Semnificaţia semnelor de circulaţie din România

Bătaie cu topoare între jandarmi şi romi

Bătaie cu topoare, pietre şi focuri de armă între jandarmi şi romi, în Slobozia 

Haolooo, bine că n-aveau romii mitraliere că era de naşpa pentru jandarmi. Se pare că trei romi o ardeau dubios noaptea cu căruţa la un abator din Slobozia. Un paznic s-a speriat şi a chemat jandarmii. Ajunşi la faţa locului, derutaţi de romii care erau camuflaţi perfect cu mediul înconjurător, jandarmii au intrat în panică şi au primit topoare în meclă. Ce mult aş vrea să nu par rasist, dar atunci când vin jandarmii după tine, dacă prima ta reacţie e să-ţi chemi prietenii cu topoare, meriţi să o mierleşti sau să înfunzi puşcăria, mai ales că te aflai deja şi în circumstanţe suspecte. De mierlit nu a mierlito nimeni, dar sper ca mulţi să aibă o şedere plăcută la bulăules.

Statul a pierdut deja 160 de milioane de euro din plecarea medicilor în Occident.

La câte lucruri a pierdut statul român, nu cred că le pasă prea mult de medici. Să nu mai zic de integritate şi onoare, lucruri de care statul român nici măcar n-a auzit.
Anual pentru formarea unui medic, statul cheltuieşte în jur de 30000 de lei, iar pentru specializarea acestuia 21000 de lei.  Hai că eşti tare, statule! Pui preţ pe educaţia lor şi după aia îţi baţi joc de ei cu salarii infime. Nici nu mai ştiu pe cine să înjur, ministrul sănătăţii? Premierul? Preşedintele? Mă întreb dacă contează. Cred că până nu dispar absolut toţi din parlament şi nu sunt înlocuiţi cu oameni noi care n-au grupuri de interese şi nu vor să-şi bată joc de oameni, nu o să vedem o schimbare. Bravo medicilor! Abandonaţi fraţilor ţara, că se scufundă mai ceva ca Titanicul şi nu aş vrea nici eu să fiu aici când ajunge la fund că iese ori cu revoluţie ori cu murit de foame.

Ministerul Educaţiei Naţionale vrea să cumpere 800 de microbuze pentru copiii din mediul rural

Hai cu lucrurile pozitive că avem nevoie. Vreau ca măcar azi să ignorăm complet probabilitatea delapidării de fonduri de la acest proiect şi nici să nu anticipăm eşecul lui.  Hai să ne uităm la el ca la un lucru bun, pentru nişte copii care vor să fie educaţi dar trebuie să parcurgă zilnic distanţe între 3 şi 20 de km ca să ajungă la şcoală, pentru că numai aşa putem salva ţara asta. Trebuie să ne ajutăm reciproc şi să-i educăm pe cei din mediul rural, ca să ne putem spune fraţi, să nu mai existe diferenţe mari între oameni şi să îi învăţăm pe cei mici că e bine să-i ajuţi şi pe alţii, nu numai pe tine, un lucru pe care clasa politică, ar trebui să-l fi aflat de mult.

NOUA CONSTITUŢIE: Comisia a adoptat un amendament privind interzicerea discriminării în "orice situaţie"

Citat din textul propus, votat cu 17 voturi pentru şi o abţinere: "România este patria comună şi indivizibilă a tuturor cetăţenilor săi. Orice discriminare bazată pe sex, culoare, origine etnică sau socială, trăsătură genetică, limbă, credinţă sau religie, opinii politice sau de altă natură, apartenenţa la o minoritate naţională, avere, naştere, dizabilităţi, vârstă sau orice altă situaţie este interzisă"
Ah, democraţia asta, foarte limitată. Vreau să-mi definească şi mie, cineva "orice situaţie", pentru că dacă stăm să ne gândim, atunci când nu lăsăm un minor de 15 ani să intre într-un bar de adulţi, e discriminare. E atât de vag spus "orice situaţie" că parcă e făcut acest amendament special pentru a fi abuzat. Să înţeleg că nu mai am nici eu voie să fac satiră pe tema discriminării. Doar se încadrează în "orice situaţie" nu? Poate sunt eu prost, dar văd această lipsă de specificitate ca fiind o cârjă pentru libertatea de exprimare. Înţeleg anumite situaţii şi consider că rasismul ar trebui pedepsit, dar în acelaşi timp consider că toată lumea ar trebui să fie liberă să-şi exprime opinia. Evident, dacă opinia ta se rezumă la "LOL ŢIGANI BORÂŢi!" sau "BOZGORI INFECŢI!", atunci sunt gata să fac o excepţie pentru tine.

Tratamente cu nămol la borcan, direct pe plajă. Ce au plătit şi ce au primit pensionarii, la Mamaia

Lume, lume, senzaţional, nu mai trebuie să mergeţi la mare anul acesta. Vă comercializează Ciudi nişte apă de mare la PET şi o poză cu nişte ţâţe pe plajă. Garantat, o experienţă mai liniştită, de care vă puteţi bucura chiar din apartamentul vostru, la un preţ mult mai redus. Chiar că şi-au luat ţeapă pensionarii. Le-au fost promise tratamente cu nămol şi au primit sticle cu nămol în schimb. Momente ca acesta, mă bucur că nu sunt în situaţii de genul. Nu, nu pentru mine mă bucur, mă bucur pentru cei care fac lucruri de genul. Vedeţi voi, eu sunt mai turbat de fel şi să-mi fi dat mie o sticlă de nămol în loc de tratamentul pe care l-am plătit, păi cred că le-o spărgeam în cap şi îi forţam să bea nămolul.

Biserica, pălăria Constituţiei

Senator PDL: ISJ Mureş a transmis DIPLOME BILINGVE, ILEGALE, pentru absolvenţii de liceu

Eee, şi ce dacă sunt ilegale şi nu au nici o valoare reală. De parcă alea "adevărate" au vreo valoare. Nu arată decât că eşti capabil să te conformezi la un sistem şi să faci ce-ţi zic alţii să faci indiferent dacă ţi se pare stupid sau nu. A şi mai arată că nu eşti retardat, deşi mulţi retardaţi au diplome, deci nu ştiu ce să mai zic şi de asta.

FOCURI DE ARMĂ în Capitală: Suspecţii de tâlharie asupra cărora Poliţia a tras, prinşi

Moa: flagrante, împuşcături, accidente auto, povestea asta are di toate. Se pare că trei deştepţi plănuiau să jefuiască de la un individ 30000 de euro, dar după un flagrant al poliţiei, au fost încolţiţi. Doi au scăpat cu maşina şi au fost fugăriţi de poliţişti care au tras focuri de avertisment. Urmărirea s-a terminat cand maşina hoţilor s-a ciocnit de o maşină a poliţiei.

O singură întrebare: Cum de a ştiut poliţia ce planificau ăştia? Ori i-a dat cineva în gât oooooooooooooori...BĂ ĂŞTIA NE ASCULTĂ CONVORBIRILE!!! Huoooo! Securitatea!!!!

