Semnificaţia semnelor de circulaţie din România

Ghid de traversat strada

Văd din ce în ce mai mulţi pietoni care au probleme cu nea semaforică şi îi înţeleg perfect. Nea semaforică e un jegos cu 2 ochi care te obligă să stai acolo ca prostul să gineşti cu care ochi îţi face, cu ăla verde, cu ăla roşu sau cu ăla maro când nu merge niciunul. De multe ori, aştepţi ochiu' verde şi jegosul se schimbă înapoi la roşu după 3 secunde, de parcă ai avea pocnitori în cur şi alergi mai repede decât un câine vagabond care fugăreşte o pisică.

S-a terminat strada şi m-a întâmpinat semaforică. Ce mă fac?

E foarte important să te uiţi cu ce ochi îţi face. Nemernicul are prieteni în jur de cele mai multe ori şi dacă îţi face cu ochiul roşu şi tu traversezi, o să le transmită la prieteni să le facă cu ochiul verde la maşini şi vin alea să te omoare. Toată treaba se întâmplă cum se întâmpla pe vremea romanilor în coloseum, când se plictiseau ăia şi dădeau drumul la lei ca să mănânce gladiatorii.

Zâmbeşte, nu te alarma, ştie şi el că te grăbeşti, de aia îţi face cu ochiul roşu, ca să te provoace. Aţi văzut cum fac toreadorii cu taurul? Aşa şi cu semaforul, îţi face cu roşu ca să sari la el şi să te calce maşina. E un joc psihologic foarte intens şi nu sunt mulţi care scapă cu viaţă din această ruletă a vieţii.

Dacă ai răbdare şi îi arăţi că nu cedezi, o să-ţi facă în sfârşit cu ochiul verde, asta dacă-i merge ochiul verde. Dacă eşti în Capitală, e foarte posibil să nu-i meargă, caz în care te orientezi după prieteni de-ai lui, dacă ăla de vizavi  spune că-i verde, dă fuguţa, dar să nu te împingă păcatul să te opreşti, că semaforică e mai schimbător decât o femeie pe stop. Imediat schimbă înapoi pe ochiul roşu, cât ai zice băgamiasgreblainmamaluidesemafor. Atunci, rămâi în mijlocul străzii şi ori fugi repede înapoi de unde ai plecat, ori îţi rişti viaţa şi bagi un sprint mai ceva ca mă-ta când îşi trage chiloţii pe ea la munca când aude că vine un alt coleg la şef în birou.
După ce ai ajuns pe partea cealaltă, fă-ţi cruce şi ai grijă să nu te uiţi urât la semafor, că te ţine minte şi data viitoare poate nu o să fii la fel de norocos.

Băiete, am o vârstă, cum să mai alerg eu la 90 de ani?

Îmi pare rău tataie, dar lumea în care trăim este o lume sălbatică, unde numai cei puternici pot supravieţui, ce să-ţi zic, ori nu mai ieşi din casă, ori te duci cu restul homosexualilor pe la trecerile de pietoni că alea sunt prietene cu toţi. Că tot am pomenit de treceri de pietoni, aveţi mare grijă pe acolo! Fiindcă sunt atât de prietenoase cu toţi pietonii, se zvoneşte că sunt homosexuale şi din cauza asta, mulţi şoferi când le văd, bagă viteză, doar doar de-ar prinde un homosexual pe parbriz şi au prins mulţi până acum. În fine, nu toţi erau homosexuali, dar le era meritată soarta pentru că erau simpatizanţi.

Eu sunt anarhist, pe unde trec?

Pentru anarhiştii care nu vor să se conformeze cu sistemul, există alternativa traversatului "pe unde am io chef" pe care v-o recomand tuturor dacă aveţi ceea ce vă trebuie în pantaloni. Adică un act de identitate, în cazul în care nu ajungeţi până pe partea cealaltă, ca să vă identifice cadavrul uşor.
Metoda este destul de simplă, ocoleşti semaforul, ocoleşti trecerile gay şi te duci undeva în mijloc, pe unde nu trece nimeni sănătos la cap şi o iei la fugă! Mare grijă să nu te uiţi în stânga sau în dreapta că e un obicei prost luat de la conformişti. Dacă ajungi pe partea cealaltă nu lăsa garda jos, nu e timpul să fii fericit. Gaborii te aşteaptă la orice colţ ca să-ţi dea amendă, sunt mână în mână cu semafoarele şi nu tolerează anarhismul. O să te coste la buzunar, dar în numele unei cauze, merită!


