Reacţia românilor la câinii vagabonzi

Disclaimer: Nu iubesc câinii şi/sau pisicile cu stăpân sau fără. Sunt capabil de a forma o legătură cu altă fiinţă, fie câine ori pisica ori struţ, dacă petrec timp cu fiinţa respectivă. Nu iubesc necondiţionat regnul animal, indiferent de specie (asta include şi oamenii).

Acum că e clar că nu sunt "iubitor de animale" vreau să vorbim de eutanasiere şi ce se întâmplă în România că m-am săturat să văd câtă tâmpenie circulă din partea ambelor tabere. 

De la ce a pornit totul? A pornit de la o femeie neatentă, care deşi nu o condamn poartă o mare parte din vină, bunica copilului care a fost mâncat de câini. A continuat cu cei doi copii care au plecat de lângă bunica lor, s-au dus unde nu aveau nici o treaba să fie. Mai departe a continuat cu proprietarul locului unde s-a întâmplat nenorocirea. Fiind proprietate privată ar fi trebuit îngrădită ca să nu ajungă oricine acolo. E vina ONG-ului care a eliberat câinele sau câinii respectivi pe stradă, deşi figurau ca adoptaţi la ei. E şi vina statului care nu a făcut nimic până acum în privinţa problemei şi în cele din urmă e vina câinilor care sunt animale teritoriale şi probabil erau flămânzi şi ca să vezi, nu i-a dus capul mai mult. Bineînţeles că dacă fugea copilul în trafic şi îl călca un cocalar cu BMW, era vina cocalarului (si nu a celor care au luat spaga ca sa-i dea carnetul), dar în nici un caz nu auzeaţi să ceară lumea să fie eutanasiaţi cocalarii cu BMW. Să nu mai zic de decapitări şi otrăviri, ceea ce fac acum unii oameni câinilor atât cu cât şi fără stăpân. 

În afară de reportajele lamentabile de la televizor care l-au făcut pe copilul ăla mai ceva decât Isus, un adevărat martir al României moderne, e plin internetul de opinii tâmpite. Hai să le luăm pe rând: 

"Să-i ia dracu pe hingheri, aruncaţi cu pietre în ei dacă îi vedeţi". 

Nu, nu şi nu! Eutanasierea, dacă se face corespunzător e o procedură fără durere. Să arunci cu pietre în ăia care adună câinii de pe stradă e o tâmpenie care nu-ţi poate aduce decât o condamnare pentru vătămare corporală. Nu aşa rezolvaţi problema.

"Hai să omorâm câinii, că statul nu face nimic." 

Da prietene, hai să o omorâm pe mă-ta, pentru că văr-tu a călcat o babă pe trecerea de pietoni. Ori că-l omorâm pe văr-tu, ori pe mă-ta, tot căcatul ăla e, nu? 

"Trebuie omorâţi cu toţii că nu mai suport, mi-e frică să ies pe stradă!" 

Băi şi mie îmi e frică să umblu seara prin anumite zone, dar nu de câini şi în privinţa asta nu face nimeni nimic. Mi-e mai frică de hoţi şi de puştani teribilişti decât de câini. Să nu credeţi că n-am fost atacat de câini în viaţa mea. Am fost şi consider că acei câini violenţi ar trebui eutanasiaţi, dar nu toţi. 

"Iubeşti animalele? A, adică eşti un idiot din ăla, nu se poate vorbi cu tine!" 

Ah, urăşti animalele, sigur se poate purta o discuţie elevată cu tine în care vei înţelege şi argumentele mele, nu? 

"În ţările civilizate se eutanasiază câinii dacă nu-i adoptă nimeni."

Da prietene, se face asta în ţările civilizate, dar ştii cum e, doar dacă te îmbraci ca un bogătan, asta nu înseamnă că şi eşti. În ţările civilizate nu sunt sute de mii de câini pe străzi şi dacă ar fi sunt convins că ar găsi alte soluţii. 

"Nu ar fi mai bine fără câini? De ce să nu stăm şi noi liniştiţi." 

Ar fi mai bine fără multe şi cred că am dormi mai liniştiţi fără politicieni corupţi care ne fură zilnic şi îşi bat joc de noi în ultimul hal. Nu facem nimic în legătură cu asta, dar dacă moare un copil atacat de un câine, trebuie să exterminăm câteva sute de mii de câini. Aţi auzit de ipocrizie? 

"Dacă iubeşti câinii, de ce nu-i iei tu acasă?" 

Pentru acelaşi motiv pentru care nu iei nici tu toate femeile sau bărbaţii de care te freci în club. Nu oricine îşi permite să ia o fiinţă în grijă în propria casă din cauza situaţiei financiare sau a lipsei de timp sau de spaţiu. Nu se întreabă nimeni cum au ajuns câinii pe stradă, oare? Hai să nu uităm că mulţi câini au fost abandonaţi. De unde credeţi mă că au apărut câinii vagabonzi? I-au aruncat oamenii în stradă! Probabil că vă gândiţi "A, ăştia sunt iubitorii de animale". Nu, aia sunt oameni care nu se respectă nici măcar pe ei înşişi şi care fac achiziţii doar din impuls şi pe parcurs îşi dau seama că ori n-au nevoie ori că n-au chef să aibă responsabilitatea implicită. La fel cum fac mulţi cu plozii, că nu avem orfelinatele goale. 

Pentru că sunt împotrivă, hai să vă dau şi o soluţie. Fondurile folosite pentru eutanasiere să fie folosite în schimb pentru a crea ţarcuri speciale de câini în jurul blocurilor. Câinii bolnavi şi violenţi eutanasiaţi iar cei rămaşi să fie puşi în grija iubitorilor de câini din zonele respective. Pedepse aspre dacă îi dau afară din ţarcuri dar şi pentru cei care îi otrăvesc sau le fac rău. Înainte de astea, să fie sterilizaţi pe bune, nu cum au făcut până acum, de le- au pus taguri la urechi dar au uitat să îi sterilizeze. 

Spre final, să nu uităm de ONG-uri şi de cei care au făcut averi pe seama câinilor vagabonzi: CONDAMNĂRI! CONDAMNĂRI! CONDAMNĂRI! Hai fraţilor, dacă  vă pasă, hai să-i pedepsim pe cei care au furat, au înşelat şi au profitat de pe urmă voastră şi n-au făcut nimic bun.

De ce suge CFR

A trebuit să dau o fugă până la Timişoara săptămâna trecută şi fiindcă n-am nici avion personal şi nici maşină, am apelat la tramvaiul de distanţă, adică trenul. Am reuşit să cumpăr biletele online, deşi site-ul CFR călători arată de parcă l-a făcut Ceauşescu între discursuri, cu laptop-ul sub pupitru, în timp ce se scărpina în fund.

Fiind prima mea călătorie cu trenul de mai bine de 7 ani, aveam emoţii. Ultima dată când am fost cu trenul, alergam după o gagicuţă prin Ploieşti, nu am fost atent şi era să ratez trenul. Mi-am riscat viaţa şi l-am luat din fugă,  deşi era să-mi sparg capul de beton de vreo 2-3 ori. Asta doar pentru că mi-era frică că o să mă certe mama care avea impresia că sunt prin Herăstrău şi în nici un caz în alt oraş.

