Motivul cel mai bun pentru care sa faci copii

Ai pierdut la păcănele? Te-ai săturat să nu ai siguranţa unui loc de muncă stabil? Eşti aproape sigur că nevasta te-a înşelat cu vreo doi şi tu n-ai avea timp nici dacă ai vrea cu cine? Zilnic bei 3-4 litri de alcool ca să uiţi de gândurile de suicid? Cauţi o metodă de a-ţi rezolva toate problemele? Fă un copil...sau vreo 10.

De ce să faci copil?

Mai mult ca sigur vrei sa spui:  "bă, dar lucrurile sunt deja naşpa, nu văd cum un copil ar..." TACĂ-ŢI MOACA AIA DE HOMOSEXUAL ŞI ASCULTĂ!

E suficient să te uiţi în jurul tău. Vei vedea o gramadă de părinţi plictisiţi care n-au chef să se uite la copiii lor, darămite să-i mai şi educe. Probabil că te gândeşti că încă o grijă nu o să-ţi rezolve problemele. GREŞIT! Acea grijă, nu numai că te va ţine în viaţă ci îţi va şi genera suficient stres ca să poţi uita de coşmaruri. 

Dacă faci un copil, apuse vor fi vremurile când dădeai în nevastă-ta şi vă certaţi pe un sul de hârtie igienică pe care, ea, ca proasta, pentru că e femeie, l-a scăpat în găleata cu apă, în ciuda faptului că ai atenţionat-o de două ori că se va întâmpla şi ea ţi-a râs în faţă, l-a scăpat, după care i-ai îndreptat nasul. 

Acum, grija ta va fi copilul, chiar şi atunci când îl vei ignora, tot va fi acolo în colţul ochiului, gata să urle, gata să facă lucruri pe care nici măcar nu credeai că ar fi fost posibile şi vei realiza că tâmpenia  nevestei tale nu e nimic pe lângă tâmpenia care a ieşit din ea. Da, vei bea, dar vei bea că să uiţi că ai copil, nu ca să uiţi de suicid. Acum nu vei mai avea nici timp să te gândeşti unde ai pus pastilele de cianură la cât de mizerabil te vei simţi. Timp de vreo doi ani, o să te trezeşti şi cu un miros de căcat putred în casă, care te va împiedica să te concentrezi suficient ca să-ţi găseşti pistolul şi să-ţi împrăştii creierii. 

După aceea, vor veni întrebările. Cum drobu' mă-tii să te gândeşti unde să-ţi atârni ştreangul când ăla micu' te întreabă de unde vin norii? Tu de unde dracu să ştii? Dar acum că te-a întrebat, trebuie să ştii, nevasta-ta nu ştie, ăia la muncă habar n-au şi uite aşa trec 10 ani şi tu încă nu ştii de unde dracu vin norii ăia. Oare se înmulţesc ca homosexualii sau acolo se duc băşinile când mor? Dar deja nu mai contează, junior e la şcoală, ia note mai proaste decât mă-ta atunci când şi-a desfăcut picioarele pentru tac-tu în seara aia când era beat, de ai apărut tu peste 9 luni. Nu ştii ce să faci, îi pui un meditator, îi pui doi, îi pui trei, te costă la buzunar de te rupe şi ăla micu tot prost e. Meditatorii dau din umeri, ăla micu rămâne corijent. Îl iei la bătaie, ia note mai bune dar te ţine minte. 

Tu bei în continuare, trec încă 10 ani. Ăla micu' se face mare, intră la bulău, a dat cu C3-ul, pe care i l-ai cumpărat de ziua lui, peste o babă. Se mişca prea încet baba, vodka din el nu mai avea răbdare. Ajungi să îţi vinzi maşina şi scoţi toţi banii pe care-i aveai în bancă ca să-l scapi de închisoare. Îl înscrii la facultate la Spiru Haret şi eşti şi tu mândru că face o facultate, dar nu durează. Abandonează facultatea şi se apucă de droguri. Ajunge drogălău d-ăla infect şi dă colţu' de la o supradoză. Deja nu mai ai păr în cap de nervi dar atunci realizezi că ăsta micu' a fost un erou, te-a ţinut atâta timp în viaţă doar prin simplul fapt că a existat, îţi vine să plângi. Te duci la un bar de striptease ca să îl cinsteşti pentru câte a făcut cât a trăit. Te gândeşti din nou la suicid în timp ce bagi bancnote de un leu în chiloţii stripperiţei. Îţi pute gura a alcool şi crezi că te-ai pişat deja pe tine. Cu toate astea, rogi stripperiţa să-ţi dea un sărut. Pentru că se respectă atât de puţin se apleacă spre tine. Se vede pe faţa ei că e scârbită şi te pupă doar pe obraz. Atunci te uiţi atent la ea şi-ţi dai seama că de fapt e fi-ta şi că ai uitat complet de ea. Viaţa e bună, ai încă o dată un motiv pentru a trăi.

De ce să nu faci copil?

Eşti homosexual şi-l urăşti pe dumnezeu. Nu am ce să-ţi zic decât că eşti un cancer găozar şi faci ritualuri satanice cu sângele de la hemoroizi.

Ghid: Cum să fii român

În ciuda a ceea ce voi credeţi, nu sunteţi români adevăraţi. Da, v-am zis-o şi  degeaba faceţi spume la gură, că nu vă insult. Eu chiar vă laud. Mulţi sunteţi nişte corcituri toleranto-occidentale parazitate de internet, idei progresive şi muzică străină pop de duzină! Felicitări, e chiar un lucru bun, alternativa ar fi să fiţi români adevăraţi şi nu cred că v-ar plăcea.

Caracteristicile românului adevărat.

Origini:

Românul e o prostituată, sau cel puţin mă-sa e, se trage din geto-daci şi din romani, romani care au fost un popor invadator pe aceste meleaguri. Romani care au inseminat femeile geto-dacilor. Acestea şi-au deschis picioarele de bună voie ca nişte prostiuate ieftine ce erau. Ce le-a ieşit din pântece a rezultat în românul adevărat. Nici roman, nici dac, un copil neglijat pe care nici mă-sa şi nici ta-su  nu au binevoit a-l iubi destul.

De-a lungul timpului, deşi vorbitori de aceeaşi limbă, românii s-au împărţit în 3 regiuni, regiuni care deşi erau adiacente, mereu au evitat să se unească, fiecare regiune având impresia că vecinii ei români erau mai prosti decât ea. 
După aproape două milenii de conflicte şi de neînţelegeri, românii s-au unit, nu de bună voie bineînţeles şi nici din iubire pentru fraţii lor. S-au unit pentru că românul a confundat Hora Unirii din 1918 cu o mare petrecere unde se dădea alcool mocca şi după ce s-a prins  ce se întâmplă de fapt, era mult prea beat ca să-i pese.

Calităţile românului:

În ciuda a ceea ce crede el, românul nu are calităţi.

Defectele românului. Românul, din naştere, are mai multe defecte decât o chinezărie stricată:

# E plin de el.

Românul nu greşeşte niciodată sau cel puţin aşa crede românul. E cel mai grozav, cel mai deştept, singurul care înţelege viaţa şi singurul care vede cât de inferiori sunt cei din jurul lui. Realizările românului sunt atât de mari că nu sunt comparabile cu nimic altceva făcut de rasa umană. Până şi faptul că încă mai respiră, pentru el, e o realizare colosală.

# Se crede deştept.

Românul e deştept. Este chiar atât de deştept încât e mai deştept decât românul. El nu este niciodată prost, deşi alţi români s-ar putea să-i spună că e, se înşală. Este imperativ existenţei românului ca acesta să aibă dreptate mereu şi ca restul să accepte faptul că el ştie totul şi ei nu.

#E naţionalist.

