Semnificaţia semnelor de circulaţie din România

Inspiraţia de vineri

Pentru că pozele cu mesaje motivaţionale sunt atât de populare pe facebook, m-am gândit să fac şi o secţiune pe blog cu poze făcute de mine dar cu mesaje originale pentru cititorii blogului. 

Scările rulante de la Universitate nu funcționează din cauza Elodiei

Taxă nouă în spitalele de stat din România

Românii vor trebui să scoată bani din buzunar dacă vor să își aleagă doctorul, conform unui proiect pilot întocmit de Ministerul Sănătății.
De parcă nu era de ajuns că asigurarea e obligatorie, acum trebuie să plătești și medicii separat. Nu știu dacă își dă cineva seama, dar ăștia legalizează șpaga. E genial! Singura problemă, care de fapt nu e o problemă dar mă amuză copios, e declarația Ministrului Sănătății Eugen Nicolaescu: "nu va băga mâna nimeni în buzunarul cetățenilor", "Pentru majorarea salariilor se vor lua bani din sistem, prin reorganizare, prin restructurarea sistemului și bani de la buget". A, ok, domnule ministru, înțeleg perfect și statul român își ia banii de la Zâna Măseluță, nu?

Zeci de elevi de la un liceu din Vaslui au abandonat școala pe motiv că nu au bani de navetă 

Statul a uitat să le deconteze abonamentele de transport, și nu-și permit drumul la școală.
Mă, știți ce! Nu vă mai pierdeți timpul pe la școală, eu zic să veniți în Capitală, vă apucați de ciordeles, umblați la buzunăreles și faceți loveles, cei mai norocoși, ajungeți departe, cei mai puțin norocoși ajungeți la bulăules, dar asta-i viața. Când statul care trebuia să aibă grijă de tine te abandonează, nu prea ai multe alegeri, ori mori de foame ori o iei pe alături. Dacă tot o luați pe alături, stabiliți-vă și voi sediul crimei organizate pe lângă Palatul Victoriei sau Casa Poporului, acolo sunt porcii cei mai grași.

OTV ar putea emite din nou: Dan Diaconescu a cerut CNA să-l ierte 

DD a făcut rost de niște licențe de emisie și vrea pe una dintre ele să emită postul OTV. Băi DEDE, de unde ai făcut tu mă rost de licențele alea? Le vindeau bișnițarii la colț?
CNA a declarat: Ok, boss, np, stai două minute, asta vroiam, să ne ceri scuze, prazu' nostru, trebe respecte.

Veste bună pentru bicicliști, pistele pentru biciclete vor fi adaptate sau refăcute. 

Promisiuni de la Oprescu, bineînțeles. Omul s-a dus la Copenhaga pentru consultanță și standarde.
Spune că în 2006-2007 pistele au fost făcute foarte pe fugă și de aceea sunt cum sunt. Ceea ce mă duce la întrebarea următoare. De ce au fost făcute pe fugă? Se grăbeau bicicliștii? Poate se grăbeau bicicletele. Asfaltul în orice caz nu se grăbea. Cred că cel mai degrabă se grăbea pământul că dacă se oprește din învârtit murim cu toții.

De ce oare nu funcționează scările rulante de la Universitate? Ne răspunde Oprescu. 

Ploaia arde motoarele! Pfoai ce simplu era, atât de simplu că nu s-a putut gândi nimeni în faza de proiectare că pe scările care duc într-un tunel și care nu au nimic deasupra decât cerul liber sau inorat, va ploua. Oare era așa de greu să pună niște motoare rezistente la ploaie? Oare cine s-a grăbit de data asta? Bucureștenii se grăbesc, știu, dar nu cred că ei, poate scările rulante, dar stai că ele tot staționează, nici ele. Cred că buzunarele ediliilor s-au grăbit, nu mai rezistau goale. În prezent, primăria Capitalei urmează să facă concurs pentru copertine. Adică vor umbrele pentru scări. Nu mai bine scoateți scările de acolo și puneți niște tobogane? Mult mai distractiv și dacă plouă alunecă oamenii mai ușor și toată lumea e fericită, în afară de oamenii în vârstă că-i dor șalele, dar oricum nu prea îi pasă nimănui de ei.