Caut o metodă mai sigură de traversat strada.

Ia un taxi, femeie!

Ghid de agățat gagici în club

Dacă ești singur, trist, plin de coșuri pe față și cu un libido ieșit de sub control pe care-l satisfaci zilnic cu ajutorul săpunului lichid și al unor șervețele, precum Guță pe sistem turbo, probabil vrei să cauți un ghid despre ejacularea precoce pe care nu-l găsești aici.

Dacă ești singur, trist și cauți gagici, ai venit în locul potrivit. Când zic, cauți gagici mă refer în același fel în care ai căuta un sac de cartofi la piață. Acum, cred că deja ți se aprind beculețele de crăciun în cap și îți vine să zici "a, ăsta e misogin din ăla". Din păcate, nu degeaba le zice beculețe de crăciun, ținând cont că se aprind doar o dată pe an și nu, nu sunt misogin. Vreau să va vorbesc despre agățatul în club. Acolo unde nu contează cum arăți, nu contează câți ani ai, contează doar să le ginești.

Bă, n-am carismă deloc și fetele râde de mine, mai am vreo speranță? 

Nu numai că ai o speranță, prietene, ți se va zice chiar Ștefan Cuceritorul. În cazul în care nu te cheamă Ștefan, atunci ia o sticlă de Cola cu numele tău și pune-o pe ecran în dreptul lui Ștefan, garantat te vei simți mai bine.  

Cum merge treaba?

Foarte simplu, dar trebuie să ai grijă de anumite lucruri înainte.
1. Look-ul
 Arăți ca un pantof abandonat pe câmp fără pereche, nu dispera! Plin de coșuri? Există fond de ten, nu trebuie să fii gay că să îți acoperi fața cu altceva în afară de sloboz. Ai ochii nașpa? Ia-ți ochelari de soare, nu o să comenteze nimeni, o să creadă că te-a penetrat lumina atât de adânc încât te-ai energizat mai tare decât un panou solar uitat în soare. Părul nearanjat? Ai două opțiuni, ori arunci tot borcanul de gel în cap, ori lași câțiva ciulini în cap timp de câteva ore.
Nănăul nasol? Ok, acolo chiar n-am ce-ți face, dar dacă ai răbdare, fiindcă oricum ți-e rușine să te afișezi în societate și ai ajuns o pasăre nocturnă care lovește din întuneric, vino și tu pe la 2-3 noaptea că atunci deja sunt praf gagicile și nu mai văd bine.

2. Outfit-ul
 Ia ceva care atârnă, se poartă chestiile lălâi, pantaloni care atârnă, bluză care atârnă, un fetus mort care atârnă în loc de lănțișor, totul să atârne, nu contează ce ai în cap, dacă atârni gen la modul chileanu. Vei arăta cât de puține griji ai tu și că mă-ta încă îți mai face de mâncare și te pupă pe frunte, ceea ce surprinzător, pentru fetele din ziua de azi, e foarte sexy.

3. Atitudinea
 Lasă machoreala acasă, nu trebuie să arăți cât de bărbat ești și nici cât de talentat ești, nu joci dota, ai ieșit la agățat, e clar că e vina altora când n-ai succes dar degeaba te plângi. Puneți fața de tălâmb. Știi, tu, fața aia care o faci când nu înțelegi ceva. Dacă ai nevoie de ajutor: Încearcă să înțelegi că nu ești ciulamaua societății, ești pilaful vieții. Acum păstrează fața pe care tocmai ai făcut-o și folosește-o drept default. Dacă nu merge nici așa, încearcă să-ți închipui că ești prost, nu înțelegi nimic din viață și totul e al naibii de interesant.  

Sunt gata bă, m-am și căcat, ce fac acum? 