Nu e nimic mai important pentru el decât România, decât poate echipa de fotbal pe care o venerează, are chiar şi un tatuaj cu steagul ţării pe ţâţa dreaptă. Ţara e totul pentru el şi îşi asumă responsabilitatea şi laudele pentru absolut tot ce fac alţi români bun în ţara lui. Tot ce fac rău, nu e făcut de români, e făcut de proşti şi nu-l interesează. Are boală pe ţigani, unguri, homosexuali şi pe tot ce e diferit faţă de valorile sale de viaţa stabilite încă din copilărie de către mă-sa şi de biserică.

#E fanatic.

Dumnezeu face legea chiar dacă românul nu a citit biblia, nu are timp să se ducă la biserică şi bea şi înjură mai ceva ca un taximetrist blocat în trafic fără client. Românul e credincios şi e în stare să-ţi sară la gât dacă zici ceva rău de religie sau biserica unde a fost botezat.

#E nepăsător şi leneş.

"Las-o mă, că merge aşa" ar trebui să fie deviza ţării lui. Nu are nici o grijă atâta timp cât îi este permis să iasă la grătar cu prietenii şi să-şi înşele nevasta. Nu contează că statul nu funcţionează, nu contează că politicienii îşi bat joc de el, nu contează că totalitatea acţiunilor lui nu vor schimba ceva în bine pentru tot restul vieţii sale. Lui, nu-i pasă. Dacă ceva nu merge, mereu caută o soluţie cât mai uşoară. Ai putea zice că e practic dar soluţiile astea nu sunt niciodată de durată şi în loc să găsească una bună şi de durată, se chinuie să găsească o mie temporare.

#Dă mereu vina pe altcineva.

Deşi nepăsarea şi incompetenţa lui sunt legendare, românul nu va recunoaşte niciodată asta. În schimb se va plânge de ce fac toţi ceilalţi şi cum e treaba lor să-l acomodeze pe el.

#E mereu beat.

Românul nu poate munci fără o duşcă şi în acelaşi timp nu poate munci după o duşcă. E o fiinţă mereu prinsă într-un paradox existenţial care duce la o buclă continuă supranumită: Încă una şi mă duc, nefiind capabil să se ducă, niciodată.

#E şpăgar

Românul nu vrea să trăiască într-o ţară liberă unde toţi oamenii sunt egali şi au aceleaşi drepturi. Românul vrea să fie privilegiat, vrea favoruri, vrea tratament special şi dacă se poate, vrea ca alţii să vină la rândul lor să-l umple de bani şi de cadouri pentru favoruri. Acesta e un cerc vicios cu numele de "freacă-mă-n cur şi te voi linge".

Cum să fii român.

Acum că ştii cum e românul, eşti sigur că vrei să fii român?

Dacă răspunsul tău e: "Taci prostule, că eu decid", deja eşti destul de român, nu mai trebuie să faci nimic în plus.

Dacă nu poţi cuprinde ce am zis eu, voi explica mai simplu:

Închipuie-ţi că eşti femeie şi trăieşti într-un sat. Mă-ta te bate şi-ţi spune că eşti proastă, tac-tu îţi pune mâna pe fund şi-ţi spune că eşti proastă după care leşină de la băutură. Pentru a putea face  faţă mediului ostil în care te afli, te apuci de băut. Îţi pierzi virginitatea la 14 ani şi rămâi însărcinată la 16. Păstrezi copilul, ta-su nu ştii cine e, căci orgia la care ai participat când l-ai făcut avea foarte mulţi tipi în ea, dar îl fraiereşti pe unu să creadă că e al lui. 

Trec 10 ani şi cea mai mare realizare a ta sunt încă 3 copii şi jobul de femeie de serviciu la şcoala din comună. Tac-tu o înjunghie pe mă-ta după ce a băut prea mult, ajunge la închisoare şi ţie îţi rămâne casa părintească. Crezi că eşti fericită, dar după câteva luni, afli că soţul tău te înşală şi nu cu oricine, cu baba Tanţa de 85 de ani. El spune că nu e adevărat, dar deja ştie toată strada. După o romanţă de 3 luni cu baba Tanţa, i se ia acesteia şi face plângere de viol la poliţie. Soţul tău se duce şi el la închisoare. Acum te-a lăsat cu 4 copii, un job de rahat şi datoriile lui de la păcănele. Ajungi să te prostituezi prin sat pentru un cartof că să ai ce să le dai la copii să mănânce. Viaţa suge!

Trec încă 10 ani, iese soţul tău de la închisoare, vine acasă şi primul lucru pe care-l face e să te bată şi să te violeze de faţă cu ăia mici. Nu-l dai în gât, dar îl ia poliţia oricum, după ce a desfăcut coşciugul lui Coana Tanţa pentru o mică coţăială. Totul e naspa şi te gândeşti să-ţi iei zilele. Eşti dezbrăcată în ligheanul plin de apă şi ai un bec în mână, dar îţi aduci aminte că n-ai electricitate şi nu poţi să te sinucizi. Aşa că îţi omori copiii. Te duci la închisoare. Viaţa suge din nou. 

Trec încă 10 ani şi-ţi dai seama că de fapt eşti bărbat, soţul tău e statul român,politia e organul de lege defect care nu funcţionează cum trebuie, copiii sunt visele tale, baba Tanţa e interesul politicienilor de a-ţi strica viaţa pentru câştigul propriu şi mă-ta e de fapt inocenţa ta, care a fost ucisă brutal de tac-tu, adică de societatea indiferentă şi de atitudinea de căcat a oamenilor din jur. Felicitări, eşti român!

Am fost invadaţi de fluturi din Africa din cauza homosexualilor

Pentru că ieri am fost absent, vă pun şi câteva ştiri pe care le-am ratat, dar care sunt importante.

NOUA CONSTITUŢIE: Comisia de revizuire A RESPINS definirea căsătoriei ca relaţie bărbat-femeie

La naiba, au câştigat homosexualii! Ce urmează? Să tolerăm ţiganii şi ungurii şi să devenim o ţară Europeană avansată atât în mentalitate cât şi din punct de vedere tehnologic? Căcatul ăsta e absurd!  Noi aveam nevoie de o inchiziţie marca BOR, unde să ardem homosexualii pe rug. Chiar îmi pregătisem şi un slogan pentru asta: "The future îs nonexistant, the future îs BOR".

Noua Constituţie: "Sunt INTERZISE relele tratamente aplicate animalelor”

Iniţial au vrut să spună "Recunoscând animalele ca fiinţe simţitoare şi sensibile, care percep suferinţă fizică şi psihică, sunt interzise relele tratamente aplicate animalelor, definite potrivit legii." dar sună mult prea tolerant şi deja am fost toleranţi cu homosexualii. Aşa că am rămas doar cu "Sunt INTERZISE relele tratamente aplicate animalelor”. Simpatic, ce pot să zic, dar dacă nu fac şi legislaţie pentru a îi pedepsi pe cei care o fac, o să aibă aceeaşi valoare că graffiti-urile alea enervante de peste tot din Bucuresti, care zic "Roşia Montană e pământ românesc".

Vineri începe la Măgurele construirea celui mai mare LASER din lume. Puterea lui ar putea duce, teoretic, la teleportarea din "Star Trek"

La fel de teoretic aş putea avea sex cu mă-ta ca să-ţi fac câţiva frăţiori, dar practic se va întâmpla doar în visele tale. Noi nici n-avem nave spaţiale avansate şi deja visăm la teleportări ca în Star Trek, mi se pare puţin absurd.  Deşi nu e deloc absurd ce se întâmpla şi mă bucur că o să apărem şi noi în ştirile străine cu altceva decât cerşetori şi Dracula.

Lovitură pentru bucureşteni: Cum va fi deviată linia de tramvai 41

O nuuu, 41, iubirea mea! NU TE DEVIA!  CINE E VINOVATUL? Cică jegosul ăla de metrou, că se lucrează pe Drumul Taberei şi nu sunt în stare ăia de la metrorex să acomodeze şi tramvaiul. Nenorociţii! Acum urmează să vedem dacă-l deviază pe bulevardul Timişoara sau pe Calea 13 Septembrie, deşi cel mai probabil pe bd. Timişoara.

