Reacţia românilor la câinii vagabonzi

Disclaimer: Nu iubesc câinii şi/sau pisicile cu stăpân sau fără. Sunt capabil de a forma o legătură cu altă fiinţă, fie câine ori pisica ori struţ, dacă petrec timp cu fiinţa respectivă. Nu iubesc necondiţionat regnul animal, indiferent de specie (asta include şi oamenii).

Acum că e clar că nu sunt "iubitor de animale" vreau să vorbim de eutanasiere şi ce se întâmplă în România că m-am săturat să văd câtă tâmpenie circulă din partea ambelor tabere. 

De la ce a pornit totul? A pornit de la o femeie neatentă, care deşi nu o condamn poartă o mare parte din vină, bunica copilului care a fost mâncat de câini. A continuat cu cei doi copii care au plecat de lângă bunica lor, s-au dus unde nu aveau nici o treaba să fie. Mai departe a continuat cu proprietarul locului unde s-a întâmplat nenorocirea. Fiind proprietate privată ar fi trebuit îngrădită ca să nu ajungă oricine acolo. E vina ONG-ului care a eliberat câinele sau câinii respectivi pe stradă, deşi figurau ca adoptaţi la ei. E şi vina statului care nu a făcut nimic până acum în privinţa problemei şi în cele din urmă e vina câinilor care sunt animale teritoriale şi probabil erau flămânzi şi ca să vezi, nu i-a dus capul mai mult. Bineînţeles că dacă fugea copilul în trafic şi îl călca un cocalar cu BMW, era vina cocalarului (si nu a celor care au luat spaga ca sa-i dea carnetul), dar în nici un caz nu auzeaţi să ceară lumea să fie eutanasiaţi cocalarii cu BMW. Să nu mai zic de decapitări şi otrăviri, ceea ce fac acum unii oameni câinilor atât cu cât şi fără stăpân. 

În afară de reportajele lamentabile de la televizor care l-au făcut pe copilul ăla mai ceva decât Isus, un adevărat martir al României moderne, e plin internetul de opinii tâmpite. Hai să le luăm pe rând: 

"Să-i ia dracu pe hingheri, aruncaţi cu pietre în ei dacă îi vedeţi". 

Nu, nu şi nu! Eutanasierea, dacă se face corespunzător e o procedură fără durere. Să arunci cu pietre în ăia care adună câinii de pe stradă e o tâmpenie care nu-ţi poate aduce decât o condamnare pentru vătămare corporală. Nu aşa rezolvaţi problema.

"Hai să omorâm câinii, că statul nu face nimic." 

Da prietene, hai să o omorâm pe mă-ta, pentru că văr-tu a călcat o babă pe trecerea de pietoni. Ori că-l omorâm pe văr-tu, ori pe mă-ta, tot căcatul ăla e, nu? 

"Trebuie omorâţi cu toţii că nu mai suport, mi-e frică să ies pe stradă!" 

Băi şi mie îmi e frică să umblu seara prin anumite zone, dar nu de câini şi în privinţa asta nu face nimeni nimic. Mi-e mai frică de hoţi şi de puştani teribilişti decât de câini. Să nu credeţi că n-am fost atacat de câini în viaţa mea. Am fost şi consider că acei câini violenţi ar trebui eutanasiaţi, dar nu toţi. 

"Iubeşti animalele? A, adică eşti un idiot din ăla, nu se poate vorbi cu tine!" 

Ah, urăşti animalele, sigur se poate purta o discuţie elevată cu tine în care vei înţelege şi argumentele mele, nu? 

"În ţările civilizate se eutanasiază câinii dacă nu-i adoptă nimeni."

Da prietene, se face asta în ţările civilizate, dar ştii cum e, doar dacă te îmbraci ca un bogătan, asta nu înseamnă că şi eşti. În ţările civilizate nu sunt sute de mii de câini pe străzi şi dacă ar fi sunt convins că ar găsi alte soluţii. 

"Nu ar fi mai bine fără câini? De ce să nu stăm şi noi liniştiţi." 

Ar fi mai bine fără multe şi cred că am dormi mai liniştiţi fără politicieni corupţi care ne fură zilnic şi îşi bat joc de noi în ultimul hal. Nu facem nimic în legătură cu asta, dar dacă moare un copil atacat de un câine, trebuie să exterminăm câteva sute de mii de câini. Aţi auzit de ipocrizie? 

"Dacă iubeşti câinii, de ce nu-i iei tu acasă?" 

Pentru acelaşi motiv pentru care nu iei nici tu toate femeile sau bărbaţii de care te freci în club. Nu oricine îşi permite să ia o fiinţă în grijă în propria casă din cauza situaţiei financiare sau a lipsei de timp sau de spaţiu. Nu se întreabă nimeni cum au ajuns câinii pe stradă, oare? Hai să nu uităm că mulţi câini au fost abandonaţi. De unde credeţi mă că au apărut câinii vagabonzi? I-au aruncat oamenii în stradă! Probabil că vă gândiţi "A, ăştia sunt iubitorii de animale". Nu, aia sunt oameni care nu se respectă nici măcar pe ei înşişi şi care fac achiziţii doar din impuls şi pe parcurs îşi dau seama că ori n-au nevoie ori că n-au chef să aibă responsabilitatea implicită. La fel cum fac mulţi cu plozii, că nu avem orfelinatele goale. 

Pentru că sunt împotrivă, hai să vă dau şi o soluţie. Fondurile folosite pentru eutanasiere să fie folosite în schimb pentru a crea ţarcuri speciale de câini în jurul blocurilor. Câinii bolnavi şi violenţi eutanasiaţi iar cei rămaşi să fie puşi în grija iubitorilor de câini din zonele respective. Pedepse aspre dacă îi dau afară din ţarcuri dar şi pentru cei care îi otrăvesc sau le fac rău. Înainte de astea, să fie sterilizaţi pe bune, nu cum au făcut până acum, de le- au pus taguri la urechi dar au uitat să îi sterilizeze. 

Spre final, să nu uităm de ONG-uri şi de cei care au făcut averi pe seama câinilor vagabonzi: CONDAMNĂRI! CONDAMNĂRI! CONDAMNĂRI! Hai fraţilor, dacă  vă pasă, hai să-i pedepsim pe cei care au furat, au înşelat şi au profitat de pe urmă voastră şi n-au făcut nimic bun.

