O lamurire pentru oaspetii noi si vechi

Poate ati observat sau veti observa in videoclipurile mele continut care aparent promoveaza atitudini rasiste, homofobe sau sexiste. Atunci cand observati acest lucru, mai mult ca sigur sunt profund ironic si tot ce fac e sa parodiez atitudinile in sine.

Sunt foarte pro legalizare drepturi pentru cuplurile de aceleasi sex, nu am absolut nimic cu moldovenii sau ungurii si problema mea cu tiganii e una culturala si n-are absolut nimic cu culoarea pielii lor (poate fac un video sa clarific.).  Femeile le consider egale cu barbatii si sper sa vina si ele pe aici ca momentan sunt numai baietasi si nu vreau sa stimulez un mediu similar celui al unei inchisori americane, mai ales ca moldovenii astia poponari n-au ce sapun sa scape pentru ca nu se spala.

Reacţia românilor la câinii vagabonzi

Disclaimer: Nu iubesc câinii şi/sau pisicile cu stăpân sau fără. Sunt capabil de a forma o legătură cu altă fiinţă, fie câine ori pisica ori struţ, dacă petrec timp cu fiinţa respectivă. Nu iubesc necondiţionat regnul animal, indiferent de specie (asta include şi oamenii).

Acum că e clar că nu sunt "iubitor de animale" vreau să vorbim de eutanasiere şi ce se întâmplă în România că m-am săturat să văd câtă tâmpenie circulă din partea ambelor tabere. 

De la ce a pornit totul? A pornit de la o femeie neatentă, care deşi nu o condamn poartă o mare parte din vină, bunica copilului care a fost mâncat de câini. A continuat cu cei doi copii care au plecat de lângă bunica lor, s-au dus unde nu aveau nici o treaba să fie. Mai departe a continuat cu proprietarul locului unde s-a întâmplat nenorocirea. Fiind proprietate privată ar fi trebuit îngrădită ca să nu ajungă oricine acolo. E vina ONG-ului care a eliberat câinele sau câinii respectivi pe stradă, deşi figurau ca adoptaţi la ei. E şi vina statului care nu a făcut nimic până acum în privinţa problemei şi în cele din urmă e vina câinilor care sunt animale teritoriale şi probabil erau flămânzi şi ca să vezi, nu i-a dus capul mai mult. Bineînţeles că dacă fugea copilul în trafic şi îl călca un cocalar cu BMW, era vina cocalarului (si nu a celor care au luat spaga ca sa-i dea carnetul), dar în nici un caz nu auzeaţi să ceară lumea să fie eutanasiaţi cocalarii cu BMW. Să nu mai zic de decapitări şi otrăviri, ceea ce fac acum unii oameni câinilor atât cu cât şi fără stăpân. 

În afară de reportajele lamentabile de la televizor care l-au făcut pe copilul ăla mai ceva decât Isus, un adevărat martir al României moderne, e plin internetul de opinii tâmpite. Hai să le luăm pe rând: 

"Să-i ia dracu pe hingheri, aruncaţi cu pietre în ei dacă îi vedeţi". 

Nu, nu şi nu! Eutanasierea, dacă se face corespunzător e o procedură fără durere. Să arunci cu pietre în ăia care adună câinii de pe stradă e o tâmpenie care nu-ţi poate aduce decât o condamnare pentru vătămare corporală. Nu aşa rezolvaţi problema.

"Hai să omorâm câinii, că statul nu face nimic." 

Da prietene, hai să o omorâm pe mă-ta, pentru că văr-tu a călcat o babă pe trecerea de pietoni. Ori că-l omorâm pe văr-tu, ori pe mă-ta, tot căcatul ăla e, nu? 

"Trebuie omorâţi cu toţii că nu mai suport, mi-e frică să ies pe stradă!" 

Băi şi mie îmi e frică să umblu seara prin anumite zone, dar nu de câini şi în privinţa asta nu face nimeni nimic. Mi-e mai frică de hoţi şi de puştani teribilişti decât de câini. Să nu credeţi că n-am fost atacat de câini în viaţa mea. Am fost şi consider că acei câini violenţi ar trebui eutanasiaţi, dar nu toţi. 

"Iubeşti animalele? A, adică eşti un idiot din ăla, nu se poate vorbi cu tine!" 

Ah, urăşti animalele, sigur se poate purta o discuţie elevată cu tine în care vei înţelege şi argumentele mele, nu? 

"În ţările civilizate se eutanasiază câinii dacă nu-i adoptă nimeni."

Da prietene, se face asta în ţările civilizate, dar ştii cum e, doar dacă te îmbraci ca un bogătan, asta nu înseamnă că şi eşti. În ţările civilizate nu sunt sute de mii de câini pe străzi şi dacă ar fi sunt convins că ar găsi alte soluţii. 

"Nu ar fi mai bine fără câini? De ce să nu stăm şi noi liniştiţi." 

Ar fi mai bine fără multe şi cred că am dormi mai liniştiţi fără politicieni corupţi care ne fură zilnic şi îşi bat joc de noi în ultimul hal. Nu facem nimic în legătură cu asta, dar dacă moare un copil atacat de un câine, trebuie să exterminăm câteva sute de mii de câini. Aţi auzit de ipocrizie? 

"Dacă iubeşti câinii, de ce nu-i iei tu acasă?" 

Pentru acelaşi motiv pentru care nu iei nici tu toate femeile sau bărbaţii de care te freci în club. Nu oricine îşi permite să ia o fiinţă în grijă în propria casă din cauza situaţiei financiare sau a lipsei de timp sau de spaţiu. Nu se întreabă nimeni cum au ajuns câinii pe stradă, oare? Hai să nu uităm că mulţi câini au fost abandonaţi. De unde credeţi mă că au apărut câinii vagabonzi? I-au aruncat oamenii în stradă! Probabil că vă gândiţi "A, ăştia sunt iubitorii de animale". Nu, aia sunt oameni care nu se respectă nici măcar pe ei înşişi şi care fac achiziţii doar din impuls şi pe parcurs îşi dau seama că ori n-au nevoie ori că n-au chef să aibă responsabilitatea implicită. La fel cum fac mulţi cu plozii, că nu avem orfelinatele goale. 

Pentru că sunt împotrivă, hai să vă dau şi o soluţie. Fondurile folosite pentru eutanasiere să fie folosite în schimb pentru a crea ţarcuri speciale de câini în jurul blocurilor. Câinii bolnavi şi violenţi eutanasiaţi iar cei rămaşi să fie puşi în grija iubitorilor de câini din zonele respective. Pedepse aspre dacă îi dau afară din ţarcuri dar şi pentru cei care îi otrăvesc sau le fac rău. Înainte de astea, să fie sterilizaţi pe bune, nu cum au făcut până acum, de le- au pus taguri la urechi dar au uitat să îi sterilizeze. 

Spre final, să nu uităm de ONG-uri şi de cei care au făcut averi pe seama câinilor vagabonzi: CONDAMNĂRI! CONDAMNĂRI! CONDAMNĂRI! Hai fraţilor, dacă  vă pasă, hai să-i pedepsim pe cei care au furat, au înşelat şi au profitat de pe urmă voastră şi n-au făcut nimic bun.

Motivul cel mai bun pentru care sa faci copii

Ai pierdut la păcănele? Te-ai săturat să nu ai siguranţa unui loc de muncă stabil? Eşti aproape sigur că nevasta te-a înşelat cu vreo doi şi tu n-ai avea timp nici dacă ai vrea cu cine? Zilnic bei 3-4 litri de alcool ca să uiţi de gândurile de suicid? Cauţi o metodă de a-ţi rezolva toate problemele? Fă un copil...sau vreo 10.

De ce să faci copil?

Mai mult ca sigur vrei sa spui:  "bă, dar lucrurile sunt deja naşpa, nu văd cum un copil ar..." TACĂ-ŢI MOACA AIA DE HOMOSEXUAL ŞI ASCULTĂ!

E suficient să te uiţi în jurul tău. Vei vedea o gramadă de părinţi plictisiţi care n-au chef să se uite la copiii lor, darămite să-i mai şi educe. Probabil că te gândeşti că încă o grijă nu o să-ţi rezolve problemele. GREŞIT! Acea grijă, nu numai că te va ţine în viaţă ci îţi va şi genera suficient stres ca să poţi uita de coşmaruri. 