Harta "Big Brother" a Capitalei. Cum sunt împânzite cele 1000 de camere de supraveghere în Bucuresti

Dacă nu exista show-ul ăla de rahat, nu ştiu cu ce aţi mai fi comparat orice situaţie care implică camere de supraveghere. Probabil aţi fi spus că e spionaj de la guvern la cât de prosti sunteţi. Dar nu ştiu de ce mă agit, e vorba de ştirile protv. Ăştia nici măcar nu se obosesc să-şi pună diacritice pe site.

În mare parte camerele de luat vederi se află în intersecţii şi monitorizează atât traficul cât şi pe cei care încalcă legea. Un lucru bun, nu? Da şi nu. Pe scurt, e un lucru bun atâta timp cât sunt folosite exclusiv în interesul populaţiei, dar cum la noi se abuzează de absolut orice, nu ştiu cât de fericit sunt de prezenţa lor în oraş. Dacă sunteţi paranoici, nu vă panicaţi, trebuie doar să vă mutaţi în sectorul 4 sau 5, unde nici un primar de sector nu s-a obosit până acum să pună măcar o camera de supraveghere.

Un roi de fluturi maronii a invadat Capitala. Specialist de la Muzeul Antipa: „Vin din Nordul Africii, atraşi de vremea caldă şi umedă”

Aolooooo! Aşa începe! Întâi vin fluturii şi după aia o să vină negrii,tot la fel, purtaţi de vânt. Nu aşa au venit şi ţiganii, atraşi de bogăţiile României?  Lăsând gluma la o parte, în afară de faptul că arată oribil, sunt inofensivi, nu muşcă, nu înţeapă. Acelaşi lucru se poate spune şi despre fluturi, ha! Cred că o iau mai uşor cu glumele de genul, că zic ăştia că vorbesc pe bune şi nu n-am nimic cu negrii, homosexualii sau ţiganii.  În schimb am ceva cu fluturii ăştia, sunt foarte câh şi o să ţip ca o fetiţă de 5 ani dacă prind vreodată unul în casă.

România nu poate să prospere din cauza ateilor şi a homosexualilor

Topul facultăţilor inutile

Inutile e mult spus, aş spune mai degrabă facultăţi degeaba, pentru că poţi să te duci la mă-ta să zici "uite mami, ce de chestii noi am învăţat", dar nu poţi să-ţi iei loc de muncă în acel domeniu.

Printre facultăţile cu cerere zero sau aproape zero pe piaţa muncii se numără: Litere, Filosofie, Sociologie, Ştiinţe politice, Jurnalism, Administraţie publică şi chiar Ştiinţe Economice. Ironic, chiar pe aceste facultăţi se bat cei mai mulţi, la jurnalism, fiind 8 candidaţi pe un loc. Pff, ce proşti sunteţi bă! Nu sunt inutile facultăţile astea, sunt perfecte pentru cei care aspiră să devină şomeri şi le e frică să le spună părinţilor. După ce termină facultatea, o să stea liniştiţi acasă pe banii părinţilor, fără stres. Visul românesc.

Alarmă cu bombă la Piatra Neamţ: Valiză suspectă lăsată lângă o benzinărie

Şi ce s-a întâmplat?

Panica a domnit timp de câteva ore, joi seară, la Piatra Neamţ, după ce o valiză suspectă a fost găsită într-o benzinărie situată pe Calea Romanului din Piatra Neamţ.

Wow, ce eveniment intens şi după ce s-a întâmplat?

Cei care au găsit valiza au alertat imediat autorităţile, care au încercuit zona, iar circulaţia a fost oprită pe un sens de mers până la verificarea obiectului suspect.

Incredibil, şi care a fost deznodământul?

Ce??? Atât? Unde sunt restul informaţiilor? Ce s-a întâmplat după? Cum mă? Mă ţineţi aşa în suspans? Pfff halal de ştire!

O să ghicesc că nu s-a întâmplat nimic de fapt şi doar şi-a uitat un rătăcit valiza care nu era deloc suspectă şi v-a fost ruşine să spuneţi asta.

Modificarea Constituţiei: Ateii nu vor putea fi secretari de stat, miniştri sau preşedinţi ai ţării

Întrebarea e, cine naiba se miră? Românica e o ţară adânc scufundată în superstiţii şi tâmpenie. Normal că dumnezeu face legea. De fapt cred că asta e şi problema fundamentală a României, toţi aşteaptă să curgă bani şi reforme din cer şi parlamentarii, păi, ăia aşteaptă şi ei.

Remus Cernea e foarte nemulţumit de votul comisiei de modificare a Constituţiei de a interzice ateilor şi celor cu religii politeiste de a ocupa o funcţie în stat. Of, Remusică, parcă îmi e milă de tine când te văd, înotând ca un peştişor auriu între rechini şi te tot zbaţi să scapi dar nu reuşeşti. Cineva ar trebui să-ţi curme suferinţa şi noi ar trebui să-i lăsăm pe credincioşi să aducă ţara asta la sapă de lemn, să nu mai fie nimic de furat, să nu mai fie nimic de privatizat, poate poate, atunci când văd românii că nu mai au nimic, o să accepte la putere şi oameni care au de gând să facă ceva pentru ţară. Asta, ori ne anexează ungurii. Ah, ce ironic ar fi! Cred că m-aş bucura, oricum altfel nu văd nici o portiţa de ieşire pentru ţara asta. Suntem atât de adânc în rahat că ne-ar trebui bărcuţe ca să nu mai înotăm în el.

Remusica ar mai fi vrut ca parlamentarii să se jure pe altceva decât Biblia dacă vor, jurând pe onoare şi pe conştiinţă, dar amendamentul lui a fost respins. Haha, hai că eşti tare Remusică! Normal că l-au respins! De unde onoare şi conştiinţă printre şobolani? Mai bine se jură pe nişte baliverne care nu contează, nu?

Reacţia lui Ponta la sintagma „căsătoria este relaţie dintre un bărbat şi o femeie: „O Constituţie nu trebuie să prevadă tot“

Mă, dar avem atât de mulţi piraţi de popou, de ce tot discutaţi de homosexuali? Lăsaţi-i afară din constituţie, sunteţi creştini, pardon, cretini? Ah stai că-s sinonime. Ponta are dreptate, nu trebuie specificat ce sex au cei care se căsătoresc, de ce? Pentru că ţara asta se duce de râpă şi pe noi ne macină ce fac homosexualii între ei. Nu ştiu dacă realizaţi cât de tâmpită e treaba asta. Doi oameni, care nu rănesc pe nimeni, vor să facă un angajament individual, care la fel nu va răni pe absolut nimeni şi noi ce rahat facem? Facem constituţie antihomosexuali. Bă, TREZIREA! Noi nu avem constituţie anti corupţie, nu avem soluţii pentru evaziunea fiscală, privatizăm totul, spitalele sunt în paragină şi voi vă bateţi capul cu homosexualii? Băgă-mi-aş antilopu' în voi de retarzi şi în cine vă susţine! Nu contează unde te naşti, ce preferinţe religioase sau sexuale ai. Contează cum te porţi cu oamenii, bă! Dacă te pişi pe ei şi după râzi, degeaba îţi plac femeile, degeaba eşti creştin, degeaba trâmbiţezi cât de moral eşti, tot un rahat ordinar eşti şi nu meriţi nici un fel de atenţie. Sper că o să vină şi ziua în care oamenii vor recunoste acest lucru şi nu vor mai judeca după prejudecăţi sau superstiţii cretine.