Politizarea TVR, consfinţită prin Constituţie

Cu cât citesc mai mult despre Crin şi comisia lui de schimbare a constituţiei cu atât ajung mai mult la concluzia că omul ăsta e la fel de dobitoc precum Băsescu. Cine ştie, poate mă înşel. Cu toate acestea, comisia de revizuire a constituţiei a introdus o prevedere prin care desemnează Senatul să numească reprezentanţii posturilor publice de radio şi televiziune. Dacă îmi aduc aminte bine, parcă TVR o ducea naspa tocmai din cauza statului, pentru că statul român e incapabil să fie un bun manager pentru orice afacere. Tot ce văd de la statul român în ceea ce priveşte instituţiile care i-au rămas în grijă e foarte multă birocraţie, salarii colosale nejustificate şi datorii imense. De ce oare? Pentru că dacă statul român nu fură de la statul român nu se poate. Mă întreb, oare politicienii ăştia îşi dau seama că fură din propriul buzunar şi că atunci când nu o să mai fie nimic de furat şi ţara o să fie în colaps economic, plebea o să iasă în stradă ca să-şi ia banii înapoi. Cel mai deranjant e faptul că nu le cere nimeni să se sacrifice pentru ţară şi nici nu le cere nimeni să-şi predea averile sau să îşi reducă salariile atât de mult încât să nu mai poată trăi din ele. Tot ce li se cere e să-şi facă treaba şi să conducă ţara, nu către dezastru ci către prosperitate, că să o ducem bine, atât noi cât şi ei.

Prima schimbare cu adevărat importantă din noua Constituţie

Da, sunt de acord, dacă nu eşti homosexual sau animal de companie, e o schimbare importantă. Ceea ce mă deranjează e că trebuie să-mi spuneţi voi că e importantă. jurnalişti obiectivi ce sunteţi.

O nouă propunere de a pedepsi traseismul politic a fost votată în Constituţie. Conform acesteia, mandatul unui deputat sau senator încetează la data demisiei din partidul politic sau formaţiunii politice din partea căreia a fost ales sau la data înscrierii în alt partid.  În sfârşit, nu se mai plimbă ăştia ca păsările migratoare după cum li se scoală.

Opaa, dar ce observ eu în articol mai jos, în Constituţie a fost introdus un amendament prin care se recunoaşte rolul istoric al bisericii şi al regalităţii în constituirea statului român. Ok, deci am avut dreptate când am zis că ăştia transformă Constituţia în carte de colorat pentru copii. Hai să dăm fuguţa la dex încă o dată să vedem ce-i aia Constituţie: Lege fundamentală a unui stat, investită cu o forţă juridică superioară celorlalte legi, care cuprinde principiile esenţiale ale organizării lui, stabileşte drepturile şi datoriile principale ale cetaţenilor, sistemul electoral, organizarea organelor supreme şi locale etc., reflectând astfel stadiul de dezvoltare socială, economică şi politică la un moment dat a statului respectiv. Ce gutuia mamei voastre are legătură regalitatea şi biserica cu funcţionarea statului? Dulcolaxa-m-aş pe frunţile voastre de oameni preistorici! Ce căcat faceţi bă acolo pe banii oamenilor? GU GU GA GA CONSTITUŢIE? Epila-v-aş pe cap ca să va ciupească ciorile de chelie! Da, aş înjura niţel acum dar se supăra google pe mine şi mă taxează.

„Universităţi de Vară“: 1.000 de liceeni pot să experimenteze viaţa de student

Elevii pot trăi viaţa de student într-una din cele 12 universităţi din 8 centre universitare implicate în program şi să înveţe, astfel, să ia o alegere informată şi corectă în ceea ce priveşte faculatea pe care ar vrea să o urmeze, se arată într-un comunicat ANOSR. Timp de 14 zile, elevii vor merge la cursuri şi seminarii, vor susţine examene, vor participa la training-uri, vor dezbate probleme importante pentru educaţie şi tineret şi vor trăi studenţeşte, dormind în cămine şi mâncând la cantine şi localuri specifice.

Foarte interesant, întrebarea mea, e de ce doar 1000 elevi? Cu restul ce facem? Dar îmi răspund singur la întrebare, după ce realizez că nu e o iniţiativă a statului roman şi a fost lansată de Alianţa Naţională a Organizaţiilor Studenţeşţi din România (ANOSR), alături de Consiliul Naţional al Elevilor (CNE). Aşa ceva ne-ar trebui pentru toţi elevii şi nu numai.

Ghid: Cum să fii român

În ciuda a ceea ce voi credeţi, nu sunteţi români adevăraţi. Da, v-am zis-o şi  degeaba faceţi spume la gură, că nu vă insult. Eu chiar vă laud. Mulţi sunteţi nişte corcituri toleranto-occidentale parazitate de internet, idei progresive şi muzică străină pop de duzină! Felicitări, e chiar un lucru bun, alternativa ar fi să fiţi români adevăraţi şi nu cred că v-ar plăcea.

Caracteristicile românului adevărat.

Origini:

Românul e o prostituată, sau cel puţin mă-sa e, se trage din geto-daci şi din romani, romani care au fost un popor invadator pe aceste meleaguri. Romani care au inseminat femeile geto-dacilor. Acestea şi-au deschis picioarele de bună voie ca nişte prostiuate ieftine ce erau. Ce le-a ieşit din pântece a rezultat în românul adevărat. Nici roman, nici dac, un copil neglijat pe care nici mă-sa şi nici ta-su  nu au binevoit a-l iubi destul.

De-a lungul timpului, deşi vorbitori de aceeaşi limbă, românii s-au împărţit în 3 regiuni, regiuni care deşi erau adiacente, mereu au evitat să se unească, fiecare regiune având impresia că vecinii ei români erau mai prosti decât ea. 
După aproape două milenii de conflicte şi de neînţelegeri, românii s-au unit, nu de bună voie bineînţeles şi nici din iubire pentru fraţii lor. S-au unit pentru că românul a confundat Hora Unirii din 1918 cu o mare petrecere unde se dădea alcool mocca şi după ce s-a prins  ce se întâmplă de fapt, era mult prea beat ca să-i pese.

Calităţile românului:

În ciuda a ceea ce crede el, românul nu are calităţi.

Defectele românului. Românul, din naştere, are mai multe defecte decât o chinezărie stricată:

# E plin de el.

Românul nu greşeşte niciodată sau cel puţin aşa crede românul. E cel mai grozav, cel mai deştept, singurul care înţelege viaţa şi singurul care vede cât de inferiori sunt cei din jurul lui. Realizările românului sunt atât de mari că nu sunt comparabile cu nimic altceva făcut de rasa umană. Până şi faptul că încă mai respiră, pentru el, e o realizare colosală.

# Se crede deştept.

Românul e deştept. Este chiar atât de deştept încât e mai deştept decât românul. El nu este niciodată prost, deşi alţi români s-ar putea să-i spună că e, se înşală. Este imperativ existenţei românului ca acesta să aibă dreptate mereu şi ca restul să accepte faptul că el ştie totul şi ei nu.