Dar înapoi la prezent. Am luat bilete la clasa întâi. Woah! Totuşi, mi-am făcut research-ul online şi nu mă aşteptam la caviar şi stewardese în bikini care să-mi servească acel caviar. Eram şi cu prietena şi nu cred că ar fi apreciat. Mulţumesc CFR pentru condiţiile mediocre, mi-aţi salvat relaţia! "Clipeală, clipeală".

Ne urcăm noi în tren, ajungem la cabină. Înăuntru deja doi oameni, dintre care unul mai maroniu decât jegul de pe barele din RATB, cu părul scurt, blond, mânecă scurtă şi plin de tatuaje. După ce mi-au dârdăit chiloţii vreo 15 minute, a mai intrat o băbuţă vorbăreaţă în cabină şi am aflat că domnul era de fapt italian şi că mintea mea rasistă şi bolnavă a eşuat. Am căpătat o nouă perspectivă asupra vieţii, cel puţin până când s-a umplut vagonul de blatişti. S-au adunat pe hol ca muştele la rahat şi unul dintre ei fix la noi la cabină şi-a găsit refugiu. La fel de închis la culoare ca domnul Italian, doar că s-a cam dat de gol cu mustaţa tipică, dar nu, Ciudi e schimbat, nu judecă după stereotipuri. NU! GATA!

Peste câteva ore ies din cabină şi stau puţin cu prietena la geam ca să ne bată vântul în faţă şi să ne intre ţânţari în gură. Nenea "Nuanţă închisă cu mustaţă" îi voi spune că nu îi ştiu numele, vine la mine foarte hotărât şi mă anunţă, nu, nu mă întreabă, că va sta şi el pe scaun cât o ard eu pe la geam. Nici n-a apuc să-i zic da sau ba că se bagă deja în cabina şi fix pe scaun. Mă gândesc "Hai lasă că-i şi el om, îl dor picioarele...". Mă întorc peste 10 minute să stau şi eu pe scaunul pentru care am plătit vreo 150 de lei dar Nuanţă închisă cu mustaţă adormise. Îl bat pe umăr...nimic...Îl mai bat odată, se trezeşte, se dă mai pe lateral şi-mi face semn să stau lângă el pe scaun. O ME GE!!!!! NUANŢĂ ÎNCHISĂ!!! CUM ADICĂ, VREI SĂ ÎMPĂRŢIM LOCUL PENTRU CARE DOAR EU AM PLĂTIT? Spune-mi că nu tocmai ai încercat să abuzezi de mine, cum ar face alţi membrii ai unei minorităţi des întâlnite în România! Vede omul că nu cedez aşa că se dă la o parte resemnat. Nu de alta dar făceam urat şi îi era somn.

Ajungem la Timişoara. Oraş frumos, mai frumos ca Bucureştiul, mai puţine schimbări de nuanţă, mai multe parcuri, mai puţin gunoi. Singurul lucru dezamăgitor: clădirile vechi neîngrijite şi în stadiu de colaps.

Bineînţeles că trebuie să ne şi întoarcem, pac, din nou la CFR, clasa a doua de data asta. Nu ştiu dacă are vreo legătură clasa sau faptul că am plecat din Timişoara dar s-a schimbat ceva din start: lume mai civilizată, vagonul mai curat, fără blatişti, aer condiţionat la fel ca la clasa întâi. Toate bune şi frumoase, până când se urcă o doamnă care avea bilet pe acelaşi loc cu altă persoană. Vine şeful de tren, încep investigaţii. Biletul doamnei era cumpărat de la un terminal automat. După câteva fâţâieli, se întoarce şeful de tren să explice că biletul apare în baza de date CFR ca fiind rambursat, ceea ce e imposibil ţinând cont că doamna încă avea biletul. Dar şeful de tren, băiat deştept de la Caracal (acolo l-am văzut că a coborât, cel puţin), o tot ţinea că ea a scos cardul prea repede din terminal şi nu s-a efectuat tranzacţia. Evident, habar n-avea cum funcţionează tranzacţiile la un terminal şi tot încerca să o convingă pe doamna să cumpere alt bilet. Nu i-a mers aşa că s-a mulţumit doar să-i ia datele de pe buletin. Pe parcurs am aflat că doamna a plătit cash la terminal, ceea ce e şi mai amuzant. Pariu că a legat banii cu aţă şi i-a scos pe rând din aparat şi a păstrat şi biletul. Câtă ingeniozitate criminală pe unii! Pfoai!

Şi uite aşa prieteni, din cauza asta încep luna asta, şcoala de şoferi. Uraţi-mi noroc!

Biserica, pălăria Constituţiei

Senator PDL: ISJ Mureş a transmis DIPLOME BILINGVE, ILEGALE, pentru absolvenţii de liceu

Eee, şi ce dacă sunt ilegale şi nu au nici o valoare reală. De parcă alea "adevărate" au vreo valoare. Nu arată decât că eşti capabil să te conformezi la un sistem şi să faci ce-ţi zic alţii să faci indiferent dacă ţi se pare stupid sau nu. A şi mai arată că nu eşti retardat, deşi mulţi retardaţi au diplome, deci nu ştiu ce să mai zic şi de asta.

FOCURI DE ARMĂ în Capitală: Suspecţii de tâlharie asupra cărora Poliţia a tras, prinşi

Moa: flagrante, împuşcături, accidente auto, povestea asta are di toate. Se pare că trei deştepţi plănuiau să jefuiască de la un individ 30000 de euro, dar după un flagrant al poliţiei, au fost încolţiţi. Doi au scăpat cu maşina şi au fost fugăriţi de poliţişti care au tras focuri de avertisment. Urmărirea s-a terminat cand maşina hoţilor s-a ciocnit de o maşină a poliţiei.

O singură întrebare: Cum de a ştiut poliţia ce planificau ăştia? Ori i-a dat cineva în gât oooooooooooooori...BĂ ĂŞTIA NE ASCULTĂ CONVORBIRILE!!! Huoooo! Securitatea!!!!

Politizarea TVR, consfinţită prin Constituţie

Cu cât citesc mai mult despre Crin şi comisia lui de schimbare a constituţiei cu atât ajung mai mult la concluzia că omul ăsta e la fel de dobitoc precum Băsescu. Cine ştie, poate mă înşel. Cu toate acestea, comisia de revizuire a constituţiei a introdus o prevedere prin care desemnează Senatul să numească reprezentanţii posturilor publice de radio şi televiziune. Dacă îmi aduc aminte bine, parcă TVR o ducea naspa tocmai din cauza statului, pentru că statul român e incapabil să fie un bun manager pentru orice afacere. Tot ce văd de la statul român în ceea ce priveşte instituţiile care i-au rămas în grijă e foarte multă birocraţie, salarii colosale nejustificate şi datorii imense. De ce oare? Pentru că dacă statul român nu fură de la statul român nu se poate. Mă întreb, oare politicienii ăştia îşi dau seama că fură din propriul buzunar şi că atunci când nu o să mai fie nimic de furat şi ţara o să fie în colaps economic, plebea o să iasă în stradă ca să-şi ia banii înapoi. Cel mai deranjant e faptul că nu le cere nimeni să se sacrifice pentru ţară şi nici nu le cere nimeni să-şi predea averile sau să îşi reducă salariile atât de mult încât să nu mai poată trăi din ele. Tot ce li se cere e să-şi facă treaba şi să conducă ţara, nu către dezastru ci către prosperitate, că să o ducem bine, atât noi cât şi ei.