Acum că te-ai căcat, te-aș sfătui să pleci la drum. Bineînțeles, înainte dă-te cu esență de trandafir pe la gât, dar nu prea multă, ca nu se intoxice fata cu care te vei linge mai încolo că după ești bun de plată.
Ești pe drum dar unde te duci? Nu, nu merge orice club, trebuie să fii foarte atent unde nimerești. Recomand Kulturhaus sau Fire, localuri făcute special pentru minorii cu alocație mică. În Kulturhaus cel puțin sunt atât de mulți minori că ar trebui să aibe și o mascotă Mickey Mouse la intrare, deci mare atenție, dacă ai peste 18 ani, înainte să agăți cere și tu un buletin ceva. Îți vor scădea șansele de zbenguieli erotice considerabil, dar în același timp te vei scuti de hemoroizii pe care riști să-i faci dacă intri la bulău. 

Sunt la fața locului, ce fac?

Bea și tu o bere, două, intră în atmosferă, pregătește-ți mișcarea de dat din buci precum un cocoș turbat, după care asigură-te că e suficient de aglomerat. Dacă ești în Kulturhaus, n-ar trebui să fie o problemă, decât dacă ai destul loc să întinzi o mână în lateral, atunci nu e destul de aglomerat, mai așteaptă un pic, mai bea o bere. După ce ești sigur că e suficient de aglomerat, pune-ți fața de idiot și plimbă-te! Plimbă-te ca pe bulevard! Plimbă-te de parcă n-ai nici o grijă, de parcă ești pe o alee goală și nu înțelegi de ce te tot lovești de chestii, mare atenție totuși, să nu te lovești de vreun rocker bărbos, sigur nu-i place muzica și a venit pentru vreo păsărică, nu-l enerva mai mult. Nu ar trebui să treacă mult și te vei lovi de o zbenguită rătăcită care încă nu-i vine să creadă că primește atât de multă atenție de la un bărbat și o să înceapă să se frece violent de tine, precum un om înfometat care încearcă să desfacă o pungă de sticksuri. Nu intra în panică, rămâi tălâmb și prefă-te că nu o observi dar dansează cu ea, te uiți puțin în stânga, te uiți puțin în dreapta, după care,  îți dai și tu seama că e și ea acolo, precum un porumbel care a intrat într-un geam al naibii de transparent. Nu le place să le dai atenție prea multă din prima, se vor crede mult prea importante și ori te vor lăsa baltă ori se vor crede mai deștepte decât sunt și vor încerca să se joace cu tine. Acum, depinde cât de puțin respect ai pentru tine, dacă se joacă cu tine, fă-le pe plac și poate ai noroc și nu se plictisesc repede. Dacă ai totuși niște respect cât o dâră de melc, fă pe neinteresatul și încearcă să pleci. Dacă nu te oprește, caută alta, sunt destule.  

Nu-mi merge bă, am încercat, nu-mi merge, altă soluție nu există?

Nu intra în panică! Dacă nu ai răbdare să încerci în altă seară, e simplu. Așteaptă până la 3-4 dimineața când toate gagicuțele sunt mai mangă decât tac-tu atunci când o bate pe mă-ta sau bunică-tu când îți face avansuri sexuale, sau mă-ta când îți spune că ești inteligent, prinzi ideea, nu?
Gagica trebuie să aibă și viziunea și judecata sever incapacitată, ca să nu-și dea seama cu cine are de-a face. La momentul ăla, orice scoți pe gură, sună a cea mai tare chestie inventată vreodată și s-ar duce cu tine oriunde, doar, doar, ai duce-o către un pat, că îi e tare somn și nu mai înțelege viața. Dacă scoate printre sforăituri și un acord sexual, ceva, fii pe fază să o înregistrezi, altfel e considerat viol, deși nu cred că o să comenteze vreuna dacă se trezește într-un pat străin. Știe exact ce caută acolo și ce a făcut. 

Spre finalul acestui ghid, aș vrea să mă opresc o secundă pentru a îmi mulțumi pentru o treabă bine făcută și vă sfătuiesc să îmi mulțumiți și voi în comentarii. Cu plăcere bă, coțăială plăcută!

