Ghid de mâncat căcat

Probabil că vă gândiţi că nu aveţi nevoie de ghid, că e chiar simplu. Vă duceţi la baie, băgaţi linguriţa în WC şi mâncaţi că...nu mă! Nu căcat din ăla. Eu vorbesc de căcatul figurativ, adică ăla pe care-l mănânci de faţă cu toată lumea.

Adevărul

Cu toţii mâncăm căcat, până şi eu mănânc căcat când zic că mănânc căcat. E un cerc vicios de care nu ne putem desprinde oricât am încerca. Oriunde ne-am duce, orice am alege să facem, cu oricine am fi, tot ajungem să mâncăm căcat. Nu ar trebui să ne punem problema cum să ne oprim, ci mai degrabă cum să mâncăm căcat mai bine şi mai mult decât ceilalţi.

De ce căcatul tău e mai dulce decât al oricărui altcuiva

Hai să fim serioşi, nu e deloc mai dulce, e căcat. Degeaba îi pui zahăr vanilat deasupra, degeaba îi pui o portocală în moţ şi zici că-i tartă, tot căcat e!
Arta e să îl faci să pară mult mai dulce decât orice alt căcat, ceea ce prin default te face un câştigător. Oricine te va respecta dacă nu-şi va da seama că îi bagi căcat pe gât fără să vrea. Ştii, la fel că atunci când te străduieşti să-i bagi o bucată de brocolli unui copil mic pe gât şi te prefaci că-i avion. Copilul o să fie atât de fascinat de avion că nu o să-şi mai dea seama ce gust de căcat are broccoli-ul ăla.

Cum să încep mâncatul de căcat?

Fie că mănânci căcat ca să-l lingi pe altul în cur sau mănânci căcat ca să le arăţi celorlalţi că ar trebui să te lingă ei în cur, trebuie să fii foarte atent la început. Începutul trebuie să ţină cont întotdeauna de adevărul acceptat de ceilalţi. De ex: Toţi consideră adevărată afirmaţia "Eşti un bărbat posesor de penis căruia îi place să umble prin cluburi noaptea." Poţi pleca de aici şi să transformi adevărul în cel mai acceptabil căcat posibil, după cum urmează: "Eşti un bărbat macho, posesor de una bucată penis viril, căruia îi place să umble prin  cluburi noaptea cu tot felul de bunăciuni".
Toţi îţi vor admira potenţa şi te vor ridica în slăvi. Acum, dacă în loc de asta, ziceai: "Sunt un bărbat macho, super viril care urmează să-şi deschidă o fermă de scorpioni imediat după ce termin misiunea asta pe care mi-au dat-o mascaţii de a elimina o ţintă de profil înalt, misiune la care am rata de mortalitate peste 70%", atunci toată lumea o să zică că ori eşti handicapat, ori îţi place atât de mult să mănânci căcat că ar trebui să păstrezi pasiunea între tine şi căcatul tău. 

Am mâncat căcat! Am mâncat căcat!

Shh, mai încet, nu vrei să ştie toată lumea. Suspectează ei, dar dacă ai mâncat cum trebuie, nu o să zică nimeni nimic. Atâta timp cât menţii căcatul în tărâmul posibilităţilor şi exagerezi doar puţin, toţi o să vină să se aplece către al tău dos şi o să-ţi pupe găoaza emancipată. Felicitări, eşti un zeu al căcatului şi te voi venera pentru tot restul eternităţii. E, uite, vezi că mănânc şi eu căcat, ai fost pe fază?  Mare grijă să nu exagerezi prea mult vreodată, că se destramă tot căcatul dacă îţi scapă porumbelul. E foarte important chiar şi atunci când ridici pe cineva în slăvi. Dacă căcatul tău e mai presus decât căcatul pe care-l mănâncă persoana respectivă despre ea, o să-l miroasă pe al tău de la o poştă şi o să pierzi respectul de sclav pe care ţi-l acorda până în momentul respectiv.

Am mâncat căcat şi mi s-a aplecat, acum toţi ştiu că mănânc căcat şi nu mă mai respectă nimeni, nici măcar un pic.

Hai că ai dat-o în căcat! Dacă chiar te-ai dat de gol, nu există decât o soluţie: Mută-te! Preferabil undeva departe, unde nu te cunoaşte nimeni. Astfel te vei asigura că toţi cei care te ştiu drept mâncător de căcat nu au cum să te dea de gol. Nu-ţi pierde timpul umilindu-te cu adevăruri faţă de cei care te-au prins. În ciuda a ceea ce crezi, vei ajunge să pari şi mai patetic decât eşti cu adevărat şi cu toţii ştim că te vei întoarce la mâncat căcat cu prima ocazie şi singurul efect pe care-l va avea căcatul tău va fi unul tragicomic.

Eu chiar nu mănânc şi nu vreau să mănânc căcat

Mănânci căcat!

Ghid de mâncat shaorma

Probabil că nu ştii să găteşti, mă-ta n-are chef de tine şi gagică-ta-i prea proastă de bucătărie. Ţi-e foame şi nu eşti suficient de homosexual ca să mănânci un MCpuişor la MCDonalds. Îţi iei ca tot românul, ceva tradiţional de mâncare, o shaorma. Înainte de a ajunge la partea de mâncat sunt câteva etape pe care trebuie să le urmezi ca să te asiguri că mănânci, cel mai eficient, shaorma.

Găseşte o sursă de Shaorma

Dacă nu stai pe centură sau în vreun cartier burghez, în care n-ai ce căuta dar bacşişurile de la munca în salubrizare te-au elevat financiar, ar trebui să fie simplă treaba. Ieşi până la colţul străzii la o shaormerie. Acum, în funcţie de fonduri, preferinţe şi mofturi te poţi duce şi mai departe dacă ai chef. Tot ce contează e să obţii una bucată shaorma românească.