Prima schimbare cu adevărat importantă din noua Constituţie

Da, sunt de acord, dacă nu eşti homosexual sau animal de companie, e o schimbare importantă. Ceea ce mă deranjează e că trebuie să-mi spuneţi voi că e importantă. jurnalişti obiectivi ce sunteţi.

O nouă propunere de a pedepsi traseismul politic a fost votată în Constituţie. Conform acesteia, mandatul unui deputat sau senator încetează la data demisiei din partidul politic sau formaţiunii politice din partea căreia a fost ales sau la data înscrierii în alt partid.  În sfârşit, nu se mai plimbă ăştia ca păsările migratoare după cum li se scoală.

Opaa, dar ce observ eu în articol mai jos, în Constituţie a fost introdus un amendament prin care se recunoaşte rolul istoric al bisericii şi al regalităţii în constituirea statului român. Ok, deci am avut dreptate când am zis că ăştia transformă Constituţia în carte de colorat pentru copii. Hai să dăm fuguţa la dex încă o dată să vedem ce-i aia Constituţie: Lege fundamentală a unui stat, investită cu o forţă juridică superioară celorlalte legi, care cuprinde principiile esenţiale ale organizării lui, stabileşte drepturile şi datoriile principale ale cetaţenilor, sistemul electoral, organizarea organelor supreme şi locale etc., reflectând astfel stadiul de dezvoltare socială, economică şi politică la un moment dat a statului respectiv. Ce gutuia mamei voastre are legătură regalitatea şi biserica cu funcţionarea statului? Dulcolaxa-m-aş pe frunţile voastre de oameni preistorici! Ce căcat faceţi bă acolo pe banii oamenilor? GU GU GA GA CONSTITUŢIE? Epila-v-aş pe cap ca să va ciupească ciorile de chelie! Da, aş înjura niţel acum dar se supăra google pe mine şi mă taxează.

„Universităţi de Vară“: 1.000 de liceeni pot să experimenteze viaţa de student

Elevii pot trăi viaţa de student într-una din cele 12 universităţi din 8 centre universitare implicate în program şi să înveţe, astfel, să ia o alegere informată şi corectă în ceea ce priveşte faculatea pe care ar vrea să o urmeze, se arată într-un comunicat ANOSR. Timp de 14 zile, elevii vor merge la cursuri şi seminarii, vor susţine examene, vor participa la training-uri, vor dezbate probleme importante pentru educaţie şi tineret şi vor trăi studenţeşte, dormind în cămine şi mâncând la cantine şi localuri specifice.

Foarte interesant, întrebarea mea, e de ce doar 1000 elevi? Cu restul ce facem? Dar îmi răspund singur la întrebare, după ce realizez că nu e o iniţiativă a statului roman şi a fost lansată de Alianţa Naţională a Organizaţiilor Studenţeşţi din România (ANOSR), alături de Consiliul Naţional al Elevilor (CNE). Aşa ceva ne-ar trebui pentru toţi elevii şi nu numai.

Ghid de bătaie

Te-ai săturat să nu poţi lovi cu succes decât copii, femei şi oameni în vârstă? Te-a bătut o tanti la colţ pentru că semeni cu un homosexual, după care ai început să şi plângi ca unul? Nu îţi mai irosi lacrimile! E ok, eşti un pămpălău iubitor de găoază, dar nu e rost de panică. Te ajută Ciudi să te transformi în rottweilerul rasei umane sau măcar un pechinez.

De unde încep?

Prietene, tu ai început deja la mă-ta în uter. Problema cu care te confrunţi acum, e una pe care trebuia să o rezolvi încă din scutece, dar ai fost împiedicat de homosexualitatea ta latentă. Probabil că şi acum te gândeşti ce bine ţi-ar sta într-o fustiţă daia de la Luui Vuton şi că poşeta prietenei tale cele mai bune se asortează perfect cu rozeta ta. Ei bine, trebuie să încetezi! Nu vei putea bate pe nimeni cu atitudinea asta.

Războiul psihic

În cazul în care ţi-ai luat deja greutăţile de 500 de grame să te faci muşchiulos sau ţi-ai făcut abonament la sală ca să ridici preşul de sub fiare, abandonează-le imediat! Bătaia adevărată nu începe cu pumnii şi nici cu picioarele. Bătaia adevărată începe întotdeauna pe plan psihic şi verbal. Să zicem că te afli într-un autobuz pe timpul verii, aerul condiţionat pornit, o atmosfera plăcută, până când intră un ţăran încins de soare în autobuz şi deschide un geam ca să se aerisească. Vrei să-i spargi capul dar n-ai cu ce. Acum, în funcţie de constituţia respectivului, ai două variante de acţiune: 

#Dacă e muşchiulos, ţine minte că pumnii lui nu au diplomă de bacalaureat şi nu se gândesc mult dacă să-ţi spargă nasul sau nu. E bine să-l iei uşor, întâi să-i zici frumos să închidă geamul desi e foarte posibil să refuze, moment în care îi arăţi că eşti dispus să sari la bătaie, chiar dacă nu eşti. E foarte important să-i aduci la cunoştinţă că nu eşti singurul din autobuz care e gata să-l ia la bătaie, e  o povară pentru toţi oamenii din autobuz. În cazul în care sare la bătaie, trebuie doar să te dai la o parte ca să-i dea altuia un pumn, după care săriţi cu toţii pe el şi-i rupeţi picioarele colectiv.

#Dacă e un pămpălău care tocmai şi-a descoperit dragostea de popou ca şi tine, dă-i una peste ceafă şi înjură-l, imediat o să-şi schimbe atitudinea. Zi sincer, tu n-ai face-o?

E foarte important ca inamicul să ştie mereu că eşti gata de bătaie la orice clipă, o să-şi aducă aminte că e obosit, are alte angajamente, îi place viaţa cu dinţi în gură, etc. Dar ai grijă, dacă dai semne că regreţi decizia de a-l provoca sau te bâlbâi, o să se sfârşească tragic pentru tine.