Dacă faci un copil, apuse vor fi vremurile când dădeai în nevastă-ta şi vă certaţi pe un sul de hârtie igienică pe care, ea, ca proasta, pentru că e femeie, l-a scăpat în găleata cu apă, în ciuda faptului că ai atenţionat-o de două ori că se va întâmpla şi ea ţi-a râs în faţă, l-a scăpat, după care i-ai îndreptat nasul. 

Acum, grija ta va fi copilul, chiar şi atunci când îl vei ignora, tot va fi acolo în colţul ochiului, gata să urle, gata să facă lucruri pe care nici măcar nu credeai că ar fi fost posibile şi vei realiza că tâmpenia  nevestei tale nu e nimic pe lângă tâmpenia care a ieşit din ea. Da, vei bea, dar vei bea că să uiţi că ai copil, nu ca să uiţi de suicid. Acum nu vei mai avea nici timp să te gândeşti unde ai pus pastilele de cianură la cât de mizerabil te vei simţi. Timp de vreo doi ani, o să te trezeşti şi cu un miros de căcat putred în casă, care te va împiedica să te concentrezi suficient ca să-ţi găseşti pistolul şi să-ţi împrăştii creierii. 

După aceea, vor veni întrebările. Cum drobu' mă-tii să te gândeşti unde să-ţi atârni ştreangul când ăla micu' te întreabă de unde vin norii? Tu de unde dracu să ştii? Dar acum că te-a întrebat, trebuie să ştii, nevasta-ta nu ştie, ăia la muncă habar n-au şi uite aşa trec 10 ani şi tu încă nu ştii de unde dracu vin norii ăia. Oare se înmulţesc ca homosexualii sau acolo se duc băşinile când mor? Dar deja nu mai contează, junior e la şcoală, ia note mai proaste decât mă-ta atunci când şi-a desfăcut picioarele pentru tac-tu în seara aia când era beat, de ai apărut tu peste 9 luni. Nu ştii ce să faci, îi pui un meditator, îi pui doi, îi pui trei, te costă la buzunar de te rupe şi ăla micu tot prost e. Meditatorii dau din umeri, ăla micu rămâne corijent. Îl iei la bătaie, ia note mai bune dar te ţine minte. 

Tu bei în continuare, trec încă 10 ani. Ăla micu' se face mare, intră la bulău, a dat cu C3-ul, pe care i l-ai cumpărat de ziua lui, peste o babă. Se mişca prea încet baba, vodka din el nu mai avea răbdare. Ajungi să îţi vinzi maşina şi scoţi toţi banii pe care-i aveai în bancă ca să-l scapi de închisoare. Îl înscrii la facultate la Spiru Haret şi eşti şi tu mândru că face o facultate, dar nu durează. Abandonează facultatea şi se apucă de droguri. Ajunge drogălău d-ăla infect şi dă colţu' de la o supradoză. Deja nu mai ai păr în cap de nervi dar atunci realizezi că ăsta micu' a fost un erou, te-a ţinut atâta timp în viaţă doar prin simplul fapt că a existat, îţi vine să plângi. Te duci la un bar de striptease ca să îl cinsteşti pentru câte a făcut cât a trăit. Te gândeşti din nou la suicid în timp ce bagi bancnote de un leu în chiloţii stripperiţei. Îţi pute gura a alcool şi crezi că te-ai pişat deja pe tine. Cu toate astea, rogi stripperiţa să-ţi dea un sărut. Pentru că se respectă atât de puţin se apleacă spre tine. Se vede pe faţa ei că e scârbită şi te pupă doar pe obraz. Atunci te uiţi atent la ea şi-ţi dai seama că de fapt e fi-ta şi că ai uitat complet de ea. Viaţa e bună, ai încă o dată un motiv pentru a trăi.

De ce să nu faci copil?

Eşti homosexual şi-l urăşti pe dumnezeu. Nu am ce să-ţi zic decât că eşti un cancer găozar şi faci ritualuri satanice cu sângele de la hemoroizi.

Ghid: Cum să fii român

În ciuda a ceea ce voi credeţi, nu sunteţi români adevăraţi. Da, v-am zis-o şi  degeaba faceţi spume la gură, că nu vă insult. Eu chiar vă laud. Mulţi sunteţi nişte corcituri toleranto-occidentale parazitate de internet, idei progresive şi muzică străină pop de duzină! Felicitări, e chiar un lucru bun, alternativa ar fi să fiţi români adevăraţi şi nu cred că v-ar plăcea.

Caracteristicile românului adevărat.

Origini:

Românul e o prostituată, sau cel puţin mă-sa e, se trage din geto-daci şi din romani, romani care au fost un popor invadator pe aceste meleaguri. Romani care au inseminat femeile geto-dacilor. Acestea şi-au deschis picioarele de bună voie ca nişte prostiuate ieftine ce erau. Ce le-a ieşit din pântece a rezultat în românul adevărat. Nici roman, nici dac, un copil neglijat pe care nici mă-sa şi nici ta-su  nu au binevoit a-l iubi destul.

De-a lungul timpului, deşi vorbitori de aceeaşi limbă, românii s-au împărţit în 3 regiuni, regiuni care deşi erau adiacente, mereu au evitat să se unească, fiecare regiune având impresia că vecinii ei români erau mai prosti decât ea. 
După aproape două milenii de conflicte şi de neînţelegeri, românii s-au unit, nu de bună voie bineînţeles şi nici din iubire pentru fraţii lor. S-au unit pentru că românul a confundat Hora Unirii din 1918 cu o mare petrecere unde se dădea alcool mocca şi după ce s-a prins  ce se întâmplă de fapt, era mult prea beat ca să-i pese.

Calităţile românului:

În ciuda a ceea ce crede el, românul nu are calităţi.

Defectele românului. Românul, din naştere, are mai multe defecte decât o chinezărie stricată:

# E plin de el.

Românul nu greşeşte niciodată sau cel puţin aşa crede românul. E cel mai grozav, cel mai deştept, singurul care înţelege viaţa şi singurul care vede cât de inferiori sunt cei din jurul lui. Realizările românului sunt atât de mari că nu sunt comparabile cu nimic altceva făcut de rasa umană. Până şi faptul că încă mai respiră, pentru el, e o realizare colosală.

# Se crede deştept.

Românul e deştept. Este chiar atât de deştept încât e mai deştept decât românul. El nu este niciodată prost, deşi alţi români s-ar putea să-i spună că e, se înşală. Este imperativ existenţei românului ca acesta să aibă dreptate mereu şi ca restul să accepte faptul că el ştie totul şi ei nu.

#E naţionalist.

Nu e nimic mai important pentru el decât România, decât poate echipa de fotbal pe care o venerează, are chiar şi un tatuaj cu steagul ţării pe ţâţa dreaptă. Ţara e totul pentru el şi îşi asumă responsabilitatea şi laudele pentru absolut tot ce fac alţi români bun în ţara lui. Tot ce fac rău, nu e făcut de români, e făcut de proşti şi nu-l interesează. Are boală pe ţigani, unguri, homosexuali şi pe tot ce e diferit faţă de valorile sale de viaţa stabilite încă din copilărie de către mă-sa şi de biserică.

#E fanatic.

Dumnezeu face legea chiar dacă românul nu a citit biblia, nu are timp să se ducă la biserică şi bea şi înjură mai ceva ca un taximetrist blocat în trafic fără client. Românul e credincios şi e în stare să-ţi sară la gât dacă zici ceva rău de religie sau biserica unde a fost botezat.

#E nepăsător şi leneş.

"Las-o mă, că merge aşa" ar trebui să fie deviza ţării lui. Nu are nici o grijă atâta timp cât îi este permis să iasă la grătar cu prietenii şi să-şi înşele nevasta. Nu contează că statul nu funcţionează, nu contează că politicienii îşi bat joc de el, nu contează că totalitatea acţiunilor lui nu vor schimba ceva în bine pentru tot restul vieţii sale. Lui, nu-i pasă. Dacă ceva nu merge, mereu caută o soluţie cât mai uşoară. Ai putea zice că e practic dar soluţiile astea nu sunt niciodată de durată şi în loc să găsească una bună şi de durată, se chinuie să găsească o mie temporare.