De ce suge CFR

A trebuit să dau o fugă până la Timişoara săptămâna trecută şi fiindcă n-am nici avion personal şi nici maşină, am apelat la tramvaiul de distanţă, adică trenul. Am reuşit să cumpăr biletele online, deşi site-ul CFR călători arată de parcă l-a făcut Ceauşescu între discursuri, cu laptop-ul sub pupitru, în timp ce se scărpina în fund.

Fiind prima mea călătorie cu trenul de mai bine de 7 ani, aveam emoţii. Ultima dată când am fost cu trenul, alergam după o gagicuţă prin Ploieşti, nu am fost atent şi era să ratez trenul. Mi-am riscat viaţa şi l-am luat din fugă,  deşi era să-mi sparg capul de beton de vreo 2-3 ori. Asta doar pentru că mi-era frică că o să mă certe mama care avea impresia că sunt prin Herăstrău şi în nici un caz în alt oraş.

Dar înapoi la prezent. Am luat bilete la clasa întâi. Woah! Totuşi, mi-am făcut research-ul online şi nu mă aşteptam la caviar şi stewardese în bikini care să-mi servească acel caviar. Eram şi cu prietena şi nu cred că ar fi apreciat. Mulţumesc CFR pentru condiţiile mediocre, mi-aţi salvat relaţia! "Clipeală, clipeală".

Ne urcăm noi în tren, ajungem la cabină. Înăuntru deja doi oameni, dintre care unul mai maroniu decât jegul de pe barele din RATB, cu părul scurt, blond, mânecă scurtă şi plin de tatuaje. După ce mi-au dârdăit chiloţii vreo 15 minute, a mai intrat o băbuţă vorbăreaţă în cabină şi am aflat că domnul era de fapt italian şi că mintea mea rasistă şi bolnavă a eşuat. Am căpătat o nouă perspectivă asupra vieţii, cel puţin până când s-a umplut vagonul de blatişti. S-au adunat pe hol ca muştele la rahat şi unul dintre ei fix la noi la cabină şi-a găsit refugiu. La fel de închis la culoare ca domnul Italian, doar că s-a cam dat de gol cu mustaţa tipică, dar nu, Ciudi e schimbat, nu judecă după stereotipuri. NU! GATA!

Peste câteva ore ies din cabină şi stau puţin cu prietena la geam ca să ne bată vântul în faţă şi să ne intre ţânţari în gură. Nenea "Nuanţă închisă cu mustaţă" îi voi spune că nu îi ştiu numele, vine la mine foarte hotărât şi mă anunţă, nu, nu mă întreabă, că va sta şi el pe scaun cât o ard eu pe la geam. Nici n-a apuc să-i zic da sau ba că se bagă deja în cabina şi fix pe scaun. Mă gândesc "Hai lasă că-i şi el om, îl dor picioarele...". Mă întorc peste 10 minute să stau şi eu pe scaunul pentru care am plătit vreo 150 de lei dar Nuanţă închisă cu mustaţă adormise. Îl bat pe umăr...nimic...Îl mai bat odată, se trezeşte, se dă mai pe lateral şi-mi face semn să stau lângă el pe scaun. O ME GE!!!!! NUANŢĂ ÎNCHISĂ!!! CUM ADICĂ, VREI SĂ ÎMPĂRŢIM LOCUL PENTRU CARE DOAR EU AM PLĂTIT? Spune-mi că nu tocmai ai încercat să abuzezi de mine, cum ar face alţi membrii ai unei minorităţi des întâlnite în România! Vede omul că nu cedez aşa că se dă la o parte resemnat. Nu de alta dar făceam urat şi îi era somn.

Ajungem la Timişoara. Oraş frumos, mai frumos ca Bucureştiul, mai puţine schimbări de nuanţă, mai multe parcuri, mai puţin gunoi. Singurul lucru dezamăgitor: clădirile vechi neîngrijite şi în stadiu de colaps.

Bineînţeles că trebuie să ne şi întoarcem, pac, din nou la CFR, clasa a doua de data asta. Nu ştiu dacă are vreo legătură clasa sau faptul că am plecat din Timişoara dar s-a schimbat ceva din start: lume mai civilizată, vagonul mai curat, fără blatişti, aer condiţionat la fel ca la clasa întâi. Toate bune şi frumoase, până când se urcă o doamnă care avea bilet pe acelaşi loc cu altă persoană. Vine şeful de tren, încep investigaţii. Biletul doamnei era cumpărat de la un terminal automat. După câteva fâţâieli, se întoarce şeful de tren să explice că biletul apare în baza de date CFR ca fiind rambursat, ceea ce e imposibil ţinând cont că doamna încă avea biletul. Dar şeful de tren, băiat deştept de la Caracal (acolo l-am văzut că a coborât, cel puţin), o tot ţinea că ea a scos cardul prea repede din terminal şi nu s-a efectuat tranzacţia. Evident, habar n-avea cum funcţionează tranzacţiile la un terminal şi tot încerca să o convingă pe doamna să cumpere alt bilet. Nu i-a mers aşa că s-a mulţumit doar să-i ia datele de pe buletin. Pe parcurs am aflat că doamna a plătit cash la terminal, ceea ce e şi mai amuzant. Pariu că a legat banii cu aţă şi i-a scos pe rând din aparat şi a păstrat şi biletul. Câtă ingeniozitate criminală pe unii! Pfoai!

Şi uite aşa prieteni, din cauza asta încep luna asta, şcoala de şoferi. Uraţi-mi noroc!

Bătaie cu topoare între jandarmi şi romi

Bătaie cu topoare, pietre şi focuri de armă între jandarmi şi romi, în Slobozia 

Haolooo, bine că n-aveau romii mitraliere că era de naşpa pentru jandarmi. Se pare că trei romi o ardeau dubios noaptea cu căruţa la un abator din Slobozia. Un paznic s-a speriat şi a chemat jandarmii. Ajunşi la faţa locului, derutaţi de romii care erau camuflaţi perfect cu mediul înconjurător, jandarmii au intrat în panică şi au primit topoare în meclă. Ce mult aş vrea să nu par rasist, dar atunci când vin jandarmii după tine, dacă prima ta reacţie e să-ţi chemi prietenii cu topoare, meriţi să o mierleşti sau să înfunzi puşcăria, mai ales că te aflai deja şi în circumstanţe suspecte. De mierlit nu a mierlito nimeni, dar sper ca mulţi să aibă o şedere plăcută la bulăules.