Bătaia pe bune

Războiul psihic a eşuat, ori pentru că eşti prea prost şi nu eşti în stare să urmezi instrucţiunile simple pe care ţi le-am dat, ori pentru că ai de-a face cu un mâncător de shaorma turmentat şi prietenele lui, stânga şi dreapta. Acum tot ce poţi să faci e să o iei la fugă. Da, homosexualitatea ta a triumfat sau cel puţin asta vrei ca shaormentatul să creadă. Te va lua la fugă, dar nu poate alerga mult. Tocmai a mâncat o shaorma şi a fumat 3 ţigări, e greu, nu poate ţine pasul, rămâne în urmă. Trebuie să iei chestia asta că pe un prilej şi să te opreşti ca să comentezi de impotenţa lui sau relaţia incestoasă pe care o are cu sor-sa. Sigur va scoate fum de ţigară pe nări şi te va alerga în continuare. Mare grijă să nu te piardă, că dacă te pierde acum, poate te găseşte altă dată când nu te aştepţi şi foarte posibil ca faţa ta să aibă o relaţie incestuasă cu pământul din care ai venit. După ce vezi că gâfâie mai ceva că un boschetar care trage fumuri dintr-un chiştoc abandonat în staţia de tramvai, opreşte-te, întoarce-te şi dă-i! Nu o să se aştepte deloc, nu îţi va putea face mare lucru şi nici nu va înţelege ce doare mai tare, oboseala sau faptul că-l loveşti la fel cum l-ar lovi o gagică cu o pernă. În momentul respectiv va fi atât scârbit şi de excitat de tendinţele tale homoerotice că i se va deruta busola complet. Pe lângă faptul că vei ieşi învingător, te va şi ocoli de atunci încolo, doar ca să nu-şi înfrunte sentimentele faţă de pumnii tăi feminini şi găoaza lui virgină.

E MULŢI! Nu pot să-i număr pe degete. Ce mă fac?

Ideal ar fi fost să eviţi acest conflict, dar dacă ţi-ai şi lubrifiat anusul cu unt în anticiparea caftelei pe care urmează să o primeşti, există o soluţie.  Tine minte, nu eşti niciodată singur, mai ales dacă eşti un copil handicapat care este agresat sexual de mai mulţi bărbaţi.  URLĂ prietene! Urlă viol! Fă sunete ciudate, de parcă mori, strigă după mă-ta, plângi tare! Dă din mâini ciudat în aer, fă ca mă-ta când o bate tac-tu ca să tacă din gură, pe scurt. O să atragi atât de multă atenţie că pe lângă faptul că o să cheme cineva poliţia, foarte probabil să-ţi sară cineva în ajutor sau să-i sperii pe ăia care vor să te bată atât de tare cu comportamentul tău de homosexual deviant că o să le dai impresia că eşti contagios. Dacă vrei, există şi o variantă mai simplă, te tai cu un cuţit şi după urlii că ai sida şi întrebi care dintre ei vrea să guste. Nu cred că o să fie cererea mai mare decât oferta şi vei scăpa.

România nu poate să prospere din cauza ateilor şi a homosexualilor

Topul facultăţilor inutile

Inutile e mult spus, aş spune mai degrabă facultăţi degeaba, pentru că poţi să te duci la mă-ta să zici "uite mami, ce de chestii noi am învăţat", dar nu poţi să-ţi iei loc de muncă în acel domeniu.

Printre facultăţile cu cerere zero sau aproape zero pe piaţa muncii se numără: Litere, Filosofie, Sociologie, Ştiinţe politice, Jurnalism, Administraţie publică şi chiar Ştiinţe Economice. Ironic, chiar pe aceste facultăţi se bat cei mai mulţi, la jurnalism, fiind 8 candidaţi pe un loc. Pff, ce proşti sunteţi bă! Nu sunt inutile facultăţile astea, sunt perfecte pentru cei care aspiră să devină şomeri şi le e frică să le spună părinţilor. După ce termină facultatea, o să stea liniştiţi acasă pe banii părinţilor, fără stres. Visul românesc.

Alarmă cu bombă la Piatra Neamţ: Valiză suspectă lăsată lângă o benzinărie

Şi ce s-a întâmplat?

Panica a domnit timp de câteva ore, joi seară, la Piatra Neamţ, după ce o valiză suspectă a fost găsită într-o benzinărie situată pe Calea Romanului din Piatra Neamţ.

Wow, ce eveniment intens şi după ce s-a întâmplat?

Cei care au găsit valiza au alertat imediat autorităţile, care au încercuit zona, iar circulaţia a fost oprită pe un sens de mers până la verificarea obiectului suspect.

Incredibil, şi care a fost deznodământul?

Ce??? Atât? Unde sunt restul informaţiilor? Ce s-a întâmplat după? Cum mă? Mă ţineţi aşa în suspans? Pfff halal de ştire!

O să ghicesc că nu s-a întâmplat nimic de fapt şi doar şi-a uitat un rătăcit valiza care nu era deloc suspectă şi v-a fost ruşine să spuneţi asta.

Modificarea Constituţiei: Ateii nu vor putea fi secretari de stat, miniştri sau preşedinţi ai ţării

Întrebarea e, cine naiba se miră? Românica e o ţară adânc scufundată în superstiţii şi tâmpenie. Normal că dumnezeu face legea. De fapt cred că asta e şi problema fundamentală a României, toţi aşteaptă să curgă bani şi reforme din cer şi parlamentarii, păi, ăia aşteaptă şi ei.

Remus Cernea e foarte nemulţumit de votul comisiei de modificare a Constituţiei de a interzice ateilor şi celor cu religii politeiste de a ocupa o funcţie în stat. Of, Remusică, parcă îmi e milă de tine când te văd, înotând ca un peştişor auriu între rechini şi te tot zbaţi să scapi dar nu reuşeşti. Cineva ar trebui să-ţi curme suferinţa şi noi ar trebui să-i lăsăm pe credincioşi să aducă ţara asta la sapă de lemn, să nu mai fie nimic de furat, să nu mai fie nimic de privatizat, poate poate, atunci când văd românii că nu mai au nimic, o să accepte la putere şi oameni care au de gând să facă ceva pentru ţară. Asta, ori ne anexează ungurii. Ah, ce ironic ar fi! Cred că m-aş bucura, oricum altfel nu văd nici o portiţa de ieşire pentru ţara asta. Suntem atât de adânc în rahat că ne-ar trebui bărcuţe ca să nu mai înotăm în el.

Remusica ar mai fi vrut ca parlamentarii să se jure pe altceva decât Biblia dacă vor, jurând pe onoare şi pe conştiinţă, dar amendamentul lui a fost respins. Haha, hai că eşti tare Remusică! Normal că l-au respins! De unde onoare şi conştiinţă printre şobolani? Mai bine se jură pe nişte baliverne care nu contează, nu?

Reacţia lui Ponta la sintagma „căsătoria este relaţie dintre un bărbat şi o femeie: „O Constituţie nu trebuie să prevadă tot“

Mă, dar avem atât de mulţi piraţi de popou, de ce tot discutaţi de homosexuali? Lăsaţi-i afară din constituţie, sunteţi creştini, pardon, cretini? Ah stai că-s sinonime. Ponta are dreptate, nu trebuie specificat ce sex au cei care se căsătoresc, de ce? Pentru că ţara asta se duce de râpă şi pe noi ne macină ce fac homosexualii între ei. Nu ştiu dacă realizaţi cât de tâmpită e treaba asta. Doi oameni, care nu rănesc pe nimeni, vor să facă un angajament individual, care la fel nu va răni pe absolut nimeni şi noi ce rahat facem? Facem constituţie antihomosexuali. Bă, TREZIREA! Noi nu avem constituţie anti corupţie, nu avem soluţii pentru evaziunea fiscală, privatizăm totul, spitalele sunt în paragină şi voi vă bateţi capul cu homosexualii? Băgă-mi-aş antilopu' în voi de retarzi şi în cine vă susţine! Nu contează unde te naşti, ce preferinţe religioase sau sexuale ai. Contează cum te porţi cu oamenii, bă! Dacă te pişi pe ei şi după râzi, degeaba îţi plac femeile, degeaba eşti creştin, degeaba trâmbiţezi cât de moral eşti, tot un rahat ordinar eşti şi nu meriţi nici un fel de atenţie. Sper că o să vină şi ziua în care oamenii vor recunoste acest lucru şi nu vor mai judeca după prejudecăţi sau superstiţii cretine.