Tăgăduire: Nu sunt responsabil pentru parașutele pe care le aduceți acasă. Sunteți responsabili în întregime. Știu că v-am recomandat ochelari de soare în club, dar e bine, din când în când, să mai îi împingeți și voi mai în față pe nas, așa ca șmecherii, vă faceți că îi examinați pe toți de parcă sunt ultimii inferiori, dar de fapt trageți o privire să știți încotro o luați și la ce vă uitați.
  

Pedepsele la judecătorie se dau în funcție de câți copii are inculpatul

Statutul studentului: Ce drepturi au studenții în sesiune?

Statutul studentului este prima inițiativă care aparține în întregime studenților, adoptată de ministerul învățământului la propunerea Alianței Naționale a Studenților din România. 
Inițiativa le oferă studenților o serie de drepturi, că nu prea aveau. În afară de "da-ți-ne banii voștri și uitați-vă cum ne ștergem la fund cu ei" facultățile nu prea se simțeau obligate să le oferăe studenților mare brânză. Printre drepturile acumulate se numără: 
-Profesorii nu mai pot da examene după bunul plac și trebuie să-și păstreze promisiunile de la începutul anului. 
-Studentul are dreptul la contestație, la care profesorul care a corectat lucrările inițiale nu poate participa. 
-Studenții beneficiază de drepturi de proprietate intelectuală, profesorii nu mai au voie să-și însușească lucrările elevilor. 
  
 Ura, o zi bună pentru studenți! Acum tot ce mai lipsesc sunt sancțiunile, care pun pariu că vor ține de conducerea facultăților sau a universităților, ceea ce înseamnă că degeaba există regulile acestea dacă nu există repercusiuni. Facultățile au tendința să nu-și respecte propriile reguli și atunci când le atragi atenția, se vor uita la tine cu dispreț, nu ca la o persoană care vrea să fie tratată cu demnitate și probabil chiar le și plătește pentru servicii, ci ca la un boschetar jegos, care duhnește a urină și tocmai le-a cerut un leu pentru băutură. 

Ce faci dacă te prinde furtuna pe stradă? 

Pentru că furtunile nu ne dau pace și este foarte probabil să ne mai vâjâie urechile încă vreo două săptămâni, Inspectoratul pentru Situații de Urgență (ISU) recomandă cetățenilor, în cazul ploilor torențiale, să nu se adăpostească sau să stea în vecinitatea copacilor, stâlpilor sau a panourilor publicitare și în nici un caz să nu atingă stâlpii sau firele căzute. Ultima parte era obligatorie, chiar plănuiam să caut un stâlp căzut, ale cărui fire încă atârnă și sunt conectate la rețeaua electrică și să navighez cu el pe Lacul Morii în timpul furtunii, mi se pare o idee foarte naturală și logică. În ceea ce privește copacii și panourile publicitare, există riscul ca părți din acestea să se desprindă și să-ți reconfigureze moaca în timp ce zboară, așa că mare grijă la vânt. Articolul nu spune, dar pentru că sunt un paranoic înrăit și-mi dârdâie chiloții când văd fulgere, dacă vă aflați într-un spațiu deschis și vi se ridică părul de pe piele, ați cam belit castravetele și e foarte probabil să fiți loviți de fulger în următoarele secunde. Foarte important e să nu încercați să o luați la fugă, ci mai degrabă să vă puneți jos și să vă faceți ghem. E imposibil să fugiți de fulger, singura chestie pe care o puteți face e să vă asigurați că trece cât mai repede prin voi și dacă stați așa, aveți șanse cât mai mari de supraviețuire. 

Fiecare român aruncă 100kg de mâncare anual. Studiile arată că nu știm să ne facem cumpărăturile. 

