Ghid de bătaie

Te-ai săturat să nu poţi lovi cu succes decât copii, femei şi oameni în vârstă? Te-a bătut o tanti la colţ pentru că semeni cu un homosexual, după care ai început să şi plângi ca unul? Nu îţi mai irosi lacrimile! E ok, eşti un pămpălău iubitor de găoază, dar nu e rost de panică. Te ajută Ciudi să te transformi în rottweilerul rasei umane sau măcar un pechinez.

De unde încep?

Prietene, tu ai început deja la mă-ta în uter. Problema cu care te confrunţi acum, e una pe care trebuia să o rezolvi încă din scutece, dar ai fost împiedicat de homosexualitatea ta latentă. Probabil că şi acum te gândeşti ce bine ţi-ar sta într-o fustiţă daia de la Luui Vuton şi că poşeta prietenei tale cele mai bune se asortează perfect cu rozeta ta. Ei bine, trebuie să încetezi! Nu vei putea bate pe nimeni cu atitudinea asta.

Războiul psihic

În cazul în care ţi-ai luat deja greutăţile de 500 de grame să te faci muşchiulos sau ţi-ai făcut abonament la sală ca să ridici preşul de sub fiare, abandonează-le imediat! Bătaia adevărată nu începe cu pumnii şi nici cu picioarele. Bătaia adevărată începe întotdeauna pe plan psihic şi verbal. Să zicem că te afli într-un autobuz pe timpul verii, aerul condiţionat pornit, o atmosfera plăcută, până când intră un ţăran încins de soare în autobuz şi deschide un geam ca să se aerisească. Vrei să-i spargi capul dar n-ai cu ce. Acum, în funcţie de constituţia respectivului, ai două variante de acţiune: 

#Dacă e muşchiulos, ţine minte că pumnii lui nu au diplomă de bacalaureat şi nu se gândesc mult dacă să-ţi spargă nasul sau nu. E bine să-l iei uşor, întâi să-i zici frumos să închidă geamul desi e foarte posibil să refuze, moment în care îi arăţi că eşti dispus să sari la bătaie, chiar dacă nu eşti. E foarte important să-i aduci la cunoştinţă că nu eşti singurul din autobuz care e gata să-l ia la bătaie, e  o povară pentru toţi oamenii din autobuz. În cazul în care sare la bătaie, trebuie doar să te dai la o parte ca să-i dea altuia un pumn, după care săriţi cu toţii pe el şi-i rupeţi picioarele colectiv.

#Dacă e un pămpălău care tocmai şi-a descoperit dragostea de popou ca şi tine, dă-i una peste ceafă şi înjură-l, imediat o să-şi schimbe atitudinea. Zi sincer, tu n-ai face-o?

E foarte important ca inamicul să ştie mereu că eşti gata de bătaie la orice clipă, o să-şi aducă aminte că e obosit, are alte angajamente, îi place viaţa cu dinţi în gură, etc. Dar ai grijă, dacă dai semne că regreţi decizia de a-l provoca sau te bâlbâi, o să se sfârşească tragic pentru tine.

Bătaia pe bune

Războiul psihic a eşuat, ori pentru că eşti prea prost şi nu eşti în stare să urmezi instrucţiunile simple pe care ţi le-am dat, ori pentru că ai de-a face cu un mâncător de shaorma turmentat şi prietenele lui, stânga şi dreapta. Acum tot ce poţi să faci e să o iei la fugă. Da, homosexualitatea ta a triumfat sau cel puţin asta vrei ca shaormentatul să creadă. Te va lua la fugă, dar nu poate alerga mult. Tocmai a mâncat o shaorma şi a fumat 3 ţigări, e greu, nu poate ţine pasul, rămâne în urmă. Trebuie să iei chestia asta că pe un prilej şi să te opreşti ca să comentezi de impotenţa lui sau relaţia incestoasă pe care o are cu sor-sa. Sigur va scoate fum de ţigară pe nări şi te va alerga în continuare. Mare grijă să nu te piardă, că dacă te pierde acum, poate te găseşte altă dată când nu te aştepţi şi foarte posibil ca faţa ta să aibă o relaţie incestuasă cu pământul din care ai venit. După ce vezi că gâfâie mai ceva că un boschetar care trage fumuri dintr-un chiştoc abandonat în staţia de tramvai, opreşte-te, întoarce-te şi dă-i! Nu o să se aştepte deloc, nu îţi va putea face mare lucru şi nici nu va înţelege ce doare mai tare, oboseala sau faptul că-l loveşti la fel cum l-ar lovi o gagică cu o pernă. În momentul respectiv va fi atât scârbit şi de excitat de tendinţele tale homoerotice că i se va deruta busola complet. Pe lângă faptul că vei ieşi învingător, te va şi ocoli de atunci încolo, doar ca să nu-şi înfrunte sentimentele faţă de pumnii tăi feminini şi găoaza lui virgină.

E MULŢI! Nu pot să-i număr pe degete. Ce mă fac?

Ideal ar fi fost să eviţi acest conflict, dar dacă ţi-ai şi lubrifiat anusul cu unt în anticiparea caftelei pe care urmează să o primeşti, există o soluţie.  Tine minte, nu eşti niciodată singur, mai ales dacă eşti un copil handicapat care este agresat sexual de mai mulţi bărbaţi.  URLĂ prietene! Urlă viol! Fă sunete ciudate, de parcă mori, strigă după mă-ta, plângi tare! Dă din mâini ciudat în aer, fă ca mă-ta când o bate tac-tu ca să tacă din gură, pe scurt. O să atragi atât de multă atenţie că pe lângă faptul că o să cheme cineva poliţia, foarte probabil să-ţi sară cineva în ajutor sau să-i sperii pe ăia care vor să te bată atât de tare cu comportamentul tău de homosexual deviant că o să le dai impresia că eşti contagios. Dacă vrei, există şi o variantă mai simplă, te tai cu un cuţit şi după urlii că ai sida şi întrebi care dintre ei vrea să guste. Nu cred că o să fie cererea mai mare decât oferta şi vei scăpa.