Biserica vinde cruciulițe parfumate pentru mobil și cărți de bucate 

Iisus nu a fost niciodată mai accesibil. Downloadează acum aplicația BOR pentru Android și iPhone și spovedește-te online. Te-ai săturat să stai la coadă în noaptea învierii pentru pâine uscată sfiintita? Fă-ți-o singur acasă cu două flegme și pâinea de alaltăieri. Aștept cu nerăbdare rețeaua socială pentru înmormântări pentru cei cărora le e rușine să facă eveniment public pe facebook.

Dezvoltări neașteptate

În cazul în care se întreabă cineva, am filmat 720p și nu 1080p, cum filmăm de obicei, pentru efectul de slow motion care nu poate fi obținut altfel, cel puțin nu cu a noastră cameră. Sperăm să vă placă sketch-ul și să-l dați mai departe la prieteni. Știu că deja devin stresant cu share-urile dar avem nevoie neapărată de ele. Vrem să ajungem să facem video-uri full time și pentru a face asta, ne trebuie un public mult mai larg.

Gagica de la colț

V-o prezentăm pe Tăntzuka. Nu am multe de adăugat, decât poate: PĂZEAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Manelistul, gagica și zombălăul

Ok, știu că la un moment dat se vede blurry, îmi cer scuze, am observat încă de la filmare dar nu am căzut de acord cu ceilalți și am crezut că mi se pare. O să încerc să fiu mai atent data viitoare. 
  
În curând ne apucăm de alt sketch cu Tăntzuca. "clipeală, clipeală"

Telenovelă românească cu influențe străine

Sperăm să vă placă video-ul și să treceți ușor peste faptul că pământul nu se învârte în jurul lui Joni. Știm că pare imposibil, dar după ce ne-am dat de câteva ori cu capul de pereți ca să ne vină mintea la cap, a fost un pic mai ușor. Nu recomandăm să faceți la fel, dar o gargară cu sare sau un fistic, ceva, în loc de sămânță poate ajută.

Little Paris, a guide to the mesmerizing city of Bucharest

Sunt conștient că orașul nu arată chiar atât de oribil, evident, materialul este un pamflet și trebuie luat ca atare, dar asta nu înseamnă că locurile oribile din video nu există. Ne place să ne lăudăm cu ce avem frumos dar cam tot ce avem frumos a fost făcut înainte de și în era comunistă. Acum orașul se află într-o stare de degradare continuă. Nu știu dacă plănuiește cineva să schimbe ceva, dar dacă nu se întâmplă în curând, o să ne mândrim cu ruine și blocuri comuniste.


Așa că București:  Can I has proper urbanization?

În Evul Mediu aveau vile peste tot

Sursa: realitatea.net

De ce iarna nu e bună pentru sex

Nu știu cum naiba s-a întâmplat, dar am ajuns și pe unica.ro, încă un site pentru fomei deștepte și, după cum spune și numele site-ului, unice. Dar ce găsim noi aici, un articol despre cum iarna e cel mai aiurea anotimp pentru sex și iubire. Stați un pic? Și eu care credeam că e cel mai bun, dar ce știu eu, sunt un bărbat de duzină cum sunt mulți alții, ia să vedem ce zic fomeile deștepte și unice. Care sunt motivele pentru care iarna e nașpa pentru iubire: 

Hainele.

Afară e frig, asta e foarte clar și pentru că e frig, gagicile trebuie să se înfofoțolească și dacă sunt înfofolite, nu mai pot arăta nici chilotu', nici picioarele, nici decolteul. Eee na, astea-s baliverne, câte n-am văzut în fuste mini când erau afară -5 grade, doar doar, le-o găsi un cotoi cu carnea la vedere să le înfulece. Nu știu cât de mult noroc au avut dar chiar nu cred că temperatura și hainele sunt o problemă pentru iubire, că doar există Macca's, restaurante, ghene, tot felul de locuri unde mai poți da jos din textilă. 