Cum să comanzi Shaorma

Ai zice că nu contează, dar uite că aici greşeşti! Procurarea shaormei este una din cele mai importante etape pentru a ajunge la a o mânca. Fii atent la atitudinea împletitorului de shaorma. Cu cât e mai sictirit, cu atât există şanse mai mari să îţi scuipe în shaorma când nu te uiţi, aşa că mare atenţie! Încearcă să faci o glumă, două, evident, nu de mă-să. Dacă te întreabă cu ce vrei shaorma, zi şi tu, cu de toate dar fără carne, o să înţeleagă gluma. Dacă totuşi te întreabă dacă eşti serios sau nu, e foarte posibil să fie homosexual şi pe lângă faptul că nu s-a spălat pe mâini înainte, poate se dă şi la tine. Dă din cap la orice te întreabă şi după ce iei shaorma, arunc-o cât mai repede la cel mai apropiat coş de gunoi şi încearcă la shaormeria de alături sau la cea de vizavi.

Ingredientele pe care le alegi sunt şi ele importante. Pe lângă cartofi şi carne, ceea ce vei alege de pus în shaorma va spune multe despre personalitatea ta, după cum urmează:

Cu ceapă: Îţi plac riscurile, îţi place să fii enervant şi să faci femeile să plângă. Ai putea să fii mai simpatic, dar nu-ţi pasă, pentru tine e mai important să îi faci pe alţii să moară de oftică.

Cu usturoi: De obicei îţi pute gura, eşti antisocial, timid şi n-ai prieteni, alegi usturoiul pentru că ştii că nimănui nu o să-i pese că oricum nu deschizi gura decât atunci când bagi mâncare.

Cu murături: Eşti foarte mainstream şi de duzină. Probabil că în timp ce citeşti asta, asculţi o nouă piesă de la Lady Gaga şi te uiţi la Românii au talent. Nu eşti deloc special şi asta se reflectă atât în gusturile tale, cât şi în aspectul tău fizic.

Cu roşii: Eşti un pămpălău!

Cu sos picant: Îţi place să te dai mare la prieteni, tu eşti ăla care trebuie să aibă maşina cea mai bengoasă, jobul cel mai bengos şi gagica în limita bengozităţii tale.

Cu caşcaval: Ai auzit şi tu că raţa cu portocale cică-i bună şi te crezi gurmand.

Cu de toate: Eşti imaginea românului tipic, ale cărui calităţi, enumerate mai sus, se contopesc perfect şi creează Megaromânul, care de fapt e un român simplu care se crede special.

Cu de toate fără ceapă: La fel ca românul tipic doar că mai puţin enervant.

Acum că ţi-ai ales şi ingredientele, fii foarte atent să nu ceri la pachet, pentru că cine dracu îşi duce shaorma acasă? E ca şi cum ţi-ai duce amanta la copii şi la nevastă să o vadă şi ei. Shaorma e pentru stradă, transportul în comun şi casele altor fraieri. Fă o plecăciune shaormeristului care e un fel de Van Shaormagogu sau chiar un Jackey ShaormaChan şi pleacă la drum.

Unde să mănânci Shaorma

Pe stradă. Un loc perfect de mâncat shaorma, mai ales dacă eşti cu un prieten şi blocaţi calea de acces pentru restul oamenilor. Foarte important să staţi la taclale cât mai mult şi să mâncaţi în acelaşi timp ca să îmbunătăţiţi savoarea shaormei. După 2-3 minute, e foarte probabil să fii atras şi câţiva câini vagabonzi. În momentul ăsta eşti precum un împărat roman în coloseum. Aruncă o bucată de carne acolo unde sunt mai mulţi câini şi bucură-te de spectacol. O luptă colosală va erupe dintre care doar un singur câine va putea atinge supremaţia şi implicit bucăţica de diametrul de 2cm de carne pe care i-ai aruncat-o. E un spectacol foarte tare şi e mult mai ieftin decât o călătorie până la Roma ca să vezi coloseumul adevărat.

Acasă la prieteni. Casa altcuiva e raiul shaormistului român. Este tărâmul magic unde poţi mânca ca un american la un bufet gratuit, fără să ai vreo grijă că dai ketchup sau murături pe jos. Mare atenţie să nu îi returnezi favoarea, că după o să mai vrea.

În autobuz. Nimic nu se compară pe lumea asta cu o shaorma mâncată într-un autobuz aglomerat, în jur de ora prânzului pe timp de vară. Pe lângă faptul că mirosul de shaorma va fi amplificat exponenţial, poţi să examinezi şi hienele în habitatul lor natural, adică scaunul din autobuz. Vei observa toţi babalâcii, cum li se înroşesc venele pe frunte în timp ce se uită cu jiind la shaorma ta zemoasă şi vei ştii în momentul ăla că cel puţin vreo 3 din ei ar vrea să îţi ia gâtul pentru ea şi vei cunoaşte adrenalina adevărată. Un sentiment atât de plăcut pe cât de contagios, aproape la fel de intens ca sexul, dar tu şi eu ştim amândoi, shaorma e mult mai ieftină decât sexul.

Inspiraţia de vineri

Pentru că pozele cu mesaje motivaţionale sunt atât de populare pe facebook, m-am gândit să fac şi o secţiune pe blog cu poze făcute de mine dar cu mesaje originale pentru cititorii blogului. 

Ghid de agățat gagici în club

Dacă ești singur, trist, plin de coșuri pe față și cu un libido ieșit de sub control pe care-l satisfaci zilnic cu ajutorul săpunului lichid și al unor șervețele, precum Guță pe sistem turbo, probabil vrei să cauți un ghid despre ejacularea precoce pe care nu-l găsești aici.

Dacă ești singur, trist și cauți gagici, ai venit în locul potrivit. Când zic, cauți gagici mă refer în același fel în care ai căuta un sac de cartofi la piață. Acum, cred că deja ți se aprind beculețele de crăciun în cap și îți vine să zici "a, ăsta e misogin din ăla". Din păcate, nu degeaba le zice beculețe de crăciun, ținând cont că se aprind doar o dată pe an și nu, nu sunt misogin. Vreau să va vorbesc despre agățatul în club. Acolo unde nu contează cum arăți, nu contează câți ani ai, contează doar să le ginești.