#E naţionalist.

Nu e nimic mai important pentru el decât România, decât poate echipa de fotbal pe care o venerează, are chiar şi un tatuaj cu steagul ţării pe ţâţa dreaptă. Ţara e totul pentru el şi îşi asumă responsabilitatea şi laudele pentru absolut tot ce fac alţi români bun în ţara lui. Tot ce fac rău, nu e făcut de români, e făcut de proşti şi nu-l interesează. Are boală pe ţigani, unguri, homosexuali şi pe tot ce e diferit faţă de valorile sale de viaţa stabilite încă din copilărie de către mă-sa şi de biserică.

#E fanatic.

Dumnezeu face legea chiar dacă românul nu a citit biblia, nu are timp să se ducă la biserică şi bea şi înjură mai ceva ca un taximetrist blocat în trafic fără client. Românul e credincios şi e în stare să-ţi sară la gât dacă zici ceva rău de religie sau biserica unde a fost botezat.

#E nepăsător şi leneş.

"Las-o mă, că merge aşa" ar trebui să fie deviza ţării lui. Nu are nici o grijă atâta timp cât îi este permis să iasă la grătar cu prietenii şi să-şi înşele nevasta. Nu contează că statul nu funcţionează, nu contează că politicienii îşi bat joc de el, nu contează că totalitatea acţiunilor lui nu vor schimba ceva în bine pentru tot restul vieţii sale. Lui, nu-i pasă. Dacă ceva nu merge, mereu caută o soluţie cât mai uşoară. Ai putea zice că e practic dar soluţiile astea nu sunt niciodată de durată şi în loc să găsească una bună şi de durată, se chinuie să găsească o mie temporare.

#Dă mereu vina pe altcineva.

Deşi nepăsarea şi incompetenţa lui sunt legendare, românul nu va recunoaşte niciodată asta. În schimb se va plânge de ce fac toţi ceilalţi şi cum e treaba lor să-l acomodeze pe el.

#E mereu beat.

Românul nu poate munci fără o duşcă şi în acelaşi timp nu poate munci după o duşcă. E o fiinţă mereu prinsă într-un paradox existenţial care duce la o buclă continuă supranumită: Încă una şi mă duc, nefiind capabil să se ducă, niciodată.

#E şpăgar

Românul nu vrea să trăiască într-o ţară liberă unde toţi oamenii sunt egali şi au aceleaşi drepturi. Românul vrea să fie privilegiat, vrea favoruri, vrea tratament special şi dacă se poate, vrea ca alţii să vină la rândul lor să-l umple de bani şi de cadouri pentru favoruri. Acesta e un cerc vicios cu numele de "freacă-mă-n cur şi te voi linge".

Cum să fii român.

Acum că ştii cum e românul, eşti sigur că vrei să fii român?

Dacă răspunsul tău e: "Taci prostule, că eu decid", deja eşti destul de român, nu mai trebuie să faci nimic în plus.

Dacă nu poţi cuprinde ce am zis eu, voi explica mai simplu:

Închipuie-ţi că eşti femeie şi trăieşti într-un sat. Mă-ta te bate şi-ţi spune că eşti proastă, tac-tu îţi pune mâna pe fund şi-ţi spune că eşti proastă după care leşină de la băutură. Pentru a putea face  faţă mediului ostil în care te afli, te apuci de băut. Îţi pierzi virginitatea la 14 ani şi rămâi însărcinată la 16. Păstrezi copilul, ta-su nu ştii cine e, căci orgia la care ai participat când l-ai făcut avea foarte mulţi tipi în ea, dar îl fraiereşti pe unu să creadă că e al lui. 

Trec 10 ani şi cea mai mare realizare a ta sunt încă 3 copii şi jobul de femeie de serviciu la şcoala din comună. Tac-tu o înjunghie pe mă-ta după ce a băut prea mult, ajunge la închisoare şi ţie îţi rămâne casa părintească. Crezi că eşti fericită, dar după câteva luni, afli că soţul tău te înşală şi nu cu oricine, cu baba Tanţa de 85 de ani. El spune că nu e adevărat, dar deja ştie toată strada. După o romanţă de 3 luni cu baba Tanţa, i se ia acesteia şi face plângere de viol la poliţie. Soţul tău se duce şi el la închisoare. Acum te-a lăsat cu 4 copii, un job de rahat şi datoriile lui de la păcănele. Ajungi să te prostituezi prin sat pentru un cartof că să ai ce să le dai la copii să mănânce. Viaţa suge!

Trec încă 10 ani, iese soţul tău de la închisoare, vine acasă şi primul lucru pe care-l face e să te bată şi să te violeze de faţă cu ăia mici. Nu-l dai în gât, dar îl ia poliţia oricum, după ce a desfăcut coşciugul lui Coana Tanţa pentru o mică coţăială. Totul e naspa şi te gândeşti să-ţi iei zilele. Eşti dezbrăcată în ligheanul plin de apă şi ai un bec în mână, dar îţi aduci aminte că n-ai electricitate şi nu poţi să te sinucizi. Aşa că îţi omori copiii. Te duci la închisoare. Viaţa suge din nou. 

Trec încă 10 ani şi-ţi dai seama că de fapt eşti bărbat, soţul tău e statul român,politia e organul de lege defect care nu funcţionează cum trebuie, copiii sunt visele tale, baba Tanţa e interesul politicienilor de a-ţi strica viaţa pentru câştigul propriu şi mă-ta e de fapt inocenţa ta, care a fost ucisă brutal de tac-tu, adică de societatea indiferentă şi de atitudinea de căcat a oamenilor din jur. Felicitări, eşti român!

Am fost invadaţi de fluturi din Africa din cauza homosexualilor

Pentru că ieri am fost absent, vă pun şi câteva ştiri pe care le-am ratat, dar care sunt importante.

NOUA CONSTITUŢIE: Comisia de revizuire A RESPINS definirea căsătoriei ca relaţie bărbat-femeie

La naiba, au câştigat homosexualii! Ce urmează? Să tolerăm ţiganii şi ungurii şi să devenim o ţară Europeană avansată atât în mentalitate cât şi din punct de vedere tehnologic? Căcatul ăsta e absurd!  Noi aveam nevoie de o inchiziţie marca BOR, unde să ardem homosexualii pe rug. Chiar îmi pregătisem şi un slogan pentru asta: "The future îs nonexistant, the future îs BOR".

Noua Constituţie: "Sunt INTERZISE relele tratamente aplicate animalelor”

Iniţial au vrut să spună "Recunoscând animalele ca fiinţe simţitoare şi sensibile, care percep suferinţă fizică şi psihică, sunt interzise relele tratamente aplicate animalelor, definite potrivit legii." dar sună mult prea tolerant şi deja am fost toleranţi cu homosexualii. Aşa că am rămas doar cu "Sunt INTERZISE relele tratamente aplicate animalelor”. Simpatic, ce pot să zic, dar dacă nu fac şi legislaţie pentru a îi pedepsi pe cei care o fac, o să aibă aceeaşi valoare că graffiti-urile alea enervante de peste tot din Bucuresti, care zic "Roşia Montană e pământ românesc".