Chef de sex.

Păi normal că n-ai chef de sex când îți dârdâie chilotul că ai uitat să-ți pui ceva sub fusta aia mini. Evident, sexul în toaletele publice este cel mai afectat, nici mirosul nu mai e ce a fost cândva, dar de aia s-a inventat focul. Sexul pe aragaz e cel mai indicat iarna, mai ales când se coace friptura în cuptor. Așa că da-ți-vă mamele afară, sunt convins că vor înțelege. 

Răceli și gripe.

Sifilisul, sida și alte boli satanice cu mâncărimi în locuri dubioase nu au oprit pe nimeni din a face sex. Vreți să spuneți că vă oprește o mică răceală? În plus, dacă duceți lipsă de lubrifiere, mucii sunt foarte umezi și se întind până unde aveți nevoie. 

Socializare.

După revelion, nu mai are nimeni chef de viață și de ieșiri în oraș. Pentru cât, 3 zile? Ieșiți naibii din casă și nu vă mai plângeți atâta. Astea deja sunt pretexte să o ardeți pe facebook și să vă lăudați despre cât de frig v-a fost când ați ieșit în fustă mini pe stradă. 

Valentine's day. 

Bărbații se simt tensionați de Valentine's day, mai ales când sunt într-o nouă relație că nu știu ce să-i ia prietenei. E simplu băieți, la materialiste bani, la sufletiste inimioare. Și dacă aveți impresia că tipa s-a cuplat cu voi doar ca să nu stea singură de Valentine's Day, vă puteți da seama foarte simplu, prin toate celelalte caracteristici superficiale de care sigur a dat dovadă până atunci. 

Din toate motivele astea, nu e nici unul bun și dacă auziți pe cineva că le evocă, să știți că sunt născoceli. Îmi permit chiar să contrazic fomeile deștepte și unice care citesc Unica.ro și să le transmit: "MARȘ FĂ LA PRODUS, IARNA E DE F*T*T, ALE DRECU DĂ PROASTE!" Glumesc, glumesc! Fiecare face ce vrea, când vrea, cu cine vrea. 

Sursa: unica.ro

Unde să faci sex de revelion

Dacă v-ați gândit că sexul din noaptea de revelion se face într-un spațiu liniștit, călduros și confortabil alături de persoana iubită, sunteți defecți, bă! Eva.ro vă învață cum se face, așa că ochii deschiși și creierele în stand-by. Ținând cont de ce urmează, ar fi fost mai bine pe off, dar mi-e că nu vă oxigenați cum trebuie și vă legumizati de tot. 

Ești la un party de revelion și toți ți se par plictisitori cu băutura, dansul și mâncarea lor? Atunci ai nevoie de sex, și nu orice sex, sex de ANUL NOU! Sex sex sex, scuze, trebuie să atrag și eu cititori cumva, sex. Și pentru că e anul nou, trebuie să fie ceva extravagant! Ai dotările din natură la tine? Tipa  pe care ai luat-o cu tine la dans tocmai a leșinat de beție și te întrebi, oare unde o să o târăști ca să îi faci noaptea mai specială? Păi nu te mai întreba că eva.ro îți sare în ajutor cu 5 locuri "speciale" în care să îi oferi tot ce-i lipsea din viață: 

1. În garaj. Pentru săracii care n-au garaj nu-i problemă, ghena sau dulapul din dormitor sunt la fel de bune. Dar dacă te găsești pe la vreo vilă cu garaj, ia-ți inima în dinți și cere-i proprietarului cheia, siguuur nu i se va părea dubios deloc și poți să-ți împrăștii sămânța peste tot prin garaj, dacă știi ce vreau să zic, clipeală, clipeală. 