Românii ar putea să nu achite nota de plată dacă nu primesc bon fiscal

Un secretar de stat în Ministerul Finanţelor a anunţat că ministerul va analiza această posibilitate în urma succesului pe care l-a avut în Grecia. Românii vor putea plăti nota de plată fără bon fiscal cu dinţi, sânge, nasuri sparte, ochi lipsă. Bă, sunteţi tâmpiţi? Cum să faceţi aşa ceva? Vă puneţi cu clanu' shaorma, nu aveţi minte? Când o ieşi un shaormist dăla cu grebla şi cuţitul de shaorma să va ia la bătaie, nu cred că mai aveţi nevoie de bon fiscal. Auzi mă, să nu plăteşti nota de plată. Evident, dacă ai 2 metri, consumi steroizi şi ai o problemă foarte enervantă cu hemoroizii, poate te ţine, altfel nu văd cum ţi-ar ieşi.

Un român bea 90 de litri de bere pe an, de preferinţă la PET.

România este pe locul şase în Europa la consumul de bere, cu o medie de 90 de litri pe cap de locuitor în 2012.

Ineficienţilor! Doar locul 6? Ce-i cu performantă asta slabă? Pfoai! Vedeţi, dacă daţi din gură atâta, pariu că în loc să beţi, staţi să va plângeţi şi să faceţi pe grozăvii. Ruşine! 

Partea bună e că măcar ne bem berea noastră. Doar 2% din berea consumată în România vine din import. Măcar la ceva să le zicem străinilor, nu, deşi pun pariu că importăm majoritatea ingredientelor.

Apocalipsa homosexualilor se apropie: România încearcă să se apere

Apă de la robinet vândută drept apă plată 

Era crima perfectă! Dar, puțin știau, că inspectorii de la Direcția Sanitar Veterinară Brașov erau puși pe treabă, probabil de plictiseală. Aceștia au găsit bacterii care pot cauza probleme digestive și chiar infecții grave în apa inspectată. Produsele infectate au fost deja retrase de pe piață și inspectorii le-au cerut celor 4 producători de apă pe care i-au găsit cu nereguli să nu mai îmbutelieze apa din WC. Bă ce naiba? Nu spun nici măcar care sunt cei care au făcut asta. Ăștia vând apă infectată și singura pedeapsă pe care o primesc e o apăsare ușoară pe umăr?  Ar trebui măcar notificați oamenii să știe ce consumă. Sunt conștient că le-ar strica afacerea, dar cam asta este scopul. Dacă nu sunt în stare să mențină anumite standarde, de ce să îi protejăm? 

Un sucevean care a vrut să-și spele pantofii în rău a rămas blocat pe o insulă 

Pentru că era prea logic să stea pe malul râului să și-i spele, bărbatul s-a urcat pe o scândură ca să ajungă pe o insulă. Scândura a fost luată de apă și el a rămas singur cu pantofii în mână și pantalonii în vine. Speriat de faptul că apa din rău curge, lucru de care a aflat doar după ce a ajuns pe insulă, a sunat la 112.  Eu zic că există un singur inculpat în acest caz, răul pentru că se mișcă, dar îl înțeleg, probabil la câți pantofi au spălat ăștia în el și câte fecale a îndurat, i s-a luat și a început să curgă și el în altă direcție. 

Căsătoriile gay interzise în noua Constituție 

Așa bă! Distrugeți pericolul homosexual! HUOOO! Furați copiii și le dați homosexualitate, homosexualilor homosexuali!  Oamenii de știință au descoperit că există o corelație între iubitul de găoază și vrăjitoarele din evul mediu. De aia ardeau ăia homosexualii pe rug, pentru că aveau puteri paranormale, furau copii și le dădeau sărutul găozar și toată lumea știe că sărutul găozar e o vrajă daia ca în Harry Potter care te face să-ți placă zbunga zbunga în popou. România, țara care tolerează cocalarii, vagabonzii, cerșetorii, copiii de bani gata, corupții și proștii dar care urăște homosexualii. Gândiți-vă un pic și va rog să nu comiteți sepulku că nu merită. 

Antonescu: Căsătoria se face între un bărbat și o femeie. Asta nu e homofobie.

Crin Antonescu a declarat, miercuri, că prevederea votată de Comisia de revizuire a Constituţiei potrivit căreia familia se întemeiază pe căsătoria bărbat-femeie nu limitează drepturile cetăţenilor, indiferent de orientarea lor sexuală, şi nu echivalează cu homofobia. 
Ah, văd că revenim la definiții vechi. În acest caz, vreau să declar că pământul este pătrat, luna este doar un cerc, pământul este centrul universului, soarele e becul lui dumnezeu și femeia există doar pentru a face copii. Și nu, nu sunt eu tâmpit, așa stau lucrurile. 
Mă așteptam și știam că așa gândesc mulți. Degeaba e Remus Cernea progresiv și le scoate ochii că restul încă nu înțeleg conceptul ăsta dar nu-i condamn. Lumea e foarte paranoică în general, nu e vorba numai de români. Chiar și acum, căsătoria între homosexuali nu este legală în multe țări. Se pare că mulți încă cred vehement în Bau Bau și în Homosexualul care le fură copiii și le da vraja homosexualității.  
Antonescu a declarat: "Familia e familie, căsătoria e căsătorie și se pot face între un bărbat și o femeie" 
Antonescule, păreai de treabă dar ești cam idiot la faza asta, și știi tu cum se zice: Idioții sunt idioți, tu ești tu și tâmpenia e ceva care tu împarți cu tine și pentru că totul are un statut atât de definitiv la familie și căsătorie, așa cred că e și la tine și idioțenie. 

BOR vor în Constituție ca să nu fie sodomizați de unguri

Primarul din Sfântu Gheorghe: Ziua de 4 iunie zi de doliu. Maghiarii s-au culcat seara în Ungaria, iar dimineața s-au trezit în România 

Sărăcuții de ei, cum s-au teleportat, nu pot decât să empatizez cu ei. Dar când s-a întâmplat chestia asta? Ah, prin 1920, ce ienupărul meu? Practic, ieri alaltăieri s-a întâmplat și ei încă suferă. 

Primarul Antal Arpad, a mai declarat că autonomia ținutului secuiesc e singura posibilitate ca maghiarii să se simtă confortabil în România. Păi bă Antalică, de ce n-ai zis tu așa de la început? Am un răspuns simplu pentru tine: NU! Nu, gata, lăsați-o naibii cu autonomia, adică poate îți aduce voturi discursul ăsta de la boșorogi, dar gata, ajunge, ați bătut calul ăsta mort mult prea mult timp. Vouă nu vă trebui autonomie, trebuie să vă adaptați la realitate. Au trecut deja mai mult de 2 generații de când v-ați pierdut autonomia, ar fi timpul să acceptați că s-a dus momentul și dacă iubiți Ungaria atât de mult, să vă tirati acolo. Dacă nu, stați aici și obișnuiți-vă, nu e așa de rău, nu sunteți discriminați, nu sunteți bătaia de joc a nimănui, nu se ia nimeni de voi, de fapt singurul motiv pentru care sunteți atât de antipatici e încăpățânarea voastră cu autonomia. Așa vreau și eu să revenim la vechiul Imperiu Roman, dar nu mă ascultă nimeni. De ce oare? Pentru că e absurd, lucrurile se schimbă, vremurile se schimbă constant, nu sunteți sub ocupație străină, sunteți cetățeni, aparțineți, aveți drepturi, puteți chiar să vă învățați limba natală în școli. Asta e mai mult decât puteați cere, nu era nimeni obligat să vă acomodeze, totuși s-a întâmplat și acum parcă nu vă săturați. Gata cu tâmpeniile, luați-vă fratele român de mână și fuguța la crâșmă să beți o țuică împreună. 