Bă, n-am carismă deloc și fetele râde de mine, mai am vreo speranță? 

Nu numai că ai o speranță, prietene, ți se va zice chiar Ștefan Cuceritorul. În cazul în care nu te cheamă Ștefan, atunci ia o sticlă de Cola cu numele tău și pune-o pe ecran în dreptul lui Ștefan, garantat te vei simți mai bine.  

Cum merge treaba?

Foarte simplu, dar trebuie să ai grijă de anumite lucruri înainte.
1. Look-ul
 Arăți ca un pantof abandonat pe câmp fără pereche, nu dispera! Plin de coșuri? Există fond de ten, nu trebuie să fii gay că să îți acoperi fața cu altceva în afară de sloboz. Ai ochii nașpa? Ia-ți ochelari de soare, nu o să comenteze nimeni, o să creadă că te-a penetrat lumina atât de adânc încât te-ai energizat mai tare decât un panou solar uitat în soare. Părul nearanjat? Ai două opțiuni, ori arunci tot borcanul de gel în cap, ori lași câțiva ciulini în cap timp de câteva ore.
Nănăul nasol? Ok, acolo chiar n-am ce-ți face, dar dacă ai răbdare, fiindcă oricum ți-e rușine să te afișezi în societate și ai ajuns o pasăre nocturnă care lovește din întuneric, vino și tu pe la 2-3 noaptea că atunci deja sunt praf gagicile și nu mai văd bine.

2. Outfit-ul
 Ia ceva care atârnă, se poartă chestiile lălâi, pantaloni care atârnă, bluză care atârnă, un fetus mort care atârnă în loc de lănțișor, totul să atârne, nu contează ce ai în cap, dacă atârni gen la modul chileanu. Vei arăta cât de puține griji ai tu și că mă-ta încă îți mai face de mâncare și te pupă pe frunte, ceea ce surprinzător, pentru fetele din ziua de azi, e foarte sexy.

3. Atitudinea
 Lasă machoreala acasă, nu trebuie să arăți cât de bărbat ești și nici cât de talentat ești, nu joci dota, ai ieșit la agățat, e clar că e vina altora când n-ai succes dar degeaba te plângi. Puneți fața de tălâmb. Știi, tu, fața aia care o faci când nu înțelegi ceva. Dacă ai nevoie de ajutor: Încearcă să înțelegi că nu ești ciulamaua societății, ești pilaful vieții. Acum păstrează fața pe care tocmai ai făcut-o și folosește-o drept default. Dacă nu merge nici așa, încearcă să-ți închipui că ești prost, nu înțelegi nimic din viață și totul e al naibii de interesant.  

Sunt gata bă, m-am și căcat, ce fac acum? 

Acum că te-ai căcat, te-aș sfătui să pleci la drum. Bineînțeles, înainte dă-te cu esență de trandafir pe la gât, dar nu prea multă, ca nu se intoxice fata cu care te vei linge mai încolo că după ești bun de plată.
Ești pe drum dar unde te duci? Nu, nu merge orice club, trebuie să fii foarte atent unde nimerești. Recomand Kulturhaus sau Fire, localuri făcute special pentru minorii cu alocație mică. În Kulturhaus cel puțin sunt atât de mulți minori că ar trebui să aibe și o mascotă Mickey Mouse la intrare, deci mare atenție, dacă ai peste 18 ani, înainte să agăți cere și tu un buletin ceva. Îți vor scădea șansele de zbenguieli erotice considerabil, dar în același timp te vei scuti de hemoroizii pe care riști să-i faci dacă intri la bulău. 

Sunt la fața locului, ce fac?

Bea și tu o bere, două, intră în atmosferă, pregătește-ți mișcarea de dat din buci precum un cocoș turbat, după care asigură-te că e suficient de aglomerat. Dacă ești în Kulturhaus, n-ar trebui să fie o problemă, decât dacă ai destul loc să întinzi o mână în lateral, atunci nu e destul de aglomerat, mai așteaptă un pic, mai bea o bere. După ce ești sigur că e suficient de aglomerat, pune-ți fața de idiot și plimbă-te! Plimbă-te ca pe bulevard! Plimbă-te de parcă n-ai nici o grijă, de parcă ești pe o alee goală și nu înțelegi de ce te tot lovești de chestii, mare atenție totuși, să nu te lovești de vreun rocker bărbos, sigur nu-i place muzica și a venit pentru vreo păsărică, nu-l enerva mai mult. Nu ar trebui să treacă mult și te vei lovi de o zbenguită rătăcită care încă nu-i vine să creadă că primește atât de multă atenție de la un bărbat și o să înceapă să se frece violent de tine, precum un om înfometat care încearcă să desfacă o pungă de sticksuri. Nu intra în panică, rămâi tălâmb și prefă-te că nu o observi dar dansează cu ea, te uiți puțin în stânga, te uiți puțin în dreapta, după care,  îți dai și tu seama că e și ea acolo, precum un porumbel care a intrat într-un geam al naibii de transparent. Nu le place să le dai atenție prea multă din prima, se vor crede mult prea importante și ori te vor lăsa baltă ori se vor crede mai deștepte decât sunt și vor încerca să se joace cu tine. Acum, depinde cât de puțin respect ai pentru tine, dacă se joacă cu tine, fă-le pe plac și poate ai noroc și nu se plictisesc repede. Dacă ai totuși niște respect cât o dâră de melc, fă pe neinteresatul și încearcă să pleci. Dacă nu te oprește, caută alta, sunt destule.  

Nu-mi merge bă, am încercat, nu-mi merge, altă soluție nu există?