2. În spatele unei clădiri. Dacă n-ai garaj, nu-ți place ghena dar îți plac țurțurii în fund și vecinii curioși, ieși afară acolo unde își fac nevoile toți bețivii, adică în spatele blocului. Mirosul de urină te va motiva să termini prematur pentru ea, dar exact la țanc pentru aplauzele vecinilor.  

3. În sala de fitness. Dacă n-ai sală de fitness, nu e problemă, bagă un dvd de fitness când nu se uită nimeni și prefă-te că dai din craci ca ăia din video. Femeia va fi atât de impresionată și va considera că ai dat dovadă de atâta talent încât sexul nici nu mai e necesar...vreodată. 

4. În parc. E locul perfect pentru orgiile boschetărești. Cine știe, poate printre bărboșii care vor apărea din boscheți poate apare și o bărboasă să facă lucrurile mai interesante. 

5. În camera alăturată. Trucul e să faci să pară că nu se întâmplă nimic interesant, face-ți-vă fiecare o gaură în blugi și prefaceți-vă că aveți simultan o criză de epilepsie unul deasupra celuilalt. Mai greu la garsonieră, nu cred că va fi de acord vecinul, dar e revelionul și nu trăiești decât odată așa că dă-i una în cap și fă-ți și tu în același timp, de cap! 

Mult succes și vă felicit in avans:

Sex. 
Sursa: eva.ro

Colind sângeros

Un articol exemplar de prost de pe antena3.ro ne spune povestea unor colindători din Suceava care au decis că ar fi o idee excelentă să înjunghie doi oameni. Ce alte detalii aflăm din articol? Păi mai nimic, nu știm nimic de atacatori în afară de faptul că erau colindători, nu știm dacă au fost prinși sau dacă există suspecți, nu știm nici când s-a întâmplat exact. Tot ce aflăm din articol e că nu au existat morți și că a existat o ceartă. Mai vag de atât, nici că se putea. 

  

În profida lipsei de informații din acest articol, nu mi se pare neverosimilă povestea. În ultimii ani colindatul a degenerat foarte mult. Înainte, colindătorii erau reprezentați de copii și tineri care, cel puțin din ce-mi aduc eu aminte, știau să cânte o colindă două destul de bine. Astăzi, majoritatea colindătorilor nu sunt altceva decât cerșetori afoni și cocalari profitori și în ritmul în care își bat joc de tot ce înseamnă această tradiție, presimt că în curând colindatul va ajunge să fie un obicei exclusiv rural. Nu mă deranjează chiar deloc deși nostalgicului din mine îi pare rău de copiii din ziua de azi care vor trebui să învețe să muncească în loc să cerșească pe la uși. 

Sursa: antena3.ro

Minunea Crăciunului

Băi ce plictiseală! Ah, pardon, unde-mi sunt manierele. Crăciun fericit la toată lumea, să vă crească părul pe față, mai ales dacă sunteți fete. Să va crească și sânii, mai ales dacă sunteți bărbați! Cum ați petrecut? Eu am stat și am mâncat mâncare ceva mai bună decât de obicei și m-am plictisit.  

Daaa, plictiseală mare și la mine, și în lume. Peste tot! Nu lucrează aproape nimeni și nu se întâmplă nimic interesant. E atât de mare plictiseala că antena3.ro a ajuns să publice numărul de copii nou născuți de la maternitățile din țară. Evident, toți minuni ale Crăciunului, procreați special, probabil(speculez și eu), ca să se nască pe 25 decembrie. În ceea ce privește restul copiilor născuți în zile normale, păi, nimic, sunt doar niște ordinari, nu contează.

Dacă nu vă plac știrile despre nou născuți, avem ceva mult mai interesant pe realitatea.net. Un articol despre destrăbălarea tinerilor din cluburi cu ocazia Crăciunului, care au vrut ca de data asta  să spargă tiparele și stereotipurile și s-au hotărât...păi să facă ce fac de obicei oamenii în club, să bea și să dea din buci. Să nu credeți că am ceva cu săracii bogați, pardon bogații săraci, eh hai că nu sunt ei bogați toți. săracii săraci, ca să fiu corect cu toată lumea. N-am nimic cu ei, dar știre pentru asta? Cred că s-au prins ăștia de la realitatea că tot ce vreau în viață e să citesc despre alții cum se distrează. Of, plictiseală, dar hai că mă salvează stirileprotv.ro! 