Remus Pricopie: Elevul trebuie să descopere plăcerea de a veni la școală 

Am mare respect pentru acest Ministru al Educației, dacă nu pentru ce face, măcar pentru ce zice:

"Am spus acest lucru, l-am spus din ianuarie, şah, teatru, film, educaţia fizică, toate acestea trebuie să fie elemente importante în procesul didactic. Am spus, dar poate că uneori nu s-a înţeles. Este foarte important ca elevii să descopere plăcerea de a veni la şcoală şi plăcerea care poate să înceapă de la matematică, predată altfel, până la plăcerea de a participa la competiţii, plăcerea de a face teatru, plăcerea de a învăţa literatură prin teatru, prin film. (...) Nu poţi să le ceri tuturor să facă şi şah şi teatru, este vorba despre opţiuni pe care copiii trebuie să le aibă. (...) Unul dintre lucrurile discutate de copii în şedinţa de guvern a copiilor de sâmbătă (...) este acesta: au cerut să aibă posibilitatea să opteze" "

Da, da și iar da! În sfârșit, vin cuvintele astea de la cineva care e într-o poziție de conducere și nu de la un blogger obscur pe care nu-l citește nimeni! YOU GO PRICOPIE! Repară învățământul, așteaptă de mult să fie reparat! Sper doar că nu dai din gură ca să fii popular și de fapt nu plănuiești nimic, atunci chiar mi-ai rupe suflețelul meu de om negru. Nu, această realitate nu o pot accept. NEG ADEVĂRUL DEMONSTRAT PRIN PRECEDENȚĂ.

Amendament BOR la constituție: Familia se întemeiază pe căsătoria între "un bărbat și o femeie" 

BOR pentru sunt BOR și nu-i duce capul, tot încearcă să se bage în constituție, la fel cum se bagă un preot într-un copil de 5 ani.  Cred că și ei sunt puțin nostalgici cum sunt ungurii și visează la vremuri de mult apuse când biserica chiar avea un rol în stat, adică vremurile medievale. Din păcate pentru ei, homosexualii există și după secole întregi în care au fost reprimați, sunt gata să domine planeta! Credincioșii de rând vor fi puși în lagăre homosexuale unde Satana îi va sodomiza pe o melodie de la Jonah Brothers, în fața unui curcubeu. Știu BOR, ce-i așteaptă pe ei și pe anusurile lor virgine și de aia tot vor în constituție. 

Drapelul României va fi schimbat. Stema va fi inclusă pe steag 

De ce? Pentru că România are nevoie de o schimbare drastică, o schimbare atât de mare încât să zguduie fundația țării și să ne vindece de toate bolile contractate în era comunistă! De mult se întreabă românii de ce are nevoie țara asta, cu toții ne gândim și nici unul nu a fost în stare să-și dea seama exact până în acest moment! STEMA! STEMA BĂ DORELEEE!!! De aia nu puteam noi să dormim noaptea, pfoai, ce revelație! Asta și faptul că toți fraierii au steaguri normale, gen Franța, Germania, Italia. Evident, ăștia o duc rău pentru că n-au cruce pe steag. Noi o să avem, cruce, săbii, tot tacâmul. O să fie toți cocalarii mândri, după care se vor duce în țările fără stemă pe steag și-i vor educa pe ăia în timp ce le iau banii! Du-te România, du-ce-te-ai pe pustiuri! 

Portiță pentru grațierea corupților 

Legea privind amnistia şi graţierea unor pedepse a fost avizată, ieri, de Comisia pentru drepturile omului din Camera Deputaţilor. Conform acesteia, cei cu pedepse până în 6 ani pot fi scuzați, excepție făcând violatorii, criminalii și cei cu antecedente penale. Azi am învățat că poți să primești mai puțin de 6 ani de închisoare pentru viol și crimă.  

Argumentul pentru această lege e că e scumpi deținuții ăștia și e cam mulți. La care eu nu pot decât să îi întreb: De ce îi lăsați să se înmulțească în închisoare?  Măcar dați-le și voi prezervative. 

Veste foarte bună pentru cei care au condus beți la volan și au primit până în 6 ani de închisoare și pentru politicienii corupți care au fost prinși: Veți merge acasă în curând, eroilor! 

  

În noua Constituție nu va fi recunoscut rolul istoric al bisericilor

Veste foarte proastă pentru BOR care tot încearcă, poate, poate, scapă de apocalipsa sodomizanta, dar nu le merge deloc. Ceva, nu e în regulă, simt un nod în stomac, nu așa ar trebui să fie lucrurile, ar trebui să-l punem pe dumnezeu peste tot, chiar și în fund, pentru că nu e homo dacă îl primești pe Iisus în tine. Ah, dar stai, alarmă falsă, nodul ăla era doar o bășină, sunt ok acum. 

BOR nu prea înțelege de ce au fost respinși că lor li se pare "firească" schimbarea pe care au cerut-o că doar "suntem creștini de mai bine de 2000 de ani". I-auzi maaaa! România, țara originară a hipsterilor, eram creștini înainte să fie cool, nici nu era cadavrul lui Iisus rece că noi eram adânc în creștinism, pfoai! Minte = făcută praf.  

Femeie modificată genetic

Nealterat: facebook

Se scumpește berea pentru că Vanghelie studiază arta masajului Thailandez

Vanghelie studiază

Ce studiază Vanghelie? Di toati! Gramatică, limba engleză, limba franceză, limba thailandeză, masaje, și o face pentru polițiștii din sectorul 5. Băi, nu că trebuie să fac și eu ceva pentru copiii din Africa, voi bea o țuică pentru ei, după care voi defeca în parcul Cișmigiu pe niște flori! Sigur îi va ajuta, dar ce știu eu, poate Vangheliuț vrea să le facă masaje thailandeze polițiștilor și învață engleza ca să-i întrebe pe fiecare la sfârșit "hepi ending?". De ce învață și franceza e un mister. Poate pentru că francezii le au cu ale limbii și nu poți învăța le french kiss fără să știi le limba franceză.   
Vanghelie a mai precizat că îi va ajuta pe polițiști și se va gândi cum să-i ajute, în această ordine. Dragi studenți de la toate facultățile, învățați de la Vanghelie, întâi treceți examenul și după vă gândiți cum să-l treceți, mult mai eficient.  


Studiu: Patru din cinci români se plâng de nesimțirea conaționalilor 

Românii au bun simț, zic românii. Ei recunosc că au cu moderație dar tot au, au atât de mult că dau pe afară nesimțire, că de, are sens, iese nesimțirea afară pentru că nu mai are loc în organism.  
În afară de bun simț, românii consideră că mai au și generozitate, respect și politețe. Bă, ho, ia gata că ne lăudăm prea mult! Bineînțeles că nu vine nici unul să zică "io sunt nesimțit bă". Degeaba întrebăm oamenii pe stradă, astfel de comportament trebuie observat în sălbăticie. Cel mai bun exemplu e transportul în comun, atunci când sunt multe scaune libere și se deschid ușile ai zice că au involuat toți la ce viteză bagă și ce priviri disperate aruncă. Să nu mai zic de lucruri mocca, acolo chiar că e omor, ce-i ăla bun simț bă? VREAU SARMAUA!!! DĂ-TE DRACU DE IOBAG, DĂ-TE, HUUUOOO, DĂ SARMAUA, ERAM ÎNAINTEA TA! NA PUMNI BĂ! NA PUMNI! 

Noul cod fiscal, promulgat de Băsescu: Se scumpește berea 

Ce măăă? CE A FĂCUT BĂSESCU? Nenorocitul ăla, dar stai un pic că nu a făcut el noul cod fiscal, doar l-a promulgat. Ntz ntz, Realitatea, ce-i cu obiectivismul ăsta? În orice caz, berea? BEREA! Dacă nu a fost revoluție până acum, o să fie în curând. Păi ce dracu, întâi ne-au luat ăștia din UE micii, acum ne scumpesc berea? Așa ceva e inuman, merită făcută plângere la CEDO. Cum se așteaptă ăștia să fim membrii productivi ai societății fără bere și mici? E imposibil! 

A turnat detergent în fântâna arteziană din fața primăriei pentru a se răzbuna pe primar

Un tânăr a vrut să spele rușinea primarului din Bârlad cu detergent. Actul sfidător și să fim serioși, inutil, dar totuși amuzant, l-ar putea costa pe tânăr o amendă de până la 10 mii de lei. Pentru banii ăștia, mai bine îi turna detergentul pe gât primarului direct.  