Românii ar putea să nu achite nota de plată dacă nu primesc bon fiscal

Un secretar de stat în Ministerul Finanţelor a anunţat că ministerul va analiza această posibilitate în urma succesului pe care l-a avut în Grecia. Românii vor putea plăti nota de plată fără bon fiscal cu dinţi, sânge, nasuri sparte, ochi lipsă. Bă, sunteţi tâmpiţi? Cum să faceţi aşa ceva? Vă puneţi cu clanu' shaorma, nu aveţi minte? Când o ieşi un shaormist dăla cu grebla şi cuţitul de shaorma să va ia la bătaie, nu cred că mai aveţi nevoie de bon fiscal. Auzi mă, să nu plăteşti nota de plată. Evident, dacă ai 2 metri, consumi steroizi şi ai o problemă foarte enervantă cu hemoroizii, poate te ţine, altfel nu văd cum ţi-ar ieşi.

Un român bea 90 de litri de bere pe an, de preferinţă la PET.

România este pe locul şase în Europa la consumul de bere, cu o medie de 90 de litri pe cap de locuitor în 2012.

Ineficienţilor! Doar locul 6? Ce-i cu performantă asta slabă? Pfoai! Vedeţi, dacă daţi din gură atâta, pariu că în loc să beţi, staţi să va plângeţi şi să faceţi pe grozăvii. Ruşine! 

Partea bună e că măcar ne bem berea noastră. Doar 2% din berea consumată în România vine din import. Măcar la ceva să le zicem străinilor, nu, deşi pun pariu că importăm majoritatea ingredientelor.

Apocalipsa homosexualilor se apropie: România încearcă să se apere

Apă de la robinet vândută drept apă plată 

Era crima perfectă! Dar, puțin știau, că inspectorii de la Direcția Sanitar Veterinară Brașov erau puși pe treabă, probabil de plictiseală. Aceștia au găsit bacterii care pot cauza probleme digestive și chiar infecții grave în apa inspectată. Produsele infectate au fost deja retrase de pe piață și inspectorii le-au cerut celor 4 producători de apă pe care i-au găsit cu nereguli să nu mai îmbutelieze apa din WC. Bă ce naiba? Nu spun nici măcar care sunt cei care au făcut asta. Ăștia vând apă infectată și singura pedeapsă pe care o primesc e o apăsare ușoară pe umăr?  Ar trebui măcar notificați oamenii să știe ce consumă. Sunt conștient că le-ar strica afacerea, dar cam asta este scopul. Dacă nu sunt în stare să mențină anumite standarde, de ce să îi protejăm? 

Un sucevean care a vrut să-și spele pantofii în rău a rămas blocat pe o insulă 

Pentru că era prea logic să stea pe malul râului să și-i spele, bărbatul s-a urcat pe o scândură ca să ajungă pe o insulă. Scândura a fost luată de apă și el a rămas singur cu pantofii în mână și pantalonii în vine. Speriat de faptul că apa din rău curge, lucru de care a aflat doar după ce a ajuns pe insulă, a sunat la 112.  Eu zic că există un singur inculpat în acest caz, răul pentru că se mișcă, dar îl înțeleg, probabil la câți pantofi au spălat ăștia în el și câte fecale a îndurat, i s-a luat și a început să curgă și el în altă direcție. 

Căsătoriile gay interzise în noua Constituție 

Așa bă! Distrugeți pericolul homosexual! HUOOO! Furați copiii și le dați homosexualitate, homosexualilor homosexuali!  Oamenii de știință au descoperit că există o corelație între iubitul de găoază și vrăjitoarele din evul mediu. De aia ardeau ăia homosexualii pe rug, pentru că aveau puteri paranormale, furau copii și le dădeau sărutul găozar și toată lumea știe că sărutul găozar e o vrajă daia ca în Harry Potter care te face să-ți placă zbunga zbunga în popou. România, țara care tolerează cocalarii, vagabonzii, cerșetorii, copiii de bani gata, corupții și proștii dar care urăște homosexualii. Gândiți-vă un pic și va rog să nu comiteți sepulku că nu merită. 

Antonescu: Căsătoria se face între un bărbat și o femeie. Asta nu e homofobie.

Crin Antonescu a declarat, miercuri, că prevederea votată de Comisia de revizuire a Constituţiei potrivit căreia familia se întemeiază pe căsătoria bărbat-femeie nu limitează drepturile cetăţenilor, indiferent de orientarea lor sexuală, şi nu echivalează cu homofobia. 
Ah, văd că revenim la definiții vechi. În acest caz, vreau să declar că pământul este pătrat, luna este doar un cerc, pământul este centrul universului, soarele e becul lui dumnezeu și femeia există doar pentru a face copii. Și nu, nu sunt eu tâmpit, așa stau lucrurile. 
Mă așteptam și știam că așa gândesc mulți. Degeaba e Remus Cernea progresiv și le scoate ochii că restul încă nu înțeleg conceptul ăsta dar nu-i condamn. Lumea e foarte paranoică în general, nu e vorba numai de români. Chiar și acum, căsătoria între homosexuali nu este legală în multe țări. Se pare că mulți încă cred vehement în Bau Bau și în Homosexualul care le fură copiii și le da vraja homosexualității.  
Antonescu a declarat: "Familia e familie, căsătoria e căsătorie și se pot face între un bărbat și o femeie" 
Antonescule, păreai de treabă dar ești cam idiot la faza asta, și știi tu cum se zice: Idioții sunt idioți, tu ești tu și tâmpenia e ceva care tu împarți cu tine și pentru că totul are un statut atât de definitiv la familie și căsătorie, așa cred că e și la tine și idioțenie. 

Pedepsele la judecătorie se dau în funcție de câți copii are inculpatul

Statutul studentului: Ce drepturi au studenții în sesiune?

Statutul studentului este prima inițiativă care aparține în întregime studenților, adoptată de ministerul învățământului la propunerea Alianței Naționale a Studenților din România. 
Inițiativa le oferă studenților o serie de drepturi, că nu prea aveau. În afară de "da-ți-ne banii voștri și uitați-vă cum ne ștergem la fund cu ei" facultățile nu prea se simțeau obligate să le oferăe studenților mare brânză. Printre drepturile acumulate se numără: 
-Profesorii nu mai pot da examene după bunul plac și trebuie să-și păstreze promisiunile de la începutul anului. 
-Studentul are dreptul la contestație, la care profesorul care a corectat lucrările inițiale nu poate participa. 
-Studenții beneficiază de drepturi de proprietate intelectuală, profesorii nu mai au voie să-și însușească lucrările elevilor. 
  