#Dă mereu vina pe altcineva.

Deşi nepăsarea şi incompetenţa lui sunt legendare, românul nu va recunoaşte niciodată asta. În schimb se va plânge de ce fac toţi ceilalţi şi cum e treaba lor să-l acomodeze pe el.

#E mereu beat.

Românul nu poate munci fără o duşcă şi în acelaşi timp nu poate munci după o duşcă. E o fiinţă mereu prinsă într-un paradox existenţial care duce la o buclă continuă supranumită: Încă una şi mă duc, nefiind capabil să se ducă, niciodată.

#E şpăgar

Românul nu vrea să trăiască într-o ţară liberă unde toţi oamenii sunt egali şi au aceleaşi drepturi. Românul vrea să fie privilegiat, vrea favoruri, vrea tratament special şi dacă se poate, vrea ca alţii să vină la rândul lor să-l umple de bani şi de cadouri pentru favoruri. Acesta e un cerc vicios cu numele de "freacă-mă-n cur şi te voi linge".

Cum să fii român.

Acum că ştii cum e românul, eşti sigur că vrei să fii român?

Dacă răspunsul tău e: "Taci prostule, că eu decid", deja eşti destul de român, nu mai trebuie să faci nimic în plus.

Dacă nu poţi cuprinde ce am zis eu, voi explica mai simplu:

Închipuie-ţi că eşti femeie şi trăieşti într-un sat. Mă-ta te bate şi-ţi spune că eşti proastă, tac-tu îţi pune mâna pe fund şi-ţi spune că eşti proastă după care leşină de la băutură. Pentru a putea face  faţă mediului ostil în care te afli, te apuci de băut. Îţi pierzi virginitatea la 14 ani şi rămâi însărcinată la 16. Păstrezi copilul, ta-su nu ştii cine e, căci orgia la care ai participat când l-ai făcut avea foarte mulţi tipi în ea, dar îl fraiereşti pe unu să creadă că e al lui. 

Trec 10 ani şi cea mai mare realizare a ta sunt încă 3 copii şi jobul de femeie de serviciu la şcoala din comună. Tac-tu o înjunghie pe mă-ta după ce a băut prea mult, ajunge la închisoare şi ţie îţi rămâne casa părintească. Crezi că eşti fericită, dar după câteva luni, afli că soţul tău te înşală şi nu cu oricine, cu baba Tanţa de 85 de ani. El spune că nu e adevărat, dar deja ştie toată strada. După o romanţă de 3 luni cu baba Tanţa, i se ia acesteia şi face plângere de viol la poliţie. Soţul tău se duce şi el la închisoare. Acum te-a lăsat cu 4 copii, un job de rahat şi datoriile lui de la păcănele. Ajungi să te prostituezi prin sat pentru un cartof că să ai ce să le dai la copii să mănânce. Viaţa suge!

Trec încă 10 ani, iese soţul tău de la închisoare, vine acasă şi primul lucru pe care-l face e să te bată şi să te violeze de faţă cu ăia mici. Nu-l dai în gât, dar îl ia poliţia oricum, după ce a desfăcut coşciugul lui Coana Tanţa pentru o mică coţăială. Totul e naspa şi te gândeşti să-ţi iei zilele. Eşti dezbrăcată în ligheanul plin de apă şi ai un bec în mână, dar îţi aduci aminte că n-ai electricitate şi nu poţi să te sinucizi. Aşa că îţi omori copiii. Te duci la închisoare. Viaţa suge din nou. 

Trec încă 10 ani şi-ţi dai seama că de fapt eşti bărbat, soţul tău e statul român,politia e organul de lege defect care nu funcţionează cum trebuie, copiii sunt visele tale, baba Tanţa e interesul politicienilor de a-ţi strica viaţa pentru câştigul propriu şi mă-ta e de fapt inocenţa ta, care a fost ucisă brutal de tac-tu, adică de societatea indiferentă şi de atitudinea de căcat a oamenilor din jur. Felicitări, eşti român!

Ghid de bătaie

Te-ai săturat să nu poţi lovi cu succes decât copii, femei şi oameni în vârstă? Te-a bătut o tanti la colţ pentru că semeni cu un homosexual, după care ai început să şi plângi ca unul? Nu îţi mai irosi lacrimile! E ok, eşti un pămpălău iubitor de găoază, dar nu e rost de panică. Te ajută Ciudi să te transformi în rottweilerul rasei umane sau măcar un pechinez.

De unde încep?

Prietene, tu ai început deja la mă-ta în uter. Problema cu care te confrunţi acum, e una pe care trebuia să o rezolvi încă din scutece, dar ai fost împiedicat de homosexualitatea ta latentă. Probabil că şi acum te gândeşti ce bine ţi-ar sta într-o fustiţă daia de la Luui Vuton şi că poşeta prietenei tale cele mai bune se asortează perfect cu rozeta ta. Ei bine, trebuie să încetezi! Nu vei putea bate pe nimeni cu atitudinea asta.

Războiul psihic

În cazul în care ţi-ai luat deja greutăţile de 500 de grame să te faci muşchiulos sau ţi-ai făcut abonament la sală ca să ridici preşul de sub fiare, abandonează-le imediat! Bătaia adevărată nu începe cu pumnii şi nici cu picioarele. Bătaia adevărată începe întotdeauna pe plan psihic şi verbal. Să zicem că te afli într-un autobuz pe timpul verii, aerul condiţionat pornit, o atmosfera plăcută, până când intră un ţăran încins de soare în autobuz şi deschide un geam ca să se aerisească. Vrei să-i spargi capul dar n-ai cu ce. Acum, în funcţie de constituţia respectivului, ai două variante de acţiune: 

#Dacă e muşchiulos, ţine minte că pumnii lui nu au diplomă de bacalaureat şi nu se gândesc mult dacă să-ţi spargă nasul sau nu. E bine să-l iei uşor, întâi să-i zici frumos să închidă geamul desi e foarte posibil să refuze, moment în care îi arăţi că eşti dispus să sari la bătaie, chiar dacă nu eşti. E foarte important să-i aduci la cunoştinţă că nu eşti singurul din autobuz care e gata să-l ia la bătaie, e  o povară pentru toţi oamenii din autobuz. În cazul în care sare la bătaie, trebuie doar să te dai la o parte ca să-i dea altuia un pumn, după care săriţi cu toţii pe el şi-i rupeţi picioarele colectiv.

#Dacă e un pămpălău care tocmai şi-a descoperit dragostea de popou ca şi tine, dă-i una peste ceafă şi înjură-l, imediat o să-şi schimbe atitudinea. Zi sincer, tu n-ai face-o?

E foarte important ca inamicul să ştie mereu că eşti gata de bătaie la orice clipă, o să-şi aducă aminte că e obosit, are alte angajamente, îi place viaţa cu dinţi în gură, etc. Dar ai grijă, dacă dai semne că regreţi decizia de a-l provoca sau te bâlbâi, o să se sfârşească tragic pentru tine.

Bătaia pe bune

Războiul psihic a eşuat, ori pentru că eşti prea prost şi nu eşti în stare să urmezi instrucţiunile simple pe care ţi le-am dat, ori pentru că ai de-a face cu un mâncător de shaorma turmentat şi prietenele lui, stânga şi dreapta. Acum tot ce poţi să faci e să o iei la fugă. Da, homosexualitatea ta a triumfat sau cel puţin asta vrei ca shaormentatul să creadă. Te va lua la fugă, dar nu poate alerga mult. Tocmai a mâncat o shaorma şi a fumat 3 ţigări, e greu, nu poate ţine pasul, rămâne în urmă. Trebuie să iei chestia asta că pe un prilej şi să te opreşti ca să comentezi de impotenţa lui sau relaţia incestoasă pe care o are cu sor-sa. Sigur va scoate fum de ţigară pe nări şi te va alerga în continuare. Mare grijă să nu te piardă, că dacă te pierde acum, poate te găseşte altă dată când nu te aştepţi şi foarte posibil ca faţa ta să aibă o relaţie incestuasă cu pământul din care ai venit. După ce vezi că gâfâie mai ceva că un boschetar care trage fumuri dintr-un chiştoc abandonat în staţia de tramvai, opreşte-te, întoarce-te şi dă-i! Nu o să se aştepte deloc, nu îţi va putea face mare lucru şi nici nu va înţelege ce doare mai tare, oboseala sau faptul că-l loveşti la fel cum l-ar lovi o gagică cu o pernă. În momentul respectiv va fi atât scârbit şi de excitat de tendinţele tale homoerotice că i se va deruta busola complet. Pe lângă faptul că vei ieşi învingător, te va şi ocoli de atunci încolo, doar ca să nu-şi înfrunte sentimentele faţă de pumnii tăi feminini şi găoaza lui virgină.