Un poliţist din Covasna, cercetat pentru că a depăşit cota lunară de benzină cu 2 litri

Legea iar își dă singură în bot. De data aceasta corupția a învins , căci polițistul murdar, de benzină, până la sânge, și-a făcut 3 vile și a cumpărat vreo 3 afaceri cu cei 2 litri de benzină pe care i-a furat.  
Șeful poliției din Covasna a încercat să-i ia apărarea nemernicului spunând că nici măcar nu există cotă lunară de benzină.  
Cu toate acestea o comisie de disciplină a fost formată pentru a decide soarta individului, dar a fost dezbinată destul de repede, căci s-au intimidat de tot când au văzut fața fioroasă a unui tâlhar de zile mari. Rușine legea, iar ai lăsat legea să câștige! 

Călugări sancționați de episcopia Hușilor după ce au dat petrecere în mânăstire

O nuuu, oamenii lui dumnezeu sunt și ei oameni! Evident, nu asta e problema, problema e că sunt oameni în mânăstire, unde toți suntem inferiori și trebuie să-l servim pe dumnezo.  
Pedeapsa pe care au primit-o e oribilă! Unul dintre ei nu mai are voie să slujeasaca o lună și să spovedească doi ani întregi! Celălalt a primit o mustrare scrisă! O NUUUU, PEDEAPSA LUI DUMNEZEU E ORIBILĂ! DE CEEEE? Atâta suferință??? DE CEEE? 
Ce am învățat azi copii? Că dacă faci lucruri "necurate" în mânăstire și ești preot, primești mai puține responsabilități o perioadă. Dacă faci lucruri "necurate" la locul de muncă și ești prins, te dă șeful afară și probabil că o să putrezești și în iad.  

Polițiștii bătăuși legalizează prostituția ca să-i facă în ciudă lui Becali

Polițiștii de la crimă organizată au belit prazul după ce au sechestrat un investigator aflat sub acoperire 
Poliția e legea bă! E uite, că legea nu-i legea, că azi și legea și-a luat-o în bot de la lege. Bă, da' dacă polițiștii nu e legea, atunci cine e legea, și ce e polițiștii? Ho, gata, că o dăm în filozofice. 
Dragii băiețași de la Crimă Organizată au fost oferiți mită, dar ei vroiau droguri, așa că l-au bătut pe săracul investigator în speranța că se cacă droguri. Mare le-a fost mirarea când au fost încătușați și escortați la zdup, că doar ei e legea și legea i-a încarce...bă gata, am zis gata deja! 

Legalizarea prostituției. Cât de pregătiți sunt parlamentarii pentru așa ceva 

Ca de obicei sunt de acord câțiva progresivi neînțeleși de românul de rând, că de, dacă legalizează ăștia prostituția, dau prostituatele bon și e mai greu să explici la nevastă după de ce aveai nevoie de 1x oral, 1x anal și 2x clismă, după ce-ți găsește bonul.  
Inițiativa care încă nu e inițiativă, e o tentativă de inițiativă, la modul "bă, dacă mă piș pe covor e ok? da? e ok prieteni? nu comentează nimeni, nu?" este susținută de pdl-istului Petru Movilă și de câțiva alți parlamentari printre care și marele progresiv, Remus Cernea. Evident, înainte au existat și alții, dalde Prigoană, dar pe ăla cine să-l ia în serios? Și acum îmi aduc aminte când a promis transport în comun gratuit pentru bucureșteni, de parcă tocmai s-a trezit dintr-un vis ud și nu mai vrea să accepte realitatea.  
De ce e de bine? Păi pe lângă faptul că statul ar primi taxe de la această afacere, ar scădea și prețurile și prostituatele ar fi obligate să facă teste pentru boli sexuale să își desfășoare activitatea într-un mediu curat și lipsit de ciulini, dar parcă nu-i la fel fără ciulini, nu, băieți? Să nu mai zic că ar distruge traficul de oameni. 
De ce nu o să se întâmple: ROMÂNIA BĂ! E ROMÂNIA! O țară din estul Europei, renumită doar pentru homofobie, Dracula și practicantă de creștinism ipocrit. Ne place să ignorăm problemele adevărate ale țării și să aruncăm cu biblia și Iisus când sugerează cineva să acceptăm un adevăr. 
Senatorul PDL, Ciprian Rogojan, membru al trupei Sistem ajunge atât de departe încât să și spună că legalizarea prostituției ar încuraja spălarea de bani, extinderea consumului de droguri și traficul de  carne vie. România, THIS IS WHY WE CAN'T HAVE NICE THINGS! 

PS Varsanufie Prahoveanul a slujit duminică la penitenciarul Rahova. Gigi Becali nu a fost prezent. 

Bă, ce nume de manelist are preotul ăsta, ignorant fiind nu știu de la ce vine PS, dar pot să fac o gineală educată și să zic că vine de la Photoshop mai mult ca sigur.  
Da bine, băi Beeecali, da și eu mă simt penetrat de Jiji, la fel ca toți românii, dar spre deosebire de majoritatea, eu știu de ce mă doare gaoza, deși poate are de a face cu faptul că la mine cel puțin nu a fost consensual. Așa, cum ziceam, da bine, băi Beeecali, ce faci mă? Te diareizezi pe toate posturile TV că ești mare creștin și că nu te scoate nimeni din rugă și lipsești de la slujbă? Ce ai, te-ai constipat sau te-ai ascuns adânc în celulă când ai auzit ce vor ăștia să facă cu prostituția? Ieși drecu și cere-i scuze lui Photoshop că se supără doamne doamne. 

Bebeluș sinucigaș la Bacalaureat

Reguli stricte la Bacalaureat. Află ce poți lua cu tine în sală. 

Foarte cert e că nu îți poți lua zilele, cel puțin nu în sală. Conform rtv.net și anul acesta vor fi reguli foarte stricte la bacalaureat. Nu vei putea intra în sală cu manuale,însemnări, notițe și telefoane mobile. Cu alte cuvinte nu ai voie cu nimic după care poți copia, ca să nu ne mai complicăm, Lista asta ar trebui să includă și creierul, cea mai mare copiuță. Fiți foarte atenți să nu vă prindă ăștia când copiați din cap, că e jale. După, auzim pe la tembelizor că românii sunt deștepți și că au așteptări mari de la tineri anul acesta. Doamne ferește!   

Locul blestemat din Brăila unde 15 oameni s-au sinucis în ultimele 18 luni. 

Ia ghiciți bă, cum se sinucid proștii? Probabil vă gândiți acum "omule calmează-te, sunt niște oameni cu probleme, nu trebuie să-i insulți". La care eu vă răspund "Dați-i dracu de proști!" De ce? Pentru că se aruncă în fața trenului. În afară de faptul că există metode mult mai ușoare de a te sinucide și pe lângă faptul că nu cred că e foarte plăcut să te calce trenul, mai traumatizezi și mecanicul din locomotivă, care săracul va trebui să trăiască cu povara pentru restul vieții, probabil unii mecanici chiar o să dea vina pe ei înșiși. Să nu mai zic și de martorii din jur. Special pentru tipul ăsta de oameni ar trebui să se legalizeze eutanasierea. Dacă tot o să o facă, nu mai bine o fac curat și fără să traumatizeze pe nimeni? Oare cum o fi să cureți resturi umane de pe calea ferată?  

Bebeluș găsit într-un tomberon de către angajații de la salubrizare. 