Nu intra în panică! Dacă nu ai răbdare să încerci în altă seară, e simplu. Așteaptă până la 3-4 dimineața când toate gagicuțele sunt mai mangă decât tac-tu atunci când o bate pe mă-ta sau bunică-tu când îți face avansuri sexuale, sau mă-ta când îți spune că ești inteligent, prinzi ideea, nu?
Gagica trebuie să aibă și viziunea și judecata sever incapacitată, ca să nu-și dea seama cu cine are de-a face. La momentul ăla, orice scoți pe gură, sună a cea mai tare chestie inventată vreodată și s-ar duce cu tine oriunde, doar, doar, ai duce-o către un pat, că îi e tare somn și nu mai înțelege viața. Dacă scoate printre sforăituri și un acord sexual, ceva, fii pe fază să o înregistrezi, altfel e considerat viol, deși nu cred că o să comenteze vreuna dacă se trezește într-un pat străin. Știe exact ce caută acolo și ce a făcut. 

Spre finalul acestui ghid, aș vrea să mă opresc o secundă pentru a îmi mulțumi pentru o treabă bine făcută și vă sfătuiesc să îmi mulțumiți și voi în comentarii. Cu plăcere bă, coțăială plăcută!

Tăgăduire: Nu sunt responsabil pentru parașutele pe care le aduceți acasă. Sunteți responsabili în întregime. Știu că v-am recomandat ochelari de soare în club, dar e bine, din când în când, să mai îi împingeți și voi mai în față pe nas, așa ca șmecherii, vă faceți că îi examinați pe toți de parcă sunt ultimii inferiori, dar de fapt trageți o privire să știți încotro o luați și la ce vă uitați.
  

Ești singură? Află unde poți cunoaște bărbați

Ohoo, de când n-am mai prins o nestemată asemenea acesteia. Articolul "original" și prin original vreau să spun luat de undeva de pe net și tradus cu nerușinare și fără prea multe gânduri asupra conținutului, îl găsim pe lyla.ro, un site, unde, după aparențe, gagicile sunt emancipate și își caută singure bărbați în diverse locuri. Da undi îi bărbățoii?  Dacă ați ghicit că sunt bărbați la toate colțurile de stradă, ați greșit, ăia nu e buni, vă trebuie bărbați aleși și aceștia îi puteți găsi doar în locuri speciale: 

Raionul de îmbrăcăminte masculină 

Evident, nu-i place nimic mai mult unui bărbat, decât să vină una și să stea să se holbeze la  el în timp ce-și caută haine. E ceva care ne vorbește pe plan primordial atunci când ne admiră gagicile în timp ce probăm haine și ne pasă atât de mult încât probabil nici măcar nu le observăm, ținând cont că avem un scop, să luăm haine, doar nu stăm să ne holbăm o oră la o bluză și să ne uităm în jur că poate poate cineva ne observă. Să nu mai zic că e foarte ieșit din comun să găsești o tipă la raionul de îmbrăcăminte pentru masculi, care nu cumpără ceva pentru, știți voi, UN MASCUL! 

În tren

Autoarea ne avertizează să facem distincția între trenurile personale și trenurile care sunt, ați ghicit, mai rapide. În alea personale, cred că se cunosc toți între ei și nu e un spațiu bun de agățat. În alea rapide, toată lumea se grăbește și n-are timp de relații, așa că sunt buni de luat. Poate după ce se dau jos din tren, au timp de relații, clipeală, clipeală. Și  doamne ferește să vă împingă păcatul să-i căutați la clasa a-II-a, ăia sunt ori țărani, ori studenți dăia jegoși care n-au bani decât de o bere în Vamă. DIRECT la clasa I sau dacă e cazul la vagonul de lux, unde vă veți putea etala "personalitatea" debordantă și căutătoare de lucruri nemateriale precum aurul și banii. 

Pe siturile de întâlniri online 
  
De la site, sites în limba engleză, am ajuns la sit, situri. Mare drumul, puțin cam strâmb și de-a dreptul plin de găuri, în asfalt, sau mai degrabă în logică, cică acesta nu este orice drum material. 
Atenție domnișoarelor, a nu se confunda cu "siturile" de escorte, alea sunt pentru jobul de zi cu zi. Noi discutăm aici de relații, dar  să aveți grijă la mincinoși! Dacă doamne ferește minte de lungimea membrului, știți voi, membrul cel mai important, adică mâna cu care atinge portofelul, fugiți fetelor, va avea grijă să vă facă soție din aia care face plozi și gătește și deveniți foarte câh. La 40 de ani, deja o să vă crească o a treia gușă și o să vă uitați la poze din tinerețe la fel cum vă uitați acum la poze cu fotomodele care sunt mai frumoase decât voi. 

La sala de forță 
  
Unde toată lumea face orice altceva în afară de forță. Știu că femeile vor să se holbeze toți la ele, în timp ce dau din fund pe banda de alergat. Din păcate, e în natura femeii să îi trateze pe toți de parcă sunt niște ratați pentru simplul fapt că sunt interesați și mai mult ca sigur va pleca de la sală dezamăgită, după care va da like pe facebook la o poză cu un mesaj adânc în genul "iubirea nu te găsește atunci când o cauți, te găsește atunci când se poate. Unde nu e iubire, e lipsa iubirii și fără iubire totul este nimic." și va plânge în timp ce se îndoapă cu înghețată. 

În magazinul de electronice 
  
 Autoarea articolului are senzația că bărbații se duc la magazine precum Altex, cum se duc femeile să se uite după rochii și că, dacă vedem un calculator sau vreo tabletă nouă, o să ne curgă balele precum dâra unui melc grăbit. Contrar acestor afirmații, dacă suntem acolo, mai mult ca sigur vrem să luăm ceva sau dăm o tură să vedem ce e mai interesant, femeile nefiind una dintre aceste lucruri.  

Pe facebook

Dacă a putut Zakăbărg ăla din filmul Rețeaua Socială, poți și tu!

