Motivul cel mai bun pentru care sa faci copii

Ai pierdut la păcănele? Te-ai săturat să nu ai siguranţa unui loc de muncă stabil? Eşti aproape sigur că nevasta te-a înşelat cu vreo doi şi tu n-ai avea timp nici dacă ai vrea cu cine? Zilnic bei 3-4 litri de alcool ca să uiţi de gândurile de suicid? Cauţi o metodă de a-ţi rezolva toate problemele? Fă un copil...sau vreo 10.

De ce să faci copil?

Mai mult ca sigur vrei sa spui:  "bă, dar lucrurile sunt deja naşpa, nu văd cum un copil ar..." TACĂ-ŢI MOACA AIA DE HOMOSEXUAL ŞI ASCULTĂ!

E suficient să te uiţi în jurul tău. Vei vedea o gramadă de părinţi plictisiţi care n-au chef să se uite la copiii lor, darămite să-i mai şi educe. Probabil că te gândeşti că încă o grijă nu o să-ţi rezolve problemele. GREŞIT! Acea grijă, nu numai că te va ţine în viaţă ci îţi va şi genera suficient stres ca să poţi uita de coşmaruri. 

Dacă faci un copil, apuse vor fi vremurile când dădeai în nevastă-ta şi vă certaţi pe un sul de hârtie igienică pe care, ea, ca proasta, pentru că e femeie, l-a scăpat în găleata cu apă, în ciuda faptului că ai atenţionat-o de două ori că se va întâmpla şi ea ţi-a râs în faţă, l-a scăpat, după care i-ai îndreptat nasul. 

Acum, grija ta va fi copilul, chiar şi atunci când îl vei ignora, tot va fi acolo în colţul ochiului, gata să urle, gata să facă lucruri pe care nici măcar nu credeai că ar fi fost posibile şi vei realiza că tâmpenia  nevestei tale nu e nimic pe lângă tâmpenia care a ieşit din ea. Da, vei bea, dar vei bea că să uiţi că ai copil, nu ca să uiţi de suicid. Acum nu vei mai avea nici timp să te gândeşti unde ai pus pastilele de cianură la cât de mizerabil te vei simţi. Timp de vreo doi ani, o să te trezeşti şi cu un miros de căcat putred în casă, care te va împiedica să te concentrezi suficient ca să-ţi găseşti pistolul şi să-ţi împrăştii creierii. 

După aceea, vor veni întrebările. Cum drobu' mă-tii să te gândeşti unde să-ţi atârni ştreangul când ăla micu' te întreabă de unde vin norii? Tu de unde dracu să ştii? Dar acum că te-a întrebat, trebuie să ştii, nevasta-ta nu ştie, ăia la muncă habar n-au şi uite aşa trec 10 ani şi tu încă nu ştii de unde dracu vin norii ăia. Oare se înmulţesc ca homosexualii sau acolo se duc băşinile când mor? Dar deja nu mai contează, junior e la şcoală, ia note mai proaste decât mă-ta atunci când şi-a desfăcut picioarele pentru tac-tu în seara aia când era beat, de ai apărut tu peste 9 luni. Nu ştii ce să faci, îi pui un meditator, îi pui doi, îi pui trei, te costă la buzunar de te rupe şi ăla micu tot prost e. Meditatorii dau din umeri, ăla micu rămâne corijent. Îl iei la bătaie, ia note mai bune dar te ţine minte. 

Tu bei în continuare, trec încă 10 ani. Ăla micu' se face mare, intră la bulău, a dat cu C3-ul, pe care i l-ai cumpărat de ziua lui, peste o babă. Se mişca prea încet baba, vodka din el nu mai avea răbdare. Ajungi să îţi vinzi maşina şi scoţi toţi banii pe care-i aveai în bancă ca să-l scapi de închisoare. Îl înscrii la facultate la Spiru Haret şi eşti şi tu mândru că face o facultate, dar nu durează. Abandonează facultatea şi se apucă de droguri. Ajunge drogălău d-ăla infect şi dă colţu' de la o supradoză. Deja nu mai ai păr în cap de nervi dar atunci realizezi că ăsta micu' a fost un erou, te-a ţinut atâta timp în viaţă doar prin simplul fapt că a existat, îţi vine să plângi. Te duci la un bar de striptease ca să îl cinsteşti pentru câte a făcut cât a trăit. Te gândeşti din nou la suicid în timp ce bagi bancnote de un leu în chiloţii stripperiţei. Îţi pute gura a alcool şi crezi că te-ai pişat deja pe tine. Cu toate astea, rogi stripperiţa să-ţi dea un sărut. Pentru că se respectă atât de puţin se apleacă spre tine. Se vede pe faţa ei că e scârbită şi te pupă doar pe obraz. Atunci te uiţi atent la ea şi-ţi dai seama că de fapt e fi-ta şi că ai uitat complet de ea. Viaţa e bună, ai încă o dată un motiv pentru a trăi.

De ce să nu faci copil?

Eşti homosexual şi-l urăşti pe dumnezeu. Nu am ce să-ţi zic decât că eşti un cancer găozar şi faci ritualuri satanice cu sângele de la hemoroizi.

Ghid: Cum să fii român

În ciuda a ceea ce voi credeţi, nu sunteţi români adevăraţi. Da, v-am zis-o şi  degeaba faceţi spume la gură, că nu vă insult. Eu chiar vă laud. Mulţi sunteţi nişte corcituri toleranto-occidentale parazitate de internet, idei progresive şi muzică străină pop de duzină! Felicitări, e chiar un lucru bun, alternativa ar fi să fiţi români adevăraţi şi nu cred că v-ar plăcea.

Caracteristicile românului adevărat.