Bă ce politically correct sunt ăștia. GUNOIERI le zice bă! Nu e ceva insultător, boier, oier, gunoier, mă-ta. Pfff, auzi "angajații de la salubrizare." Mâine poimâine în loc de "om de serviciu", o să-i zică "Omul care se ocupă cu salubrizarea la firmă". Dar să trecem peste. Un bebeluș!!!! Trăia, respira, la gunoi. Păi bine "fă, tuto!". Ok, recunosc, m-am trezit cam nașpa azi, mă doare capul și da, am boală pe proști azi, dar ziceți voi că n-am dreptate. Eniwei "BINE FĂ, TUTO!", nu mai bine aruncai tu un prezervativ acum 9 luni sau făceai un avort? Nuuuu, hai să aruncăm bebelușul la gunoi. Nu-i așa că l-ai întrebat dacă vrea la gunoi înainte să-l arunci și nu s-a plâns așa că ai luat-o drept aprobare? E adevărat că și tăcerea e un răspuns, dar nu la bebeluși, fă! De ce sunt convins că e vorba de o femeie? Păi, dacă era un bărbat, sigur era plângere depusă la poliție până acum, în cel mai rău caz e vorba de un cuplu. Deși refuz să cred că doi oameni au avut o discuție și au decis că asta e alegerea cea mai bună. Sper doar să o prindă sau să-i prindă pentru că nu merită să meargă liberi pe stradă, ăștia au nevoie de supervizare non-stop. 

Extratereștrii ne ocolesc pentru că l-am încarcerat pe Gigi

Din cauza lipsei de interes, vlogul legat de știri nu va mai rula în continuare. Pentru că nu vreau să abandonez complet ideea, voi continua seria pe blog, în scris.  

Gigi Becali, condamnat la 3 ani de închisoare cu executare. 

Of, ce am încercat să-l evit pe Gigi, dar se poate? Oriunde mă întorc, pe toate site-urile de știri, Gigi în sus, Gigi în jos, Gigi mi-a vindecat cancerul mamar, Gigi m-a atins la pipilică, Gigi, Gigi!  

Nea Gicuț, veșnicul crezător în dumnezeu, care ieri-alaltăieri încerca să fugă din țara, la Ierusalim cică, să se roage, a fost încătușat și expediat la penitenciarul Rahova, unde urmează să-și petreacă următorii 3 ani din viață sau mai degrabă doi ani că doar o să fie deținut model. Poate o ia și pe urmele lui Năstase și predă câteva cursuri în penitenciar. Ce să predea Jiji? Ar merge un "Degeaba ai bani dacă n-ai valoarea lu' Jiji" sau un curs de "Cum să fii un creștin model și să furi pe rupte în același timp.". Dacă nu-i merge așa, poate îl grațiază Băsescu, cum speră. 

Îndoctrinare religioasă în școli. 

Asociația Secular Umanistă din România solicită Ministerului Învățământului să ancheteze cazurile de îndoctrinare religioasă descoperite recent în România. 

Știți care e diferența între dumnezeu și shaorma cu de toate? Shaorma cu de toate nu te judecă și nu-ți spune nici cum să-ți trăiești viață. Din start shaorma cu de toate a triumfat asupra lui dumnezeu, ceea ce trist. Acum, pentru că mai sunt și credincioși în preajmă, este vorba de trei cazuri în care, profesorii au avut senzația că sunt trimișii lui dumnezeu pe pământ și trebuie să-și lase amprenta. Ceea ce au ratat cei trei să observe e că s-au născut în România, țara unde nu se schimbă nimic, decât poate numărul bisericilor în plus. Citiți mai multe în articol. 

De ce nu vor extratereștrii să intre în contact cu pământenii

Dacă chiar și-au arătat moaca pe la noi prin ogradă, sunt convins că au aceleași motive ca și noi când evităm un sconcs. Și cum am putea descrie noi un sconcs? Sunt tare simpatici dar numai de la distanță, că de aproape put mai rău decât un sandwich cu salam în tramvai.  Dar asta nu e decât o gineală educată că dacă ar fi să fac o gineală needucată, aș spune că extratereștrii e printre noi și că vine sfârșitul. 

Aproximativ 27000 de români au semnat pentru Unirea României cu Republica Moldova 

În alte știri,  porcii au dat semne că vor să zboare și nu oricum, vor să zboare la clasa I, ceea ce e imposibil că nu o să accepte nimeni porci acolo. 

Aprilie, luna romanticilor

Nealterat: facebook

De ce nu e bine să pupi icoane sau să mănânci de pe jos

Pe rtv.net găsim un articol despre pupatul icoanelor, obicei foarte mainstream la români. Un obicei, puțin cam scârbos dacă mă întrebați pe mine, deși eu nu știe nimic. Chiar mă gândeam acum câteva luni de cât de sanitar este să îți pui buzele pe ceva pe care și-au mai pus gura încă câțiva zeci de mii de oameni. Ai zice că orice părinte știe răspunsul, doar își opresc copiii când vor să lîngă geamurile din tramvai, dar când vine vorba de religie, toată lumea își pune creierul în "stand-by" și uită tot ce a învățat. 

Conform doctorului de familie, Veliscu Daniela, depinde de cantitatea de salivă lăsată pe sticla icoanei de pupăcioși. Dacă e vreun Don Juan limbos pe acolo sau o băbuță fără dinți, imediat după ce a mâncat o lămâie, ați belit-o! Doctorul a mai declarat că nu poți lua decât un streptococ, un stafilococ, o candidoză....bă ho! Parcă-s la piață: "Cu cât dai candidoza bre?" "3 limbi pe icoană și suntem chit". Ah, dar stai, prezența divină, te vindecă de microbi, era să uit. Păcat că nu te vindecă și de prostie că eram departe acum. 

Un alt doctor își dă și el cu părerea. Ceaușu Emanoil declară că nu prea sunt microbi la nivelul buzelor și că n-ar trebui să ne îngrijoram, trebuie un contact mai prelungit și cum icoanele sunt pentru toți și e mereu coadă, ca și la mă-ta, scuze nu m-am putut abține, ne mișcăm destul de repede. Nu apucă nimeni să lingă sticla aia precum un câine care curăță o farfurie plină de carne. Ah, ok, dar nea doctore, eu ce să mai zic că am luat streptococ fără să ling pe nimeni, e oare răzbunare divină pentru căile mele păgâne? Măcar m-ai liniștit că mi-era frică de icoane și căutăm scuze să nu pun gura pe ele, cum nu pun gura pe brocolli. 

Dar doctore, sigur nu putem lua nimic? Vreau să fiu și eu liniștit. Conform aceluiași doctor, nu poți lua DECÂT o salmonelă...un herpes! Aaaa, ok, DECÂT astea două inofensive. E NP BĂIEȚI, E NP, herpesu' e foarte prietenos, prieten de-al meu, ne știm de mici, E NP! 

Aveam de gând să închei articolul aici, dar mai includ o mică povestioară din partea lui Cinky, cea care o joacă pe Geany și pe Tantzuk:  

"Țin minte foarte bine, când eram mică, mama mă obliga an de an să merg la Biserică în noapte de Paște.  Așa că, îmi plăcea, nu-mi plăcea, în noaptea de Paște eram la 4 ace în cea mai conservatoare fustiță pe care o aveam. Această situație a durat ceva vreme, până într-un an, când s-a întâmplat ceva ce nu cred că voi uita prea curând. Am mers, ca de obicei cu mama, la biserică, unde, bineînțeles era o harababură totală, multă aglomerație și gălăgie. După câteva ore de așteptat, ajung și în Biserică. Ceea ce am văzut acolo m-a șocat. În fața mea, era o domnișoară înaltă, slăbuță într-o fustiță atât de scurtă că fetele care merg în club ar fi fost geloase. Tocuri înalte ,de nu știu cum reușea să meargă cu ele, completau ținuta. Am avut un mic infarct când, domnișoara s-a aplecat să pupe icoana (cred că și bărbații din spate, deși din alte motive), dar mai mare șoc am avut după ce  am văzut urmele lăsate pe icoană. Ditamai pata, de un roșu aprins, fix în mijloc. Acela a fost ultimul an când am mers la Biserică în noapte de Paște."


Sursa stire: rtv.net

În 20 de ani, România a construit de 5 ori mai multe biserici decât școli.