Și ca să vezi, senzaționalismul de pe stirileprotv.ro nu dă greș nici de Crăciun. Ce se face, oameni buni, de Crăciun? Dacă ați răspuns: "Se dă din buci în club" sau "Se fac copii", GREȘIT! Varianta corectă e "Jaf armat". Un hoț a prădat o bancă din sectorul 1, pe data de 24 cu ajutorul unei cagule și a unui pistol. Pff, dar asta e deja veche, de luni și nu adaugă nici o informație nouă. Nu, trebuie să mergem mai adânc! 

Ajuns pe evz.ro, mă uit în jur și ce văd "ELEVE obligate la orgii SEXUALE sub indrumarea profesoarei de FRANCEZA". Băi ce naiba? Știrea asta e prea hardcore și pentru mine, nu mă bag, că e prea dimineață și am plâns deja de 3 ori pe ziua de azi, poate mai încolo. 

Alegeri, Vreme Rea și Sfârșitul Lumii

Gata și cu alegerile, parcă îmi pare rău. Îmi va fi dor de mesajele electorale de prost gust și agramate. Acum ce ne-a rămas? Nu mai avem decât frigul. E, hai că vin și sărbătorile. Ce frumoase sunt sărbătorile. Liber de la muncă, petreceri, distracție, avem scuză să băgam în noi ca sparții. Dar cu alegerile? Cum e cu alegerile? Eee, cum să fie, e așa cum a fost mereu, pleacă un hoț, vine altul și încă un an votezi de-al dracu împotriva ăluia care te-a furat ca în următorii ani să te fure altul. Oare se va termina vreodată? Cred că da, ținând cont că în ultima vreme au început hoții să aibe boală unul pe celălalt. Nu se mai înțeleg, resursele din ce în ce mai puține, nu mai iese împărțeala. Nici măcar hienele nu se mai înțeleg atunci când mor de foame. Eh, nu mor ei încă de foame, mor alții pentru ei. Păcat de țară! Dar lasă că plecăm noi în străinătate, facem bănuți, mai trimitem și în țară, menținem noi economia cumva, până nu ne mai primesc nici ăia că mai au și ei guri de hrănit. Oricum nu contează, rămâne planeta fără resurse până atunci. Poate devenim canibali între timp, politicienii devin delicatese și se legalizează comerțul cu rinichi. Că veni vorba, cu cât se mai dă rinichiul? Mă gândeam și eu, poate îmi scot și eu de un microfon pentru cameră, ceva.  

Voi ce mai ziceți? Eh, oricum nu contează, eu mă pregătesc de sfârșitul lumii. Da, vine! Vine sigur! Nu mă întrebați de unde știu că știu sigur, din surse! Nu mă credeți? Bine, vă zic, vă zic, nu trebuie să insistați atâta. Păi, Becali în parlament, PPDD în parlament, semn clar că vine sfârșitul. Deși cred că sfârșitul va fi foarte selectiv și foarte opțional. Ce pot să zic, măcar n-a câștigat Dan Diaconescu alegerile, deși a fost destul de aproape, doamne ce mă sperie omul ăla. Și nu din cauza că ar fi impunător sau că ar da dovadă de vreo inteligență ieșită din comun, mă sperie pentru că după câte a făcut în văzul tuturor, există oameni care încă îl ascultă și-l consideră drept o salvare. E, uite că am învățat și un lucru din toată treaba asta. Atâta timp cât tu crezi ce îndrugi și susții aceleași baliverne indiferent de ce zice lumea, o să existe cineva care să-ți dea dreptate. Care e adevărul, nici nu mai contează. Nimic nu contează, ok, recunosc sunt cam cinic azi. Dau vina pe streptococul ăsta care mi s-a atașat de gât și nu mă mai lasă, sau, pardon, dau vina pe alegeri, sau nu, nu, dau vina pe vreme! În orice caz, cineva e devină și nu sunt eu ăla. Cred că aș avea un viitor strălucit în politică. 