Origini:

Românul e o prostituată, sau cel puţin mă-sa e, se trage din geto-daci şi din romani, romani care au fost un popor invadator pe aceste meleaguri. Romani care au inseminat femeile geto-dacilor. Acestea şi-au deschis picioarele de bună voie ca nişte prostiuate ieftine ce erau. Ce le-a ieşit din pântece a rezultat în românul adevărat. Nici roman, nici dac, un copil neglijat pe care nici mă-sa şi nici ta-su  nu au binevoit a-l iubi destul.

De-a lungul timpului, deşi vorbitori de aceeaşi limbă, românii s-au împărţit în 3 regiuni, regiuni care deşi erau adiacente, mereu au evitat să se unească, fiecare regiune având impresia că vecinii ei români erau mai prosti decât ea. 
După aproape două milenii de conflicte şi de neînţelegeri, românii s-au unit, nu de bună voie bineînţeles şi nici din iubire pentru fraţii lor. S-au unit pentru că românul a confundat Hora Unirii din 1918 cu o mare petrecere unde se dădea alcool mocca şi după ce s-a prins  ce se întâmplă de fapt, era mult prea beat ca să-i pese.

Calităţile românului:

În ciuda a ceea ce crede el, românul nu are calităţi.

Defectele românului. Românul, din naştere, are mai multe defecte decât o chinezărie stricată:

# E plin de el.

Românul nu greşeşte niciodată sau cel puţin aşa crede românul. E cel mai grozav, cel mai deştept, singurul care înţelege viaţa şi singurul care vede cât de inferiori sunt cei din jurul lui. Realizările românului sunt atât de mari că nu sunt comparabile cu nimic altceva făcut de rasa umană. Până şi faptul că încă mai respiră, pentru el, e o realizare colosală.

# Se crede deştept.

Românul e deştept. Este chiar atât de deştept încât e mai deştept decât românul. El nu este niciodată prost, deşi alţi români s-ar putea să-i spună că e, se înşală. Este imperativ existenţei românului ca acesta să aibă dreptate mereu şi ca restul să accepte faptul că el ştie totul şi ei nu.

#E naţionalist.

Nu e nimic mai important pentru el decât România, decât poate echipa de fotbal pe care o venerează, are chiar şi un tatuaj cu steagul ţării pe ţâţa dreaptă. Ţara e totul pentru el şi îşi asumă responsabilitatea şi laudele pentru absolut tot ce fac alţi români bun în ţara lui. Tot ce fac rău, nu e făcut de români, e făcut de proşti şi nu-l interesează. Are boală pe ţigani, unguri, homosexuali şi pe tot ce e diferit faţă de valorile sale de viaţa stabilite încă din copilărie de către mă-sa şi de biserică.

#E fanatic.

Dumnezeu face legea chiar dacă românul nu a citit biblia, nu are timp să se ducă la biserică şi bea şi înjură mai ceva ca un taximetrist blocat în trafic fără client. Românul e credincios şi e în stare să-ţi sară la gât dacă zici ceva rău de religie sau biserica unde a fost botezat.

#E nepăsător şi leneş.

"Las-o mă, că merge aşa" ar trebui să fie deviza ţării lui. Nu are nici o grijă atâta timp cât îi este permis să iasă la grătar cu prietenii şi să-şi înşele nevasta. Nu contează că statul nu funcţionează, nu contează că politicienii îşi bat joc de el, nu contează că totalitatea acţiunilor lui nu vor schimba ceva în bine pentru tot restul vieţii sale. Lui, nu-i pasă. Dacă ceva nu merge, mereu caută o soluţie cât mai uşoară. Ai putea zice că e practic dar soluţiile astea nu sunt niciodată de durată şi în loc să găsească una bună şi de durată, se chinuie să găsească o mie temporare.

#Dă mereu vina pe altcineva.

Deşi nepăsarea şi incompetenţa lui sunt legendare, românul nu va recunoaşte niciodată asta. În schimb se va plânge de ce fac toţi ceilalţi şi cum e treaba lor să-l acomodeze pe el.

#E mereu beat.

Românul nu poate munci fără o duşcă şi în acelaşi timp nu poate munci după o duşcă. E o fiinţă mereu prinsă într-un paradox existenţial care duce la o buclă continuă supranumită: Încă una şi mă duc, nefiind capabil să se ducă, niciodată.

#E şpăgar

Românul nu vrea să trăiască într-o ţară liberă unde toţi oamenii sunt egali şi au aceleaşi drepturi. Românul vrea să fie privilegiat, vrea favoruri, vrea tratament special şi dacă se poate, vrea ca alţii să vină la rândul lor să-l umple de bani şi de cadouri pentru favoruri. Acesta e un cerc vicios cu numele de "freacă-mă-n cur şi te voi linge".

Cum să fii român.

Acum că ştii cum e românul, eşti sigur că vrei să fii român?

Dacă răspunsul tău e: "Taci prostule, că eu decid", deja eşti destul de român, nu mai trebuie să faci nimic în plus.

Dacă nu poţi cuprinde ce am zis eu, voi explica mai simplu:

Închipuie-ţi că eşti femeie şi trăieşti într-un sat. Mă-ta te bate şi-ţi spune că eşti proastă, tac-tu îţi pune mâna pe fund şi-ţi spune că eşti proastă după care leşină de la băutură. Pentru a putea face  faţă mediului ostil în care te afli, te apuci de băut. Îţi pierzi virginitatea la 14 ani şi rămâi însărcinată la 16. Păstrezi copilul, ta-su nu ştii cine e, căci orgia la care ai participat când l-ai făcut avea foarte mulţi tipi în ea, dar îl fraiereşti pe unu să creadă că e al lui. 