La voluntariat

Aici, autoarea face un typo de proporții "ne oferim voluntary" și vorbește despre a-l întâlni pe domnul Perfect. Dragelor, dacă sunteți la fel de imperfecte ca autoarea și îl căutați pe domnul Perfect, tot ce veți găsi va fi unul care și-a creat o imagine falsă despre el, la fel cum veți încerca și voi să faceți ca să-l impresionați, după care va veți da seama că aveți amândoi defecte și toate așteptările pe care le-ați avut o să se ducă pe apa sâmbetei, după care vă duceți să vă plângeți că bărbații sunt porci și că nu vă înțelege nimeni.  

Trist, trist, foarte trist.

Sursa: lyla.ro

Teroriștii vor să atace România pentru că nu și-au găsit ungurii numele pe sticlele de Cola

Dezastru la Bacalaureatul olimpicilor 2013: Jumătate au picat examenul 

Din 209 candidați înscriși, au picat 105. Poate s-au emoționat și n-au auzit încă de efectele dezinhibatorii ale alcoolului. Ah, dar stai că sunt olimpici, nu au auzit de distracție. Probabil că mă înșel și printre ei se află și olimpicii de la chiulit, băut și sport. De ce sport? Păi, nu-ți trebuie cunoștințe avansate de matematică ca să dai din picioare și din mâini. Acum, întrebarea rămâne, dacă au picat jumătate din olimpici, câți o să pice din "ordinari". Aoleu doamne, nu vreu a mă gândi!  O lobotomie îmi este necesară căci realitatea e mult prea tălâmbă.  Dar copii, nu vă alarmați, nu e vina voastră, e eșecul sistemului de învățământ, acum doar vă luăm gâtul, nu vă mai zbateți atâta, vă credeți găini, ce aveți? 

Mama bebelușului găsit în tomberon a fost descoperită 

Bingo! Bingo! Bingo! Domnișoara în vârstă de 21 de ani, și-a recunoscut fapta și în prezent este cercetată pentru punerea în pericol a unei persoane în neputința de a se îngriji. 
Ceva îmi spune că o să facă măcar câțiva ani de închisoare și sper că va servi drept exemplu către alte deștepte care nu iau în serios metodele contraceptive sau le e frică să recunoască că sunt însărcinate și nu fac avort.  Fetelor, dacă bărbatul e prost și nu are prezervativ, nu e ok, mai bine îi refuzați avansurile decât să aruncați un bebeluș în tomberon peste 9 luni. Nu cred că tipa care a făcut treaba asta se simte foarte bine acum, e foarte traumatic, mai mult pentru ea decât pentru copil. Ăla mic e bine mersi și nu o să-și aducă aminte ce s-a întâmplat, ea va trebui să trăiască cu povara toată viață. Bineînțeles, asta nu-i scuză deloc comportamentul și nu merită nici foarte multă simpatie. Ce încerc să transmit e să nu lăsați circumstanțele să vă conducă viața. Mereu aveți de ales. 

De ce s-au supărat maghiarii din România pe Coca Cola 

Ia ghiciți de ce? Păi de unde să ia Balint sau Boglarka sticlă de cola cu numele lor? Ce-i asta Coca Cola? Aveți ceva cu ungurii de vă prefaceți că nu există? Vreți să spuneți că nu ați făcut sticle prin America de Nord cu Shaniqua și Jamal? Nu cred eu baliverne dastea!  
Către unguri, ce să zic, știu că nu puteați să luați sticle de împărțit cu o tipă sexy sau un tip sexy că nu așa vă cheamă, dar Coca Cola a declarat că a băgat și numele Atilla, de ce nu luați toți o cola de împărțit cu Atilla că și așa semănați între voi. Aaaah, am fost atât de naționalist că mi-a apărut o gaură în piept...nu mai pot să tast...trebuie ...112..aj 

Ministerul Muncii modifică legea zilierilor: copiii ar putea lucra de la 15 ani 

În sfârșit, trimitem minorii la muncă. De când aștept acest moment, acum îmi pot deschide o fabrică de iPhoane și să-i bag pe ăștia mici la muncă pe salarii infime! Ah, dar stai că-mi trebuie avizul părinților, nu-i nimic, o sarma pe mocca și se bat între ei ca să o prindă și să-mi dea copiii  pentru ea.  
Serios vorbind, e un lucru bun, acum poate își găsesc și minorii ceva de făcut fără să aibă probleme. Sunt multe țări în care minorii au dreptul la muncă și îi ajută să se mai responsabilizeze și să fie pregătiți de viața ce urmează, că oricum, în ritmul în care picăm bacul, vom avea un flux foarte mare de vânzători, măcar să știe meserie dinainte. 

Avertisment SRI: România ținta teroriștilor 

Credeam că nu există lucru mai stupid decât să omori oameni și să te sinucizi pentru religie, dar trebuie să recunosc, a face treaba asta în România e mult mai stupid. Dragi teroriști, nu știu ce vreți de la noi, dar în afară de sarmale și shaorma, nu avem multe pe aici de aruncat în aer, nu ne pasă de voi, nu avem tangențe și nici opinii puternice anti-islam. Un atac terorist asupra României ar fi la fel de tâmpit ca unii oameni care prostesteaza împotriva unei băuturi răcoritoare pentru că nu scrie numele lor pe ea.  
Către SRI, nu am decât un singur lucru să vă spun :DE CE ÎMI ASCULTAȚI TELEFONUL, AUD ECOU ÎN TELEFON, ȘTIU CĂ VREȚI SĂ MĂ BĂGAȚI LA ZDUP, E O ȚARĂ LIBERĂ, NU AVEȚI DREPTUL! SUNT UN CETĂȚEAN AL ȚĂRII ȘI AM VOTAT CU BĂSESCU, OK N-AM VOTAT CU BĂSESCU DAR DACĂ ÎMI MAI ASCULTAȚI TELEFONUL VOI VORBI DOAR PRIN BĂȘINI DE ACUM ÎNCOLO ȘI SĂ ȘTIȚI CĂ MĂNÂNC FOARTE MULTĂ SHAORMA! OK, PA! 