Mane, gen votează, prietene!

Vă invit să vizionati acest video:

Nu, nu este o parodie de prost gust, este un video produs de Autoritatea Electorală Permanentă pentru a motiva tinerii între 18 și 20 de ani să se ducă la vot.  Un segment de oameni destul de restrâns, dar important, bineînțeles, ca restul oamenilor, deși numai ăștia primesc reclamă personalizată. MAAAAMIIIIIIIIIIIIIIII! VREAU ȘI EU RECLAMĂĂĂĂ!

Fiind ajuns la 23 de ani, mintea mea, cu mult depășită de cultura urbană și de tehnologie (adică ce e ăla refresh? Așa ceva n-am mai auzit de când am dat reîmprospătare la pagina lui google), nu mai poate înțelege viziunea artistică a celui care a făcut această reclamă, care evident e la curent cu ăștia tineri, pardon, e în priză, adică electrocutat la modul "frate, ești fulger". Cu toate acestea voi încerca să cuprind cele arătate.

Așa să înțelegem că tipul "average" de 20 de ani, e unul care mănâncă pizza și popcorn, se uită la TV și-și face poze pe canapea. Tineretul, aparent, s-a lăsat de PC și de messenger și acum o arde plictisit în fața televizorului. Băi, dar uite că eu nu am realizat, scriu eu ce scriu, dar ăștia mai mici, de 20 de ani, ei nu înțeleg nimic, hai să zic și eu pe limbajul lor.

Deci prietenaru' din video, o arde șmecherește la modul "amice, n-am ce face" și apare unu care e ceva gen "Amice gen dacă te duci la vot, votezi mâne!"  la care ăsta era ceva gen "omule, da votez, bag morcovul în ea de treabă, hai că-mi împrăștii mucii pe fatza, dar mane, mi-ai luat TV controlleru' adică nu pot gen să închid teve-ul, te trag din priză amice, te scot din curent la modul nu a dat preotul lumină de Paște și e și pană de la Electrica și n-avem nici chibrite în casă prietenaș".

Imediat după ce face update la facebook cu poze, tânărul monden și șmecher o ia la stradă, unde e toată gașca. Dar stai un pic, dacă toată gașca era afară, de ce stătea în casă? Ah, e o chestie tinerească, mai nouă, înțeleg.  Să continuăm rezumatul: Așa și după ce iese din casă, barosanul nostru gen "de cartier, la modul după blocurile gri unde stă foarte multă lume pentru că așa e la oraș că e ceva gen multe blocuri și mai puține case", o ia la drum spre vot, unde vin gen "toți amicii și toți manii din cartier" și vin și gen toate tipele din zonă că așa e el irezistent la modul "cum mă văd femeile vin să mă salute că arăt bine pe facebook, tovarășe" și se adună toți că el e boss de gașcă cum nu mai e nimeni la modul "hai frate, ce naiba o arzi așa boschetareste, ia un joint și vino cu mine la vot" după care își împrăștie mucii pe fața unei tipe din cartier care era moartă după el, la modul "nu fac nimic mai încolo mister impresionant, vino să mă mâzgălești și cu altceva pe față, adică gen să facă sex, amice" și se duc la vot toți.

Un video foarte impresionant care m-a atins la suflețel, poate dacă aveam și eu 20 de ani mă duceam și eu, gen, să votez.

Sursa: adevarul.ro

MILIOANE DE OAMENI PLÂNG CÂND VĂD ACEST TITLU SCRIS CU CAPS

ESTE ADEVĂRAT! Oops, nu mai sunt în titlu, trebuie să-mi dau și eu seama. AH DAR CE CONTEAZĂ!  