Statul a pierdut deja 160 de milioane de euro din plecarea medicilor în Occident.

La câte lucruri a pierdut statul român, nu cred că le pasă prea mult de medici. Să nu mai zic de integritate şi onoare, lucruri de care statul român nici măcar n-a auzit.
Anual pentru formarea unui medic, statul cheltuieşte în jur de 30000 de lei, iar pentru specializarea acestuia 21000 de lei.  Hai că eşti tare, statule! Pui preţ pe educaţia lor şi după aia îţi baţi joc de ei cu salarii infime. Nici nu mai ştiu pe cine să înjur, ministrul sănătăţii? Premierul? Preşedintele? Mă întreb dacă contează. Cred că până nu dispar absolut toţi din parlament şi nu sunt înlocuiţi cu oameni noi care n-au grupuri de interese şi nu vor să-şi bată joc de oameni, nu o să vedem o schimbare. Bravo medicilor! Abandonaţi fraţilor ţara, că se scufundă mai ceva ca Titanicul şi nu aş vrea nici eu să fiu aici când ajunge la fund că iese ori cu revoluţie ori cu murit de foame.

Ministerul Educaţiei Naţionale vrea să cumpere 800 de microbuze pentru copiii din mediul rural

Hai cu lucrurile pozitive că avem nevoie. Vreau ca măcar azi să ignorăm complet probabilitatea delapidării de fonduri de la acest proiect şi nici să nu anticipăm eşecul lui.  Hai să ne uităm la el ca la un lucru bun, pentru nişte copii care vor să fie educaţi dar trebuie să parcurgă zilnic distanţe între 3 şi 20 de km ca să ajungă la şcoală, pentru că numai aşa putem salva ţara asta. Trebuie să ne ajutăm reciproc şi să-i educăm pe cei din mediul rural, ca să ne putem spune fraţi, să nu mai existe diferenţe mari între oameni şi să îi învăţăm pe cei mici că e bine să-i ajuţi şi pe alţii, nu numai pe tine, un lucru pe care clasa politică, ar trebui să-l fi aflat de mult.

NOUA CONSTITUŢIE: Comisia a adoptat un amendament privind interzicerea discriminării în "orice situaţie"

Citat din textul propus, votat cu 17 voturi pentru şi o abţinere: "România este patria comună şi indivizibilă a tuturor cetăţenilor săi. Orice discriminare bazată pe sex, culoare, origine etnică sau socială, trăsătură genetică, limbă, credinţă sau religie, opinii politice sau de altă natură, apartenenţa la o minoritate naţională, avere, naştere, dizabilităţi, vârstă sau orice altă situaţie este interzisă"
Ah, democraţia asta, foarte limitată. Vreau să-mi definească şi mie, cineva "orice situaţie", pentru că dacă stăm să ne gândim, atunci când nu lăsăm un minor de 15 ani să intre într-un bar de adulţi, e discriminare. E atât de vag spus "orice situaţie" că parcă e făcut acest amendament special pentru a fi abuzat. Să înţeleg că nu mai am nici eu voie să fac satiră pe tema discriminării. Doar se încadrează în "orice situaţie" nu? Poate sunt eu prost, dar văd această lipsă de specificitate ca fiind o cârjă pentru libertatea de exprimare. Înţeleg anumite situaţii şi consider că rasismul ar trebui pedepsit, dar în acelaşi timp consider că toată lumea ar trebui să fie liberă să-şi exprime opinia. Evident, dacă opinia ta se rezumă la "LOL ŢIGANI BORÂŢi!" sau "BOZGORI INFECŢI!", atunci sunt gata să fac o excepţie pentru tine.

Tratamente cu nămol la borcan, direct pe plajă. Ce au plătit şi ce au primit pensionarii, la Mamaia

Lume, lume, senzaţional, nu mai trebuie să mergeţi la mare anul acesta. Vă comercializează Ciudi nişte apă de mare la PET şi o poză cu nişte ţâţe pe plajă. Garantat, o experienţă mai liniştită, de care vă puteţi bucura chiar din apartamentul vostru, la un preţ mult mai redus. Chiar că şi-au luat ţeapă pensionarii. Le-au fost promise tratamente cu nămol şi au primit sticle cu nămol în schimb. Momente ca acesta, mă bucur că nu sunt în situaţii de genul. Nu, nu pentru mine mă bucur, mă bucur pentru cei care fac lucruri de genul. Vedeţi voi, eu sunt mai turbat de fel şi să-mi fi dat mie o sticlă de nămol în loc de tratamentul pe care l-am plătit, păi cred că le-o spărgeam în cap şi îi forţam să bea nămolul.

Ghid de bătaie

Te-ai săturat să nu poţi lovi cu succes decât copii, femei şi oameni în vârstă? Te-a bătut o tanti la colţ pentru că semeni cu un homosexual, după care ai început să şi plângi ca unul? Nu îţi mai irosi lacrimile! E ok, eşti un pămpălău iubitor de găoază, dar nu e rost de panică. Te ajută Ciudi să te transformi în rottweilerul rasei umane sau măcar un pechinez.

De unde încep?

Prietene, tu ai început deja la mă-ta în uter. Problema cu care te confrunţi acum, e una pe care trebuia să o rezolvi încă din scutece, dar ai fost împiedicat de homosexualitatea ta latentă. Probabil că şi acum te gândeşti ce bine ţi-ar sta într-o fustiţă daia de la Luui Vuton şi că poşeta prietenei tale cele mai bune se asortează perfect cu rozeta ta. Ei bine, trebuie să încetezi! Nu vei putea bate pe nimeni cu atitudinea asta.

Războiul psihic

În cazul în care ţi-ai luat deja greutăţile de 500 de grame să te faci muşchiulos sau ţi-ai făcut abonament la sală ca să ridici preşul de sub fiare, abandonează-le imediat! Bătaia adevărată nu începe cu pumnii şi nici cu picioarele. Bătaia adevărată începe întotdeauna pe plan psihic şi verbal. Să zicem că te afli într-un autobuz pe timpul verii, aerul condiţionat pornit, o atmosfera plăcută, până când intră un ţăran încins de soare în autobuz şi deschide un geam ca să se aerisească. Vrei să-i spargi capul dar n-ai cu ce. Acum, în funcţie de constituţia respectivului, ai două variante de acţiune: 

#Dacă e muşchiulos, ţine minte că pumnii lui nu au diplomă de bacalaureat şi nu se gândesc mult dacă să-ţi spargă nasul sau nu. E bine să-l iei uşor, întâi să-i zici frumos să închidă geamul desi e foarte posibil să refuze, moment în care îi arăţi că eşti dispus să sari la bătaie, chiar dacă nu eşti. E foarte important să-i aduci la cunoştinţă că nu eşti singurul din autobuz care e gata să-l ia la bătaie, e  o povară pentru toţi oamenii din autobuz. În cazul în care sare la bătaie, trebuie doar să te dai la o parte ca să-i dea altuia un pumn, după care săriţi cu toţii pe el şi-i rupeţi picioarele colectiv.