Bă fraților, ce e așa de complicat? Mici, shaorma, bere, mici shaorma, bere, mici, shaorma, bere, ce naiba nu înțelegeți? Nu trebuie să aruncați nimic, dacă nu vă mai place gustul sau a căzut pe jos, dați la câini, că ăia nu-s smiorcăiți ca voi și mănâncă fără probleme. Auzi mă, să arunce mâncarea! 
Dacă aveți senzația că există o problemă reală aici, calmați-vă bucile, nu suntem în Bamboo aici. Nu există nici o problemă, mâncarea se mai strică și dacă nu se strică la tine în frigider, se strică în magazin și tot rahatul ăla e, doar că dacă se strică la tine, atunci tu ai fost prostul care a aruncat banii degeaba, de aia sfătuiesc pe oricine să-și planifice cumpărăturile mai bine și să țină cont de data la care expiră produsele. 

Șmecherul cu BMW care a lovit o femeie pe trotuar, va fi cercetat în libertate. 

Câtă ură și pe presa asta, de ce nu mă lăsați pe mine să judec dacă tipu-i șmecher sau nu? Treaba voastră e să fiți obiectivi bă! Trezirea! Ah, degeaba, vorbesc cu pereții. 
Bărbatul care a călcat o femeie pe trotuar și a fugit de la fața locului va fi cercetat în libertate pentru că și-a recunoscut fapta și are 3 copii. Ah, dreptatea, miroase la fel ca o orgie nebună cu rahat unde toată lumea are diaree.  Evident, pentru că are 3 copii, adică pentru că n-a purtat prezervativ când a făcut sex, de repetate ori, merită să fie judecat în libertate. Pariu că ia și ăsta 3 ani cu suspendare? Că doar trotuarul ăla a apărut de nicăieri, nu e vina lui. Ar trebui să ne întrebăm ce căuta aia pe trotuar, ce, ea n-are mașină? 
  

Joni feat. Tăntzuk: Pisi Pisi

Versuri:

Joni:
Pisi, pisi cea mai rea
Vreau să fii gagica mea
Pisicuța torcătoare
Dușmanii te văd și moare
Pisicuțo pis pis pis
Ești gagica cea de vis
Ești pisica cea cu moț
Te-am furat că io sunt hoț

Tăntzuk:
Motănel, măi motănel
Ești drăguț dar n-ai tupeu
Eu vreau unu adorabil
Nu ca tine, un pișabil.
Am nevoie de-un capabil
Nu de unu rușinabil.
Ca bărbat ești execrabil
Și cu stilu'€™ basinabil.

Pisi pisi, pisicuțo
Pisi pisi, pisicuțo
Pisi pisi, pisicuțo

Joni:
Pisi, pisi ce te vreau
Când tu vii și zici că miau
Pisicuțo haladita
Ești gagica dinamită
Pisi, Pisi ai tupeu
Îmi faci poftă de jeleu
Pisicuțo ești stilată
De dușmance invidiată

Tăntzuk:
Motănel, ce mă alinți
Cu shaorma între dinți
Ai talent, dar n-ai lovele
Nu ești bun d-arfele mele
Am nevoie de blănițe
Și-un bmw cu multe fițe
Dar tu n-ai nici de-un cotor
Nici nu ești atrăgător

Pisi pisi, pisicuțo
Pisi pisi, pisicuțo
Pisi pisi, pisicuțo

Joni:
Pisicuțo cea mai bunăăăăăăăă
Am o inima nebunăăăăăăă
Pentru tine aș fumaaaaaaaa
Cloroform in narghileaaaa

Joni:
Pisi, pisi fă ești proastă
Ai stricat iubirea noastră
Cât de mult io te iubeam
Sentimente numa am
Ce ți-am dat la bani și haur  
Și-ai fugit din nou de taur
Pisicuțo, tacă-ți fleanca
Că te duc la Bălăceanca


Față de ce am filmat până acum, acest videoclip a fost filmat foarte pe fugă și nu o zic ca pe o scuză, că-mi place ce a ieșit, dar vreau să folosesc această ocazie pentru a-mi băga ceva în ea de vreme. Două zile am filmat și în ambele am fost fugăriți de furtună, am stat în frig, am filmat și în ploaie puțin, așa că dacă mai vine câte un deștept și zice că facem chestia asta "doar de fun", cred că-i plesnesc una peste ceafă. E fun dar nu e ușor, mai ales pentru că noi, față de mulți youtuberi români populari, ne facem melodiile și muzicuța din filme de la 0, nu facem două glume ieftine și punem o melodie populară.  