Dacă întrebi un român de rând de ce are nevoia țara cel mai mult, probabil o să spună lucruri precum un guvern fără corupție, școli de calitate, spitale bune, dar de la a vrea și până la a face e cale lungă. Pe antena3.ro, găsim niște cifre de la Institutul Național de Statistică, conform cărora, din anul 1989 până astăzi s-au construit peste 2000 de biserici și doar 386 de școli, majoritatea bisericilor fiind finanțate din donații. 

Se știe de mult timp că ne pasă mai mult de credință decât de copii și de sănătatea noastră și a celor din jur, dar acum că am pus mâna pe niște statistici și câteva informații noi, știu și pe cine să înjur. 
  
Ca de obicei, statul poartă vina cea mai mare, în loc să facă accesibile donațiile către școli și să le încurajeze, a avut grijă să birocratizeze tot rahatul ca să nu poți face nimic. Drept urmare doresc să donez banana de aur în al statului fund. Știu că procesul birocratic va face această donație greu de efectuat dar nu mă deranjează, voi trece cu banana de aur pe la fundurile tuturor departamentelor de stat. O să le-o introduc precum un supozitor fix atunci când îmi întorc spatele și mă îndreaptă către alt departament pentru că nu-mi pot accepta donația. Există oare vreun termen juridic pentru donație forțată? 

O altă banană de aur, mai groasă și mai lungă, adusă tocmai din Congo, vreau să o donez poporului român, care, deși are un imn cu un mesaj destul de specific, doarme cu ochii deschiși și face pe prostul. Deșteaptă-te bă, prostule! ar trebui să zică imnul, că suntem atât de proști, până și cântecul național ar trebui să ne aducă aminte. Oare, toți bisericoșii care aruncă bani la biserică precum alții la jocuri de noroc sunt cu mintea împlinită, știind că o să fim un popor de shaormisti needucați remarcanți doar prin numărul extraordinar de cerșetori care zboară din țară precum banii în mâna preotului la botez, nuntă sau înmormântare?  
  

Ok, ok, știu că sunt răutăcios, știu că nu suntem toți proști, nu suntem toți bătuți în cap și nu irosim toți banii la biserică, dar prea suntem în minoritate ăștia normali. Nu am mare speranțe pentru țara asta până nu văd generația post-decembristă la putere. Întrebarea e, o să fie oare în stare să progreseze corect sau vor fi prea tâmpiți din cauza generațiilor anterioare. Rămâne de văzut. 

  
Știu că sunt foarte ostil când vine vorba de biserică și încep să arunc cu vina în stânga și în dreapta. Poate am dreptate, poate nu, cert e că mă deranjează cumplit și îmi exprim opinia, cine are ceva de adăugat sau vrea să mă contrazică e binevenit în comentarii. 

Sursa: antena3.ro

Un parlamentar cere eliminarea finanțării bisericilor de către stat

Un parlamentar român cu a sa căpățână pe umeri...DA, ȘTIU! Am început cu o contradicție. Nu vă mai gândiți "bă ce-i aia, că nu există, să moară bunică-mea în mormânt încă o dată, dacă am auzit de așa ceva, uite că-mi fac cruce și mă scarpin în fund dacă te mint" că se poate și altfel.


După cum ziceam, un parlamentar român, Remus Cernea, dorește ca biserica să nu mai fie binecuvântată atât de dumnezeu cât și de stat că e prea mult. Ținând cont că unul e ficțional, Remus Cernea dorește eliminarea finanțării bisericilor de către stat.

Of, Remusică, ce visător ești tu! Pardon, adică te-a scuipat satana când erai fetus și ai ieșit posedat de drac! Cum adică să fii împotriva cotizației la biserică? Păi mă, după aia vrei să sufere poporul furia lui dumnezeu? Să ne trezim majoritatea că trăim în sărăcie, morți de foame, fără spitale și școli, cu autorități corupte și hoți la tot pasul?  Ești atât de paralel cu realitatea încât ești incapabil să-ți dai seama că avem nevoie de cel puțin 2 biserici pe cap de locuitor sau ne paște iadul?



Uite, Ioan Oltean , vicepreședintele camerei deputaților, se opune ideii tale bezmetice și o spune așa cum e: "unde e credință, o să fie bine". Amin brotha'! Da Ioane, auzi mă la retutitul ăsta de Remusică, vrea să ne aducă în secolul 21 cu gândirea lui progresivă. Scuipa-l-aș în cerul gurii de ateu nespălat.

 De unde se așteaptă Remusică, să mai scoată bani BORu' de catedrale și bmw-uri? Ce, vrei să zici că milostivii preoți care fac bani neimpozabili de la înmormântări, botezuri și alte alea, ar trebui să ducă o viață modestă doar cu strictul necesar și să doneze banii bisericii? Prietenaș, ei sunt oamenii lui dumnezo, men în black îți zice ceva? They gotta represent yo! După aia ne trezim cu vreun ierbar din ăla hipiot care zice să fim toți chill, gen și să ne înțelegem cu toții bine. Trebuie pus la punct, că dacă n-avem boală pe homosexuali și alte minorități și nu oprimăm femeile o să fie haos!


Ok, gata cu sarcasmul, dar hai să vedem și poziția PPDD cu privire la acest subiect. Am zis PPDD, deci o să fie bună asta, pregătiți-vă pălăriile făcute din folia de la mentosan.  Liderul senatorilor PPDD, Haralambie Vochițoiu bagă perla cea mai bună: "Dacă renunțăm și la biserică, nu știu ce ne mai rămâne." Păi bine mă, Haralabamba Vochițiaoașpemăta, te-a pus cineva să renunți la biserică? De ce nu dai tu din buzunarul tău totul ca să o finanțezi dacă o iubești așa de mult? Cum adică ce mai rămâne? Aparent, mai rămâne prostia-ți îmbelșugată, că biserica nu influențează nici un aspect din viață în afară de religie.

Dar degeaba mă iau eu de parlamentari că oricum nu o să se schimbe nimic momentan, românii sunt prea prost educați și superstițioși că să fie gata să gândească rațional în ceea ce privește biserica și să înțeleagă că trebuie separată de stat precum un parazit de gazdă.

Sursa: gandul.info

Manelistul, gagica și zombălăul

Ok, știu că la un moment dat se vede blurry, îmi cer scuze, am observat încă de la filmare dar nu am căzut de acord cu ceilalți și am crezut că mi se pare. O să încerc să fiu mai atent data viitoare. 
  
În curând ne apucăm de alt sketch cu Tăntzuca. "clipeală, clipeală"

Slender The Arrival: Violatorul de pitici

S-au axat foarte mult pe atmosferă și mult prea puțin pe gameplay. Nu am avut răbdare să-l joc mai mult, dar nu cred că devine mai incitant de atât. Dacă v-a placut primul joc, e foarte posibil să vă placă și acesta.

Dead Space 3: Mortălăii din spațiu

Îmi cer scuze dacă editarea lasă de dorit în anumite locuri, iar am avut probleme cu programele.

Avem o jucărie nouă

De azi avem microfonul Rode Videomic primit cu dedicație de la Cynki, cea care o joacă pe Geany, Zdamătiipi și mai nou: 

  
  
V-o prezint pe Tăntzuk, un nou personaj din anturajul lui Joni. Este geamăna lui Geany, identică la înfățișare  dar foarte diferită la personalitate. 
  
Și dacă tot vă prezint chestii, vă anunț că lucrăm și la o nouă melodie cu Joni și Tăntzuk, plănuită pentru primăvara aceasta (cel mai probabil). Versurile sunt gata, mai trebuie coloana sonoră și videoclipul. 


Stay tuned.

Telenovelă românească cu influențe străine

Sperăm să vă placă video-ul și să treceți ușor peste faptul că pământul nu se învârte în jurul lui Joni. Știm că pare imposibil, dar după ce ne-am dat de câteva ori cu capul de pereți ca să ne vină mintea la cap, a fost un pic mai ușor. Nu recomandăm să faceți la fel, dar o gargară cu sare sau un fistic, ceva, în loc de sămânță poate ajută.