#Dacă e un pămpălău care tocmai şi-a descoperit dragostea de popou ca şi tine, dă-i una peste ceafă şi înjură-l, imediat o să-şi schimbe atitudinea. Zi sincer, tu n-ai face-o?

E foarte important ca inamicul să ştie mereu că eşti gata de bătaie la orice clipă, o să-şi aducă aminte că e obosit, are alte angajamente, îi place viaţa cu dinţi în gură, etc. Dar ai grijă, dacă dai semne că regreţi decizia de a-l provoca sau te bâlbâi, o să se sfârşească tragic pentru tine.

Bătaia pe bune

Războiul psihic a eşuat, ori pentru că eşti prea prost şi nu eşti în stare să urmezi instrucţiunile simple pe care ţi le-am dat, ori pentru că ai de-a face cu un mâncător de shaorma turmentat şi prietenele lui, stânga şi dreapta. Acum tot ce poţi să faci e să o iei la fugă. Da, homosexualitatea ta a triumfat sau cel puţin asta vrei ca shaormentatul să creadă. Te va lua la fugă, dar nu poate alerga mult. Tocmai a mâncat o shaorma şi a fumat 3 ţigări, e greu, nu poate ţine pasul, rămâne în urmă. Trebuie să iei chestia asta că pe un prilej şi să te opreşti ca să comentezi de impotenţa lui sau relaţia incestoasă pe care o are cu sor-sa. Sigur va scoate fum de ţigară pe nări şi te va alerga în continuare. Mare grijă să nu te piardă, că dacă te pierde acum, poate te găseşte altă dată când nu te aştepţi şi foarte posibil ca faţa ta să aibă o relaţie incestuasă cu pământul din care ai venit. După ce vezi că gâfâie mai ceva că un boschetar care trage fumuri dintr-un chiştoc abandonat în staţia de tramvai, opreşte-te, întoarce-te şi dă-i! Nu o să se aştepte deloc, nu îţi va putea face mare lucru şi nici nu va înţelege ce doare mai tare, oboseala sau faptul că-l loveşti la fel cum l-ar lovi o gagică cu o pernă. În momentul respectiv va fi atât scârbit şi de excitat de tendinţele tale homoerotice că i se va deruta busola complet. Pe lângă faptul că vei ieşi învingător, te va şi ocoli de atunci încolo, doar ca să nu-şi înfrunte sentimentele faţă de pumnii tăi feminini şi găoaza lui virgină.

E MULŢI! Nu pot să-i număr pe degete. Ce mă fac?

Ideal ar fi fost să eviţi acest conflict, dar dacă ţi-ai şi lubrifiat anusul cu unt în anticiparea caftelei pe care urmează să o primeşti, există o soluţie.  Tine minte, nu eşti niciodată singur, mai ales dacă eşti un copil handicapat care este agresat sexual de mai mulţi bărbaţi.  URLĂ prietene! Urlă viol! Fă sunete ciudate, de parcă mori, strigă după mă-ta, plângi tare! Dă din mâini ciudat în aer, fă ca mă-ta când o bate tac-tu ca să tacă din gură, pe scurt. O să atragi atât de multă atenţie că pe lângă faptul că o să cheme cineva poliţia, foarte probabil să-ţi sară cineva în ajutor sau să-i sperii pe ăia care vor să te bată atât de tare cu comportamentul tău de homosexual deviant că o să le dai impresia că eşti contagios. Dacă vrei, există şi o variantă mai simplă, te tai cu un cuţit şi după urlii că ai sida şi întrebi care dintre ei vrea să guste. Nu cred că o să fie cererea mai mare decât oferta şi vei scăpa.

Alcoolicii nu mai au voie să dea BAC-ul

Părinţii alcoolici, dependenţi de droguri, bolnavi psihic sau cei violenţi ar putea fi decăzuţi din drepturi

O măsură binevenită pentru ţara în care "bătaia e ruptă din Rai", problema e că iar tratăm simptomul şi lăsăm boala să prospere. Nici nu cred că mulţi copii vor beneficia de această măsură, pentru că ar trebui ca unul dintre părinţi să declare abuzul, ceea ce s-ar întâmpla doar în caz de divorţ, cel mai probabil. Nu cred că ar vrea un părinte să-i ia drepturile părinteşti celuilalt în timp ce încă împart acelaşi acoperiş, mai ales dacă respectivul/respectiva e violent/ă.

Partea bună din acest proiect e solicitarea pensiei alimentare celor care îşi abandonează copiii în grija statului şi în cazul în care nu îşi permit, solicitarea acestora pentru completarea unor servicii în folosul comunităţii.

În acest proiect se mai regăseşte o măsură care nu prea are sens şi nu văd de ce ar fi benefică. În cazul în care părinţii unui copil sunt ambii plecaţi la muncă în străinătate, persoana desemnată să aibă grijă de acesta, nu are voie să facă acest lucru mai mult de un an. Mă întreb, după un an, părinţii nu mai trebuie să muncească sau trebuie să găsească altă persoană?

Amendată pentru că a arborat drapelul României

O angajată de la Casa Limbii Române din Chişînău a fost amendată pentru că a arborat drapelul României. Dar, dar, nu înţeleg? Basarabia e pământ românesc, nu? Cum să facă aşa ceva? Băi, ia gata, trezirea, asta e ştire? Dacă pune vreun ungur steagul Ungariei pe undeva prin România la o instituţie publică, scoatem foc pe nări, hai să nu fim ipocriţi.