Sperăm să vă placă video-ul și hai fuguța, share la toți prietenii, că dacă nu, plecăm în străinătate, cântăm manele la metrou și ne îmbogățim fără voi.  

Bonus Screenshot: 

Țigări electronice pentru adolescenții chiulangii

O grevă paralizează Constanța.

Nici nu vreau să mă gândesc ce se întâmplă la 2 greve, cred că ștergem Constanța de pe hartă atunci.  

Este vorba despre o grevă spontană a regiei autonome de transport în comun Constanța. Ei bine, angajații sunt foarte fericiți, li s-a urcat și au stabilit că vor să știe tot orașul cât de fericiți sunt ei! Până acum nu au cerut nimic, că de, dau pe afară de satisfacție.  

Țigările electronice: Mai dăunătoare decât aerul. 

Astăzi am aflat că, pentru că nu au restricții, țigările electronice, deși mai sănătoase decât țigările normale, sunt periculoase pentru că le pot cumpăra adolescenții. Uau! Că țigările obișnuite nu le pot cumpăra. Mai bine cumpără țigări normale, nu?  

Faptul că le poți fuma oriunde și au arome de fructe și dulciuri, sunt lucruri care pot împinge minorii  să le vrea.  Hai să o zicem pe aia dreaptă, simplul fapt că există poate împinge pe oricine să le ia, asta nu înseamnă că așa o să se și întâmple. Evident, dacă se întâmplă, nu tot e mai bine decât să fumeze țigări normale? Ca de obicei ne place să ignorăm adevărurile vieții și să ne prefacem că interdicțiile funcționează mereu și că orice nu e interzis o să fie abuzat. Nu mă deranjează dacă asta  e opinia personală a cuiva, dar când văd mentalitatea asta pe site-urile de știri mă enervează cumplit. 

Adolescenții cred că Facebook-ul e depășit.

Uite că există și cineva căruia chiar îi pasă de ceea ce cred adolescenții. Din fericire, adolescenții nu conduc lumea că dacă așa era, cred că se schimbau lucrurile și opiniile odată la 2 luni. Vorbim de niște tineri la o vârstă foarte impresionabilă. Normal că oscilează în opinii, asta nu înseamnă că trebuie să ne luăm după ei sau să-i lăsăm să ne influențeze prea mult.  

Argumentul lor imbatabil împotriva Facebook-ului e că sunt prea mulți adulți conectați. Așa că arbitrar au decis că "Twitter is where it's at". Hai măăă, cuuum? Cum de au preferat o platformă care le permite să se exprime în cel mai simplist mod posibil. Nu aș fi crezut așa ceva nici într-o mie de ani. 

Ministrul Educației vrea raporturi online lunare cu situația absențelor. 

Nuuuu! Asuprirea statului se abate asupra săracilor elevi. Cum adică să nu mai chiulească fără consecințe? Sunteți deștepți?  

Fiind un chiulangiu notoriu, nu pot decât să simpatizez cu săracii elevi. Da, mulți chiulesc, dar nu-i condamn, ținând cont de ce se întâmplă la unele școli și la cum se poartă unii profesori. Dacă nici măcar profesorul nu dă semne că ar vrea să fie acolo, degeaba obligi elevul să vină. 

Totuși, la fel ca multe alte măsuri, este bună dacă este însoțită de altele, cum ar fi o atmosferă relaxată și consiliere obligatorie pentru cei cu probleme, dar până atunci, mai e maică, mai e. 

Actul de a privi, foarte complicat pentru unii

Nealterat: Facebook

Natura ucide

Avem ceva foarte mișto programat în viitorul apropiat, clipeală, clipeală. Sperăm să vă placă video-ul de azi și să vă duceți afară și să vă pișați pe un copac cu prima ocazie.  

Ai grijă să nu ca...

Sursa: Facebook

Respectul nu mai e ce a fost

Iubirea doare atât de...BINE!