Trec 10 ani şi cea mai mare realizare a ta sunt încă 3 copii şi jobul de femeie de serviciu la şcoala din comună. Tac-tu o înjunghie pe mă-ta după ce a băut prea mult, ajunge la închisoare şi ţie îţi rămâne casa părintească. Crezi că eşti fericită, dar după câteva luni, afli că soţul tău te înşală şi nu cu oricine, cu baba Tanţa de 85 de ani. El spune că nu e adevărat, dar deja ştie toată strada. După o romanţă de 3 luni cu baba Tanţa, i se ia acesteia şi face plângere de viol la poliţie. Soţul tău se duce şi el la închisoare. Acum te-a lăsat cu 4 copii, un job de rahat şi datoriile lui de la păcănele. Ajungi să te prostituezi prin sat pentru un cartof că să ai ce să le dai la copii să mănânce. Viaţa suge!

Trec încă 10 ani, iese soţul tău de la închisoare, vine acasă şi primul lucru pe care-l face e să te bată şi să te violeze de faţă cu ăia mici. Nu-l dai în gât, dar îl ia poliţia oricum, după ce a desfăcut coşciugul lui Coana Tanţa pentru o mică coţăială. Totul e naspa şi te gândeşti să-ţi iei zilele. Eşti dezbrăcată în ligheanul plin de apă şi ai un bec în mână, dar îţi aduci aminte că n-ai electricitate şi nu poţi să te sinucizi. Aşa că îţi omori copiii. Te duci la închisoare. Viaţa suge din nou. 

Trec încă 10 ani şi-ţi dai seama că de fapt eşti bărbat, soţul tău e statul român,politia e organul de lege defect care nu funcţionează cum trebuie, copiii sunt visele tale, baba Tanţa e interesul politicienilor de a-ţi strica viaţa pentru câştigul propriu şi mă-ta e de fapt inocenţa ta, care a fost ucisă brutal de tac-tu, adică de societatea indiferentă şi de atitudinea de căcat a oamenilor din jur. Felicitări, eşti român!

Am fost invadaţi de fluturi din Africa din cauza homosexualilor

Pentru că ieri am fost absent, vă pun şi câteva ştiri pe care le-am ratat, dar care sunt importante.

NOUA CONSTITUŢIE: Comisia de revizuire A RESPINS definirea căsătoriei ca relaţie bărbat-femeie

La naiba, au câştigat homosexualii! Ce urmează? Să tolerăm ţiganii şi ungurii şi să devenim o ţară Europeană avansată atât în mentalitate cât şi din punct de vedere tehnologic? Căcatul ăsta e absurd!  Noi aveam nevoie de o inchiziţie marca BOR, unde să ardem homosexualii pe rug. Chiar îmi pregătisem şi un slogan pentru asta: "The future îs nonexistant, the future îs BOR".

Noua Constituţie: "Sunt INTERZISE relele tratamente aplicate animalelor”

Iniţial au vrut să spună "Recunoscând animalele ca fiinţe simţitoare şi sensibile, care percep suferinţă fizică şi psihică, sunt interzise relele tratamente aplicate animalelor, definite potrivit legii." dar sună mult prea tolerant şi deja am fost toleranţi cu homosexualii. Aşa că am rămas doar cu "Sunt INTERZISE relele tratamente aplicate animalelor”. Simpatic, ce pot să zic, dar dacă nu fac şi legislaţie pentru a îi pedepsi pe cei care o fac, o să aibă aceeaşi valoare că graffiti-urile alea enervante de peste tot din Bucuresti, care zic "Roşia Montană e pământ românesc".

Vineri începe la Măgurele construirea celui mai mare LASER din lume. Puterea lui ar putea duce, teoretic, la teleportarea din "Star Trek"

La fel de teoretic aş putea avea sex cu mă-ta ca să-ţi fac câţiva frăţiori, dar practic se va întâmpla doar în visele tale. Noi nici n-avem nave spaţiale avansate şi deja visăm la teleportări ca în Star Trek, mi se pare puţin absurd.  Deşi nu e deloc absurd ce se întâmpla şi mă bucur că o să apărem şi noi în ştirile străine cu altceva decât cerşetori şi Dracula.

Lovitură pentru bucureşteni: Cum va fi deviată linia de tramvai 41

O nuuu, 41, iubirea mea! NU TE DEVIA!  CINE E VINOVATUL? Cică jegosul ăla de metrou, că se lucrează pe Drumul Taberei şi nu sunt în stare ăia de la metrorex să acomodeze şi tramvaiul. Nenorociţii! Acum urmează să vedem dacă-l deviază pe bulevardul Timişoara sau pe Calea 13 Septembrie, deşi cel mai probabil pe bd. Timişoara.

Harta "Big Brother" a Capitalei. Cum sunt împânzite cele 1000 de camere de supraveghere în Bucuresti

Dacă nu exista show-ul ăla de rahat, nu ştiu cu ce aţi mai fi comparat orice situaţie care implică camere de supraveghere. Probabil aţi fi spus că e spionaj de la guvern la cât de prosti sunteţi. Dar nu ştiu de ce mă agit, e vorba de ştirile protv. Ăştia nici măcar nu se obosesc să-şi pună diacritice pe site.

În mare parte camerele de luat vederi se află în intersecţii şi monitorizează atât traficul cât şi pe cei care încalcă legea. Un lucru bun, nu? Da şi nu. Pe scurt, e un lucru bun atâta timp cât sunt folosite exclusiv în interesul populaţiei, dar cum la noi se abuzează de absolut orice, nu ştiu cât de fericit sunt de prezenţa lor în oraş. Dacă sunteţi paranoici, nu vă panicaţi, trebuie doar să vă mutaţi în sectorul 4 sau 5, unde nici un primar de sector nu s-a obosit până acum să pună măcar o camera de supraveghere.