Dosarul de plagiat al lui Ponta ar putea fi redeschis

Plagiatul lui Ponta e ca un coş într-o loc greu accesibil care nu vrea să iasă, cine ştie, poate coşul ăsta chiar nu există. Nu am de gând să-l apăr pe Ponta dar nici să-i sar în cap degeaba. Vedeţi voi, îmi place să gândesc obiectiv. Adevărul e că nu am dat mare importanţă ştirilor legate de plagiat atunci când erau încă proaspete şi nu ştiu dacă există vreun răspuns acolo. Acum deja, astea sunt nişte tentative ieftine de a aduce un subiect expirat în atenţia publicului, dar trebuie să întreb: Dacă Ponta a plagiat aşa de mult şi după mai mulţi autori, unde sunt autorii ăştia şi de nu comentează? De ce îl dau PD-listii în judecată şi nu autorii respectivi? Şi cel mai important, dacă autorilor originali nu le pasă, nouă de ce să ne pese atât de mult?

BAC 2013: Un singur candidat, eliminat din BACALAUREAT de la proba orală de limba română

S-a dovedit că respectivul avea un telefon mobil la el, în ciuda faptului că regulamentul interzice acest lucru. Nu se ştie dacă l-a folosit sau nu, dar simplul fapt că îl avea la el e suficient pentru excluderea de la probă. O parte din mine înţelege, dar pe de altă parte, îmi aduc aminte că am avut mobilul cu mine la toate examenele chiar dacă era interzis, dar era mereu închis şi conform regulamentului ar fi trebuit să fiu exclus din examen dacă eram prins, ceea ce mi se pare un mare căcat pe băţ cu glazură de ciocolată pe care ni-l bagă ăştia pe gât şi noi trebuie să exclamăm cât de bun e. Nu e aşa de uşor să copiezi de pe un mobil, mai ales că nu e o unealtă destinată specific copiatului, cum ar fi un manual sau o copiuţă, este un dispozitiv pentru conversaţii telefonice. Nu cred eu că poţi avea conversaţii telefonice sau să trimiţi mesaje cu supraveghetorii în clasă şi cu camere de luat vederi. Evident, dacă te fâţâi cu mobilul în mâna, chiar dacă e închis, deja eşti dubios şi ţi-ai făcut-o singur, dar nu mi se pare suficient motiv să dai afară pe cineva doar pentru că are mobilul în buzunar.

Au făcut ţuică din merele destinate elevilor prin programul ”Cornul şi Laptele”

Îi zice "cornul şi laptele". Nu ştiu de ce, dar nu văd unde intră şi mărul în ecuaţie? Birocraţie jegoasă! Vă e lene să băgaţi un măr între corn şi lapte! Pfoai!

Patru bărbaţi din judeţul Tulcea sunt urmăriţi penal, fiind acuzaţi de evaziune fiscală şi infracţiuni la Codul fiscal după ce, folosind o instalaţie de prelucrare a laptelui, au făcut ţuică din merele destinate elevilor prin programul "Lapte şi corn".

Opaaa, cineva a belit ştiuca şi se lasă cu concediu penal. Păi bine mă, erau prea scumpe merele la piaţă?  Se pare că cei 4 nu numai că făceau alcool ilegal, dar îl fabricau şi în cantităţi destul de mari, fiind prinşi cu o cantitate de alcool în valoare de 12000 de lei.

Opaaa, păi bă, aţi belit ştiuca,carasul şi peştişorul auriu în cazul ăsta.

În România, clientul nu are niciodată dreptate

 Ești unEști un prost, da tu! Tu ăla care comandă pizza, tu ăla care cumperi din magazine, tu ăla care trimiți pachete prin poștă, tu ăla care ți-ai făcut abonament la internet. Sunteți niște proști și meritați să se bată joc de voi. 

De ce scriu despre asta?

Mi s-a luat fraților! Mi s-a luat să îmi întârzie mâncarea două ore, mi s-a luat să-mi întârzie coletul o săptămâna, mi s-a luat să îmi scoată ochii tipul care-mi livrează ceva că nu merge interfonul sau că nu i-a mers numărul de telefon deși eu am dat toate informațiile corect, mi s-a luat să nu-mi meargă netul o săptămâna deși compania care mi-l oferă se laudă că rezolvă orice problemă în maxim 24 de ore. Mi s-a luat! 

De ce trebuie să suferim?

În România funcționează sistemul: Tu ai nevoie de ceva de la mine, drept urmare, te pot trata cum am eu chef. Clienții la rândul lor, după ce sunt tratați urât, atunci când ajung în ipostaze în care trebuie să servească la rândul lor alți clienți, îi vor trata la fel, că doar e și vorba aia "Ce ție nu-ți place, altuia fă-i bă, fă-i până îi se face rău" 

O altă problemă e atittudinea unor clienți. Românilor le place să generalizeze (see what I did there?), pentru că unul e bădăran, automat toți devin niște nenorociți buni să-ți bați joc de ei.  

Cum se întâmplă?

De cele mai multe ori angajatorul nu e responsabil direct, dar din lipsa de monitorizare sau un management defectuos, angajații se descurcă fiecare de capul lui. De aia nici nu se mișcă sistemul cum trebuie, pentru că mulți sunt bătuți în cap și s-au obișnuit fără repercusiuni, că doar angajatorul încă face bani și nu știe cum sunt tratați clienții. Dar cum reușește să facă bani dacă clienții lui sunt tratați oribil? 

Tu, bă, prostule, tu! Tu îi dai banii! 

Da, tu, nu te uita în stânga, nu te uita în dreapta, tu! Tu le dai banii tăi, indiferent de cum te tratează și nu te plângi destul. Când zic tu, mă refer și la mine, că am ajuns și eu să fac consiliere pentru angajați frustrați care mi se plâng mie, eu fiind client, despre propria incompetență și cum nu le convine ceva la mine, după care se mai așteaptă și la bacșiș, că de, trebuie răsplătit omul că a făcut minimul necesar și nici pe ăla calumea. 

Dar, mane, ce e de facut?

E simplu, plângeți-vă fraților! Plângeți-vă când nu vă convine ceva de parcă sunteți bebeluși și vreți țâță, plângeți-vă tare și plângeți-vă mult, să ajungă vorba și la angajator, să știe că angajații lui sunt incompetenți, să știe că cel puțin o persoană nu-și face treaba cum trebuie și că tu drept client, nu ai de gând să-i suporți căcatul pe banii tăi.  