E MULŢI! Nu pot să-i număr pe degete. Ce mă fac?

Ideal ar fi fost să eviţi acest conflict, dar dacă ţi-ai şi lubrifiat anusul cu unt în anticiparea caftelei pe care urmează să o primeşti, există o soluţie.  Tine minte, nu eşti niciodată singur, mai ales dacă eşti un copil handicapat care este agresat sexual de mai mulţi bărbaţi.  URLĂ prietene! Urlă viol! Fă sunete ciudate, de parcă mori, strigă după mă-ta, plângi tare! Dă din mâini ciudat în aer, fă ca mă-ta când o bate tac-tu ca să tacă din gură, pe scurt. O să atragi atât de multă atenţie că pe lângă faptul că o să cheme cineva poliţia, foarte probabil să-ţi sară cineva în ajutor sau să-i sperii pe ăia care vor să te bată atât de tare cu comportamentul tău de homosexual deviant că o să le dai impresia că eşti contagios. Dacă vrei, există şi o variantă mai simplă, te tai cu un cuţit şi după urlii că ai sida şi întrebi care dintre ei vrea să guste. Nu cred că o să fie cererea mai mare decât oferta şi vei scăpa.

Ghid de mâncat căcat

Probabil că vă gândiţi că nu aveţi nevoie de ghid, că e chiar simplu. Vă duceţi la baie, băgaţi linguriţa în WC şi mâncaţi că...nu mă! Nu căcat din ăla. Eu vorbesc de căcatul figurativ, adică ăla pe care-l mănânci de faţă cu toată lumea.

Adevărul

Cu toţii mâncăm căcat, până şi eu mănânc căcat când zic că mănânc căcat. E un cerc vicios de care nu ne putem desprinde oricât am încerca. Oriunde ne-am duce, orice am alege să facem, cu oricine am fi, tot ajungem să mâncăm căcat. Nu ar trebui să ne punem problema cum să ne oprim, ci mai degrabă cum să mâncăm căcat mai bine şi mai mult decât ceilalţi.

De ce căcatul tău e mai dulce decât al oricărui altcuiva

Hai să fim serioşi, nu e deloc mai dulce, e căcat. Degeaba îi pui zahăr vanilat deasupra, degeaba îi pui o portocală în moţ şi zici că-i tartă, tot căcat e!
Arta e să îl faci să pară mult mai dulce decât orice alt căcat, ceea ce prin default te face un câştigător. Oricine te va respecta dacă nu-şi va da seama că îi bagi căcat pe gât fără să vrea. Ştii, la fel că atunci când te străduieşti să-i bagi o bucată de brocolli unui copil mic pe gât şi te prefaci că-i avion. Copilul o să fie atât de fascinat de avion că nu o să-şi mai dea seama ce gust de căcat are broccoli-ul ăla.

Cum să încep mâncatul de căcat?

Fie că mănânci căcat ca să-l lingi pe altul în cur sau mănânci căcat ca să le arăţi celorlalţi că ar trebui să te lingă ei în cur, trebuie să fii foarte atent la început. Începutul trebuie să ţină cont întotdeauna de adevărul acceptat de ceilalţi. De ex: Toţi consideră adevărată afirmaţia "Eşti un bărbat posesor de penis căruia îi place să umble prin cluburi noaptea." Poţi pleca de aici şi să transformi adevărul în cel mai acceptabil căcat posibil, după cum urmează: "Eşti un bărbat macho, posesor de una bucată penis viril, căruia îi place să umble prin  cluburi noaptea cu tot felul de bunăciuni".
Toţi îţi vor admira potenţa şi te vor ridica în slăvi. Acum, dacă în loc de asta, ziceai: "Sunt un bărbat macho, super viril care urmează să-şi deschidă o fermă de scorpioni imediat după ce termin misiunea asta pe care mi-au dat-o mascaţii de a elimina o ţintă de profil înalt, misiune la care am rata de mortalitate peste 70%", atunci toată lumea o să zică că ori eşti handicapat, ori îţi place atât de mult să mănânci căcat că ar trebui să păstrezi pasiunea între tine şi căcatul tău. 

Am mâncat căcat! Am mâncat căcat!

Shh, mai încet, nu vrei să ştie toată lumea. Suspectează ei, dar dacă ai mâncat cum trebuie, nu o să zică nimeni nimic. Atâta timp cât menţii căcatul în tărâmul posibilităţilor şi exagerezi doar puţin, toţi o să vină să se aplece către al tău dos şi o să-ţi pupe găoaza emancipată. Felicitări, eşti un zeu al căcatului şi te voi venera pentru tot restul eternităţii. E, uite, vezi că mănânc şi eu căcat, ai fost pe fază?  Mare grijă să nu exagerezi prea mult vreodată, că se destramă tot căcatul dacă îţi scapă porumbelul. E foarte important chiar şi atunci când ridici pe cineva în slăvi. Dacă căcatul tău e mai presus decât căcatul pe care-l mănâncă persoana respectivă despre ea, o să-l miroasă pe al tău de la o poştă şi o să pierzi respectul de sclav pe care ţi-l acorda până în momentul respectiv.

Am mâncat căcat şi mi s-a aplecat, acum toţi ştiu că mănânc căcat şi nu mă mai respectă nimeni, nici măcar un pic.

Hai că ai dat-o în căcat! Dacă chiar te-ai dat de gol, nu există decât o soluţie: Mută-te! Preferabil undeva departe, unde nu te cunoaşte nimeni. Astfel te vei asigura că toţi cei care te ştiu drept mâncător de căcat nu au cum să te dea de gol. Nu-ţi pierde timpul umilindu-te cu adevăruri faţă de cei care te-au prins. În ciuda a ceea ce crezi, vei ajunge să pari şi mai patetic decât eşti cu adevărat şi cu toţii ştim că te vei întoarce la mâncat căcat cu prima ocazie şi singurul efect pe care-l va avea căcatul tău va fi unul tragicomic.

Eu chiar nu mănânc şi nu vreau să mănânc căcat

Mănânci căcat!

Viaţa de cuplu: Flatulenţe

Am învăţat o lecţie foarte importantă. Filmatul seara nu e o idee foarte bună fără lumini speciale. Vai şi ce mă bucuram că am lustră omnidirecţională. Se pare că degeaba, tot nu a fost destulă lumină. Din păcate luminile costă, costă foarte mult chiar, aşa că vom încerca să filmăm în timpul zilei, chiar dacă şi atunci vom avea inconsistenţe şi umbre buclucaşe. Aşa, cât despre sketch, e ceva simplu, vrem să testăm un nou tip de sketch ca să vedem dacă prinde. Ne place să facem sketch-uri dar dacă nu se uită nimeni la ele, parcă avem un sentiment de neimplinire. Deşi calitatea lasă de dorit, gândiţi-vă la primul episod ca la un episod pilot. 

Nu putem să facem sketch-uri foarte complicate pentru o perioadă, ne-a dispărut cameramanul. Unde e, numai el ştie şi aparent nu a vrut să ne aducă la cunoştinţă când va fi liber, dar sperăm. Dacă nu-l găsim, ne descurcăm noi cumva.