Un roi de fluturi maronii a invadat Capitala. Specialist de la Muzeul Antipa: „Vin din Nordul Africii, atraşi de vremea caldă şi umedă”

Aolooooo! Aşa începe! Întâi vin fluturii şi după aia o să vină negrii,tot la fel, purtaţi de vânt. Nu aşa au venit şi ţiganii, atraşi de bogăţiile României?  Lăsând gluma la o parte, în afară de faptul că arată oribil, sunt inofensivi, nu muşcă, nu înţeapă. Acelaşi lucru se poate spune şi despre fluturi, ha! Cred că o iau mai uşor cu glumele de genul, că zic ăştia că vorbesc pe bune şi nu n-am nimic cu negrii, homosexualii sau ţiganii.  În schimb am ceva cu fluturii ăştia, sunt foarte câh şi o să ţip ca o fetiţă de 5 ani dacă prind vreodată unul în casă.

Ghid de bătaie

Te-ai săturat să nu poţi lovi cu succes decât copii, femei şi oameni în vârstă? Te-a bătut o tanti la colţ pentru că semeni cu un homosexual, după care ai început să şi plângi ca unul? Nu îţi mai irosi lacrimile! E ok, eşti un pămpălău iubitor de găoază, dar nu e rost de panică. Te ajută Ciudi să te transformi în rottweilerul rasei umane sau măcar un pechinez.

De unde încep?

Prietene, tu ai început deja la mă-ta în uter. Problema cu care te confrunţi acum, e una pe care trebuia să o rezolvi încă din scutece, dar ai fost împiedicat de homosexualitatea ta latentă. Probabil că şi acum te gândeşti ce bine ţi-ar sta într-o fustiţă daia de la Luui Vuton şi că poşeta prietenei tale cele mai bune se asortează perfect cu rozeta ta. Ei bine, trebuie să încetezi! Nu vei putea bate pe nimeni cu atitudinea asta.

Războiul psihic

În cazul în care ţi-ai luat deja greutăţile de 500 de grame să te faci muşchiulos sau ţi-ai făcut abonament la sală ca să ridici preşul de sub fiare, abandonează-le imediat! Bătaia adevărată nu începe cu pumnii şi nici cu picioarele. Bătaia adevărată începe întotdeauna pe plan psihic şi verbal. Să zicem că te afli într-un autobuz pe timpul verii, aerul condiţionat pornit, o atmosfera plăcută, până când intră un ţăran încins de soare în autobuz şi deschide un geam ca să se aerisească. Vrei să-i spargi capul dar n-ai cu ce. Acum, în funcţie de constituţia respectivului, ai două variante de acţiune: 

#Dacă e muşchiulos, ţine minte că pumnii lui nu au diplomă de bacalaureat şi nu se gândesc mult dacă să-ţi spargă nasul sau nu. E bine să-l iei uşor, întâi să-i zici frumos să închidă geamul desi e foarte posibil să refuze, moment în care îi arăţi că eşti dispus să sari la bătaie, chiar dacă nu eşti. E foarte important să-i aduci la cunoştinţă că nu eşti singurul din autobuz care e gata să-l ia la bătaie, e  o povară pentru toţi oamenii din autobuz. În cazul în care sare la bătaie, trebuie doar să te dai la o parte ca să-i dea altuia un pumn, după care săriţi cu toţii pe el şi-i rupeţi picioarele colectiv.

#Dacă e un pămpălău care tocmai şi-a descoperit dragostea de popou ca şi tine, dă-i una peste ceafă şi înjură-l, imediat o să-şi schimbe atitudinea. Zi sincer, tu n-ai face-o?

E foarte important ca inamicul să ştie mereu că eşti gata de bătaie la orice clipă, o să-şi aducă aminte că e obosit, are alte angajamente, îi place viaţa cu dinţi în gură, etc. Dar ai grijă, dacă dai semne că regreţi decizia de a-l provoca sau te bâlbâi, o să se sfârşească tragic pentru tine.

Bătaia pe bune

Războiul psihic a eşuat, ori pentru că eşti prea prost şi nu eşti în stare să urmezi instrucţiunile simple pe care ţi le-am dat, ori pentru că ai de-a face cu un mâncător de shaorma turmentat şi prietenele lui, stânga şi dreapta. Acum tot ce poţi să faci e să o iei la fugă. Da, homosexualitatea ta a triumfat sau cel puţin asta vrei ca shaormentatul să creadă. Te va lua la fugă, dar nu poate alerga mult. Tocmai a mâncat o shaorma şi a fumat 3 ţigări, e greu, nu poate ţine pasul, rămâne în urmă. Trebuie să iei chestia asta că pe un prilej şi să te opreşti ca să comentezi de impotenţa lui sau relaţia incestoasă pe care o are cu sor-sa. Sigur va scoate fum de ţigară pe nări şi te va alerga în continuare. Mare grijă să nu te piardă, că dacă te pierde acum, poate te găseşte altă dată când nu te aştepţi şi foarte posibil ca faţa ta să aibă o relaţie incestuasă cu pământul din care ai venit. După ce vezi că gâfâie mai ceva că un boschetar care trage fumuri dintr-un chiştoc abandonat în staţia de tramvai, opreşte-te, întoarce-te şi dă-i! Nu o să se aştepte deloc, nu îţi va putea face mare lucru şi nici nu va înţelege ce doare mai tare, oboseala sau faptul că-l loveşti la fel cum l-ar lovi o gagică cu o pernă. În momentul respectiv va fi atât scârbit şi de excitat de tendinţele tale homoerotice că i se va deruta busola complet. Pe lângă faptul că vei ieşi învingător, te va şi ocoli de atunci încolo, doar ca să nu-şi înfrunte sentimentele faţă de pumnii tăi feminini şi găoaza lui virgină.