 Ura, o zi bună pentru studenți! Acum tot ce mai lipsesc sunt sancțiunile, care pun pariu că vor ține de conducerea facultăților sau a universităților, ceea ce înseamnă că degeaba există regulile acestea dacă nu există repercusiuni. Facultățile au tendința să nu-și respecte propriile reguli și atunci când le atragi atenția, se vor uita la tine cu dispreț, nu ca la o persoană care vrea să fie tratată cu demnitate și probabil chiar le și plătește pentru servicii, ci ca la un boschetar jegos, care duhnește a urină și tocmai le-a cerut un leu pentru băutură. 

Ce faci dacă te prinde furtuna pe stradă? 

Pentru că furtunile nu ne dau pace și este foarte probabil să ne mai vâjâie urechile încă vreo două săptămâni, Inspectoratul pentru Situații de Urgență (ISU) recomandă cetățenilor, în cazul ploilor torențiale, să nu se adăpostească sau să stea în vecinitatea copacilor, stâlpilor sau a panourilor publicitare și în nici un caz să nu atingă stâlpii sau firele căzute. Ultima parte era obligatorie, chiar plănuiam să caut un stâlp căzut, ale cărui fire încă atârnă și sunt conectate la rețeaua electrică și să navighez cu el pe Lacul Morii în timpul furtunii, mi se pare o idee foarte naturală și logică. În ceea ce privește copacii și panourile publicitare, există riscul ca părți din acestea să se desprindă și să-ți reconfigureze moaca în timp ce zboară, așa că mare grijă la vânt. Articolul nu spune, dar pentru că sunt un paranoic înrăit și-mi dârdâie chiloții când văd fulgere, dacă vă aflați într-un spațiu deschis și vi se ridică părul de pe piele, ați cam belit castravetele și e foarte probabil să fiți loviți de fulger în următoarele secunde. Foarte important e să nu încercați să o luați la fugă, ci mai degrabă să vă puneți jos și să vă faceți ghem. E imposibil să fugiți de fulger, singura chestie pe care o puteți face e să vă asigurați că trece cât mai repede prin voi și dacă stați așa, aveți șanse cât mai mari de supraviețuire. 

Fiecare român aruncă 100kg de mâncare anual. Studiile arată că nu știm să ne facem cumpărăturile. 

Bă fraților, ce e așa de complicat? Mici, shaorma, bere, mici shaorma, bere, mici, shaorma, bere, ce naiba nu înțelegeți? Nu trebuie să aruncați nimic, dacă nu vă mai place gustul sau a căzut pe jos, dați la câini, că ăia nu-s smiorcăiți ca voi și mănâncă fără probleme. Auzi mă, să arunce mâncarea! 
Dacă aveți senzația că există o problemă reală aici, calmați-vă bucile, nu suntem în Bamboo aici. Nu există nici o problemă, mâncarea se mai strică și dacă nu se strică la tine în frigider, se strică în magazin și tot rahatul ăla e, doar că dacă se strică la tine, atunci tu ai fost prostul care a aruncat banii degeaba, de aia sfătuiesc pe oricine să-și planifice cumpărăturile mai bine și să țină cont de data la care expiră produsele. 

Șmecherul cu BMW care a lovit o femeie pe trotuar, va fi cercetat în libertate. 

Câtă ură și pe presa asta, de ce nu mă lăsați pe mine să judec dacă tipu-i șmecher sau nu? Treaba voastră e să fiți obiectivi bă! Trezirea! Ah, degeaba, vorbesc cu pereții. 
Bărbatul care a călcat o femeie pe trotuar și a fugit de la fața locului va fi cercetat în libertate pentru că și-a recunoscut fapta și are 3 copii. Ah, dreptatea, miroase la fel ca o orgie nebună cu rahat unde toată lumea are diaree.  Evident, pentru că are 3 copii, adică pentru că n-a purtat prezervativ când a făcut sex, de repetate ori, merită să fie judecat în libertate. Pariu că ia și ăsta 3 ani cu suspendare? Că doar trotuarul ăla a apărut de nicăieri, nu e vina lui. Ar trebui să ne întrebăm ce căuta aia pe trotuar, ce, ea n-are mașină? 
  

Se scumpește berea pentru că Vanghelie studiază arta masajului Thailandez

Vanghelie studiază

Ce studiază Vanghelie? Di toati! Gramatică, limba engleză, limba franceză, limba thailandeză, masaje, și o face pentru polițiștii din sectorul 5. Băi, nu că trebuie să fac și eu ceva pentru copiii din Africa, voi bea o țuică pentru ei, după care voi defeca în parcul Cișmigiu pe niște flori! Sigur îi va ajuta, dar ce știu eu, poate Vangheliuț vrea să le facă masaje thailandeze polițiștilor și învață engleza ca să-i întrebe pe fiecare la sfârșit "hepi ending?". De ce învață și franceza e un mister. Poate pentru că francezii le au cu ale limbii și nu poți învăța le french kiss fără să știi le limba franceză.   
Vanghelie a mai precizat că îi va ajuta pe polițiști și se va gândi cum să-i ajute, în această ordine. Dragi studenți de la toate facultățile, învățați de la Vanghelie, întâi treceți examenul și după vă gândiți cum să-l treceți, mult mai eficient.  


Studiu: Patru din cinci români se plâng de nesimțirea conaționalilor 

Românii au bun simț, zic românii. Ei recunosc că au cu moderație dar tot au, au atât de mult că dau pe afară nesimțire, că de, are sens, iese nesimțirea afară pentru că nu mai are loc în organism.  
În afară de bun simț, românii consideră că mai au și generozitate, respect și politețe. Bă, ho, ia gata că ne lăudăm prea mult! Bineînțeles că nu vine nici unul să zică "io sunt nesimțit bă". Degeaba întrebăm oamenii pe stradă, astfel de comportament trebuie observat în sălbăticie. Cel mai bun exemplu e transportul în comun, atunci când sunt multe scaune libere și se deschid ușile ai zice că au involuat toți la ce viteză bagă și ce priviri disperate aruncă. Să nu mai zic de lucruri mocca, acolo chiar că e omor, ce-i ăla bun simț bă? VREAU SARMAUA!!! DĂ-TE DRACU DE IOBAG, DĂ-TE, HUUUOOO, DĂ SARMAUA, ERAM ÎNAINTEA TA! NA PUMNI BĂ! NA PUMNI! 

Noul cod fiscal, promulgat de Băsescu: Se scumpește berea 

Ce măăă? CE A FĂCUT BĂSESCU? Nenorocitul ăla, dar stai un pic că nu a făcut el noul cod fiscal, doar l-a promulgat. Ntz ntz, Realitatea, ce-i cu obiectivismul ăsta? În orice caz, berea? BEREA! Dacă nu a fost revoluție până acum, o să fie în curând. Păi ce dracu, întâi ne-au luat ăștia din UE micii, acum ne scumpesc berea? Așa ceva e inuman, merită făcută plângere la CEDO. Cum se așteaptă ăștia să fim membrii productivi ai societății fără bere și mici? E imposibil! 

A turnat detergent în fântâna arteziană din fața primăriei pentru a se răzbuna pe primar

Un tânăr a vrut să spele rușinea primarului din Bârlad cu detergent. Actul sfidător și să fim serioși, inutil, dar totuși amuzant, l-ar putea costa pe tânăr o amendă de până la 10 mii de lei. Pentru banii ăștia, mai bine îi turna detergentul pe gât primarului direct.  