Vineri începe la Măgurele construirea celui mai mare LASER din lume. Puterea lui ar putea duce, teoretic, la teleportarea din "Star Trek"

La fel de teoretic aş putea avea sex cu mă-ta ca să-ţi fac câţiva frăţiori, dar practic se va întâmpla doar în visele tale. Noi nici n-avem nave spaţiale avansate şi deja visăm la teleportări ca în Star Trek, mi se pare puţin absurd.  Deşi nu e deloc absurd ce se întâmpla şi mă bucur că o să apărem şi noi în ştirile străine cu altceva decât cerşetori şi Dracula.

Lovitură pentru bucureşteni: Cum va fi deviată linia de tramvai 41

O nuuu, 41, iubirea mea! NU TE DEVIA!  CINE E VINOVATUL? Cică jegosul ăla de metrou, că se lucrează pe Drumul Taberei şi nu sunt în stare ăia de la metrorex să acomodeze şi tramvaiul. Nenorociţii! Acum urmează să vedem dacă-l deviază pe bulevardul Timişoara sau pe Calea 13 Septembrie, deşi cel mai probabil pe bd. Timişoara.

Harta "Big Brother" a Capitalei. Cum sunt împânzite cele 1000 de camere de supraveghere în Bucuresti

Dacă nu exista show-ul ăla de rahat, nu ştiu cu ce aţi mai fi comparat orice situaţie care implică camere de supraveghere. Probabil aţi fi spus că e spionaj de la guvern la cât de prosti sunteţi. Dar nu ştiu de ce mă agit, e vorba de ştirile protv. Ăştia nici măcar nu se obosesc să-şi pună diacritice pe site.

În mare parte camerele de luat vederi se află în intersecţii şi monitorizează atât traficul cât şi pe cei care încalcă legea. Un lucru bun, nu? Da şi nu. Pe scurt, e un lucru bun atâta timp cât sunt folosite exclusiv în interesul populaţiei, dar cum la noi se abuzează de absolut orice, nu ştiu cât de fericit sunt de prezenţa lor în oraş. Dacă sunteţi paranoici, nu vă panicaţi, trebuie doar să vă mutaţi în sectorul 4 sau 5, unde nici un primar de sector nu s-a obosit până acum să pună măcar o camera de supraveghere.

Un roi de fluturi maronii a invadat Capitala. Specialist de la Muzeul Antipa: „Vin din Nordul Africii, atraşi de vremea caldă şi umedă”

Aolooooo! Aşa începe! Întâi vin fluturii şi după aia o să vină negrii,tot la fel, purtaţi de vânt. Nu aşa au venit şi ţiganii, atraşi de bogăţiile României?  Lăsând gluma la o parte, în afară de faptul că arată oribil, sunt inofensivi, nu muşcă, nu înţeapă. Acelaşi lucru se poate spune şi despre fluturi, ha! Cred că o iau mai uşor cu glumele de genul, că zic ăştia că vorbesc pe bune şi nu n-am nimic cu negrii, homosexualii sau ţiganii.  În schimb am ceva cu fluturii ăştia, sunt foarte câh şi o să ţip ca o fetiţă de 5 ani dacă prind vreodată unul în casă.

Pedepsele la judecătorie se dau în funcție de câți copii are inculpatul

Statutul studentului: Ce drepturi au studenții în sesiune?

Statutul studentului este prima inițiativă care aparține în întregime studenților, adoptată de ministerul învățământului la propunerea Alianței Naționale a Studenților din România. 
Inițiativa le oferă studenților o serie de drepturi, că nu prea aveau. În afară de "da-ți-ne banii voștri și uitați-vă cum ne ștergem la fund cu ei" facultățile nu prea se simțeau obligate să le oferăe studenților mare brânză. Printre drepturile acumulate se numără: 
-Profesorii nu mai pot da examene după bunul plac și trebuie să-și păstreze promisiunile de la începutul anului. 
-Studentul are dreptul la contestație, la care profesorul care a corectat lucrările inițiale nu poate participa. 
-Studenții beneficiază de drepturi de proprietate intelectuală, profesorii nu mai au voie să-și însușească lucrările elevilor. 
  
 Ura, o zi bună pentru studenți! Acum tot ce mai lipsesc sunt sancțiunile, care pun pariu că vor ține de conducerea facultăților sau a universităților, ceea ce înseamnă că degeaba există regulile acestea dacă nu există repercusiuni. Facultățile au tendința să nu-și respecte propriile reguli și atunci când le atragi atenția, se vor uita la tine cu dispreț, nu ca la o persoană care vrea să fie tratată cu demnitate și probabil chiar le și plătește pentru servicii, ci ca la un boschetar jegos, care duhnește a urină și tocmai le-a cerut un leu pentru băutură. 

Ce faci dacă te prinde furtuna pe stradă? 

Pentru că furtunile nu ne dau pace și este foarte probabil să ne mai vâjâie urechile încă vreo două săptămâni, Inspectoratul pentru Situații de Urgență (ISU) recomandă cetățenilor, în cazul ploilor torențiale, să nu se adăpostească sau să stea în vecinitatea copacilor, stâlpilor sau a panourilor publicitare și în nici un caz să nu atingă stâlpii sau firele căzute. Ultima parte era obligatorie, chiar plănuiam să caut un stâlp căzut, ale cărui fire încă atârnă și sunt conectate la rețeaua electrică și să navighez cu el pe Lacul Morii în timpul furtunii, mi se pare o idee foarte naturală și logică. În ceea ce privește copacii și panourile publicitare, există riscul ca părți din acestea să se desprindă și să-ți reconfigureze moaca în timp ce zboară, așa că mare grijă la vânt. Articolul nu spune, dar pentru că sunt un paranoic înrăit și-mi dârdâie chiloții când văd fulgere, dacă vă aflați într-un spațiu deschis și vi se ridică părul de pe piele, ați cam belit castravetele și e foarte probabil să fiți loviți de fulger în următoarele secunde. Foarte important e să nu încercați să o luați la fugă, ci mai degrabă să vă puneți jos și să vă faceți ghem. E imposibil să fugiți de fulger, singura chestie pe care o puteți face e să vă asigurați că trece cât mai repede prin voi și dacă stați așa, aveți șanse cât mai mari de supraviețuire. 

Fiecare român aruncă 100kg de mâncare anual. Studiile arată că nu știm să ne facem cumpărăturile. 