E MULŢI! Nu pot să-i număr pe degete. Ce mă fac?

Ideal ar fi fost să eviţi acest conflict, dar dacă ţi-ai şi lubrifiat anusul cu unt în anticiparea caftelei pe care urmează să o primeşti, există o soluţie.  Tine minte, nu eşti niciodată singur, mai ales dacă eşti un copil handicapat care este agresat sexual de mai mulţi bărbaţi.  URLĂ prietene! Urlă viol! Fă sunete ciudate, de parcă mori, strigă după mă-ta, plângi tare! Dă din mâini ciudat în aer, fă ca mă-ta când o bate tac-tu ca să tacă din gură, pe scurt. O să atragi atât de multă atenţie că pe lângă faptul că o să cheme cineva poliţia, foarte probabil să-ţi sară cineva în ajutor sau să-i sperii pe ăia care vor să te bată atât de tare cu comportamentul tău de homosexual deviant că o să le dai impresia că eşti contagios. Dacă vrei, există şi o variantă mai simplă, te tai cu un cuţit şi după urlii că ai sida şi întrebi care dintre ei vrea să guste. Nu cred că o să fie cererea mai mare decât oferta şi vei scăpa.

Ghid de mâncat shaorma

Probabil că nu ştii să găteşti, mă-ta n-are chef de tine şi gagică-ta-i prea proastă de bucătărie. Ţi-e foame şi nu eşti suficient de homosexual ca să mănânci un MCpuişor la MCDonalds. Îţi iei ca tot românul, ceva tradiţional de mâncare, o shaorma. Înainte de a ajunge la partea de mâncat sunt câteva etape pe care trebuie să le urmezi ca să te asiguri că mănânci, cel mai eficient, shaorma.

Găseşte o sursă de Shaorma

Dacă nu stai pe centură sau în vreun cartier burghez, în care n-ai ce căuta dar bacşişurile de la munca în salubrizare te-au elevat financiar, ar trebui să fie simplă treaba. Ieşi până la colţul străzii la o shaormerie. Acum, în funcţie de fonduri, preferinţe şi mofturi te poţi duce şi mai departe dacă ai chef. Tot ce contează e să obţii una bucată shaorma românească.

Cum să comanzi Shaorma

Ai zice că nu contează, dar uite că aici greşeşti! Procurarea shaormei este una din cele mai importante etape pentru a ajunge la a o mânca. Fii atent la atitudinea împletitorului de shaorma. Cu cât e mai sictirit, cu atât există şanse mai mari să îţi scuipe în shaorma când nu te uiţi, aşa că mare atenţie! Încearcă să faci o glumă, două, evident, nu de mă-să. Dacă te întreabă cu ce vrei shaorma, zi şi tu, cu de toate dar fără carne, o să înţeleagă gluma. Dacă totuşi te întreabă dacă eşti serios sau nu, e foarte posibil să fie homosexual şi pe lângă faptul că nu s-a spălat pe mâini înainte, poate se dă şi la tine. Dă din cap la orice te întreabă şi după ce iei shaorma, arunc-o cât mai repede la cel mai apropiat coş de gunoi şi încearcă la shaormeria de alături sau la cea de vizavi.

Ingredientele pe care le alegi sunt şi ele importante. Pe lângă cartofi şi carne, ceea ce vei alege de pus în shaorma va spune multe despre personalitatea ta, după cum urmează:

Cu ceapă: Îţi plac riscurile, îţi place să fii enervant şi să faci femeile să plângă. Ai putea să fii mai simpatic, dar nu-ţi pasă, pentru tine e mai important să îi faci pe alţii să moară de oftică.

Cu usturoi: De obicei îţi pute gura, eşti antisocial, timid şi n-ai prieteni, alegi usturoiul pentru că ştii că nimănui nu o să-i pese că oricum nu deschizi gura decât atunci când bagi mâncare.

Cu murături: Eşti foarte mainstream şi de duzină. Probabil că în timp ce citeşti asta, asculţi o nouă piesă de la Lady Gaga şi te uiţi la Românii au talent. Nu eşti deloc special şi asta se reflectă atât în gusturile tale, cât şi în aspectul tău fizic.

Cu roşii: Eşti un pămpălău!

Cu sos picant: Îţi place să te dai mare la prieteni, tu eşti ăla care trebuie să aibă maşina cea mai bengoasă, jobul cel mai bengos şi gagica în limita bengozităţii tale.

Cu caşcaval: Ai auzit şi tu că raţa cu portocale cică-i bună şi te crezi gurmand.

Cu de toate: Eşti imaginea românului tipic, ale cărui calităţi, enumerate mai sus, se contopesc perfect şi creează Megaromânul, care de fapt e un român simplu care se crede special.

Cu de toate fără ceapă: La fel ca românul tipic doar că mai puţin enervant.

Acum că ţi-ai ales şi ingredientele, fii foarte atent să nu ceri la pachet, pentru că cine dracu îşi duce shaorma acasă? E ca şi cum ţi-ai duce amanta la copii şi la nevastă să o vadă şi ei. Shaorma e pentru stradă, transportul în comun şi casele altor fraieri. Fă o plecăciune shaormeristului care e un fel de Van Shaormagogu sau chiar un Jackey ShaormaChan şi pleacă la drum.

Unde să mănânci Shaorma

Pe stradă. Un loc perfect de mâncat shaorma, mai ales dacă eşti cu un prieten şi blocaţi calea de acces pentru restul oamenilor. Foarte important să staţi la taclale cât mai mult şi să mâncaţi în acelaşi timp ca să îmbunătăţiţi savoarea shaormei. După 2-3 minute, e foarte probabil să fii atras şi câţiva câini vagabonzi. În momentul ăsta eşti precum un împărat roman în coloseum. Aruncă o bucată de carne acolo unde sunt mai mulţi câini şi bucură-te de spectacol. O luptă colosală va erupe dintre care doar un singur câine va putea atinge supremaţia şi implicit bucăţica de diametrul de 2cm de carne pe care i-ai aruncat-o. E un spectacol foarte tare şi e mult mai ieftin decât o călătorie până la Roma ca să vezi coloseumul adevărat.