  

Dacă nu ascultă, e simplu, nu mai cumpărați de acolo, orice are de oferit, nu merită, nu merită să vă înjosiți și să se bată joc de voi. Nu uitați că plătiți din banii voștri pentru serviciile folosite, nu sunteți proștii lor, ei ar trebui sa fie proștii voștri, Din cauza voastră ei fac bani și au locuri de muncă.  

  

Știu că unii dintre voi nu aveți de ales cu anumite servicii, dar asta nu înseamnă că nu puteți să vă plângeți. Dacă e cazul, dați fuguța și până la protecția consumatorului, se mișcă încet, dar își fac treaba cât de cât și ce ai pățit o dată, slabe șanse să o mai pățești a doua oară. 

Bă, pleacă de aici, că dacă nu mai apelez la ei, își găsesc alt prost. 

Da, dar oamenii nu cresc tocmai în pom. De aia trebuie să vă plângeți, să știe cât mai multă lume că nu-și fac treaba acolo și că nu recomandați, Dacă mai mulți ar gândi așa, nu și-ar mai permite să-și bată joc de clienți, ar schimba atitudinea sau ar da faliment și am rămâne, în mare parte, doar cu servicii de calitate.  

Dacă vrem servicii de calitate, trebuie să schimbăm mentalitatea, individual și dacă o facem cât mai mulți vom avea un impact colectiv destul de mare.   

Opinii?

Directorul CFR marfă ne apără de țiganii extratereștri

Propietarii de câini obligați să-și sterilizeze animalele sau să plătească o taxă de 150 de lei anual. Amenzi de 3000 de lei pentru cine nu-și sterilizează câinele. 

O măsură bine venită de la ASPA (Autoritatea pentru Supravegherea și Protecția Animalelor), dar târzie, ca un transplant de inimă după un triplu infarct, că două n-au fost destule. Asta e ca ideile alea, după ce ai avut o mie de idei proaste, obligatoriu o să ai și una bună. Pentru cei care se oftică că trebuie să plătească castrarea, nu trebuie să plătiți nimic, aceasta se face gratuit la cabinetele veterinare partenere cu ASPA.  
Ce mă întreb eu, e, cum îi ginesc pe ăștia care nu-și declară câinii, ținând cont că ei își fac baza de date, în funcție de cei care plătesc taxa și de sterilizările efectuate. Nu văd cum ar avea un efect această amendă dacă nu se duc din ușă în ușă să verifice cine are câine și cine nu, ceea ce n-ar fi o idee proastă, dar cred că le-a fost depășită capacitatea de idei bune deja. 
Primăria se mobilizează și ea în privința câinilor vagabonzi. Urmează să facă licitație pentru firme de hingheri, ținând cont că angajații primăriei nu au fost în stare să prindă foarte mulți câini până acum. Licitațiile vor avea drept criteriu de atribuire prețul cel mai mic.  Oare, de ce îmi tremură mână în timp ce gâtul și ochiul stâng mi se zbat? Țineți minte copii: Idei bune în România, una la un milion. 


Ministrul transporturilor consideră că salariul directorului CFR Marfă de 9000 de euro e corect 

Pfoai, știrea asta mi-a scos ochii, i-a aburit bine și acum trebuie să-mi schimb dioptriile. Cui îi pasă că ăla face 9000 de euro? Nouă ne pasă! De ce ne pasă? Pentru că noi, comparativ, facem mult mai puțin. De ce facem mai puțin? Că nu suntem directori la instituții de stat, daia!  
Conform ministrului Relu Fenechiu, directorul de la CFR Marfă a obținut performanțe destul de mari și de aceea este justificat salariul și noi, ăștia care ne întrebăm ce gutuia mă-sii a făcut ăla sa merite atâția bani, să terminăm cu "populismele astea". Pentru curioși, 9000 de euro înseamnă 39 481,3224 lei, populiști jegoși ce sunteți! 
Nu contest performanțele directorului de la CFR Marfă, ce contest eu, e capacitatea acestui Fenechiu, și a multor altora ca  el, de a conduce ministerul transporturilor sau orice alt minister.  
Prietene, pun pariu că ești din ăia care plătește 5 milioane ca să îți bage un puștan windows-ul pe PC, normal că ți-l instalează repede și n-ai probleme după, dar asta nu înseamnă că nu puteai să faci mult mai ieftin, o treabă la fel de bună. 
Problema nu e doar la CFR Marfă, e la toate instituțiile de stat. Se plătesc salarii colosale pentru lucruri care nu sunt atât de complicate și se angajează indivizi care nu știu ce fac sau nu le pasă și ori duc instituțiile respective la faliment ori fac doar minimul necesar pentru a le menține deschise. De aia am ajuns să privatizăm totul și pierdem bani în continuare.  

Cioabă: Dacă nu suntem cetățeni români, ce suntem, extratereștri? 

Mai mulți deputați vor să interzică denumirea de rom, pentru țiganii din România, probabil pe motiv că ne fac de râs în străinătate și străinezii sunt prea ignoranți ca să facă distincția dintre român și rom, nu că ăia din urmă ar fi altceva.  Cioabă și EBA, echipa minune, se împotrivesc acestei inițiative pe care o consideră discriminantă. 
Dacă străinii sunt ignoranți, noi ar trebui să încercăm să-i educăm, nu să fim mai ignoranți decât ei. Chiar dacă țiganii sunt de etnie "romă", tot români sunt și ei. Nu sunt rude cu dacii, dar au fost aduși pe acest tărâm de români. Dacă e să îi pedepsim pentru că nu sunt români "adevărați" ar trebui să ne judecăm și strămoșii, că ei i-au adus aici, nu au venit țiganii tocmai din Asia de bună voie pentru că au auzit că România e o țara atât de bogată încât le era imperativ existenței să ne ia ce avem. Au fost aduși aici și ar trebui să ne obișnuim cu ei. Problema romilor e alta, din cauza stilurilor specifice de viață au o mare problemă cu integrarea și dacă vor să se adapteze la societatea modernă, trebuie să-și abandoneze obiceiurile nomade, neamprostia și gândirea de șatră. Noi, românii, îi putem ajuta, cu un bici și câteva lanțuri. Nu, nu sunt deloc serios. 
În ceea ce privește întrebarea lui Cioabă, deja îmi imaginez un film cu o invazie extraterestră a pământului, asupra căruia cad meteoriți imenși care de fapt sunt capsule din care ies țigani cu acordeoane, se apucă de furat și de ocupat clădiri și spații abandonate, după care se înmulțesc până când acoperă planetă.  