Ghid de mâncat shaorma

Probabil că nu ştii să găteşti, mă-ta n-are chef de tine şi gagică-ta-i prea proastă de bucătărie. Ţi-e foame şi nu eşti suficient de homosexual ca să mănânci un MCpuişor la MCDonalds. Îţi iei ca tot românul, ceva tradiţional de mâncare, o shaorma. Înainte de a ajunge la partea de mâncat sunt câteva etape pe care trebuie să le urmezi ca să te asiguri că mănânci, cel mai eficient, shaorma.

Găseşte o sursă de Shaorma

Dacă nu stai pe centură sau în vreun cartier burghez, în care n-ai ce căuta dar bacşişurile de la munca în salubrizare te-au elevat financiar, ar trebui să fie simplă treaba. Ieşi până la colţul străzii la o shaormerie. Acum, în funcţie de fonduri, preferinţe şi mofturi te poţi duce şi mai departe dacă ai chef. Tot ce contează e să obţii una bucată shaorma românească.

Cum să comanzi Shaorma

Ai zice că nu contează, dar uite că aici greşeşti! Procurarea shaormei este una din cele mai importante etape pentru a ajunge la a o mânca. Fii atent la atitudinea împletitorului de shaorma. Cu cât e mai sictirit, cu atât există şanse mai mari să îţi scuipe în shaorma când nu te uiţi, aşa că mare atenţie! Încearcă să faci o glumă, două, evident, nu de mă-să. Dacă te întreabă cu ce vrei shaorma, zi şi tu, cu de toate dar fără carne, o să înţeleagă gluma. Dacă totuşi te întreabă dacă eşti serios sau nu, e foarte posibil să fie homosexual şi pe lângă faptul că nu s-a spălat pe mâini înainte, poate se dă şi la tine. Dă din cap la orice te întreabă şi după ce iei shaorma, arunc-o cât mai repede la cel mai apropiat coş de gunoi şi încearcă la shaormeria de alături sau la cea de vizavi.

Ingredientele pe care le alegi sunt şi ele importante. Pe lângă cartofi şi carne, ceea ce vei alege de pus în shaorma va spune multe despre personalitatea ta, după cum urmează:

Cu ceapă: Îţi plac riscurile, îţi place să fii enervant şi să faci femeile să plângă. Ai putea să fii mai simpatic, dar nu-ţi pasă, pentru tine e mai important să îi faci pe alţii să moară de oftică.

Cu usturoi: De obicei îţi pute gura, eşti antisocial, timid şi n-ai prieteni, alegi usturoiul pentru că ştii că nimănui nu o să-i pese că oricum nu deschizi gura decât atunci când bagi mâncare.

Cu murături: Eşti foarte mainstream şi de duzină. Probabil că în timp ce citeşti asta, asculţi o nouă piesă de la Lady Gaga şi te uiţi la Românii au talent. Nu eşti deloc special şi asta se reflectă atât în gusturile tale, cât şi în aspectul tău fizic.

Cu roşii: Eşti un pămpălău!

Cu sos picant: Îţi place să te dai mare la prieteni, tu eşti ăla care trebuie să aibă maşina cea mai bengoasă, jobul cel mai bengos şi gagica în limita bengozităţii tale.

Cu caşcaval: Ai auzit şi tu că raţa cu portocale cică-i bună şi te crezi gurmand.

Cu de toate: Eşti imaginea românului tipic, ale cărui calităţi, enumerate mai sus, se contopesc perfect şi creează Megaromânul, care de fapt e un român simplu care se crede special.

Cu de toate fără ceapă: La fel ca românul tipic doar că mai puţin enervant.

Acum că ţi-ai ales şi ingredientele, fii foarte atent să nu ceri la pachet, pentru că cine dracu îşi duce shaorma acasă? E ca şi cum ţi-ai duce amanta la copii şi la nevastă să o vadă şi ei. Shaorma e pentru stradă, transportul în comun şi casele altor fraieri. Fă o plecăciune shaormeristului care e un fel de Van Shaormagogu sau chiar un Jackey ShaormaChan şi pleacă la drum.

Unde să mănânci Shaorma

Pe stradă. Un loc perfect de mâncat shaorma, mai ales dacă eşti cu un prieten şi blocaţi calea de acces pentru restul oamenilor. Foarte important să staţi la taclale cât mai mult şi să mâncaţi în acelaşi timp ca să îmbunătăţiţi savoarea shaormei. După 2-3 minute, e foarte probabil să fii atras şi câţiva câini vagabonzi. În momentul ăsta eşti precum un împărat roman în coloseum. Aruncă o bucată de carne acolo unde sunt mai mulţi câini şi bucură-te de spectacol. O luptă colosală va erupe dintre care doar un singur câine va putea atinge supremaţia şi implicit bucăţica de diametrul de 2cm de carne pe care i-ai aruncat-o. E un spectacol foarte tare şi e mult mai ieftin decât o călătorie până la Roma ca să vezi coloseumul adevărat.

Acasă la prieteni. Casa altcuiva e raiul shaormistului român. Este tărâmul magic unde poţi mânca ca un american la un bufet gratuit, fără să ai vreo grijă că dai ketchup sau murături pe jos. Mare atenţie să nu îi returnezi favoarea, că după o să mai vrea.

În autobuz. Nimic nu se compară pe lumea asta cu o shaorma mâncată într-un autobuz aglomerat, în jur de ora prânzului pe timp de vară. Pe lângă faptul că mirosul de shaorma va fi amplificat exponenţial, poţi să examinezi şi hienele în habitatul lor natural, adică scaunul din autobuz. Vei observa toţi babalâcii, cum li se înroşesc venele pe frunte în timp ce se uită cu jiind la shaorma ta zemoasă şi vei ştii în momentul ăla că cel puţin vreo 3 din ei ar vrea să îţi ia gâtul pentru ea şi vei cunoaşte adrenalina adevărată. Un sentiment atât de plăcut pe cât de contagios, aproape la fel de intens ca sexul, dar tu şi eu ştim amândoi, shaorma e mult mai ieftină decât sexul.

Apocalipsa homosexualilor se apropie: România încearcă să se apere

Apă de la robinet vândută drept apă plată 

Era crima perfectă! Dar, puțin știau, că inspectorii de la Direcția Sanitar Veterinară Brașov erau puși pe treabă, probabil de plictiseală. Aceștia au găsit bacterii care pot cauza probleme digestive și chiar infecții grave în apa inspectată. Produsele infectate au fost deja retrase de pe piață și inspectorii le-au cerut celor 4 producători de apă pe care i-au găsit cu nereguli să nu mai îmbutelieze apa din WC. Bă ce naiba? Nu spun nici măcar care sunt cei care au făcut asta. Ăștia vând apă infectată și singura pedeapsă pe care o primesc e o apăsare ușoară pe umăr?  Ar trebui măcar notificați oamenii să știe ce consumă. Sunt conștient că le-ar strica afacerea, dar cam asta este scopul. Dacă nu sunt în stare să mențină anumite standarde, de ce să îi protejăm? 

Un sucevean care a vrut să-și spele pantofii în rău a rămas blocat pe o insulă 

Pentru că era prea logic să stea pe malul râului să și-i spele, bărbatul s-a urcat pe o scândură ca să ajungă pe o insulă. Scândura a fost luată de apă și el a rămas singur cu pantofii în mână și pantalonii în vine. Speriat de faptul că apa din rău curge, lucru de care a aflat doar după ce a ajuns pe insulă, a sunat la 112.  Eu zic că există un singur inculpat în acest caz, răul pentru că se mișcă, dar îl înțeleg, probabil la câți pantofi au spălat ăștia în el și câte fecale a îndurat, i s-a luat și a început să curgă și el în altă direcție. 

Căsătoriile gay interzise în noua Constituție 

Așa bă! Distrugeți pericolul homosexual! HUOOO! Furați copiii și le dați homosexualitate, homosexualilor homosexuali!  Oamenii de știință au descoperit că există o corelație între iubitul de găoază și vrăjitoarele din evul mediu. De aia ardeau ăia homosexualii pe rug, pentru că aveau puteri paranormale, furau copii și le dădeau sărutul găozar și toată lumea știe că sărutul găozar e o vrajă daia ca în Harry Potter care te face să-ți placă zbunga zbunga în popou. România, țara care tolerează cocalarii, vagabonzii, cerșetorii, copiii de bani gata, corupții și proștii dar care urăște homosexualii. Gândiți-vă un pic și va rog să nu comiteți sepulku că nu merită. 