Acasă la prieteni. Casa altcuiva e raiul shaormistului român. Este tărâmul magic unde poţi mânca ca un american la un bufet gratuit, fără să ai vreo grijă că dai ketchup sau murături pe jos. Mare atenţie să nu îi returnezi favoarea, că după o să mai vrea.

În autobuz. Nimic nu se compară pe lumea asta cu o shaorma mâncată într-un autobuz aglomerat, în jur de ora prânzului pe timp de vară. Pe lângă faptul că mirosul de shaorma va fi amplificat exponenţial, poţi să examinezi şi hienele în habitatul lor natural, adică scaunul din autobuz. Vei observa toţi babalâcii, cum li se înroşesc venele pe frunte în timp ce se uită cu jiind la shaorma ta zemoasă şi vei ştii în momentul ăla că cel puţin vreo 3 din ei ar vrea să îţi ia gâtul pentru ea şi vei cunoaşte adrenalina adevărată. Un sentiment atât de plăcut pe cât de contagios, aproape la fel de intens ca sexul, dar tu şi eu ştim amândoi, shaorma e mult mai ieftină decât sexul.

România nu poate să prospere din cauza ateilor şi a homosexualilor

Topul facultăţilor inutile

Inutile e mult spus, aş spune mai degrabă facultăţi degeaba, pentru că poţi să te duci la mă-ta să zici "uite mami, ce de chestii noi am învăţat", dar nu poţi să-ţi iei loc de muncă în acel domeniu.

Printre facultăţile cu cerere zero sau aproape zero pe piaţa muncii se numără: Litere, Filosofie, Sociologie, Ştiinţe politice, Jurnalism, Administraţie publică şi chiar Ştiinţe Economice. Ironic, chiar pe aceste facultăţi se bat cei mai mulţi, la jurnalism, fiind 8 candidaţi pe un loc. Pff, ce proşti sunteţi bă! Nu sunt inutile facultăţile astea, sunt perfecte pentru cei care aspiră să devină şomeri şi le e frică să le spună părinţilor. După ce termină facultatea, o să stea liniştiţi acasă pe banii părinţilor, fără stres. Visul românesc.

Alarmă cu bombă la Piatra Neamţ: Valiză suspectă lăsată lângă o benzinărie

Şi ce s-a întâmplat?

Panica a domnit timp de câteva ore, joi seară, la Piatra Neamţ, după ce o valiză suspectă a fost găsită într-o benzinărie situată pe Calea Romanului din Piatra Neamţ.

Wow, ce eveniment intens şi după ce s-a întâmplat?

Cei care au găsit valiza au alertat imediat autorităţile, care au încercuit zona, iar circulaţia a fost oprită pe un sens de mers până la verificarea obiectului suspect.

Incredibil, şi care a fost deznodământul?

Ce??? Atât? Unde sunt restul informaţiilor? Ce s-a întâmplat după? Cum mă? Mă ţineţi aşa în suspans? Pfff halal de ştire!

O să ghicesc că nu s-a întâmplat nimic de fapt şi doar şi-a uitat un rătăcit valiza care nu era deloc suspectă şi v-a fost ruşine să spuneţi asta.

Modificarea Constituţiei: Ateii nu vor putea fi secretari de stat, miniştri sau preşedinţi ai ţării

Întrebarea e, cine naiba se miră? Românica e o ţară adânc scufundată în superstiţii şi tâmpenie. Normal că dumnezeu face legea. De fapt cred că asta e şi problema fundamentală a României, toţi aşteaptă să curgă bani şi reforme din cer şi parlamentarii, păi, ăia aşteaptă şi ei.

Remus Cernea e foarte nemulţumit de votul comisiei de modificare a Constituţiei de a interzice ateilor şi celor cu religii politeiste de a ocupa o funcţie în stat. Of, Remusică, parcă îmi e milă de tine când te văd, înotând ca un peştişor auriu între rechini şi te tot zbaţi să scapi dar nu reuşeşti. Cineva ar trebui să-ţi curme suferinţa şi noi ar trebui să-i lăsăm pe credincioşi să aducă ţara asta la sapă de lemn, să nu mai fie nimic de furat, să nu mai fie nimic de privatizat, poate poate, atunci când văd românii că nu mai au nimic, o să accepte la putere şi oameni care au de gând să facă ceva pentru ţară. Asta, ori ne anexează ungurii. Ah, ce ironic ar fi! Cred că m-aş bucura, oricum altfel nu văd nici o portiţa de ieşire pentru ţara asta. Suntem atât de adânc în rahat că ne-ar trebui bărcuţe ca să nu mai înotăm în el.

Remusica ar mai fi vrut ca parlamentarii să se jure pe altceva decât Biblia dacă vor, jurând pe onoare şi pe conştiinţă, dar amendamentul lui a fost respins. Haha, hai că eşti tare Remusică! Normal că l-au respins! De unde onoare şi conştiinţă printre şobolani? Mai bine se jură pe nişte baliverne care nu contează, nu?