Bă fraților, ce e așa de complicat? Mici, shaorma, bere, mici shaorma, bere, mici, shaorma, bere, ce naiba nu înțelegeți? Nu trebuie să aruncați nimic, dacă nu vă mai place gustul sau a căzut pe jos, dați la câini, că ăia nu-s smiorcăiți ca voi și mănâncă fără probleme. Auzi mă, să arunce mâncarea! 
Dacă aveți senzația că există o problemă reală aici, calmați-vă bucile, nu suntem în Bamboo aici. Nu există nici o problemă, mâncarea se mai strică și dacă nu se strică la tine în frigider, se strică în magazin și tot rahatul ăla e, doar că dacă se strică la tine, atunci tu ai fost prostul care a aruncat banii degeaba, de aia sfătuiesc pe oricine să-și planifice cumpărăturile mai bine și să țină cont de data la care expiră produsele. 

Șmecherul cu BMW care a lovit o femeie pe trotuar, va fi cercetat în libertate. 

Câtă ură și pe presa asta, de ce nu mă lăsați pe mine să judec dacă tipu-i șmecher sau nu? Treaba voastră e să fiți obiectivi bă! Trezirea! Ah, degeaba, vorbesc cu pereții. 
Bărbatul care a călcat o femeie pe trotuar și a fugit de la fața locului va fi cercetat în libertate pentru că și-a recunoscut fapta și are 3 copii. Ah, dreptatea, miroase la fel ca o orgie nebună cu rahat unde toată lumea are diaree.  Evident, pentru că are 3 copii, adică pentru că n-a purtat prezervativ când a făcut sex, de repetate ori, merită să fie judecat în libertate. Pariu că ia și ăsta 3 ani cu suspendare? Că doar trotuarul ăla a apărut de nicăieri, nu e vina lui. Ar trebui să ne întrebăm ce căuta aia pe trotuar, ce, ea n-are mașină? 
  

Teroriștii vor să atace România pentru că nu și-au găsit ungurii numele pe sticlele de Cola

Dezastru la Bacalaureatul olimpicilor 2013: Jumătate au picat examenul 

Din 209 candidați înscriși, au picat 105. Poate s-au emoționat și n-au auzit încă de efectele dezinhibatorii ale alcoolului. Ah, dar stai că sunt olimpici, nu au auzit de distracție. Probabil că mă înșel și printre ei se află și olimpicii de la chiulit, băut și sport. De ce sport? Păi, nu-ți trebuie cunoștințe avansate de matematică ca să dai din picioare și din mâini. Acum, întrebarea rămâne, dacă au picat jumătate din olimpici, câți o să pice din "ordinari". Aoleu doamne, nu vreu a mă gândi!  O lobotomie îmi este necesară căci realitatea e mult prea tălâmbă.  Dar copii, nu vă alarmați, nu e vina voastră, e eșecul sistemului de învățământ, acum doar vă luăm gâtul, nu vă mai zbateți atâta, vă credeți găini, ce aveți? 

Mama bebelușului găsit în tomberon a fost descoperită 

Bingo! Bingo! Bingo! Domnișoara în vârstă de 21 de ani, și-a recunoscut fapta și în prezent este cercetată pentru punerea în pericol a unei persoane în neputința de a se îngriji. 
Ceva îmi spune că o să facă măcar câțiva ani de închisoare și sper că va servi drept exemplu către alte deștepte care nu iau în serios metodele contraceptive sau le e frică să recunoască că sunt însărcinate și nu fac avort.  Fetelor, dacă bărbatul e prost și nu are prezervativ, nu e ok, mai bine îi refuzați avansurile decât să aruncați un bebeluș în tomberon peste 9 luni. Nu cred că tipa care a făcut treaba asta se simte foarte bine acum, e foarte traumatic, mai mult pentru ea decât pentru copil. Ăla mic e bine mersi și nu o să-și aducă aminte ce s-a întâmplat, ea va trebui să trăiască cu povara toată viață. Bineînțeles, asta nu-i scuză deloc comportamentul și nu merită nici foarte multă simpatie. Ce încerc să transmit e să nu lăsați circumstanțele să vă conducă viața. Mereu aveți de ales. 

De ce s-au supărat maghiarii din România pe Coca Cola 

Ia ghiciți de ce? Păi de unde să ia Balint sau Boglarka sticlă de cola cu numele lor? Ce-i asta Coca Cola? Aveți ceva cu ungurii de vă prefaceți că nu există? Vreți să spuneți că nu ați făcut sticle prin America de Nord cu Shaniqua și Jamal? Nu cred eu baliverne dastea!  
Către unguri, ce să zic, știu că nu puteați să luați sticle de împărțit cu o tipă sexy sau un tip sexy că nu așa vă cheamă, dar Coca Cola a declarat că a băgat și numele Atilla, de ce nu luați toți o cola de împărțit cu Atilla că și așa semănați între voi. Aaaah, am fost atât de naționalist că mi-a apărut o gaură în piept...nu mai pot să tast...trebuie ...112..aj 

Ministerul Muncii modifică legea zilierilor: copiii ar putea lucra de la 15 ani 

În sfârșit, trimitem minorii la muncă. De când aștept acest moment, acum îmi pot deschide o fabrică de iPhoane și să-i bag pe ăștia mici la muncă pe salarii infime! Ah, dar stai că-mi trebuie avizul părinților, nu-i nimic, o sarma pe mocca și se bat între ei ca să o prindă și să-mi dea copiii  pentru ea.  
Serios vorbind, e un lucru bun, acum poate își găsesc și minorii ceva de făcut fără să aibă probleme. Sunt multe țări în care minorii au dreptul la muncă și îi ajută să se mai responsabilizeze și să fie pregătiți de viața ce urmează, că oricum, în ritmul în care picăm bacul, vom avea un flux foarte mare de vânzători, măcar să știe meserie dinainte. 

Avertisment SRI: România ținta teroriștilor 

Credeam că nu există lucru mai stupid decât să omori oameni și să te sinucizi pentru religie, dar trebuie să recunosc, a face treaba asta în România e mult mai stupid. Dragi teroriști, nu știu ce vreți de la noi, dar în afară de sarmale și shaorma, nu avem multe pe aici de aruncat în aer, nu ne pasă de voi, nu avem tangențe și nici opinii puternice anti-islam. Un atac terorist asupra României ar fi la fel de tâmpit ca unii oameni care prostesteaza împotriva unei băuturi răcoritoare pentru că nu scrie numele lor pe ea.  
Către SRI, nu am decât un singur lucru să vă spun :DE CE ÎMI ASCULTAȚI TELEFONUL, AUD ECOU ÎN TELEFON, ȘTIU CĂ VREȚI SĂ MĂ BĂGAȚI LA ZDUP, E O ȚARĂ LIBERĂ, NU AVEȚI DREPTUL! SUNT UN CETĂȚEAN AL ȚĂRII ȘI AM VOTAT CU BĂSESCU, OK N-AM VOTAT CU BĂSESCU DAR DACĂ ÎMI MAI ASCULTAȚI TELEFONUL VOI VORBI DOAR PRIN BĂȘINI DE ACUM ÎNCOLO ȘI SĂ ȘTIȚI CĂ MĂNÂNC FOARTE MULTĂ SHAORMA! OK, PA! 