EI SUNT CU ZÂMBETUL PE BUZE DAR ÎN ACELAȘI TIMP VOR AVEA DE SUFERIT PENTRU CĂ CE S-A ÎNTÂMPLAT E TRAGIC !! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  
EI FAC POZE ȘI ALȚII SUFERĂ, NU ESTE NORMAL CE SE ÎNTÂMPLĂ, E CEA MAI TRISTĂ CHESTIE CARE S-A ÎNTÂMPLAT VREODATĂ ÎN ISTORIA TUTOROR OAMENILOR CARE AU TRĂIT PE ACEASTĂ PLANETĂ ȘI NU NUMAI!!!!!!!!!!! 
UITAȚI-VĂ LA EI CUM RÂD ȘI HABAR N-AU CÂT DE MULT VOR SUFERI!!!!!!!!!!!!!! ESTE INIMAGINABIL ȘI INCOMPUTATIONALOVIZIBILOTRISTABILONEADEVARABIL CE SE ÎNTÂMPLĂ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
NU CRED CĂ EXISTĂ SUFICIENTE PUNCTE DE EXCLAMAȚIE CA SĂ EXPLICE GRAVITATEA ACESTEI ȘTIRI DE PE ANTENA3.RO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Of, scuze, am luat-o puțin razna, dar mă enervează la culme articolele cu titluri precum acesta.

Adică ce să înțelegem, că milioane de oameni plâng când îi văd pe ăștia că râd? Să înțelegem  că acei oameni din imagini sunt niște nenorociți care se distrează pe seama mizeriei altor oameni? Hai să-i urâm în grup! HUOOO!!! 

Ce s-a intamplat defapt? 

Veneția a fost inundată. Inundație care pune în pericol foarte multe clădiri istorice și viețile celor care trăiesc în jur. Cei din poze sunt turiști, care tot ce fac e să încerce să-și salveze ce a mai rămas din vacanță. 

De ce este prezentată astfel știrea?

Pentru că DAIA! Cu siguranță nu este un motiv inteligent. Poate maimuțele care intră pe site sunt atrase de hiperbole ridicole și dau click în disperare generând un duș de bani care curge șiroaie pe angajații antena3.ro ceea ce-i motivează să scrie în continuare. Să sperăm că se înfundă canalul și îi inundă și pe ei ca pe Veneția. 

Sursa: antena3.ro

Primul parc suspendat din Bucuresti

Luna aceasta a venit cu o veste bună pentru locuitorii din sectorul 3 al capitalei. Aceștia vor fi primii care vor benefia de un parc suspendat, construit deasupra unei parcări cu capacitatea de 395 de locuri.

Potrivit site-ului realitatea.net, acest parc-terasă va avea 4000 de metri pătrați. Acesta va cuprinde atât spații verzi, cât și locuri de joacă pentru copiii. Mai mult, aici vor fi amenajate și bănci, stâlpi de iluminat, care nu se știe cât vor fi funcționabili, dar si pomi și arbuști în ghivece. La câți copaci au fost tăiați în capitală, era și timpul să mai și plantăm câțiva. Deși, mai mult ca sigur, nu este de ajuns, măcar este un început.   

Se pare că organizatorii au luat totul în calcul în crearea acestui parc. Parcarea va fi realizată pe trei tronsoane, iar accesul publicului va fi asigurat atât prin scări, cât și un lift, cu capacitatea de 1000 de kg, veste bună nu numai pentru persoanele cu dizabilități. 

Pentru că la noi în țară nimic nu merge pe încredere, atât parcarea cât și parcul vor fi dotate cu un sistem de supraveghere video. Aș vrea să pot spune că e puțin exagerată această alegere, dar, cu toții știm cam ce se întâmplă în parcurile din capitală.  

Toată această distracție se ridică la o valoare de aproximativ 4.6 milioane de euro. Vedeți mă că avem bani! Durata de realizare se preconizează a fi de doar nouă luni, adică în timp românesc cel puțin 2 ani. Că, deh, doar vine frigu` în curând, cine mai stă să construiască parcuri?  
   

 Sursa: realitatea.net