Reacţia lui Ponta la sintagma „căsătoria este relaţie dintre un bărbat şi o femeie: „O Constituţie nu trebuie să prevadă tot“

Mă, dar avem atât de mulţi piraţi de popou, de ce tot discutaţi de homosexuali? Lăsaţi-i afară din constituţie, sunteţi creştini, pardon, cretini? Ah stai că-s sinonime. Ponta are dreptate, nu trebuie specificat ce sex au cei care se căsătoresc, de ce? Pentru că ţara asta se duce de râpă şi pe noi ne macină ce fac homosexualii între ei. Nu ştiu dacă realizaţi cât de tâmpită e treaba asta. Doi oameni, care nu rănesc pe nimeni, vor să facă un angajament individual, care la fel nu va răni pe absolut nimeni şi noi ce rahat facem? Facem constituţie antihomosexuali. Bă, TREZIREA! Noi nu avem constituţie anti corupţie, nu avem soluţii pentru evaziunea fiscală, privatizăm totul, spitalele sunt în paragină şi voi vă bateţi capul cu homosexualii? Băgă-mi-aş antilopu' în voi de retarzi şi în cine vă susţine! Nu contează unde te naşti, ce preferinţe religioase sau sexuale ai. Contează cum te porţi cu oamenii, bă! Dacă te pişi pe ei şi după râzi, degeaba îţi plac femeile, degeaba eşti creştin, degeaba trâmbiţezi cât de moral eşti, tot un rahat ordinar eşti şi nu meriţi nici un fel de atenţie. Sper că o să vină şi ziua în care oamenii vor recunoste acest lucru şi nu vor mai judeca după prejudecăţi sau superstiţii cretine.

Românii ar putea să nu achite nota de plată dacă nu primesc bon fiscal

Un secretar de stat în Ministerul Finanţelor a anunţat că ministerul va analiza această posibilitate în urma succesului pe care l-a avut în Grecia. Românii vor putea plăti nota de plată fără bon fiscal cu dinţi, sânge, nasuri sparte, ochi lipsă. Bă, sunteţi tâmpiţi? Cum să faceţi aşa ceva? Vă puneţi cu clanu' shaorma, nu aveţi minte? Când o ieşi un shaormist dăla cu grebla şi cuţitul de shaorma să va ia la bătaie, nu cred că mai aveţi nevoie de bon fiscal. Auzi mă, să nu plăteşti nota de plată. Evident, dacă ai 2 metri, consumi steroizi şi ai o problemă foarte enervantă cu hemoroizii, poate te ţine, altfel nu văd cum ţi-ar ieşi.

Un român bea 90 de litri de bere pe an, de preferinţă la PET.

România este pe locul şase în Europa la consumul de bere, cu o medie de 90 de litri pe cap de locuitor în 2012.

Ineficienţilor! Doar locul 6? Ce-i cu performantă asta slabă? Pfoai! Vedeţi, dacă daţi din gură atâta, pariu că în loc să beţi, staţi să va plângeţi şi să faceţi pe grozăvii. Ruşine! 

Partea bună e că măcar ne bem berea noastră. Doar 2% din berea consumată în România vine din import. Măcar la ceva să le zicem străinilor, nu, deşi pun pariu că importăm majoritatea ingredientelor.

Ghid de traversat strada

Văd din ce în ce mai mulţi pietoni care au probleme cu nea semaforică şi îi înţeleg perfect. Nea semaforică e un jegos cu 2 ochi care te obligă să stai acolo ca prostul să gineşti cu care ochi îţi face, cu ăla verde, cu ăla roşu sau cu ăla maro când nu merge niciunul. De multe ori, aştepţi ochiu' verde şi jegosul se schimbă înapoi la roşu după 3 secunde, de parcă ai avea pocnitori în cur şi alergi mai repede decât un câine vagabond care fugăreşte o pisică.

S-a terminat strada şi m-a întâmpinat semaforică. Ce mă fac?

E foarte important să te uiţi cu ce ochi îţi face. Nemernicul are prieteni în jur de cele mai multe ori şi dacă îţi face cu ochiul roşu şi tu traversezi, o să le transmită la prieteni să le facă cu ochiul verde la maşini şi vin alea să te omoare. Toată treaba se întâmplă cum se întâmpla pe vremea romanilor în coloseum, când se plictiseau ăia şi dădeau drumul la lei ca să mănânce gladiatorii.

Zâmbeşte, nu te alarma, ştie şi el că te grăbeşti, de aia îţi face cu ochiul roşu, ca să te provoace. Aţi văzut cum fac toreadorii cu taurul? Aşa şi cu semaforul, îţi face cu roşu ca să sari la el şi să te calce maşina. E un joc psihologic foarte intens şi nu sunt mulţi care scapă cu viaţă din această ruletă a vieţii.

Dacă ai răbdare şi îi arăţi că nu cedezi, o să-ţi facă în sfârşit cu ochiul verde, asta dacă-i merge ochiul verde. Dacă eşti în Capitală, e foarte posibil să nu-i meargă, caz în care te orientezi după prieteni de-ai lui, dacă ăla de vizavi  spune că-i verde, dă fuguţa, dar să nu te împingă păcatul să te opreşti, că semaforică e mai schimbător decât o femeie pe stop. Imediat schimbă înapoi pe ochiul roşu, cât ai zice băgamiasgreblainmamaluidesemafor. Atunci, rămâi în mijlocul străzii şi ori fugi repede înapoi de unde ai plecat, ori îţi rişti viaţa şi bagi un sprint mai ceva ca mă-ta când îşi trage chiloţii pe ea la munca când aude că vine un alt coleg la şef în birou.
După ce ai ajuns pe partea cealaltă, fă-ţi cruce şi ai grijă să nu te uiţi urât la semafor, că te ţine minte şi data viitoare poate nu o să fii la fel de norocos.

Băiete, am o vârstă, cum să mai alerg eu la 90 de ani?