Se scumpește berea pentru că Vanghelie studiază arta masajului Thailandez

Vanghelie studiază

Ce studiază Vanghelie? Di toati! Gramatică, limba engleză, limba franceză, limba thailandeză, masaje, și o face pentru polițiștii din sectorul 5. Băi, nu că trebuie să fac și eu ceva pentru copiii din Africa, voi bea o țuică pentru ei, după care voi defeca în parcul Cișmigiu pe niște flori! Sigur îi va ajuta, dar ce știu eu, poate Vangheliuț vrea să le facă masaje thailandeze polițiștilor și învață engleza ca să-i întrebe pe fiecare la sfârșit "hepi ending?". De ce învață și franceza e un mister. Poate pentru că francezii le au cu ale limbii și nu poți învăța le french kiss fără să știi le limba franceză.   
Vanghelie a mai precizat că îi va ajuta pe polițiști și se va gândi cum să-i ajute, în această ordine. Dragi studenți de la toate facultățile, învățați de la Vanghelie, întâi treceți examenul și după vă gândiți cum să-l treceți, mult mai eficient.  


Studiu: Patru din cinci români se plâng de nesimțirea conaționalilor 

Românii au bun simț, zic românii. Ei recunosc că au cu moderație dar tot au, au atât de mult că dau pe afară nesimțire, că de, are sens, iese nesimțirea afară pentru că nu mai are loc în organism.  
În afară de bun simț, românii consideră că mai au și generozitate, respect și politețe. Bă, ho, ia gata că ne lăudăm prea mult! Bineînțeles că nu vine nici unul să zică "io sunt nesimțit bă". Degeaba întrebăm oamenii pe stradă, astfel de comportament trebuie observat în sălbăticie. Cel mai bun exemplu e transportul în comun, atunci când sunt multe scaune libere și se deschid ușile ai zice că au involuat toți la ce viteză bagă și ce priviri disperate aruncă. Să nu mai zic de lucruri mocca, acolo chiar că e omor, ce-i ăla bun simț bă? VREAU SARMAUA!!! DĂ-TE DRACU DE IOBAG, DĂ-TE, HUUUOOO, DĂ SARMAUA, ERAM ÎNAINTEA TA! NA PUMNI BĂ! NA PUMNI! 

Noul cod fiscal, promulgat de Băsescu: Se scumpește berea 

Ce măăă? CE A FĂCUT BĂSESCU? Nenorocitul ăla, dar stai un pic că nu a făcut el noul cod fiscal, doar l-a promulgat. Ntz ntz, Realitatea, ce-i cu obiectivismul ăsta? În orice caz, berea? BEREA! Dacă nu a fost revoluție până acum, o să fie în curând. Păi ce dracu, întâi ne-au luat ăștia din UE micii, acum ne scumpesc berea? Așa ceva e inuman, merită făcută plângere la CEDO. Cum se așteaptă ăștia să fim membrii productivi ai societății fără bere și mici? E imposibil! 

A turnat detergent în fântâna arteziană din fața primăriei pentru a se răzbuna pe primar

Un tânăr a vrut să spele rușinea primarului din Bârlad cu detergent. Actul sfidător și să fim serioși, inutil, dar totuși amuzant, l-ar putea costa pe tânăr o amendă de până la 10 mii de lei. Pentru banii ăștia, mai bine îi turna detergentul pe gât primarului direct.  

Un poliţist din Covasna, cercetat pentru că a depăşit cota lunară de benzină cu 2 litri

Legea iar își dă singură în bot. De data aceasta corupția a învins , căci polițistul murdar, de benzină, până la sânge, și-a făcut 3 vile și a cumpărat vreo 3 afaceri cu cei 2 litri de benzină pe care i-a furat.  
Șeful poliției din Covasna a încercat să-i ia apărarea nemernicului spunând că nici măcar nu există cotă lunară de benzină.  
Cu toate acestea o comisie de disciplină a fost formată pentru a decide soarta individului, dar a fost dezbinată destul de repede, căci s-au intimidat de tot când au văzut fața fioroasă a unui tâlhar de zile mari. Rușine legea, iar ai lăsat legea să câștige! 

Călugări sancționați de episcopia Hușilor după ce au dat petrecere în mânăstire

O nuuu, oamenii lui dumnezeu sunt și ei oameni! Evident, nu asta e problema, problema e că sunt oameni în mânăstire, unde toți suntem inferiori și trebuie să-l servim pe dumnezo.  
Pedeapsa pe care au primit-o e oribilă! Unul dintre ei nu mai are voie să slujeasaca o lună și să spovedească doi ani întregi! Celălalt a primit o mustrare scrisă! O NUUUU, PEDEAPSA LUI DUMNEZEU E ORIBILĂ! DE CEEEE? Atâta suferință??? DE CEEE? 
Ce am învățat azi copii? Că dacă faci lucruri "necurate" în mânăstire și ești preot, primești mai puține responsabilități o perioadă. Dacă faci lucruri "necurate" la locul de muncă și ești prins, te dă șeful afară și probabil că o să putrezești și în iad.  

Jandarmii iau la bătaie tramvaiul Imperio pentru că are boli sexuale

Primarul din Caracal își testează funcționarii cu Etilotestul, săptămânal 

Așa primărele, lovește-le spiritul! Dă-i dracu de bețivi, să se îmbete la cârciumă! Păi, ce-i primăria, șantier? Dar ăștia chiar aveau probleme cu băuta primărele? Ce făceaaau?? Socializau pe facebook și pe messenger la muncă? Le-ai blocat accesul și la alea? Bravo Hitle...primărele! Ești un geniu! Nimic nu face birocrația mai dulce decât angajați stresați și supramunciti, meriți premiul Yesbel! 

Prea săraci pentru factura de energie electrică 

Cu cât dai curentu' mă? CÂÂÂT? Pleacă bă de aici, păstrează-l. Nu-i așa că mai bine se vindea curentul la piață? Scădeau prețurile imediat. Din păcate, nu putem să feisbucim și nici să vedem pe întuneric fără curent, două dintre problemele cele mai mari ale oamenilor moderni. 

Tramvaiul românesc făcut cu Siemens se prezintă lumii 

Numele meu este 41, tramvaiul 41! TAN TA NANA TAN TA NANA...din păcate nu e un tramvai spion, decât poate pentru cocalarii care mănâncă semințe în tramvai și care vor fi filmați pentru că în sfârșit au pus cameră de luat vederi și pe tramvai. Este vorba despre un nou model de tramvai făcut de români cu un patent Siemens. Tramvaiul, pe lângă cameră de luat vederi, e dotat și cu aer condiționat, dar știți prea bine că nu contează asta. Oricum o să vină unu la fel de deștept ca primarul din Caracal, o să zică "EU voi face lucrurile altfel!" după care va deschide geamul și daca comentează careva, le va spune lipsit de orice respect "Ce-ai bă, crezi că ăsta e aer dăla ca acasă? Taci din gură!"  
Dar pe departe cea mai inutilă performanță a noului tramvai, este viteza de 200 de km/h pe care o poate atinge. Vă aduceți aminte, zilele frumoase în care tramvaiul 41 circula cu vreo 70-80km/h și mai lovea în bot câte un rătăcit care nu auzise în viața lui de trecere de pietoni și gardul ăla de lângă șine părea al naibii de convenabil pentru traversat strada? Da, din cauza lor nu putem avea lucruri frumoase. 