Un poliţist din Covasna, cercetat pentru că a depăşit cota lunară de benzină cu 2 litri

Legea iar își dă singură în bot. De data aceasta corupția a învins , căci polițistul murdar, de benzină, până la sânge, și-a făcut 3 vile și a cumpărat vreo 3 afaceri cu cei 2 litri de benzină pe care i-a furat.  
Șeful poliției din Covasna a încercat să-i ia apărarea nemernicului spunând că nici măcar nu există cotă lunară de benzină.  
Cu toate acestea o comisie de disciplină a fost formată pentru a decide soarta individului, dar a fost dezbinată destul de repede, căci s-au intimidat de tot când au văzut fața fioroasă a unui tâlhar de zile mari. Rușine legea, iar ai lăsat legea să câștige! 

Călugări sancționați de episcopia Hușilor după ce au dat petrecere în mânăstire

O nuuu, oamenii lui dumnezeu sunt și ei oameni! Evident, nu asta e problema, problema e că sunt oameni în mânăstire, unde toți suntem inferiori și trebuie să-l servim pe dumnezo.  
Pedeapsa pe care au primit-o e oribilă! Unul dintre ei nu mai are voie să slujeasaca o lună și să spovedească doi ani întregi! Celălalt a primit o mustrare scrisă! O NUUUU, PEDEAPSA LUI DUMNEZEU E ORIBILĂ! DE CEEEE? Atâta suferință??? DE CEEE? 
Ce am învățat azi copii? Că dacă faci lucruri "necurate" în mânăstire și ești preot, primești mai puține responsabilități o perioadă. Dacă faci lucruri "necurate" la locul de muncă și ești prins, te dă șeful afară și probabil că o să putrezești și în iad.  

Polițiștii bătăuși legalizează prostituția ca să-i facă în ciudă lui Becali

Polițiștii de la crimă organizată au belit prazul după ce au sechestrat un investigator aflat sub acoperire 
Poliția e legea bă! E uite, că legea nu-i legea, că azi și legea și-a luat-o în bot de la lege. Bă, da' dacă polițiștii nu e legea, atunci cine e legea, și ce e polițiștii? Ho, gata, că o dăm în filozofice. 
Dragii băiețași de la Crimă Organizată au fost oferiți mită, dar ei vroiau droguri, așa că l-au bătut pe săracul investigator în speranța că se cacă droguri. Mare le-a fost mirarea când au fost încătușați și escortați la zdup, că doar ei e legea și legea i-a încarce...bă gata, am zis gata deja! 

Legalizarea prostituției. Cât de pregătiți sunt parlamentarii pentru așa ceva 

Ca de obicei sunt de acord câțiva progresivi neînțeleși de românul de rând, că de, dacă legalizează ăștia prostituția, dau prostituatele bon și e mai greu să explici la nevastă după de ce aveai nevoie de 1x oral, 1x anal și 2x clismă, după ce-ți găsește bonul.  
Inițiativa care încă nu e inițiativă, e o tentativă de inițiativă, la modul "bă, dacă mă piș pe covor e ok? da? e ok prieteni? nu comentează nimeni, nu?" este susținută de pdl-istului Petru Movilă și de câțiva alți parlamentari printre care și marele progresiv, Remus Cernea. Evident, înainte au existat și alții, dalde Prigoană, dar pe ăla cine să-l ia în serios? Și acum îmi aduc aminte când a promis transport în comun gratuit pentru bucureșteni, de parcă tocmai s-a trezit dintr-un vis ud și nu mai vrea să accepte realitatea.  
De ce e de bine? Păi pe lângă faptul că statul ar primi taxe de la această afacere, ar scădea și prețurile și prostituatele ar fi obligate să facă teste pentru boli sexuale să își desfășoare activitatea într-un mediu curat și lipsit de ciulini, dar parcă nu-i la fel fără ciulini, nu, băieți? Să nu mai zic că ar distruge traficul de oameni. 
De ce nu o să se întâmple: ROMÂNIA BĂ! E ROMÂNIA! O țară din estul Europei, renumită doar pentru homofobie, Dracula și practicantă de creștinism ipocrit. Ne place să ignorăm problemele adevărate ale țării și să aruncăm cu biblia și Iisus când sugerează cineva să acceptăm un adevăr. 
Senatorul PDL, Ciprian Rogojan, membru al trupei Sistem ajunge atât de departe încât să și spună că legalizarea prostituției ar încuraja spălarea de bani, extinderea consumului de droguri și traficul de  carne vie. România, THIS IS WHY WE CAN'T HAVE NICE THINGS! 

PS Varsanufie Prahoveanul a slujit duminică la penitenciarul Rahova. Gigi Becali nu a fost prezent. 

Bă, ce nume de manelist are preotul ăsta, ignorant fiind nu știu de la ce vine PS, dar pot să fac o gineală educată și să zic că vine de la Photoshop mai mult ca sigur.  
Da bine, băi Beeecali, da și eu mă simt penetrat de Jiji, la fel ca toți românii, dar spre deosebire de majoritatea, eu știu de ce mă doare gaoza, deși poate are de a face cu faptul că la mine cel puțin nu a fost consensual. Așa, cum ziceam, da bine, băi Beeecali, ce faci mă? Te diareizezi pe toate posturile TV că ești mare creștin și că nu te scoate nimeni din rugă și lipsești de la slujbă? Ce ai, te-ai constipat sau te-ai ascuns adânc în celulă când ai auzit ce vor ăștia să facă cu prostituția? Ieși drecu și cere-i scuze lui Photoshop că se supără doamne doamne. 

Extratereștrii ne ocolesc pentru că l-am încarcerat pe Gigi

Din cauza lipsei de interes, vlogul legat de știri nu va mai rula în continuare. Pentru că nu vreau să abandonez complet ideea, voi continua seria pe blog, în scris.  

Gigi Becali, condamnat la 3 ani de închisoare cu executare. 

Of, ce am încercat să-l evit pe Gigi, dar se poate? Oriunde mă întorc, pe toate site-urile de știri, Gigi în sus, Gigi în jos, Gigi mi-a vindecat cancerul mamar, Gigi m-a atins la pipilică, Gigi, Gigi!  

Nea Gicuț, veșnicul crezător în dumnezeu, care ieri-alaltăieri încerca să fugă din țara, la Ierusalim cică, să se roage, a fost încătușat și expediat la penitenciarul Rahova, unde urmează să-și petreacă următorii 3 ani din viață sau mai degrabă doi ani că doar o să fie deținut model. Poate o ia și pe urmele lui Năstase și predă câteva cursuri în penitenciar. Ce să predea Jiji? Ar merge un "Degeaba ai bani dacă n-ai valoarea lu' Jiji" sau un curs de "Cum să fii un creștin model și să furi pe rupte în același timp.". Dacă nu-i merge așa, poate îl grațiază Băsescu, cum speră. 

Îndoctrinare religioasă în școli. 

Asociația Secular Umanistă din România solicită Ministerului Învățământului să ancheteze cazurile de îndoctrinare religioasă descoperite recent în România. 