Antonescu: Căsătoria se face între un bărbat și o femeie. Asta nu e homofobie.

Crin Antonescu a declarat, miercuri, că prevederea votată de Comisia de revizuire a Constituţiei potrivit căreia familia se întemeiază pe căsătoria bărbat-femeie nu limitează drepturile cetăţenilor, indiferent de orientarea lor sexuală, şi nu echivalează cu homofobia. 
Ah, văd că revenim la definiții vechi. În acest caz, vreau să declar că pământul este pătrat, luna este doar un cerc, pământul este centrul universului, soarele e becul lui dumnezeu și femeia există doar pentru a face copii. Și nu, nu sunt eu tâmpit, așa stau lucrurile. 
Mă așteptam și știam că așa gândesc mulți. Degeaba e Remus Cernea progresiv și le scoate ochii că restul încă nu înțeleg conceptul ăsta dar nu-i condamn. Lumea e foarte paranoică în general, nu e vorba numai de români. Chiar și acum, căsătoria între homosexuali nu este legală în multe țări. Se pare că mulți încă cred vehement în Bau Bau și în Homosexualul care le fură copiii și le da vraja homosexualității.  
Antonescu a declarat: "Familia e familie, căsătoria e căsătorie și se pot face între un bărbat și o femeie" 
Antonescule, păreai de treabă dar ești cam idiot la faza asta, și știi tu cum se zice: Idioții sunt idioți, tu ești tu și tâmpenia e ceva care tu împarți cu tine și pentru că totul are un statut atât de definitiv la familie și căsătorie, așa cred că e și la tine și idioțenie. 

Ghid de agățat gagici în club

Dacă ești singur, trist, plin de coșuri pe față și cu un libido ieșit de sub control pe care-l satisfaci zilnic cu ajutorul săpunului lichid și al unor șervețele, precum Guță pe sistem turbo, probabil vrei să cauți un ghid despre ejacularea precoce pe care nu-l găsești aici.

Dacă ești singur, trist și cauți gagici, ai venit în locul potrivit. Când zic, cauți gagici mă refer în același fel în care ai căuta un sac de cartofi la piață. Acum, cred că deja ți se aprind beculețele de crăciun în cap și îți vine să zici "a, ăsta e misogin din ăla". Din păcate, nu degeaba le zice beculețe de crăciun, ținând cont că se aprind doar o dată pe an și nu, nu sunt misogin. Vreau să va vorbesc despre agățatul în club. Acolo unde nu contează cum arăți, nu contează câți ani ai, contează doar să le ginești.

Bă, n-am carismă deloc și fetele râde de mine, mai am vreo speranță? 

Nu numai că ai o speranță, prietene, ți se va zice chiar Ștefan Cuceritorul. În cazul în care nu te cheamă Ștefan, atunci ia o sticlă de Cola cu numele tău și pune-o pe ecran în dreptul lui Ștefan, garantat te vei simți mai bine.  

Cum merge treaba?

Foarte simplu, dar trebuie să ai grijă de anumite lucruri înainte.
1. Look-ul
 Arăți ca un pantof abandonat pe câmp fără pereche, nu dispera! Plin de coșuri? Există fond de ten, nu trebuie să fii gay că să îți acoperi fața cu altceva în afară de sloboz. Ai ochii nașpa? Ia-ți ochelari de soare, nu o să comenteze nimeni, o să creadă că te-a penetrat lumina atât de adânc încât te-ai energizat mai tare decât un panou solar uitat în soare. Părul nearanjat? Ai două opțiuni, ori arunci tot borcanul de gel în cap, ori lași câțiva ciulini în cap timp de câteva ore.
Nănăul nasol? Ok, acolo chiar n-am ce-ți face, dar dacă ai răbdare, fiindcă oricum ți-e rușine să te afișezi în societate și ai ajuns o pasăre nocturnă care lovește din întuneric, vino și tu pe la 2-3 noaptea că atunci deja sunt praf gagicile și nu mai văd bine.

2. Outfit-ul
 Ia ceva care atârnă, se poartă chestiile lălâi, pantaloni care atârnă, bluză care atârnă, un fetus mort care atârnă în loc de lănțișor, totul să atârne, nu contează ce ai în cap, dacă atârni gen la modul chileanu. Vei arăta cât de puține griji ai tu și că mă-ta încă îți mai face de mâncare și te pupă pe frunte, ceea ce surprinzător, pentru fetele din ziua de azi, e foarte sexy.

3. Atitudinea
 Lasă machoreala acasă, nu trebuie să arăți cât de bărbat ești și nici cât de talentat ești, nu joci dota, ai ieșit la agățat, e clar că e vina altora când n-ai succes dar degeaba te plângi. Puneți fața de tălâmb. Știi, tu, fața aia care o faci când nu înțelegi ceva. Dacă ai nevoie de ajutor: Încearcă să înțelegi că nu ești ciulamaua societății, ești pilaful vieții. Acum păstrează fața pe care tocmai ai făcut-o și folosește-o drept default. Dacă nu merge nici așa, încearcă să-ți închipui că ești prost, nu înțelegi nimic din viață și totul e al naibii de interesant.  

Sunt gata bă, m-am și căcat, ce fac acum? 

Acum că te-ai căcat, te-aș sfătui să pleci la drum. Bineînțeles, înainte dă-te cu esență de trandafir pe la gât, dar nu prea multă, ca nu se intoxice fata cu care te vei linge mai încolo că după ești bun de plată.
Ești pe drum dar unde te duci? Nu, nu merge orice club, trebuie să fii foarte atent unde nimerești. Recomand Kulturhaus sau Fire, localuri făcute special pentru minorii cu alocație mică. În Kulturhaus cel puțin sunt atât de mulți minori că ar trebui să aibe și o mascotă Mickey Mouse la intrare, deci mare atenție, dacă ai peste 18 ani, înainte să agăți cere și tu un buletin ceva. Îți vor scădea șansele de zbenguieli erotice considerabil, dar în același timp te vei scuti de hemoroizii pe care riști să-i faci dacă intri la bulău. 

Sunt la fața locului, ce fac?

Bea și tu o bere, două, intră în atmosferă, pregătește-ți mișcarea de dat din buci precum un cocoș turbat, după care asigură-te că e suficient de aglomerat. Dacă ești în Kulturhaus, n-ar trebui să fie o problemă, decât dacă ai destul loc să întinzi o mână în lateral, atunci nu e destul de aglomerat, mai așteaptă un pic, mai bea o bere. După ce ești sigur că e suficient de aglomerat, pune-ți fața de idiot și plimbă-te! Plimbă-te ca pe bulevard! Plimbă-te de parcă n-ai nici o grijă, de parcă ești pe o alee goală și nu înțelegi de ce te tot lovești de chestii, mare atenție totuși, să nu te lovești de vreun rocker bărbos, sigur nu-i place muzica și a venit pentru vreo păsărică, nu-l enerva mai mult. Nu ar trebui să treacă mult și te vei lovi de o zbenguită rătăcită care încă nu-i vine să creadă că primește atât de multă atenție de la un bărbat și o să înceapă să se frece violent de tine, precum un om înfometat care încearcă să desfacă o pungă de sticksuri. Nu intra în panică, rămâi tălâmb și prefă-te că nu o observi dar dansează cu ea, te uiți puțin în stânga, te uiți puțin în dreapta, după care,  îți dai și tu seama că e și ea acolo, precum un porumbel care a intrat într-un geam al naibii de transparent. Nu le place să le dai atenție prea multă din prima, se vor crede mult prea importante și ori te vor lăsa baltă ori se vor crede mai deștepte decât sunt și vor încerca să se joace cu tine. Acum, depinde cât de puțin respect ai pentru tine, dacă se joacă cu tine, fă-le pe plac și poate ai noroc și nu se plictisesc repede. Dacă ai totuși niște respect cât o dâră de melc, fă pe neinteresatul și încearcă să pleci. Dacă nu te oprește, caută alta, sunt destule.  