Jandarmii lovește din nou! 

Doi bărbați din Ploiești și-au luat cafteală de la jandarmi, pe motiv că semănau cu alți scandalagii. Întrebați de ce i-au luat la bătaie pe oamenii greșiți, jandarmii au declarat că "tot doi ochi și-o gură avea și ceilalți, de unde să știe noi care e care". Cei doi vor depune plângere penală. 

Parcul Operei din București parțial defrișat pentru construirea unui club de tenis 

Aici e un mare mister. Federația Română de Tenis spune că are autorizația de defrișare. Primăria spune că nu a fost emis nici un aviz de defrișare. Ca raspuns, românul mănâncă mici, bea bere și dă din umeri. 
Bă, știți ce, m-am gândit eu, cine dracu are nevoie de copaci oricum? Adică stau toată ziua pe loc, fac umbră pământului și ocupă spațiu degeaba. Nu mai bine defrișează ăștia toți copacii din București să facă terase? Adică e mult mai răcoare în parcurile din București, dacă defrișează ăștia copacii putem și noi să beneficiem de răcoarea aia la o terasă, nu? 

România pe primele 10 locuri din Europa la incidența infecțiilor cu transmitere sexuală 

Cine e pe primul loc? Eeee eee, nu știu cine e, dar măcar de data asta nu suntem noi. Bă, dar eu nu înțeleg, noi suntem creștini, facem sex doar după căsătorie și niciodată nu înșelăm. Cum adică avem noi problema asta? Nu are sens fraților! Chestia asta o voi ignora complet pentru că mintea mea nu o poate cuprinde. Dar dacă ar fi să nu o ignor le-aș spune bărbaților: PUNE BĂ CAUCIUCU' PE CÂRNAT! Și femeilor: NU MAI BĂGAȚI ÎN GURĂ TOT CE MIȘCĂ ȘI SE UITĂ LA VOI! 

Polițiștii bătăuși legalizează prostituția ca să-i facă în ciudă lui Becali

Polițiștii de la crimă organizată au belit prazul după ce au sechestrat un investigator aflat sub acoperire 
Poliția e legea bă! E uite, că legea nu-i legea, că azi și legea și-a luat-o în bot de la lege. Bă, da' dacă polițiștii nu e legea, atunci cine e legea, și ce e polițiștii? Ho, gata, că o dăm în filozofice. 
Dragii băiețași de la Crimă Organizată au fost oferiți mită, dar ei vroiau droguri, așa că l-au bătut pe săracul investigator în speranța că se cacă droguri. Mare le-a fost mirarea când au fost încătușați și escortați la zdup, că doar ei e legea și legea i-a încarce...bă gata, am zis gata deja! 

Legalizarea prostituției. Cât de pregătiți sunt parlamentarii pentru așa ceva 

Ca de obicei sunt de acord câțiva progresivi neînțeleși de românul de rând, că de, dacă legalizează ăștia prostituția, dau prostituatele bon și e mai greu să explici la nevastă după de ce aveai nevoie de 1x oral, 1x anal și 2x clismă, după ce-ți găsește bonul.  
Inițiativa care încă nu e inițiativă, e o tentativă de inițiativă, la modul "bă, dacă mă piș pe covor e ok? da? e ok prieteni? nu comentează nimeni, nu?" este susținută de pdl-istului Petru Movilă și de câțiva alți parlamentari printre care și marele progresiv, Remus Cernea. Evident, înainte au existat și alții, dalde Prigoană, dar pe ăla cine să-l ia în serios? Și acum îmi aduc aminte când a promis transport în comun gratuit pentru bucureșteni, de parcă tocmai s-a trezit dintr-un vis ud și nu mai vrea să accepte realitatea.  
De ce e de bine? Păi pe lângă faptul că statul ar primi taxe de la această afacere, ar scădea și prețurile și prostituatele ar fi obligate să facă teste pentru boli sexuale să își desfășoare activitatea într-un mediu curat și lipsit de ciulini, dar parcă nu-i la fel fără ciulini, nu, băieți? Să nu mai zic că ar distruge traficul de oameni. 
De ce nu o să se întâmple: ROMÂNIA BĂ! E ROMÂNIA! O țară din estul Europei, renumită doar pentru homofobie, Dracula și practicantă de creștinism ipocrit. Ne place să ignorăm problemele adevărate ale țării și să aruncăm cu biblia și Iisus când sugerează cineva să acceptăm un adevăr. 
Senatorul PDL, Ciprian Rogojan, membru al trupei Sistem ajunge atât de departe încât să și spună că legalizarea prostituției ar încuraja spălarea de bani, extinderea consumului de droguri și traficul de  carne vie. România, THIS IS WHY WE CAN'T HAVE NICE THINGS! 

PS Varsanufie Prahoveanul a slujit duminică la penitenciarul Rahova. Gigi Becali nu a fost prezent. 

Bă, ce nume de manelist are preotul ăsta, ignorant fiind nu știu de la ce vine PS, dar pot să fac o gineală educată și să zic că vine de la Photoshop mai mult ca sigur.  
Da bine, băi Beeecali, da și eu mă simt penetrat de Jiji, la fel ca toți românii, dar spre deosebire de majoritatea, eu știu de ce mă doare gaoza, deși poate are de a face cu faptul că la mine cel puțin nu a fost consensual. Așa, cum ziceam, da bine, băi Beeecali, ce faci mă? Te diareizezi pe toate posturile TV că ești mare creștin și că nu te scoate nimeni din rugă și lipsești de la slujbă? Ce ai, te-ai constipat sau te-ai ascuns adânc în celulă când ai auzit ce vor ăștia să facă cu prostituția? Ieși drecu și cere-i scuze lui Photoshop că se supără doamne doamne. 

Oile homosexuale cer eliberarea lui Beeecali

Fără homosexualitate și perversiuni la TV înainte de ora 24 

O nuuu! Ză gheiz ăghein! Încearcă să domine rasa umană și să ne convertească, a nu, stai un pic, aia e biserica. Deputatul Forței Civice, Dan-Cristian Popescu vrea să salveze copiii de ororile difuzate la televizor înainte de ora 24, adică vrea să salveze doar copiii care se culcă devreme. Pentru cei pe care îi lasă părinții să stea treji mai mult , e prea târziu. Acesta a vorbit și împotriva criminalilor și a tâlharilor din filme. Evident, că în filmele respective, sunt arătați într-o manieră glorificantă și nu se duc în cele mai multe cazuri la închisoare sau sfârșesc omorâți sadic. Sigur copiii asta vor! Băi și dacă mai aud argumentul homosexualității care se ia doar din priviri, cred că sparg capul ăluia care zice. Nea Popescule, uite cum stă treaba, unii se nasc homosexuali, alții nu, iar câțiva sunt doar puțin nedumeriți. Nu știu pe nimeni care a vrut să fie homosexual după ce s-a uitat la homosexuali la televizor, nu e dream job, prietene și nici alegere de viitor. La fel cum tu ai ales să-ți placă femeile, ah, stai un pic, că n-ai ales. Nici un bărbat nu a ales, ori le-au plăcut ori nu.  
Îndreaptă-ți căcatul! 