Știți care e diferența între dumnezeu și shaorma cu de toate? Shaorma cu de toate nu te judecă și nu-ți spune nici cum să-ți trăiești viață. Din start shaorma cu de toate a triumfat asupra lui dumnezeu, ceea ce trist. Acum, pentru că mai sunt și credincioși în preajmă, este vorba de trei cazuri în care, profesorii au avut senzația că sunt trimișii lui dumnezeu pe pământ și trebuie să-și lase amprenta. Ceea ce au ratat cei trei să observe e că s-au născut în România, țara unde nu se schimbă nimic, decât poate numărul bisericilor în plus. Citiți mai multe în articol. 

De ce nu vor extratereștrii să intre în contact cu pământenii

Dacă chiar și-au arătat moaca pe la noi prin ogradă, sunt convins că au aceleași motive ca și noi când evităm un sconcs. Și cum am putea descrie noi un sconcs? Sunt tare simpatici dar numai de la distanță, că de aproape put mai rău decât un sandwich cu salam în tramvai.  Dar asta nu e decât o gineală educată că dacă ar fi să fac o gineală needucată, aș spune că extratereștrii e printre noi și că vine sfârșitul. 

Aproximativ 27000 de români au semnat pentru Unirea României cu Republica Moldova 

În alte știri,  porcii au dat semne că vor să zboare și nu oricum, vor să zboare la clasa I, ceea ce e imposibil că nu o să accepte nimeni porci acolo. 

Câinii vagabonzi trebuie infometați și omorâți

S-ar putea să vedeți vloguri mai des în curând.

Femeile adevărate sunt foarte pasive

Misoginismul e la modă pe facebook. 
Nealterat: facebook

Ne gândim la ea mai mult decât la iubită

Nealterat: facebook

Respectul nu mai e ce a fost

Iubirea doare atât de...BINE!

Mă, ăştia chiar cer să fie parodiaţi:

Sursa: facebook

Rozeta analfabetă

Cred că dacă scriam așa de prost, mă dădeau părinții afară pe stradă. Pentru neînțelegători, textul alb e al nostru, textul roz e originalul. 

Sursa: facebook

În 20 de ani, România a construit de 5 ori mai multe biserici decât școli.

Dacă întrebi un român de rând de ce are nevoia țara cel mai mult, probabil o să spună lucruri precum un guvern fără corupție, școli de calitate, spitale bune, dar de la a vrea și până la a face e cale lungă. Pe antena3.ro, găsim niște cifre de la Institutul Național de Statistică, conform cărora, din anul 1989 până astăzi s-au construit peste 2000 de biserici și doar 386 de școli, majoritatea bisericilor fiind finanțate din donații. 

Se știe de mult timp că ne pasă mai mult de credință decât de copii și de sănătatea noastră și a celor din jur, dar acum că am pus mâna pe niște statistici și câteva informații noi, știu și pe cine să înjur. 
  
Ca de obicei, statul poartă vina cea mai mare, în loc să facă accesibile donațiile către școli și să le încurajeze, a avut grijă să birocratizeze tot rahatul ca să nu poți face nimic. Drept urmare doresc să donez banana de aur în al statului fund. Știu că procesul birocratic va face această donație greu de efectuat dar nu mă deranjează, voi trece cu banana de aur pe la fundurile tuturor departamentelor de stat. O să le-o introduc precum un supozitor fix atunci când îmi întorc spatele și mă îndreaptă către alt departament pentru că nu-mi pot accepta donația. Există oare vreun termen juridic pentru donație forțată? 

O altă banană de aur, mai groasă și mai lungă, adusă tocmai din Congo, vreau să o donez poporului român, care, deși are un imn cu un mesaj destul de specific, doarme cu ochii deschiși și face pe prostul. Deșteaptă-te bă, prostule! ar trebui să zică imnul, că suntem atât de proști, până și cântecul național ar trebui să ne aducă aminte. Oare, toți bisericoșii care aruncă bani la biserică precum alții la jocuri de noroc sunt cu mintea împlinită, știind că o să fim un popor de shaormisti needucați remarcanți doar prin numărul extraordinar de cerșetori care zboară din țară precum banii în mâna preotului la botez, nuntă sau înmormântare?  
  

Ok, ok, știu că sunt răutăcios, știu că nu suntem toți proști, nu suntem toți bătuți în cap și nu irosim toți banii la biserică, dar prea suntem în minoritate ăștia normali. Nu am mare speranțe pentru țara asta până nu văd generația post-decembristă la putere. Întrebarea e, o să fie oare în stare să progreseze corect sau vor fi prea tâmpiți din cauza generațiilor anterioare. Rămâne de văzut. 

  
Știu că sunt foarte ostil când vine vorba de biserică și încep să arunc cu vina în stânga și în dreapta. Poate am dreptate, poate nu, cert e că mă deranjează cumplit și îmi exprim opinia, cine are ceva de adăugat sau vrea să mă contrazică e binevenit în comentarii. 

Sursa: antena3.ro

Big Brother în școli. Ascundeți țigările și băutura

La Brașov s-a început instalarea unor sisteme de supraveghere moderne în nouă școli cu bani europeni. 
  
Sistemul se numește "Big Brother", cel puțin pe realitatea.net, pentru că supraveghere=show-ul ăla în care îi bagă pe ăia într-o casă și le pun camere peste tot ca să se uite la tot ce fac și ăsta e și cazul în Brașov acum...NU, oligofreni obsedați de senzaționalism, nu ăsta e cazul la Brașov! 
  
Nu puteți denumi orice sistem de supraveghere "Big Brother" doar pentru că există camere de luat vederi. Nicăieri în articolul vostru nu scrie că se vor folosi camerele pentru examinarea comportamentului elevilor în clase și pe hol.  

Dar ce montează mă ăștia de vă big brothă-iește în halul ăsta? Păi, sisteme anti-furt, de semnalizare și avertizare incendii, de control acces și de supraveghere video, sisteme conectate la dispeceratul poliției locale.  

Uaaaaaaaaaaaaaaauuuu! Sigur poliția va urmări elevii cum fumează la baie și îi va sancționa! BIG BROTHĂ' MAFACĂ! WACHU GANĂ DU? FAC ZĂ POLIS! 
  
E destul de normal în ziua de astăzi să ai camere de supravegheat în jurul anumitor instituții și nu văd de ce ar fi un lucru rău la școală. Am auzit de nenumărate spargeri în școli și de cazuri de violentă. Dacă nu suntem în stare să ne educăm copii, măcar să avem grijă să fie pedepsiți pentru  infracțiuni. 


Sursa: Realitatea.net

Portocalele și hârtia igienică

Încă o dejecție de pe pagina de facebook a taxi pelicăcanul. Mă întreb dacă se gândesc mult la ele. Oare primesc un cubuleț de zahăr drept răsplată pentru munca depusă? Sper că măcar îi mângâie cineva pe scalp și le spune "bravo cuțu".

Noul mass

Parcă-mi aduc aminte de odinioară, mass-urile de pe yahoo de genul "mane, ieși afară? (mass)" sau "O iubesc pe mă-ta (mass)". Azi, mesajul e același, doar platforma-i diferită. 

  

Sursă: luat de pe pagina de facebook de la taxi pelicăcanul.