Când o femeie iubește

Nealterat: facebook

Ne gândim la ea mai mult decât la iubită

Nealterat: facebook

Dacă dragoste nu e, e interes

Înainte să-mi sară cineva în cap că n-am înțeles mesajul, l-am înțeles prea bine dar tot mi se pare o idioțenie. Cui i se adresează mesajul, mă întreb? Oare i se adresează superficialilor fără personalitate care își fac și întrețin relații interumane insipide? Oameni care sunt prieteni cu tot ce mișcă și poartă denumirea de om fără să țină cont de acțiunile respectivilor și care, după ce află că de fapt prietenii lor sunt mai șterși decât o tablă la ora de matematică după ce s-a chinuit repetentul clasei două ore să facă o problemă,  ajung la concluzia că așa zișii prieteni sunt pe interese și imediat pun la status mesajul de mai sus?

Sau poate se adresează celor care sunt în relații amoroase în care sunt tratați mai urât decât o pereche de blugi furată de la un boschetar de către un alt boschetar care vrea să își facă nevoile pe ea ca să-și demonstreze dominanța și implicit să-și marcheze teritoriul și traseul de cerșit? Relații în care, iubitul/iubita nu dă nici măcar sulul de hârtie igienică pe partener și stă cu persoana respectivă doar pentru că le este mai bine decât fără.

Oricui i s-ar adresa, mesajul e echivalentul unei orgii de prost gust, unde participanții se ling în fund reciproc cu speranța că măcar unul dintre ei are gust de ciocolată.

Cele mai grave greșeli pe care bărbații le fac în timpul sexului

Acolo unde inepțiile sunt la ele acasă, adică pe sfatulparintilor.ro, pe tărâmul unde relațiile se duc să moară, precum elefanții atunci când sunt bătrâni, am găsit un articol despre ce nu trebuie să facă bărbații în timpul sexului. Articolul ne învață multe, chiar prea multe ca să le enumăr, așa că voi menționa doar lucrurile mai "interesante": 


1. Să interpretezi greșit. 
Se spune că bărbații pot interpreta greșit mesajele subtile date de femei și atunci acestea vor avea o reacție neplăcută ceea ce va strica totul. 
Evident, că sexul e ca la Românii au talent, sau o analogie mult mai bună, o sală de judecată unde ești condamnat la o crimă oribilă și dovezile împotriva ta sunt copleșitoare. Îmi place că nu e greșeala partenerului care încearcă să fie subtil pentru că a fost incapabil să se adapteze la situație, e vina celuilalt, și zic partener pentru că i se poate întâmpla oricui, indiferent de sex. Nu mai bine spui naibii ce vrei și nu te mai porți de parcă joci la loz în plic? 
  


2. Să încurci mișcările 
Aici avem un citat destul de interesant "Înfige odată cuțitul unde trebuie, decât să freci o oră diverse părți ale corpului". Să înțeleg că articolul a fost scris de o femeie căreia i s-a întâmplat acest lucru și nu o singură dată, de mai multe ori. Frustrarea e evidentă. Către aceasta, tot ce pot să zic e, mare grijă atunci când agăți drogații leșinați de pe lângă club, par înțelegători și iubitori dar nu sunt foarte pricepuți la intimități, orice detaliu îi distrage.  În ceea ce privește "cuțitul", dacă consideri că ăsta e cel mai bun termen drept substitut pentru penis ori ești frigidă ori ai nevoie de o vizită urgentă la ginecolog. 



3. Peste măsură de excitat. 
Să nu-i arăți femeii niciodată cât de excitat ești, că ori se oftică că te simți mai bine decât ea, ori i se urcă la cap și are impresia că e o nouă zeiță a fertilității și simte nevoia să și-o tragă cu încă vreo 200 după tine. Doamne ferește să arăți ce simți în pat că iese cu scandal.  



4. Transpiri prea mult. 
 Uh, da, jegosule, cum de nu-ți controlezi glandele? Ce naiba, n-ai climatizare? CE?? Nici măcar aer condiționat la găoz? INADMISIBIL! 



5. Neîngrijit. 
Ai unghiile netăiate la picioare și călcâiele aspre. 
 Opaaa, cineva are un fetish cu picioare, ntz ntz! Orice ați spune, în șosete stă puterea! Adică puterea de a o lua la fugă dacă vă treziți cu una ca asta în pat. 



6. Sforăi.  
 Până și autoarea recunoaște că n-are legătură cu sexul, dar chiar nu mai rezistă dacă nu se plângea cuiva de proprile frustrări. Ia-ți dopuri de urechi, dragă! 



7. Nesimțirea. 
Se referă la pârțuri în timpul sexului. Dacă îți scapă unul din greșeală, indiferent dacă ești femeie sau bărbat, recomand harakiri, o să te salveze de rușinea care urmează. Copilul de 12 ani cu care ți-o tragi nu se va putea abține și va spune la toată școala de pârțul tău și o să ai mari probleme cu legea după. 



8. Să fii plictisitor. 
Păi ce naiba? Adu-ți rutina de stand-up cu tine, ajut-o să-și mențină interesul...ah, prea târziu, deja s-a apucat de croșetat. Acum o să-ți facă șosete, sper că ești fericit! 



9. Să te lauzi 
Alt citat interesant aici "Să te apuci să-ți lauzi instrumentul, să-l alinți și să-i vorbești în diminutive". 
Pff, ce-i place autoarei să judece. AUZI! EU VORBESC CU DORELUȚ ORICÂND AM EU CHEF! SUNTEM O ECHIPĂ ȘI NU MĂ ENERVA CĂ-I ZIC SĂ TE ÎNJUNGHIE CU BRICEAGU'! 



10. Să nu urmezi instrucțiunile. 
Uită-te bă pe cutie, zice acolo ce bagi și unde, dă-le naibii de șuruburi că n-ai nevoie! Scoate bă cilindrii ăia din fundul ei! Aoleu, ce dezastru! 