Nu-mi merge bă, am încercat, nu-mi merge, altă soluție nu există?

Nu intra în panică! Dacă nu ai răbdare să încerci în altă seară, e simplu. Așteaptă până la 3-4 dimineața când toate gagicuțele sunt mai mangă decât tac-tu atunci când o bate pe mă-ta sau bunică-tu când îți face avansuri sexuale, sau mă-ta când îți spune că ești inteligent, prinzi ideea, nu?
Gagica trebuie să aibă și viziunea și judecata sever incapacitată, ca să nu-și dea seama cu cine are de-a face. La momentul ăla, orice scoți pe gură, sună a cea mai tare chestie inventată vreodată și s-ar duce cu tine oriunde, doar, doar, ai duce-o către un pat, că îi e tare somn și nu mai înțelege viața. Dacă scoate printre sforăituri și un acord sexual, ceva, fii pe fază să o înregistrezi, altfel e considerat viol, deși nu cred că o să comenteze vreuna dacă se trezește într-un pat străin. Știe exact ce caută acolo și ce a făcut. 

Spre finalul acestui ghid, aș vrea să mă opresc o secundă pentru a îmi mulțumi pentru o treabă bine făcută și vă sfătuiesc să îmi mulțumiți și voi în comentarii. Cu plăcere bă, coțăială plăcută!

Tăgăduire: Nu sunt responsabil pentru parașutele pe care le aduceți acasă. Sunteți responsabili în întregime. Știu că v-am recomandat ochelari de soare în club, dar e bine, din când în când, să mai îi împingeți și voi mai în față pe nas, așa ca șmecherii, vă faceți că îi examinați pe toți de parcă sunt ultimii inferiori, dar de fapt trageți o privire să știți încotro o luați și la ce vă uitați.
  

Pedepsele la judecătorie se dau în funcție de câți copii are inculpatul

Statutul studentului: Ce drepturi au studenții în sesiune?

Statutul studentului este prima inițiativă care aparține în întregime studenților, adoptată de ministerul învățământului la propunerea Alianței Naționale a Studenților din România. 
Inițiativa le oferă studenților o serie de drepturi, că nu prea aveau. În afară de "da-ți-ne banii voștri și uitați-vă cum ne ștergem la fund cu ei" facultățile nu prea se simțeau obligate să le oferăe studenților mare brânză. Printre drepturile acumulate se numără: 
-Profesorii nu mai pot da examene după bunul plac și trebuie să-și păstreze promisiunile de la începutul anului. 
-Studentul are dreptul la contestație, la care profesorul care a corectat lucrările inițiale nu poate participa. 
-Studenții beneficiază de drepturi de proprietate intelectuală, profesorii nu mai au voie să-și însușească lucrările elevilor. 
  
 Ura, o zi bună pentru studenți! Acum tot ce mai lipsesc sunt sancțiunile, care pun pariu că vor ține de conducerea facultăților sau a universităților, ceea ce înseamnă că degeaba există regulile acestea dacă nu există repercusiuni. Facultățile au tendința să nu-și respecte propriile reguli și atunci când le atragi atenția, se vor uita la tine cu dispreț, nu ca la o persoană care vrea să fie tratată cu demnitate și probabil chiar le și plătește pentru servicii, ci ca la un boschetar jegos, care duhnește a urină și tocmai le-a cerut un leu pentru băutură. 

Ce faci dacă te prinde furtuna pe stradă? 

Pentru că furtunile nu ne dau pace și este foarte probabil să ne mai vâjâie urechile încă vreo două săptămâni, Inspectoratul pentru Situații de Urgență (ISU) recomandă cetățenilor, în cazul ploilor torențiale, să nu se adăpostească sau să stea în vecinitatea copacilor, stâlpilor sau a panourilor publicitare și în nici un caz să nu atingă stâlpii sau firele căzute. Ultima parte era obligatorie, chiar plănuiam să caut un stâlp căzut, ale cărui fire încă atârnă și sunt conectate la rețeaua electrică și să navighez cu el pe Lacul Morii în timpul furtunii, mi se pare o idee foarte naturală și logică. În ceea ce privește copacii și panourile publicitare, există riscul ca părți din acestea să se desprindă și să-ți reconfigureze moaca în timp ce zboară, așa că mare grijă la vânt. Articolul nu spune, dar pentru că sunt un paranoic înrăit și-mi dârdâie chiloții când văd fulgere, dacă vă aflați într-un spațiu deschis și vi se ridică părul de pe piele, ați cam belit castravetele și e foarte probabil să fiți loviți de fulger în următoarele secunde. Foarte important e să nu încercați să o luați la fugă, ci mai degrabă să vă puneți jos și să vă faceți ghem. E imposibil să fugiți de fulger, singura chestie pe care o puteți face e să vă asigurați că trece cât mai repede prin voi și dacă stați așa, aveți șanse cât mai mari de supraviețuire. 

Fiecare român aruncă 100kg de mâncare anual. Studiile arată că nu știm să ne facem cumpărăturile. 

Bă fraților, ce e așa de complicat? Mici, shaorma, bere, mici shaorma, bere, mici, shaorma, bere, ce naiba nu înțelegeți? Nu trebuie să aruncați nimic, dacă nu vă mai place gustul sau a căzut pe jos, dați la câini, că ăia nu-s smiorcăiți ca voi și mănâncă fără probleme. Auzi mă, să arunce mâncarea! 
Dacă aveți senzația că există o problemă reală aici, calmați-vă bucile, nu suntem în Bamboo aici. Nu există nici o problemă, mâncarea se mai strică și dacă nu se strică la tine în frigider, se strică în magazin și tot rahatul ăla e, doar că dacă se strică la tine, atunci tu ai fost prostul care a aruncat banii degeaba, de aia sfătuiesc pe oricine să-și planifice cumpărăturile mai bine și să țină cont de data la care expiră produsele. 

Șmecherul cu BMW care a lovit o femeie pe trotuar, va fi cercetat în libertate. 

Câtă ură și pe presa asta, de ce nu mă lăsați pe mine să judec dacă tipu-i șmecher sau nu? Treaba voastră e să fiți obiectivi bă! Trezirea! Ah, degeaba, vorbesc cu pereții. 
Bărbatul care a călcat o femeie pe trotuar și a fugit de la fața locului va fi cercetat în libertate pentru că și-a recunoscut fapta și are 3 copii. Ah, dreptatea, miroase la fel ca o orgie nebună cu rahat unde toată lumea are diaree.  Evident, pentru că are 3 copii, adică pentru că n-a purtat prezervativ când a făcut sex, de repetate ori, merită să fie judecat în libertate. Pariu că ia și ăsta 3 ani cu suspendare? Că doar trotuarul ăla a apărut de nicăieri, nu e vina lui. Ar trebui să ne întrebăm ce căuta aia pe trotuar, ce, ea n-are mașină? 
  

Ești singură? Află unde poți cunoaște bărbați

Ohoo, de când n-am mai prins o nestemată asemenea acesteia. Articolul "original" și prin original vreau să spun luat de undeva de pe net și tradus cu nerușinare și fără prea multe gânduri asupra conținutului, îl găsim pe lyla.ro, un site, unde, după aparențe, gagicile sunt emancipate și își caută singure bărbați în diverse locuri. Da undi îi bărbățoii?  Dacă ați ghicit că sunt bărbați la toate colțurile de stradă, ați greșit, ăia nu e buni, vă trebuie bărbați aleși și aceștia îi puteți găsi doar în locuri speciale: 

Raionul de îmbrăcăminte masculină 

Evident, nu-i place nimic mai mult unui bărbat, decât să vină una și să stea să se holbeze la  el în timp ce-și caută haine. E ceva care ne vorbește pe plan primordial atunci când ne admiră gagicile în timp ce probăm haine și ne pasă atât de mult încât probabil nici măcar nu le observăm, ținând cont că avem un scop, să luăm haine, doar nu stăm să ne holbăm o oră la o bluză și să ne uităm în jur că poate poate cineva ne observă. Să nu mai zic că e foarte ieșit din comun să găsești o tipă la raionul de îmbrăcăminte pentru masculi, care nu cumpără ceva pentru, știți voi, UN MASCUL! 

