-ţi cruce şi ai grijă să nu te uiţi urât la semafor, că te ţine minte şi data viitoare poate nu o să fii la fel de norocos.

Băiete, am o vârstă, cum să mai alerg eu la 90 de ani?

Îmi pare rău tataie, dar lumea în care trăim este o lume sălbatică, unde numai cei puternici pot supravieţui, ce să-ţi zic, ori nu mai ieşi din casă, ori te duci cu restul homosexualilor pe la trecerile de pietoni că alea sunt prietene cu toţi. Că tot am pomenit de treceri de pietoni, aveţi mare grijă pe acolo! Fiindcă sunt atât de prietenoase cu toţi pietonii, se zvoneşte că sunt homosexuale şi din cauza asta, mulţi şoferi când le văd, bagă viteză, doar doar de-ar prinde un homosexual pe parbriz şi au prins mulţi până acum. În fine, nu toţi erau homosexuali, dar le era meritată soarta pentru că erau simpatizanţi.

Eu sunt anarhist, pe unde trec?

Pentru anarhiştii care nu vor să se conformeze cu sistemul, există alternativa traversatului "pe unde am io chef" pe care v-o recomand tuturor dacă aveţi ceea ce vă trebuie în pantaloni. Adică un act de identitate, în cazul în care nu ajungeţi până pe partea cealaltă, ca să vă identifice cadavrul uşor.
Metoda este destul de simplă, ocoleşti semaforul, ocoleşti trecerile gay şi te duci undeva în mijloc, pe unde nu trece nimeni sănătos la cap şi o iei la fugă! Mare grijă să nu te uiţi în stânga sau în dreapta că e un obicei prost luat de la conformişti. Dacă ajungi pe partea cealaltă nu lăsa garda jos, nu e timpul să fii fericit. Gaborii te aşteaptă la orice colţ ca să-ţi dea amendă, sunt mână în mână cu semafoarele şi nu tolerează anarhismul. O să te coste la buzunar, dar în numele unei cauze, merită!


Caut o metodă mai sigură de traversat strada.

Ia un taxi, femeie!