11. Timiditatea. 
 "Nu e tocmai ceea ce o femeie se așteaptă de la un bărbat" 
 Nu, se așteaptă să înfigi cuțitul unde trebuie, să nu te simți bine, să-ți controlezi corpul, chiar și gesturile involuntare, ce mai, femeia de fapt vrea un vibrator, dar ăla e scump și tu ești tot ce are. 


Sursa: sfatulparintilor.ro

Află ce piesă de vestimentație îi lipsește Laurei, azi!

Sursa: realitatea.net

N-ai prieteni de băută? "Fă-ți-i!"

Nu, să nu mă înțelegeți greșit, nu vă îndemn să ieșiți afară să vă căutați prieteni, nici să-i căutați pe net, nu trebuie să căutați nimic. Eu chiar vă îndemn să îi faceți, știți voi, cum ați face o salată, un cârnat la grătar, un copil. Da, un copil e răspunsul. Pe rtv.net, găsim un articol despre o mamă, dacă i se poate spune mamă, eu unul nu pot, îi voi spune "Bețivă Ordinară", adică BO pe scurt. Cum ziceam, BO și-a dat seama încă de la 15 ani că personalitatea ei unică și edgy nu atrage alți oameni pe lângă ea, așa că și-a făcut singură prietena, dintr-una bucată spermă și un ovul. BO și-a antrenat fiica încă de la 3 ani să bea alcool, ca să aibă cu cine bea pe viitor. Visul ei s-a îndeplinit Acum după aproape 17 ani de beție, fiica ei, BOBO, e cea mai bună prietenă a ei și se cară una pe cealaltă atunci când se duc în club și se fac praf.  

Ah, păi ce să zic și eu acum:  

De nașpa, Bo mai are 3 copii acasă și le bea alocațiile în cluburi, e incredibil de iresponsabilă, probabil i-a distrus memoria lui BOBO complet de la atâția ani de alcoolism, mai ales de la o vârstă atât de fragedă și pe lângă asta cred că a mai distrus câteva vieți. Ce pot să zic, unii oameni țintesc destul de sus, dar se împiedică, se lovesc la cap, uită cine sunt și cred că sticla de vodkă de care s-au impedicat e mama lor și gaura prin care curge lichidul e o țâță plină cu lapte și beau până se satură dar nu se satură niciodată. 

De bine, păi, măcar nu-i din România, hâ hâ! Doamne ferește, atât ne mai lipsea, deși îmi aduc aminte de mătușa unui prieten care îi dădea copilului de 8 luni o gură de bere pentru că plângea și se uita la bere, deci vroia bere, logică impenetrabilă, bineînțeles. 

Sursa: rtv.net

Părul pubian și menstruația

Din păcate o piesă de vestimentație a lui Joni a suferit un accident fatal și nu-și va mai face apariția în următoarele episoade. Cu părere de rău, va fi înlocuită de altă piesă la fel de bengoasă.
În ceea ce privește vlogul, așteptăm în continuare întrebări de la voi.

Cum să faci sex mai ușor cu prietenii

Pe facebook a apărut o aplicație care facilitează sexul cu prietenii. Aplicația "Bang your friends" cum o numesc cei de la realitatea.net, care se numește defapt "Bang with friends" este o aplicație care te lasă să alegi prieteni sau prietene, pe care al căror gazon să-l însămânțezi. La rândul lor, cei care au fost aleși drept target pentru inseminare, habar nu vor avea, decât dacă posedă și ei această aplicație și te-au ales și ei pe tine pentru inseminare. Cine inseminează pe cine, rezolvați mai încolo, aplicația doar vă ajută să vă găsiți.  

Uite că fix atunci când aveam impresia că sexul nu poate deveni mai ocazional decât este deja, cineva îmi demonstrează fix opusul. Of, unde erai tu, Bang your friends când mă măcinau virginatatea și coșurile și singurele mele prietene erau personajele mele din World of Warcraft. Mi-am ratat copilăria. 

  

Aveți grijă la ce dați like totuși, mai ales dacă aveți rude pe facebook, s-ar putea totul să devină mult prea incomfortabil, mult prea repede. 

Sursa: realitatea.net (Atenție, au modificat link-ul și acum duce spre pagina lor de facebook în loc de site)

Paraziții mâncători de suflete

Pe garbo.ro găsim un articol despre paraziți. Nu, nu purici, nu păduchi, nu căpușe și nici formația Paraziții. E vorba despre oamenii care abuzează persoanele cu personalități ușor influențabile pentru binele propriu.  

Să fim sinceri, atâta timp cât lași pe cineva să te abuzeze în orice fel, e vina ta la fel de mult ca și a persoanei respective. Atâta timp cât le atribui persoanelor care te-au abuzat un nume cu conotații negative de parcă ar face parte dintr-o adunătură de oameni care și-au dedicat viața să ți-o strice pe a ta, nu ai învățat nimic din ce ai pățit și încă ești un copil imatur căruia probabil i se va mai întâmplă același lucru în viitorul apropiat. 


Ah, dar cineva cred că ar trebui să-i spună asta tipei care a scris articolul de pe garbo.ro. Deși nu a pus numele pe site, sunt convins că e o tipă, ținând cont că e vorba de un site pentru femei și articolul este scris din perspectiva unei femei. 
Paraziți, paraziți, paraziți, ne aduce aminte tipa de pe garbo.ro la începutul fiecărui paragraf din articolul care se întinde pe 3 pagini, de parcă avem alzheimer și uităm la fiecare 3 secunde despre ce citim. Ea ne explică cum paraziții sunt niște nesimțiți care intră cu nerușinare în viața ta, vrei nu vrei, de parcă ar fi violatori și după aceea te șantajează emoțional și tu cedezi pentru că ei sunt paraziți și tu n-ai personalitate și posibilitatea de a alege. Evident, nici nu te prinzi că de, poate ești proastă. Paraziții fac ce vor cu tine! 
După atâta lamentare, Garbuța, îi voi zice Garbuța că e tipă și scrie pe garbo.ro, vine și cu soluția pentru a scăpa de paraziți, care nu e RAID, cum ne așteptam. Soluția constă într-o pagină și jumătate de indicii, despre cum să-ți dai seama când ai un parazit lângă tine, copiate de pe site-uri din străinătate. 