Mă, ăştia chiar cer să fie parodiaţi:

Sursa: facebook

Orice are sens dacă pare adânc și e pe facebook

Logica e foarte în vogă pe facebook, doar că nu în sensul în care ar trebui. Cu cât are ceva mai puțin sens dar pare mai adânc decât coșul ăla, care nu credeai că are atât de mult puroi în el dar na, uite că avea, cu atât e mai popular. Partea de sus a pozei avea peste 700 de like-uri și mai multe comentarii despre cât de adevărat e mesajul. 

Eu ce rahat să zic, adevărat sau nu, n-are sens. Viața o primești fără să o ceri și o pierzi fără să te întrebe cineva, doar dacă nu te sinucizi bineînțeles, dar unde e legătura de cauzalitate dintre prima parte a frazei și restul.  Bătaia de exemplu, e o certitudine faptul că o primești și că se termină la un moment dat, dar asta nu înseamnă că trebuie să o primești doar pentru că există și nici nu trebuie să te bucuri de ea. La fel și cu viața. Tot ce ne spune mesajul e să ne trăim viața pentru că există viață.  Păi, așa există și aer și trebuie să-l respiri, așa există și apa pe care trebuie să o bei. Întrebarea e "de ce?". Ce ne transmite mesajul e  răspunsul unui părinte nerăbdător către un copil de 5 ani care tot pune întrebări. "Tati de ce trebuie să beau apă?" "Pentru că ți se face sete fiule." La 5 ani merge, merge foarte bine explicația. Nu stă copilul să se gândească că nu i s-a spus nimic, mai mult ca sigur îl distrage altceva în 5 minute și își vede de viață. 

Deci de ce trebuie trăită viața? Pentru că mă-ta și-a tras-o cu tac-tu , ai ieșit tu și o să mori imprevizibil și probabil sadic într-o zi!  HÂ HĂ HÂ! 

Sursa: FB

Gagica de la colț

V-o prezentăm pe Tăntzuka. Nu am multe de adăugat, decât poate: PĂZEAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Manelistul, gagica și zombălăul

Ok, știu că la un moment dat se vede blurry, îmi cer scuze, am observat încă de la filmare dar nu am căzut de acord cu ceilalți și am crezut că mi se pare. O să încerc să fiu mai atent data viitoare. 
  
În curând ne apucăm de alt sketch cu Tăntzuca. "clipeală, clipeală"

Slender The Arrival: Violatorul de pitici

S-au axat foarte mult pe atmosferă și mult prea puțin pe gameplay. Nu am avut răbdare să-l joc mai mult, dar nu cred că devine mai incitant de atât. Dacă v-a placut primul joc, e foarte posibil să vă placă și acesta.

Dead Space 3: Mortălăii din spațiu

Îmi cer scuze dacă editarea lasă de dorit în anumite locuri, iar am avut probleme cu programele.

Tomb Raider:Femeia neajutorată și violatorii

În cazul în care vă întrebați de ce n-am mai făcut video-uri cu jocuri de ceva vreme, trebuie să vă anunț că am cedat nervos și mi-a trebuit o pauză. După nenumărate eșecuri de program, pur și simplu, n-am mai fost în stare să încerc. Ba era stricat audio-ul, ba era stricat video-ul, ba nu înregistra, ba înregistra în reluare, etc. 
  
Am sperat că o să fie mai ok acum, după cum observați, nu există deloc audio în joc, deci a mers totul strună.  

Pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff.

Avem o jucărie nouă

De azi avem microfonul Rode Videomic primit cu dedicație de la Cynki, cea care o joacă pe Geany, Zdamătiipi și mai nou: 

  
  
V-o prezint pe Tăntzuk, un nou personaj din anturajul lui Joni. Este geamăna lui Geany, identică la înfățișare  dar foarte diferită la personalitate. 
  
Și dacă tot vă prezint chestii, vă anunț că lucrăm și la o nouă melodie cu Joni și Tăntzuk, plănuită pentru primăvara aceasta (cel mai probabil). Versurile sunt gata, mai trebuie coloana sonoră și videoclipul. 


Stay tuned.

Dacă poți să citești asta, ești student în anul 3 la litere

Spune nu, manelelor!