Extratereștrii ne ocolesc pentru că l-am încarcerat pe Gigi

Din cauza lipsei de interes, vlogul legat de știri nu va mai rula în continuare. Pentru că nu vreau să abandonez complet ideea, voi continua seria pe blog, în scris.  

Gigi Becali, condamnat la 3 ani de închisoare cu executare. 

Of, ce am încercat să-l evit pe Gigi, dar se poate? Oriunde mă întorc, pe toate site-urile de știri, Gigi în sus, Gigi în jos, Gigi mi-a vindecat cancerul mamar, Gigi m-a atins la pipilică, Gigi, Gigi!  

Nea Gicuț, veșnicul crezător în dumnezeu, care ieri-alaltăieri încerca să fugă din țara, la Ierusalim cică, să se roage, a fost încătușat și expediat la penitenciarul Rahova, unde urmează să-și petreacă următorii 3 ani din viață sau mai degrabă doi ani că doar o să fie deținut model. Poate o ia și pe urmele lui Năstase și predă câteva cursuri în penitenciar. Ce să predea Jiji? Ar merge un "Degeaba ai bani dacă n-ai valoarea lu' Jiji" sau un curs de "Cum să fii un creștin model și să furi pe rupte în același timp.". Dacă nu-i merge așa, poate îl grațiază Băsescu, cum speră. 

Îndoctrinare religioasă în școli. 

Asociația Secular Umanistă din România solicită Ministerului Învățământului să ancheteze cazurile de îndoctrinare religioasă descoperite recent în România. 

Știți care e diferența între dumnezeu și shaorma cu de toate? Shaorma cu de toate nu te judecă și nu-ți spune nici cum să-ți trăiești viață. Din start shaorma cu de toate a triumfat asupra lui dumnezeu, ceea ce trist. Acum, pentru că mai sunt și credincioși în preajmă, este vorba de trei cazuri în care, profesorii au avut senzația că sunt trimișii lui dumnezeu pe pământ și trebuie să-și lase amprenta. Ceea ce au ratat cei trei să observe e că s-au născut în România, țara unde nu se schimbă nimic, decât poate numărul bisericilor în plus. Citiți mai multe în articol. 

De ce nu vor extratereștrii să intre în contact cu pământenii

Dacă chiar și-au arătat moaca pe la noi prin ogradă, sunt convins că au aceleași motive ca și noi când evităm un sconcs. Și cum am putea descrie noi un sconcs? Sunt tare simpatici dar numai de la distanță, că de aproape put mai rău decât un sandwich cu salam în tramvai.  Dar asta nu e decât o gineală educată că dacă ar fi să fac o gineală needucată, aș spune că extratereștrii e printre noi și că vine sfârșitul. 

Aproximativ 27000 de români au semnat pentru Unirea României cu Republica Moldova 

În alte știri,  porcii au dat semne că vor să zboare și nu oricum, vor să zboare la clasa I, ceea ce e imposibil că nu o să accepte nimeni porci acolo. 

Poliția română și-a tras sistem de ascultare a conversațiilor telefonice

Înainte să săriți în cor "SECURIȘTII, SECURIȘTII!", calmați-vă testosteronul, eventual și țâțele, deși pe cine încerc să păcălesc că nu sunt femei pe aici, decât poate câțiva hermafrodiți și vreo 2 bărbați confuzi asupra sexualității lor. Este vorba de un singur sistem portabil cumpărat de la firma germană Syborg, care din păcate nu face cyborgi. Dezamăgire TOTALĂ!  Sistemul folosește unde radio microscopice care interacționează la un nivel intim cu mobilul tău, care te trădează și dă share la conversația ta cu gagică-ta sau cu amanta. Și eu care credeam că avem ceva special, telefonule! 

Sistemul a costat 2.8 milioane de lei și urmează să fie folosit mai mult ca sigur. Pe cine, naiba știe, speră doar că nu-l vor folosi pe tine!  

Acum să avem o discuție despre homosexuali. 

Homosexualii sunt...așa, gata au dispărut gaborii că nu-i interesează. BĂIEȚI, e grav, ăștia ne monitorizează, vor să ne fure cartelele sim. Ce urmează? Să ne citească mesajele de pe facebook? Eu zic să facem ceva! Propun să nu mai vorbim la telefon, decât poate atunci când avem nevoie. Dar nu contează asta, contează că ăștia folosesc microunde ca să intre la noi în mobil și microundele ne intră și în cap și nu cred că v-ar plăcea să băgați capul în cuptorul cu microunde. HAI SĂ LE ARĂTĂM LA GABORI CUM STĂ TREABA! REVOLUȚIE, REVOLUȚIE!. Totuși ne trebuie un sediu de planificări. Propun MC Unirii, ăla de sus că n-am cartelă de metrou. 

Lăsând balivernele la o parte, dacă vreți să vedeți specificațiile tehnice ale sistemului de supraveghere telefonică, le găsiți aici.

Sursa: realitatea.net

Testul adevărat al iubirii

Cred că asta e și cea mai bună și cea mai proastă scuză pentru viol. 

Nealterat: Facebook

Dezvoltări neașteptate

În cazul în care se întreabă cineva, am filmat 720p și nu 1080p, cum filmăm de obicei, pentru efectul de slow motion care nu poate fi obținut altfel, cel puțin nu cu a noastră cameră. Sperăm să vă placă sketch-ul și să-l dați mai departe la prieteni. Știu că deja devin stresant cu share-urile dar avem nevoie neapărată de ele. Vrem să ajungem să facem video-uri full time și pentru a face asta, ne trebuie un public mult mai larg.

Dacă dragoste nu e, e interes

Înainte să-mi sară cineva în cap că n-am înțeles mesajul, l-am înțeles prea bine dar tot mi se pare o idioțenie. Cui i se adresează mesajul, mă întreb? Oare i se adresează superficialilor fără personalitate care își fac și întrețin relații interumane insipide? Oameni care sunt prieteni cu tot ce mișcă și poartă denumirea de om fără să țină cont de acțiunile respectivilor și care, după ce află că de fapt prietenii lor sunt mai șterși decât o tablă la ora de matematică după ce s-a chinuit repetentul clasei două ore să facă o problemă,  ajung la concluzia că așa zișii prieteni sunt pe interese și imediat pun la status mesajul de mai sus?