Îmi pare rău tataie, dar lumea în care trăim este o lume sălbatică, unde numai cei puternici pot supravieţui, ce să-ţi zic, ori nu mai ieşi din casă, ori te duci cu restul homosexualilor pe la trecerile de pietoni că alea sunt prietene cu toţi. Că tot am pomenit de treceri de pietoni, aveţi mare grijă pe acolo! Fiindcă sunt atât de prietenoase cu toţi pietonii, se zvoneşte că sunt homosexuale şi din cauza asta, mulţi şoferi când le văd, bagă viteză, doar doar de-ar prinde un homosexual pe parbriz şi au prins mulţi până acum. În fine, nu toţi erau homosexuali, dar le era meritată soarta pentru că erau simpatizanţi.

Eu sunt anarhist, pe unde trec?

Pentru anarhiştii care nu vor să se conformeze cu sistemul, există alternativa traversatului "pe unde am io chef" pe care v-o recomand tuturor dacă aveţi ceea ce vă trebuie în pantaloni. Adică un act de identitate, în cazul în care nu ajungeţi până pe partea cealaltă, ca să vă identifice cadavrul uşor.
Metoda este destul de simplă, ocoleşti semaforul, ocoleşti trecerile gay şi te duci undeva în mijloc, pe unde nu trece nimeni sănătos la cap şi o iei la fugă! Mare grijă să nu te uiţi în stânga sau în dreapta că e un obicei prost luat de la conformişti. Dacă ajungi pe partea cealaltă nu lăsa garda jos, nu e timpul să fii fericit. Gaborii te aşteaptă la orice colţ ca să-ţi dea amendă, sunt mână în mână cu semafoarele şi nu tolerează anarhismul. O să te coste la buzunar, dar în numele unei cauze, merită!


Caut o metodă mai sigură de traversat strada.

Ia un taxi, femeie!

Apocalipsa homosexualilor se apropie: România încearcă să se apere

Apă de la robinet vândută drept apă plată 

Era crima perfectă! Dar, puțin știau, că inspectorii de la Direcția Sanitar Veterinară Brașov erau puși pe treabă, probabil de plictiseală. Aceștia au găsit bacterii care pot cauza probleme digestive și chiar infecții grave în apa inspectată. Produsele infectate au fost deja retrase de pe piață și inspectorii le-au cerut celor 4 producători de apă pe care i-au găsit cu nereguli să nu mai îmbutelieze apa din WC. Bă ce naiba? Nu spun nici măcar care sunt cei care au făcut asta. Ăștia vând apă infectată și singura pedeapsă pe care o primesc e o apăsare ușoară pe umăr?  Ar trebui măcar notificați oamenii să știe ce consumă. Sunt conștient că le-ar strica afacerea, dar cam asta este scopul. Dacă nu sunt în stare să mențină anumite standarde, de ce să îi protejăm? 

Un sucevean care a vrut să-și spele pantofii în rău a rămas blocat pe o insulă 

Pentru că era prea logic să stea pe malul râului să și-i spele, bărbatul s-a urcat pe o scândură ca să ajungă pe o insulă. Scândura a fost luată de apă și el a rămas singur cu pantofii în mână și pantalonii în vine. Speriat de faptul că apa din rău curge, lucru de care a aflat doar după ce a ajuns pe insulă, a sunat la 112.  Eu zic că există un singur inculpat în acest caz, răul pentru că se mișcă, dar îl înțeleg, probabil la câți pantofi au spălat ăștia în el și câte fecale a îndurat, i s-a luat și a început să curgă și el în altă direcție. 

Căsătoriile gay interzise în noua Constituție 

Așa bă! Distrugeți pericolul homosexual! HUOOO! Furați copiii și le dați homosexualitate, homosexualilor homosexuali!  Oamenii de știință au descoperit că există o corelație între iubitul de găoază și vrăjitoarele din evul mediu. De aia ardeau ăia homosexualii pe rug, pentru că aveau puteri paranormale, furau copii și le dădeau sărutul găozar și toată lumea știe că sărutul găozar e o vrajă daia ca în Harry Potter care te face să-ți placă zbunga zbunga în popou. România, țara care tolerează cocalarii, vagabonzii, cerșetorii, copiii de bani gata, corupții și proștii dar care urăște homosexualii. Gândiți-vă un pic și va rog să nu comiteți sepulku că nu merită. 

Antonescu: Căsătoria se face între un bărbat și o femeie. Asta nu e homofobie.

Crin Antonescu a declarat, miercuri, că prevederea votată de Comisia de revizuire a Constituţiei potrivit căreia familia se întemeiază pe căsătoria bărbat-femeie nu limitează drepturile cetăţenilor, indiferent de orientarea lor sexuală, şi nu echivalează cu homofobia. 
Ah, văd că revenim la definiții vechi. În acest caz, vreau să declar că pământul este pătrat, luna este doar un cerc, pământul este centrul universului, soarele e becul lui dumnezeu și femeia există doar pentru a face copii. Și nu, nu sunt eu tâmpit, așa stau lucrurile. 
Mă așteptam și știam că așa gândesc mulți. Degeaba e Remus Cernea progresiv și le scoate ochii că restul încă nu înțeleg conceptul ăsta dar nu-i condamn. Lumea e foarte paranoică în general, nu e vorba numai de români. Chiar și acum, căsătoria între homosexuali nu este legală în multe țări. Se pare că mulți încă cred vehement în Bau Bau și în Homosexualul care le fură copiii și le da vraja homosexualității.  
Antonescu a declarat: "Familia e familie, căsătoria e căsătorie și se pot face între un bărbat și o femeie" 
Antonescule, păreai de treabă dar ești cam idiot la faza asta, și știi tu cum se zice: Idioții sunt idioți, tu ești tu și tâmpenia e ceva care tu împarți cu tine și pentru că totul are un statut atât de definitiv la familie și căsătorie, așa cred că e și la tine și idioțenie.