Ca să economisim timp și neuroni, vă dau eu niște indicii într-un singur paragraf, nu 20. Fetelor, dacă gagiul vostru e mereu cu altcineva în afară de voi, nu vine la voi decât atunci când are el nevoie, se poartă urât cu voi și mereu se așteaptă de la ceva de la voi, atunci e un bou, dați-i naibii papucii și nu o mai ardeți ca proastele precum Garbuța să citiți 15 pagini despre paraziți și după să ajungeți în aceeași situație.  

Sursa: garbo.ro

Bărbații nu înșală pentru că le e frică de vrăjitoare

Am încercat să facem și un vlog, sperăm să vă placă, că dacă nu, păi nu mai facem vloguri, ce altceva? Dacă aveți întrebări legate de viață pentru Joni și verișoara lui, Geanina, le puteți trimite pe adresa noastră de mail chestiimda@gmail.com, aici pe blog sau pe youtube. Dacă se adună destule, vor fi adresate într-un vlog.

Vagină

Sursa: sfatulparintilor.ro

Smartphoanele mint

Aplicațiile de smartphone care detectează cancerul oferă rezultate înșelătoare, afirmă realitatea.net. Wow, serios? Asta chiar e un lucru la care nu m-aș fi așteptat niciodată. Întreaga-mi realitate a fost spulberată precum glitterul într-un club de pițipoance. Ce urmează să-mi spuneți, că aplicațiile de smartphone nu pot să-mi spună ce alcoolemie am și nici să-mi măsoare bătăile inimii? HÂ! ABSURD!

Fraților, e un telefon care face poze, nu e doctor. Deși am auzit că dacă urinați pe el vă va spune dacă aveți cancer la testicule sau dacă sunteți tipe, vă va anunța dacă sunteți însărcinate sau nu, cu o precizie de 100%. De asemenea dacă îl înfigeți în fund, vă va spune ce ați mâncat și ce vă lipsește din alimentație. Dar să nu uităm de cel mai important aspect, dacă începe să vibreze ca un dildo scăpat de sub control și apăsați pe butoane, e posibil să auziți vocea unui prieten prin el. Știu că pare greu de crezut și nu e întotdeauna un prieten la capătul celălalt pentru că e tehnologia limitată, dar chiar este posibil! 

Sursa: realitatea.net

Cum se fac copiii

Vidanja scăpată de sub control cu numele de sfatulparintilor.ro lovește din nou. De data asta cu un articol despre cum să influențezi ce sex va avea copilul atunci când procreezi.  Pe lângă sfaturi băbești care nu au fost demonstrate științific, găsim niște sfaturi, cel puțin cretine, și anume: 

Dacă vrei să ai băiat și ești femeie, trebuie să ai orgasm în timpul sexului, pentru că secreția alcalină favorizează sperma. Dar dacă vrei fată nu trebuie să ai orgasm în zilele de ovulație pentru că secreția alcalină nu va favoriza sperma. Sunt curios ce înseamnă "favoriza" în contextul de față. Nu pot decât să-mi imaginez un pitic care locuiește în vaginul unei femei și care favorizează sau nu favorizează sperma în funcție dacă ai avut orgasm sau nu, știți, ca un preot la o slujbă, binecuvîntează sperma ca să aibe mai multe șanse în mediul alcalin din vagin. Și ce-i aia secreție alcalină? Ce face? Neutralizează acizii din vagin? Sperma e acid? După puține căutări pe google, am aflat că nici nu e bine să ai secreție alcalină în vagin, de obicei asta indică o infecție bacteriană. E oare sfat pentru tipele cu boli sexuale? Probabil. Nu vom știi niciodată. 

Dacă vrei să ai băiat și ești bărbat, trebuie să-ți răcești testiculele. De ce oare, te întrebi. TACI NAIBII DIN GURĂ ȘI RĂCEȘTE-ȚI TESTICULELE. NU MAI PUNE ATÂTEA ÎNTREBĂRI ȘI FĂ-O! Dacă vrei fetiță, atunci încălzește-le, ca să ai mai puțină spermă. Stai ce? Mai puține șanse de procreere = fată? De unde și până unde? Băi și mie îmi place să inventez baliverne dar voi treceți la următorul nivel. Mâine poimâine o să-mi spuneți că nu berzele sunt cele care aduc copiii pe lume și că defapt copiii nu se procreaza printr-un sărut la nuntă. 

Dacă vreți băiat, trebuie penetrare adâncă pentru ca sperma bărbatului să nu fie distrusă de acidul din vagin. Periculos rău, vaginul ăsta, mare grijă la penis, să nu se topească. Dacă vreți fată, lăsați sperma la intrarea în vagin și luați-o la fugă. Recomand asta în ambele cazuri, nu de alta dar mi-e frică de acid. 

Contează și momentul. Abstinența bărbatului e recomandată dacă vă așteptați la un băiat și mult sex sau pornografie dacă e vorba de o fată pentru că vor fi mai puțini spermatozoizi prezenți la datorie când vine momentul. Iar aflăm că din mai puțini spermatozoizi iese o fată. Nu contează că nu e nevoie decât de unul, mai bine să fie mai puțini, că dacă sunt mai mulți poate se bat pe ovul și evident, băieții fiind superiori câștigă. Bravo sfatulparintilor.ro, discriminați încă din uter. 

Sfatul meu, ar fi, dacă sunteți oameni sănătoși și vreți să alegeți sexul copilului, duceți-vă naibii și adoptați unul că sunt destui prin orfelinate fără părinți care suferă și ar fi niște copii la fel de buni ca ăia pe care vă chinuiți atâta să-i faceți. Altfel, da-ți cu banul și poate după 9 luni aveți noroc. 

Sursa: sfatulparintilor.ro

"ca ca-ti"

Sursa articol: sfatulparintilor.ro