Sau poate se adresează celor care sunt în relații amoroase în care sunt tratați mai urât decât o pereche de blugi furată de la un boschetar de către un alt boschetar care vrea să își facă nevoile pe ea ca să-și demonstreze dominanța și implicit să-și marcheze teritoriul și traseul de cerșit? Relații în care, iubitul/iubita nu dă nici măcar sulul de hârtie igienică pe partener și stă cu persoana respectivă doar pentru că le este mai bine decât fără.

Oricui i s-ar adresa, mesajul e echivalentul unei orgii de prost gust, unde participanții se ling în fund reciproc cu speranța că măcar unul dintre ei are gust de ciocolată.

Chestii enervante la români

Știu că sunt mult prea amuzant pentru umanitate, dar de fapt ăsta a fost mai mult un test de microfon și sunt foarte mulțumit de rezultat. Alte lucruri enervante care mi-au scăpat?

Copiii din România își iau cafteală de la părinți

N-aș crede că e așa, ținând cont de câți nesimțiți sunt în România oriunde te-ai duce. Păi cum adică bătaia nu vindecă nesimțirea? Hai domnle pleacă de aici, e absurd ce zici! Nu, refuz să cred, ăștia mai nesimțiți ori nu și-au luat destulă bătaie ori prea multă și s-au tâmpit. 

Realitatea.net scoate de sub mâneca, precum un magician la o petrecere, niște statistici conform cărora, copiii din România își iau cafteală majoră de la părinți dar și de la profesori. Păi de, doar dăscălii sunt părinții departe de casă, cei meniți să ne ghideze spre o viață bună, împlinită, plină de ferici...SCOATE DRACU GUMA DIN GURĂ, BĂ, CĂ TE POCNESC! NU MESTECI GUMĂ LA ORA MEA! 

Conform statisticilor furnizate de realitatea.net, 63% din copii și-o iau de la părinți, dar doar 38% din părinți recunosc că își bat copiii. Sefu', vezi tu, eu nu am dat în el, s-a lovit singur de clanță, ce să-i fac, dacă e prost? EȘTI PROST BĂ COPILE, MERIȚI BĂTAIE SĂ TE VINDECI! Opa, să o iau mai ușor că zice lumea că-s schizofrenic și-mi iau bătaie.  

Statisticile ne mai arată că 7% dintre elevi sunt bătuți și umiliți de profesori și că 57% din copii suferă de stări de anxietate și nesiguranță la școală.  Hâ, pe vremuri i se zicea instinct! Acum toți fraierii pun botul și zic că sunt stresați! Păi bă, în viață nu se știe de unde sare rozătorul! Trebuie pregătire și dacă nu aștepți pericolul la orice pas, ți-o iei în bot și mai grav. Așa că luați-vă palmele, plecați capul și spuneți mulțumesc. 

Aș putea să las "ștoul"  și să condamn acțiunile celor care dau în copii și să caut o soluție dar cred că mai satisfăcut o să fiu dacă îmi bag un pumn de semințe în anus și le scot decojite, brb. 

Sursa: realitatea.net

Telenovelă românească cu influențe străine

Sperăm să vă placă video-ul și să treceți ușor peste faptul că pământul nu se învârte în jurul lui Joni. Știm că pare imposibil, dar după ce ne-am dat de câteva ori cu capul de pereți ca să ne vină mintea la cap, a fost un pic mai ușor. Nu recomandăm să faceți la fel, dar o gargară cu sare sau un fistic, ceva, în loc de sămânță poate ajută.

Află ce piesă de vestimentație îi lipsește Laurei, azi!

Sursa: realitatea.net

Indignarea țăranului român

Înainte să săriți cu topoare și furci la mine, sunt conștient că violurile și crimele nu sunt fenomene exclusiv rurale, dar sunt prevalente acestor zone din cauza lipsei de educație. Nu cred că se va schimba ceva în muzeu și nici nu cred că va fi cineva marcat pe viață din cauză că "echipa adversă" a organizat un eveniment. Țăranul român e bine mersi, nu-l doare nici în poponeață de evenimentul ăstora. 

 Sursa: realitatea.net

Bacovia, obsedatul de plumb

Am făcut o analiză literară mai "specială", recomandăm utilizarea la școală, garantăm nota 10.

Pentru cei care nu-și mai aduc aminte poezia:

Dormeau adânc sicriele de plumb,
Si flori de plumb si funerar vestmint
Stam singur în cavou... si era vint...
Si scirtiiau coroanele de plumb.

Dormea întors amorul meu de plumb
Pe flori de plumb, si-am inceput să-l strig
Stam singur lângă mort... si era frig...
Si-i atirnau aripile de plumb.

Harlem Shake satanist style

Harlem shake is best shake, better than that milk shake which brings all the boys to the yard. 

Moar Joni english?

CNA obligă televiziunile să-și eticheteze emisiunile

Nu știu cum de s-a întâmplat dar m-am trezit dintr-un somn adânc înecându-mă într-un bazin imens cu materie fecală cu numele de libertatea.ro. 

Aici, în plentitudinea de pseudo-intereso-caca-raha-jego-debitanto-duduleni, pe nume de articole, am găsit unul legat de o nouă reglementare a CNA, conform căreia, toate măgăriile imaginate de televiziuni pline de senzațional și de lucruri super-mega-extra-ireale, să fie etichetate ca a tare. Conform noii reglementări, televiziunile vor fi obligate să adauge, la toate emisiunile regizate, o etichetă care să specifice că show-ul este regizat. Încă nu s-au hotărât ce etichetă vor folosi și mă ofer să le dau câteva idei: 


"Acest show este mai fals decât urma aia de inteligență pe care credeai că o mai ai dar ai pierdut-o când ai dat drumul la TV" 
  
"Mințim mai mult decât o mințeai pe mă-ta atunci când chiuleai la școală" 
  
"Premiza show-ului e la fel de reală ca sânii femeilor de pe ecran" 
  
"Ce e senzațional e că nu ți-ai dat seama încă, câți bani facem pe urma ta" 



Sunt mândru de mine, am fost pe libertatea.ro și am supraviețuit intact. Mă simt ca un vânător de comori. care, fix când credea că se va îneca într-un bazin plin cu rahat, a ieșit la suprafață victorios cu o bucată de aur în mână, doar că nu era aur, era o bucată de rahat mai strălucitoare și mai puțin mirositoare și nu și-a dat seama de asta decât atunci când a mușcat din ea. 
  

Sursa: libertatea.ro