În tren

Autoarea ne avertizează să facem distincția între trenurile personale și trenurile care sunt, ați ghicit, mai rapide. În alea personale, cred că se cunosc toți între ei și nu e un spațiu bun de agățat. În alea rapide, toată lumea se grăbește și n-are timp de relații, așa că sunt buni de luat. Poate după ce se dau jos din tren, au timp de relații, clipeală, clipeală. Și  doamne ferește să vă împingă păcatul să-i căutați la clasa a-II-a, ăia sunt ori țărani, ori studenți dăia jegoși care n-au bani decât de o bere în Vamă. DIRECT la clasa I sau dacă e cazul la vagonul de lux, unde vă veți putea etala "personalitatea" debordantă și căutătoare de lucruri nemateriale precum aurul și banii. 

Pe siturile de întâlniri online 
  
De la site, sites în limba engleză, am ajuns la sit, situri. Mare drumul, puțin cam strâmb și de-a dreptul plin de găuri, în asfalt, sau mai degrabă în logică, cică acesta nu este orice drum material. 
Atenție domnișoarelor, a nu se confunda cu "siturile" de escorte, alea sunt pentru jobul de zi cu zi. Noi discutăm aici de relații, dar  să aveți grijă la mincinoși! Dacă doamne ferește minte de lungimea membrului, știți voi, membrul cel mai important, adică mâna cu care atinge portofelul, fugiți fetelor, va avea grijă să vă facă soție din aia care face plozi și gătește și deveniți foarte câh. La 40 de ani, deja o să vă crească o a treia gușă și o să vă uitați la poze din tinerețe la fel cum vă uitați acum la poze cu fotomodele care sunt mai frumoase decât voi. 

La sala de forță 
  
Unde toată lumea face orice altceva în afară de forță. Știu că femeile vor să se holbeze toți la ele, în timp ce dau din fund pe banda de alergat. Din păcate, e în natura femeii să îi trateze pe toți de parcă sunt niște ratați pentru simplul fapt că sunt interesați și mai mult ca sigur va pleca de la sală dezamăgită, după care va da like pe facebook la o poză cu un mesaj adânc în genul "iubirea nu te găsește atunci când o cauți, te găsește atunci când se poate. Unde nu e iubire, e lipsa iubirii și fără iubire totul este nimic." și va plânge în timp ce se îndoapă cu înghețată. 

În magazinul de electronice 
  
 Autoarea articolului are senzația că bărbații se duc la magazine precum Altex, cum se duc femeile să se uite după rochii și că, dacă vedem un calculator sau vreo tabletă nouă, o să ne curgă balele precum dâra unui melc grăbit. Contrar acestor afirmații, dacă suntem acolo, mai mult ca sigur vrem să luăm ceva sau dăm o tură să vedem ce e mai interesant, femeile nefiind una dintre aceste lucruri.  

Pe facebook

Dacă a putut Zakăbărg ăla din filmul Rețeaua Socială, poți și tu!

La voluntariat

Aici, autoarea face un typo de proporții "ne oferim voluntary" și vorbește despre a-l întâlni pe domnul Perfect. Dragelor, dacă sunteți la fel de imperfecte ca autoarea și îl căutați pe domnul Perfect, tot ce veți găsi va fi unul care și-a creat o imagine falsă despre el, la fel cum veți încerca și voi să faceți ca să-l impresionați, după care va veți da seama că aveți amândoi defecte și toate așteptările pe care le-ați avut o să se ducă pe apa sâmbetei, după care vă duceți să vă plângeți că bărbații sunt porci și că nu vă înțelege nimeni.  

Trist, trist, foarte trist.

Sursa: lyla.ro

Oile homosexuale cer eliberarea lui Beeecali

Fără homosexualitate și perversiuni la TV înainte de ora 24 

O nuuu! Ză gheiz ăghein! Încearcă să domine rasa umană și să ne convertească, a nu, stai un pic, aia e biserica. Deputatul Forței Civice, Dan-Cristian Popescu vrea să salveze copiii de ororile difuzate la televizor înainte de ora 24, adică vrea să salveze doar copiii care se culcă devreme. Pentru cei pe care îi lasă părinții să stea treji mai mult , e prea târziu. Acesta a vorbit și împotriva criminalilor și a tâlharilor din filme. Evident, că în filmele respective, sunt arătați într-o manieră glorificantă și nu se duc în cele mai multe cazuri la închisoare sau sfârșesc omorâți sadic. Sigur copiii asta vor! Băi și dacă mai aud argumentul homosexualității care se ia doar din priviri, cred că sparg capul ăluia care zice. Nea Popescule, uite cum stă treaba, unii se nasc homosexuali, alții nu, iar câțiva sunt doar puțin nedumeriți. Nu știu pe nimeni care a vrut să fie homosexual după ce s-a uitat la homosexuali la televizor, nu e dream job, prietene și nici alegere de viitor. La fel cum tu ai ales să-ți placă femeile, ah, stai un pic, că n-ai ales. Nici un bărbat nu a ales, ori le-au plăcut ori nu.  
Îndreaptă-ți căcatul! 

Un polițist vrea să înfieze bebelușul găsit în tomberon

Uitați, ca să nu spuneți că Ciudi e un cinic murdar la fund, vă dau și una cu hepi ending. Nu se știe încă dacă o să și reușească să-l înfieze dar sper să fie așa. 

Un deputat propune ca demnitarii să viziteze penitenciarele 


Deputatul PD-L, Florin Secară, puternic impresionat după o vizită la penitenciarul Rahova, vrea să îi invite și pe ceilalți demnitari la o plimbare romantică printre celule cu scopul de educare, ca să nu se ajungă la reeducare. Aproape bună ideea, dar dacă nu petrec măcar o săptămână acolo și nu cu tratament special, tot degeaba. Așa mai bine îi duci la grădina zoologică, pun pariu că animalele alea trăiesc în condiții mai nașpa decât ăia din penitenciar.   
 

Peste 50% din Bucureșteni vor eliberarea lui Becali 


Da-ți-i drumul lui Beeecali a spus poporul și eu am ajuns la concluzia că poporul e alcătuit din oameni simpli care mănâncă iarbă. Altfel nu se explică de ce au atâta simpatie pentru oier.  
Întrebați de ce ar trebui eliberat, 55% din respondenți au dat argument drept faptul că a trecut mult timp de la faptă. Ah, da, timpul, ar trebui să acceptăm faptul că a îmbătrânit drept pedeapsă nu? Cred că acum încep să-i înțeleg și eu pe cei care se aruncă în fața trenului. Dacă mi-aș lua zilele cred că și eu aș alege calea asta, nu de alta, dar vreau să mă curețe iubitorii lui Becali de pe șine. 

Minorii se uită la pornografie cu TVA redus

Of, câtă muncă vlogăreala asta. 

 Recunosc de pe acum, o să fac vlogurile o perioadă, dar dacă nu prind, nu voi mai insista pentru că nu are rost. Mă vreau a crede regizor de meserie și-mi place mult mai mult să țin camera de fund și nu să o privesc în ochi în timp ce mă judecă. Avem planuri multe pentru viitorul apropiat, chiar și o melodie sau poate chiar două! Muncim de zor să posibilizăm completarea acestora. 

 Până data viitoare, adică luni sau poate marți, Ciudi out! Poate mai punem ceva pe blog și în weeekend...dacă sunteți cuminți.

Testul adevărat al iubirii

Cred că asta e și cea mai bună și cea mai proastă scuză pentru viol. 

Nealterat: Facebook

Amâncâți?

Nealterat: Facebook

Femeile adevărate sunt foarte pasive

Misoginismul e la modă pe facebook. 
Nealterat: facebook

Natura ucide

Avem ceva foarte mișto programat în viitorul apropiat, clipeală, clipeală. Sperăm să vă placă video-ul de azi și să vă duceți afară și să vă pișați pe un copac cu prima ocazie.  

Ne gândim la ea mai mult decât la iubită

Nealterat: facebook

Iubirea doare atât de...BINE!

Mă, ăştia chiar cer să fie parodiaţi:

Sursa: facebook