Un polițist vrea să înfieze bebelușul găsit în tomberon

Uitați, ca să nu spuneți că Ciudi e un cinic murdar la fund, vă dau și una cu hepi ending. Nu se știe încă dacă o să și reușească să-l înfieze dar sper să fie așa. 

Un deputat propune ca demnitarii să viziteze penitenciarele 


Deputatul PD-L, Florin Secară, puternic impresionat după o vizită la penitenciarul Rahova, vrea să îi invite și pe ceilalți demnitari la o plimbare romantică printre celule cu scopul de educare, ca să nu se ajungă la reeducare. Aproape bună ideea, dar dacă nu petrec măcar o săptămână acolo și nu cu tratament special, tot degeaba. Așa mai bine îi duci la grădina zoologică, pun pariu că animalele alea trăiesc în condiții mai nașpa decât ăia din penitenciar.   
 

Peste 50% din Bucureșteni vor eliberarea lui Becali 


Da-ți-i drumul lui Beeecali a spus poporul și eu am ajuns la concluzia că poporul e alcătuit din oameni simpli care mănâncă iarbă. Altfel nu se explică de ce au atâta simpatie pentru oier.  
Întrebați de ce ar trebui eliberat, 55% din respondenți au dat argument drept faptul că a trecut mult timp de la faptă. Ah, da, timpul, ar trebui să acceptăm faptul că a îmbătrânit drept pedeapsă nu? Cred că acum încep să-i înțeleg și eu pe cei care se aruncă în fața trenului. Dacă mi-aș lua zilele cred că și eu aș alege calea asta, nu de alta, dar vreau să mă curețe iubitorii lui Becali de pe șine. 

Extratereștrii ne ocolesc pentru că l-am încarcerat pe Gigi

Din cauza lipsei de interes, vlogul legat de știri nu va mai rula în continuare. Pentru că nu vreau să abandonez complet ideea, voi continua seria pe blog, în scris.  

Gigi Becali, condamnat la 3 ani de închisoare cu executare. 

Of, ce am încercat să-l evit pe Gigi, dar se poate? Oriunde mă întorc, pe toate site-urile de știri, Gigi în sus, Gigi în jos, Gigi mi-a vindecat cancerul mamar, Gigi m-a atins la pipilică, Gigi, Gigi!  

Nea Gicuț, veșnicul crezător în dumnezeu, care ieri-alaltăieri încerca să fugă din țara, la Ierusalim cică, să se roage, a fost încătușat și expediat la penitenciarul Rahova, unde urmează să-și petreacă următorii 3 ani din viață sau mai degrabă doi ani că doar o să fie deținut model. Poate o ia și pe urmele lui Năstase și predă câteva cursuri în penitenciar. Ce să predea Jiji? Ar merge un "Degeaba ai bani dacă n-ai valoarea lu' Jiji" sau un curs de "Cum să fii un creștin model și să furi pe rupte în același timp.". Dacă nu-i merge așa, poate îl grațiază Băsescu, cum speră. 

Îndoctrinare religioasă în școli. 

Asociația Secular Umanistă din România solicită Ministerului Învățământului să ancheteze cazurile de îndoctrinare religioasă descoperite recent în România. 

Știți care e diferența între dumnezeu și shaorma cu de toate? Shaorma cu de toate nu te judecă și nu-ți spune nici cum să-ți trăiești viață. Din start shaorma cu de toate a triumfat asupra lui dumnezeu, ceea ce trist. Acum, pentru că mai sunt și credincioși în preajmă, este vorba de trei cazuri în care, profesorii au avut senzația că sunt trimișii lui dumnezeu pe pământ și trebuie să-și lase amprenta. Ceea ce au ratat cei trei să observe e că s-au născut în România, țara unde nu se schimbă nimic, decât poate numărul bisericilor în plus. Citiți mai multe în articol. 

De ce nu vor extratereștrii să intre în contact cu pământenii

Dacă chiar și-au arătat moaca pe la noi prin ogradă, sunt convins că au aceleași motive ca și noi când evităm un sconcs. Și cum am putea descrie noi un sconcs? Sunt tare simpatici dar numai de la distanță, că de aproape put mai rău decât un sandwich cu salam în tramvai.  Dar asta nu e decât o gineală educată că dacă ar fi să fac o gineală needucată, aș spune că extratereștrii e printre noi și că vine sfârșitul. 

Aproximativ 27000 de români au semnat pentru Unirea României cu Republica Moldova 

În alte știri,  porcii au dat semne că vor să zboare și nu oricum, vor să zboare la clasa I, ceea ce e imposibil că nu o să accepte nimeni porci acolo. 

Poliția română și-a tras sistem de ascultare a conversațiilor telefonice

Înainte să săriți în cor "SECURIȘTII, SECURIȘTII!", calmați-vă testosteronul, eventual și țâțele, deși pe cine încerc să păcălesc că nu sunt femei pe aici, decât poate câțiva hermafrodiți și vreo 2 bărbați confuzi asupra sexualității lor. Este vorba de un singur sistem portabil cumpărat de la firma germană Syborg, care din păcate nu face cyborgi. Dezamăgire TOTALĂ!  Sistemul folosește unde radio microscopice care interacționează la un nivel intim cu mobilul tău, care te trădează și dă share la conversația ta cu gagică-ta sau cu amanta. Și eu care credeam că avem ceva special, telefonule! 

Sistemul a costat 2.8 milioane de lei și urmează să fie folosit mai mult ca sigur. Pe cine, naiba știe, speră doar că nu-l vor folosi pe tine!  

Acum să avem o discuție despre homosexuali. 

Homosexualii sunt...așa, gata au dispărut gaborii că nu-i interesează. BĂIEȚI, e grav, ăștia ne monitorizează, vor să ne fure cartelele sim. Ce urmează? Să ne citească mesajele de pe facebook? Eu zic să facem ceva! Propun să nu mai vorbim la telefon, decât poate atunci când avem nevoie. Dar nu contează asta, contează că ăștia folosesc microunde ca să intre la noi în mobil și microundele ne intră și în cap și nu cred că v-ar plăcea să băgați capul în cuptorul cu microunde. HAI SĂ LE ARĂTĂM LA GABORI CUM STĂ TREABA! REVOLUȚIE, REVOLUȚIE!. Totuși ne trebuie un sediu de planificări. Propun MC Unirii, ăla de sus că n-am cartelă de metrou. 

Lăsând balivernele la o parte, dacă vreți să vedeți specificațiile tehnice ale sistemului de supraveghere telefonică, le găsiți aici.

Sursa: realitatea.net